Dans l'hélicoptère, Pépère sentait une odeur familière et il hésitait à retourner vers le monument. Il attendit que le poète rentre dans sa cabane avant de sortir. Il était sur le point de partir vers la porte de la cabane quand il entendit un bruit étrange vers le fond du terrain.
- Diantre, comme dirait l'aristochat, quelqu'un est en train de gratter mes caisses à poulet. Vite, c'est une urgence vitale. Sans poulet, je risque la mort en car de crise de pouletglycémie. Je vais l'aider celui qui gratte là-bas. Allons-y avec prudence quand même, c'est peut-être un loup ou un ours va-t-on savoir ce que peuvent attirer les saloperies chimiques de mon brontosaure.
Il partit avec vitesse jusqu'à la paroi du vieux fourgon.
- Arf arf arf, qu'est-ce que je suis essoufflé, c'est la faim ça. Attends, toi là-bas, tu vas voir quand je serais rentré dans ton capharnaüm. Je sais maintenant l'odeur, ce sont des madeleines. Réglons déjà cette affaire urgente.
Il fit le contour du véhicule et quelle ne fut pas sa surprise, Chatdore était en train d'essayer d'ouvrir les caisses à poulet.
- Hé bien, que fais-tu ici ? Tu me voles mes poulets ?
- Chatlut mon copain, non, je regarde si elles n'ont pas bougé, car il y avait un ours de près de cinq tonnes qui était en train d'essayer de te les voler. De la cabane, j'ai vu une ombre au loin et je suis venu voir ce qui se passait. C'est là que je suis tombé nez à nez avec le monstre qui était sur les caisses le long du fourgon. Il avait des dents en acier et des griffes en titane et un bec de canard avec des crochets de scorpion. Je l'ai chassé et ensuite, je suis venu contrôler ces caisses.
- Ha, bon, j'ai eu peur que tu soies en train de fouiller dans ces caisses. Effectivement, elles contiennent des poulets, mais ils sont à manger en cas de pouletglycémie. Tu vas me donner un coup de main. Figure que toi que ma gentille maîtresse que j'aime à emmené à mon vélociraptor traducteur de livre numérique pour homme de néandertal, de succulente madeleines. Le salopard est en train de les manger et tu vas m'aider à récupérer mon bien. Tu vas taper dans sa porte et dès qu'il sort, tu vas derrière et tape à nouveau, dès qu'il sera derrière la cabane, je pourrais aller récupérer mes madeleines. Pour te remercier, je partagerais en un partage équitable.
Les deux chats partirent vers la cabane et mirent leur plan en action. C'est un Pépère se réfugiant dans l'hélicoptère qui disparut avec le sac de madeleine devant les yeux du poète.
Chatdore avait fait demi-tour et était monté de l'autre côté dans l'hélicoptère. C'est ainsi, qu'ils regardèrent le poète de l'hélicoptère. Comme il lui était invisible, impossible pour lui de les apercevoir.
- Pépère, vient mon Pépère, la boiboite est là pour toi, gamin, vient, j'ai de bonnes boiboites.
- Hé soûlard, tu me prends pour qui avec tes boîtes de caca lunaire en poudre agrémenté de crotte de nez d'oiseau. Tu peux te les garder pour ta soûlarde, pour lui donner au petit-déjeuner en toast. Pour information soûlard, hier j'étais à Lourdes déguisé en abeille et je suis entré dans ta résidence. Ta soûlarde a mangé tout le stock de ratatouille nucléaire avec son ami portugais devant la bétonnière qui tournait à plein.
- Pourquoi, ont-ils utilisé une bétonnière mon copain, et c'est quoi la ratatouille nucléaire.
- C'est une invention de mon faux obèse qui passe sous les portes. Il faisait un jardin chez une vielle dame à côté. Il arrosait les légumes de plutonium et d'engrais au silicium. Le résultat n'a pas été ce qu'il escomptait, malgré que les légumes étaient énormes. Des tomates comme des citrouilles, des salade avec des feuilles aussi large qu'une feuille de palmier, j'en passe et des meilleures. Un matin, il arrive chez la vieille et tombe sur une gamine d'une dizaine d'années. Étonné, il lui demande où est la mère Auboine et la gamine lui répond. C'est moi pauvre haricot desséché pour couscous corse. Il ne comprenait plus rien. En fait, la dame prenait un traitement pour la tension et avec le plutonium des légumes ça a fait une contre-indication et elle a rajeunie. Du coup, aujourd'hui, elle est en couveuse et lui n'a plus de travail chez elle. Pour se payer, il m'a fait ramasser les légumes que j'ai ramené avec une charrette montée sur un essieu de diligence avec le harnais. Avec sa comparse pour faire disparaître les traces de leur méfait, ils ont fait de la ratatouille nucléaire. C'est moi qui m'en suis occupé dans les vieux fûts d'uranium, j'ai fait cuire deux cent kilos de ratatouille. Elle les a emmenés dans la résidence de Lourdes au cas où il y est une enquête sur la vieille. Donc, elle en a déjà mangé presque la totalité avec son ami portugais, Patibulaire, ils versent la ratatouille dans la bétonnière et allume un feu dessous. En tournant l'engin brasse la ratatouille qui réchauffe. Quand je les ai vu elle lui disait, c'est une merveilleuse idée la bétonnière, le problème, ce sont les grains de sable. Il lui a répondu, tu as raison, bois un vers de Porto pour dissoudre le sable dans l'estomac. Elle lui a répondu, c'est quoi ce bruit, ça fait, bze bze bze. Il lui a dit, c'est la bétonnière qui est essoufflée, ne t'en faut pas, à la tienne. En fait, c'était moi déguisé en abeille. Je vais partager les madeleines mon copain.
Il prit le sachet le vida dans une soucoupe et pris la calculatrice et finit par donner une madeleine et des miettes à Chatdore et en garda cinq pour lui.
- Pourquoi, je n'ai que ça, tu t'es trompé mon copain.
- Pas du tout mon copain, c'est la moyenne compensée. Je vais t'expliquer. Déjà, sache que les madeleines donnent du cholesterol aux poils. Tu as les poils très longs et je dois en tenir compte pour ne pas te rendre malade. Deuxièmement, mes poils sont plus courts. Troisièmement, mes poils sont chargés d'intelligence et ont besoin de plus d'énergie. Quatrièmement, cette intelligence est dotée de force et de nerfs capables de détruire et tuer le cholestérol, ce qui fait que tu as le droit à une madeleine et moi cinq. Comme j'ai la patte sur le cœur, je t'ai donné en plus sur ma part les résidus de miettes voilà mon copain. Alors tu pourrais me remercier de ma générosité.
À Sancoins, les gendarmes eurent le dessus sur les foies jaunes qui étaient devant neto. C'est ainsi que, Merguez, Ragoût, Cochon jaune, Flan Ridé et Presseleriz se retrouvèrent en garde à vue au commissariat.
Dans la xm qui conduisait le président vers Nevers, le pape avait allumé la radio et c'est ainsi qu'ils apprirent qu'enfin la commune pouvait respirer.
Nous apprenons un drame en effet Jérôme Merguez retenu en garde à vue à réclamé pour quatre heures un bol de benco. Devant le refus des gendarmes celui-ci a tenté de se pendre avec le cordon de ses lunettes. Cochon jaune son complice a lui tenté de mettre le feu à sa cellule après que les policiers lui aient refusé un Mac do quant au troisième comparse Flan Ridé, il a été surpris en train de fabriquer un parapente avec une couverture et des barreaux descellés heureusement les policiers ont mis fin à cette tentative d'évasion. Quant à Ragoût, il a essayé de corrompre un agent en lui cédant des droits sur sa chaîne YouTube. Cécilia, Presseleriz, qui a été auditionnée par une gendarmette du peloton de la brigade, est aussi poursuivie pour corruption après avoir essayé d'offrir un lot de produit de beauté et de cosmétique en offrant un bon d'achat à l'agent à valoir sur son site en ligne.
Depuis près d'une heure les cinq détenus font le petit train dans leur cellule en chantant une chanson de Pierre Leloup, ha hou ha houuuu on ne lâche rien, ha hou ha houuuu, on n'a les crocs.
Plus d'infos dans notre prochaine édition.
- Alors, cordon bleu, heureux, tes ennemis sont aux arrêts, pour fêter ça fait péter du rap et du bon. Du Rull, du Latrim et que ça saigne, lol.
- Hé, vielle brebis israélienne remplie de puces chinoises, tu ne pourrais pas être polie avec monsieur le président de la République et l'appeler par son prénom. Excusez là Monsieur cordon bleu sauce tartare, elle est un peu rustre, mais c'est une brave sœur quand elle n'a pas bu. Le problème, c'est que c'est une ivrognesse de bas étage.
- Tu ne manques pas de toupet vieux prélat pour messes d'occasion à trois centimes d'euros. Tu viens toi-même d'insulter le président de la République, tu as de la chance qu'il soit comme ça physiquement et qu'il ne puisse se défendre espèce de malotru.
- Écoutez, ma sœur, mon Père, il ne faut pas s'énerver comme ça. Sœur Mathilde, quel est le souci avec mon physique.
- Rien du tout cordon-bleu, vous êtes assez belle homme, bon, un brin anorexique et des pieds aussi grands que la pointe du raz mais à par ça rien de spécial si ce n'est quelques pellicules et un début de calvitie et un vilain furoncle qui commence à vous pousser derrière l'œil gauche. Hé bien pour soigner tout ça nous allons nous arrêter et vous aller boire un verre de villageoise, lol.
- Diantre, comme dirait l'aristochat, quelqu'un est en train de gratter mes caisses à poulet. Vite, c'est une urgence vitale. Sans poulet, je risque la mort en car de crise de pouletglycémie. Je vais l'aider celui qui gratte là-bas. Allons-y avec prudence quand même, c'est peut-être un loup ou un ours va-t-on savoir ce que peuvent attirer les saloperies chimiques de mon brontosaure.
Il partit avec vitesse jusqu'à la paroi du vieux fourgon.
- Arf arf arf, qu'est-ce que je suis essoufflé, c'est la faim ça. Attends, toi là-bas, tu vas voir quand je serais rentré dans ton capharnaüm. Je sais maintenant l'odeur, ce sont des madeleines. Réglons déjà cette affaire urgente.
Il fit le contour du véhicule et quelle ne fut pas sa surprise, Chatdore était en train d'essayer d'ouvrir les caisses à poulet.
- Hé bien, que fais-tu ici ? Tu me voles mes poulets ?
- Chatlut mon copain, non, je regarde si elles n'ont pas bougé, car il y avait un ours de près de cinq tonnes qui était en train d'essayer de te les voler. De la cabane, j'ai vu une ombre au loin et je suis venu voir ce qui se passait. C'est là que je suis tombé nez à nez avec le monstre qui était sur les caisses le long du fourgon. Il avait des dents en acier et des griffes en titane et un bec de canard avec des crochets de scorpion. Je l'ai chassé et ensuite, je suis venu contrôler ces caisses.
- Ha, bon, j'ai eu peur que tu soies en train de fouiller dans ces caisses. Effectivement, elles contiennent des poulets, mais ils sont à manger en cas de pouletglycémie. Tu vas me donner un coup de main. Figure que toi que ma gentille maîtresse que j'aime à emmené à mon vélociraptor traducteur de livre numérique pour homme de néandertal, de succulente madeleines. Le salopard est en train de les manger et tu vas m'aider à récupérer mon bien. Tu vas taper dans sa porte et dès qu'il sort, tu vas derrière et tape à nouveau, dès qu'il sera derrière la cabane, je pourrais aller récupérer mes madeleines. Pour te remercier, je partagerais en un partage équitable.
Les deux chats partirent vers la cabane et mirent leur plan en action. C'est un Pépère se réfugiant dans l'hélicoptère qui disparut avec le sac de madeleine devant les yeux du poète.
Chatdore avait fait demi-tour et était monté de l'autre côté dans l'hélicoptère. C'est ainsi, qu'ils regardèrent le poète de l'hélicoptère. Comme il lui était invisible, impossible pour lui de les apercevoir.
- Pépère, vient mon Pépère, la boiboite est là pour toi, gamin, vient, j'ai de bonnes boiboites.
- Hé soûlard, tu me prends pour qui avec tes boîtes de caca lunaire en poudre agrémenté de crotte de nez d'oiseau. Tu peux te les garder pour ta soûlarde, pour lui donner au petit-déjeuner en toast. Pour information soûlard, hier j'étais à Lourdes déguisé en abeille et je suis entré dans ta résidence. Ta soûlarde a mangé tout le stock de ratatouille nucléaire avec son ami portugais devant la bétonnière qui tournait à plein.
- Pourquoi, ont-ils utilisé une bétonnière mon copain, et c'est quoi la ratatouille nucléaire.
- C'est une invention de mon faux obèse qui passe sous les portes. Il faisait un jardin chez une vielle dame à côté. Il arrosait les légumes de plutonium et d'engrais au silicium. Le résultat n'a pas été ce qu'il escomptait, malgré que les légumes étaient énormes. Des tomates comme des citrouilles, des salade avec des feuilles aussi large qu'une feuille de palmier, j'en passe et des meilleures. Un matin, il arrive chez la vieille et tombe sur une gamine d'une dizaine d'années. Étonné, il lui demande où est la mère Auboine et la gamine lui répond. C'est moi pauvre haricot desséché pour couscous corse. Il ne comprenait plus rien. En fait, la dame prenait un traitement pour la tension et avec le plutonium des légumes ça a fait une contre-indication et elle a rajeunie. Du coup, aujourd'hui, elle est en couveuse et lui n'a plus de travail chez elle. Pour se payer, il m'a fait ramasser les légumes que j'ai ramené avec une charrette montée sur un essieu de diligence avec le harnais. Avec sa comparse pour faire disparaître les traces de leur méfait, ils ont fait de la ratatouille nucléaire. C'est moi qui m'en suis occupé dans les vieux fûts d'uranium, j'ai fait cuire deux cent kilos de ratatouille. Elle les a emmenés dans la résidence de Lourdes au cas où il y est une enquête sur la vieille. Donc, elle en a déjà mangé presque la totalité avec son ami portugais, Patibulaire, ils versent la ratatouille dans la bétonnière et allume un feu dessous. En tournant l'engin brasse la ratatouille qui réchauffe. Quand je les ai vu elle lui disait, c'est une merveilleuse idée la bétonnière, le problème, ce sont les grains de sable. Il lui a répondu, tu as raison, bois un vers de Porto pour dissoudre le sable dans l'estomac. Elle lui a répondu, c'est quoi ce bruit, ça fait, bze bze bze. Il lui a dit, c'est la bétonnière qui est essoufflée, ne t'en faut pas, à la tienne. En fait, c'était moi déguisé en abeille. Je vais partager les madeleines mon copain.
Il prit le sachet le vida dans une soucoupe et pris la calculatrice et finit par donner une madeleine et des miettes à Chatdore et en garda cinq pour lui.
- Pourquoi, je n'ai que ça, tu t'es trompé mon copain.
- Pas du tout mon copain, c'est la moyenne compensée. Je vais t'expliquer. Déjà, sache que les madeleines donnent du cholesterol aux poils. Tu as les poils très longs et je dois en tenir compte pour ne pas te rendre malade. Deuxièmement, mes poils sont plus courts. Troisièmement, mes poils sont chargés d'intelligence et ont besoin de plus d'énergie. Quatrièmement, cette intelligence est dotée de force et de nerfs capables de détruire et tuer le cholestérol, ce qui fait que tu as le droit à une madeleine et moi cinq. Comme j'ai la patte sur le cœur, je t'ai donné en plus sur ma part les résidus de miettes voilà mon copain. Alors tu pourrais me remercier de ma générosité.
À Sancoins, les gendarmes eurent le dessus sur les foies jaunes qui étaient devant neto. C'est ainsi que, Merguez, Ragoût, Cochon jaune, Flan Ridé et Presseleriz se retrouvèrent en garde à vue au commissariat.
Dans la xm qui conduisait le président vers Nevers, le pape avait allumé la radio et c'est ainsi qu'ils apprirent qu'enfin la commune pouvait respirer.
Nous apprenons un drame en effet Jérôme Merguez retenu en garde à vue à réclamé pour quatre heures un bol de benco. Devant le refus des gendarmes celui-ci a tenté de se pendre avec le cordon de ses lunettes. Cochon jaune son complice a lui tenté de mettre le feu à sa cellule après que les policiers lui aient refusé un Mac do quant au troisième comparse Flan Ridé, il a été surpris en train de fabriquer un parapente avec une couverture et des barreaux descellés heureusement les policiers ont mis fin à cette tentative d'évasion. Quant à Ragoût, il a essayé de corrompre un agent en lui cédant des droits sur sa chaîne YouTube. Cécilia, Presseleriz, qui a été auditionnée par une gendarmette du peloton de la brigade, est aussi poursuivie pour corruption après avoir essayé d'offrir un lot de produit de beauté et de cosmétique en offrant un bon d'achat à l'agent à valoir sur son site en ligne.
Depuis près d'une heure les cinq détenus font le petit train dans leur cellule en chantant une chanson de Pierre Leloup, ha hou ha houuuu on ne lâche rien, ha hou ha houuuu, on n'a les crocs.
Plus d'infos dans notre prochaine édition.
- Alors, cordon bleu, heureux, tes ennemis sont aux arrêts, pour fêter ça fait péter du rap et du bon. Du Rull, du Latrim et que ça saigne, lol.
- Hé, vielle brebis israélienne remplie de puces chinoises, tu ne pourrais pas être polie avec monsieur le président de la République et l'appeler par son prénom. Excusez là Monsieur cordon bleu sauce tartare, elle est un peu rustre, mais c'est une brave sœur quand elle n'a pas bu. Le problème, c'est que c'est une ivrognesse de bas étage.
- Tu ne manques pas de toupet vieux prélat pour messes d'occasion à trois centimes d'euros. Tu viens toi-même d'insulter le président de la République, tu as de la chance qu'il soit comme ça physiquement et qu'il ne puisse se défendre espèce de malotru.
- Écoutez, ma sœur, mon Père, il ne faut pas s'énerver comme ça. Sœur Mathilde, quel est le souci avec mon physique.
- Rien du tout cordon-bleu, vous êtes assez belle homme, bon, un brin anorexique et des pieds aussi grands que la pointe du raz mais à par ça rien de spécial si ce n'est quelques pellicules et un début de calvitie et un vilain furoncle qui commence à vous pousser derrière l'œil gauche. Hé bien pour soigner tout ça nous allons nous arrêter et vous aller boire un verre de villageoise, lol.
