Sur la route de Saint-Pierre le pape avait déjà la xm en main. Le président qui était à côté de lui avait froid et le signifia au chauffeur.
Sœur Mathilde qui était à l'arrière quant à elle se plaignait de sentir une vilaine odeur de gasoil.
Le pape la regarda par rétroviseur et lui dit textuellement.
- Hé bien, vielle indienne perfusée à l'azote liquide à quatre-vingts degrés, si tu fermais ta caverne, nous n'aurions pas ce relent pestilentiel. C'est dans ton estomac, j'entends d'ici le ressac du tsunami. Laisse moi conduire en paix. Tu ferais mieux de me dire ce que nous avons oublié.
- Ha bon monsieur le pape, nous avons oublié quelque chose ? Ce sont vos papiers peut-être non ?
- Non monsieur le Président, je les ai sûr moi, j'ai l'impression que quelque chose a été laissé dans la voiture de la bougresse qui est derrière et qui a un raz-de-marée alcoolisé des intestins du genou gauche. Ceci dit, je n'arrive pas a déterminer ce que c'est.
- Hé vieux hibou rescapé de notre-dame après avoir pris un coup de chaud dans les plumes, tu n'aurais pas oublié ton os ventral. Tu vas voir, si j'ai des relents de l'estomac, tu ferais mieux de mettre du chauffage. Au cas où tu ne t'en serais pas aperçu, cordon bleu sauce mayonnaise est sur le point de faire une rupture de l'oreille droite et des ongles du nez.
- Merci, sœur Mathilde pour votre intention. Le cordon bleu, vous prierait de rester éloigné de ses côtes, lol. Bref, Monsieur le Pape où est le chauffage sur cette antiquité ?
- Je n'en sais rien mon brave, je tourne la manette, mais rien n'y fait.
Le président remarqua deux fils qui pendaient le long de son siège. Ces deux fils à l'origine étaient isolés d'un domino. C'est le poète qui avait tiré ces deux fils d'un convertisseur qui produisait de courant en deux cent vingt volts. Il avait eu besoin de la prise qui était sur les fils. Ce branchement avait été installé provisoirement pour brancher un fer à souder pour réparer le système de chauffage qui était défaillant.
Le président en reculant son siège avait arraché le domino.
- C'est peut-être le bouton du chauffage que tu as arraché avec tes grosses mains de maçon portugais. Où c'est peut-être une antenne de détection de tsunami.
- Ho, tu vas être poli, non mais tu m'en fais une drôle de conseillère bonne sœur du couvent des guêpe sans dard, lol.
Le président eut l'idée de saisir les fils et le pape s'écria, amen ta prière à été exaucée vielle guenon le chauffage marche.
- Hé, regarde vieux Mohican, cordon bleu sauce tartare à les cheveux comme un punk. Arrête-toi, il est sur le point de faire du rap.
- Dans ma Benz Benz Benz, ils m'ont mis la fièvre, et ils m'ont mis le feu. Mince, le nabot prend feu, vite arrêtons nous.
Le pape freina comme un dingue et le président sous la force qui le tirait en avant malgré sa ceinture de sécurité lui fit lâcher les fils. Ils avaient les oreilles qui fumaient et les cheveux comme un hérisson.
- Hé bien voilà ce que nous avons oublié, un nécessaire de secours de Première Urgence.
- Non ce n'est pas ça, mais qu'est-ce que c'est ?
- Un extincteur pour éteindre, la brindille de maître-coq, lol.
- Attends, c'est du sérieux sœur Mathilde, il respire faiblement. J'envoie un message à Pépère.
- J'ai peur maintenant, fait un miracle espèce de pape d'occasion.
- Moi aussi, j'ai peur, j'ai envoyé un message à Pépère. Mince, je sais a présent, nous avons oublié l'anti peur. Nous n'avons pas de vin nous allons mourir de déshydratation dans les minutes qui vont suivre, vite, Pépère, que pouvons nous faire, répond.
Le Pépère reçut le message mais il n'entendit pas la sonnerie. Il continuait sa route en parlant à ses copains et arriva vers la mare à Coin-coin. D'un seul coup, il lui prit l'idée de faire le tour de la mare sans que les autres n'en sachent la raison.
En fait, le Pépère avait vu au sol des fourmis et il en avait peur et ne voulait pas le dire aux autres.
Il accéléra tellement fort que Pêcheur prit peur et s'envola par la vitre. Lolo était déjà en train de penser à se réfugier dans la boîte à gants.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il lui prend toc toc toc, il veut casser mon bec, toc toc toc.
Il fit un tour complet de la mare avant de rentrer dans un arbuste et le mettre au sol. Il se retrouva éjecté et vit une araignée morte sur les feuilles. Il partit en courant en s'écriant, ma hanche, ma hanche, puis revint vers la mare.
- Fle fle fle, c'est un arbre où vont les petites pattes, fle fle fle, qu'est-ce qui t'a pris, Pépère, fle fle fle.
Lolo descendit de la voiture et s'approcha pour constater les dégâts, suivit de Pêcheur qui avait coupé à travers la mare.
- Toc toc toc, tu as cassé l'arbre à Coin-coin, toc toc toc.
- Excuser moi les copains, j'ai eu une atroce douleur dans la hanche et je n'ai pas pu freiner.
- Tu as vu Pépère, tu as tué l'araignée qui était dans l'arbre.
- Oui lolo, mais ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
- Toc toc toc, une araignée n'a pas de trompe, toc toc toc, ça n'existe pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petite pattes ont un bec fle fle fle, et ma gendarme poète du pain pour eux, fle fle fle.
- Attends, je vais le réparer ton arbre mon copain avec ma magie.
Le Pépère fit s'ériger l'arbre et celui-ci se retrouva comme avant, et il rajouta à l'intention de Lolo une précision essentielle.
- Je n'ai pas réanimé l'araignée mon copain. Je n'en ai pas peur, car c'est ma création. Pour répondre à ta question Pêcheur, l'araignée vampire à une trompe.
- Toc toc toc, pourquoi tu as inventé ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vraiment très bizarre, fle fle fle.
- Hé bien mes amis, je vais vous l'expliquer. Voilà il y a très longtemps de ça, on utilisait des pieuvres pour faire de l'encre. Celles-ci étaient payées pour donner leur encre. Oui, il faut savoir que la pieuvre n'a pas du sang comme vous et moi. Elle a de l'encre dans les veines, comme un diabétique a du diabète et mon soûlard de la vinasse et sa comparse du rhum. Malheureusement, un jour, la pieuvre a exigé d'être payé très cher pour donner son encre. Déjà, c'était très coûteux, car il fallait descendre avec un sous-marin pour aller les voir. C'est le capitaine Costaud qui s'en occupait. Tout cela coûtait extrêmement cher. C'est alors que j'ai inventé grâce à mes connaissances en génétique l'araignée vampire. Celle-ci était capable de pomper l'encre des arbres et cela nous a même permis d'avoir de l'encre en couleur à l'automne. Avec les pieuvres, nous n'avions que le noir. L'araignée vampire avait une trompe pour aspirer l'encre des arbres et ensuite elles faisaient pipi l'encre et nous là donnait. Malheureusement, malgré mes trente-huit licences en génétique, il y a eu un bug. Mon séquenceur a confondu, acide ribonucléique et acide désoxyribonucléique. Ce n'est peut-être rien pour vous, mais pour elle oui. Dans la trompe, s'est mise à pousser une langue avec des dents de crocodile et sur son corps des écailles. La bestiole, c'est alors mise à dévorer des forêt entière et pour les éliminer, j'ai inventé des fourmis estomatueuse. Les fourmis étaient lâchées sur les arbres avec mon hélicoptère et elles vivaient sur les feuilles. Les araignées vampires les mangeaient ignorant que celle-ci étaient armées et tuaient leurs estomacs. Voilà les amis, c'est ainsi que c'est arrêté sa carrière. J'ai ensuite été berger dans une autre mission, et c'est madame bique qui a inventé une encre chimique, c'est d'ailleurs la chèvre la plus connue au monde. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse authentique.
- Toc toc toc, je n'aurais jamais imaginé une chose pareille, toc toc toc.
- Fle fle fle, je dirais à ma gendarme poète de ne pas s'approcher de cet arbre, fle fle fle.
- Hé, bien, c'est une drôle d'histoire Pépère, mais pour le barbecue, que pouvons nous faire ?
Sœur Mathilde qui était à l'arrière quant à elle se plaignait de sentir une vilaine odeur de gasoil.
Le pape la regarda par rétroviseur et lui dit textuellement.
- Hé bien, vielle indienne perfusée à l'azote liquide à quatre-vingts degrés, si tu fermais ta caverne, nous n'aurions pas ce relent pestilentiel. C'est dans ton estomac, j'entends d'ici le ressac du tsunami. Laisse moi conduire en paix. Tu ferais mieux de me dire ce que nous avons oublié.
- Ha bon monsieur le pape, nous avons oublié quelque chose ? Ce sont vos papiers peut-être non ?
- Non monsieur le Président, je les ai sûr moi, j'ai l'impression que quelque chose a été laissé dans la voiture de la bougresse qui est derrière et qui a un raz-de-marée alcoolisé des intestins du genou gauche. Ceci dit, je n'arrive pas a déterminer ce que c'est.
- Hé vieux hibou rescapé de notre-dame après avoir pris un coup de chaud dans les plumes, tu n'aurais pas oublié ton os ventral. Tu vas voir, si j'ai des relents de l'estomac, tu ferais mieux de mettre du chauffage. Au cas où tu ne t'en serais pas aperçu, cordon bleu sauce mayonnaise est sur le point de faire une rupture de l'oreille droite et des ongles du nez.
- Merci, sœur Mathilde pour votre intention. Le cordon bleu, vous prierait de rester éloigné de ses côtes, lol. Bref, Monsieur le Pape où est le chauffage sur cette antiquité ?
- Je n'en sais rien mon brave, je tourne la manette, mais rien n'y fait.
Le président remarqua deux fils qui pendaient le long de son siège. Ces deux fils à l'origine étaient isolés d'un domino. C'est le poète qui avait tiré ces deux fils d'un convertisseur qui produisait de courant en deux cent vingt volts. Il avait eu besoin de la prise qui était sur les fils. Ce branchement avait été installé provisoirement pour brancher un fer à souder pour réparer le système de chauffage qui était défaillant.
Le président en reculant son siège avait arraché le domino.
- C'est peut-être le bouton du chauffage que tu as arraché avec tes grosses mains de maçon portugais. Où c'est peut-être une antenne de détection de tsunami.
- Ho, tu vas être poli, non mais tu m'en fais une drôle de conseillère bonne sœur du couvent des guêpe sans dard, lol.
Le président eut l'idée de saisir les fils et le pape s'écria, amen ta prière à été exaucée vielle guenon le chauffage marche.
- Hé, regarde vieux Mohican, cordon bleu sauce tartare à les cheveux comme un punk. Arrête-toi, il est sur le point de faire du rap.
- Dans ma Benz Benz Benz, ils m'ont mis la fièvre, et ils m'ont mis le feu. Mince, le nabot prend feu, vite arrêtons nous.
Le pape freina comme un dingue et le président sous la force qui le tirait en avant malgré sa ceinture de sécurité lui fit lâcher les fils. Ils avaient les oreilles qui fumaient et les cheveux comme un hérisson.
- Hé bien voilà ce que nous avons oublié, un nécessaire de secours de Première Urgence.
- Non ce n'est pas ça, mais qu'est-ce que c'est ?
- Un extincteur pour éteindre, la brindille de maître-coq, lol.
- Attends, c'est du sérieux sœur Mathilde, il respire faiblement. J'envoie un message à Pépère.
- J'ai peur maintenant, fait un miracle espèce de pape d'occasion.
- Moi aussi, j'ai peur, j'ai envoyé un message à Pépère. Mince, je sais a présent, nous avons oublié l'anti peur. Nous n'avons pas de vin nous allons mourir de déshydratation dans les minutes qui vont suivre, vite, Pépère, que pouvons nous faire, répond.
Le Pépère reçut le message mais il n'entendit pas la sonnerie. Il continuait sa route en parlant à ses copains et arriva vers la mare à Coin-coin. D'un seul coup, il lui prit l'idée de faire le tour de la mare sans que les autres n'en sachent la raison.
En fait, le Pépère avait vu au sol des fourmis et il en avait peur et ne voulait pas le dire aux autres.
Il accéléra tellement fort que Pêcheur prit peur et s'envola par la vitre. Lolo était déjà en train de penser à se réfugier dans la boîte à gants.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il lui prend toc toc toc, il veut casser mon bec, toc toc toc.
Il fit un tour complet de la mare avant de rentrer dans un arbuste et le mettre au sol. Il se retrouva éjecté et vit une araignée morte sur les feuilles. Il partit en courant en s'écriant, ma hanche, ma hanche, puis revint vers la mare.
- Fle fle fle, c'est un arbre où vont les petites pattes, fle fle fle, qu'est-ce qui t'a pris, Pépère, fle fle fle.
Lolo descendit de la voiture et s'approcha pour constater les dégâts, suivit de Pêcheur qui avait coupé à travers la mare.
- Toc toc toc, tu as cassé l'arbre à Coin-coin, toc toc toc.
- Excuser moi les copains, j'ai eu une atroce douleur dans la hanche et je n'ai pas pu freiner.
- Tu as vu Pépère, tu as tué l'araignée qui était dans l'arbre.
- Oui lolo, mais ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
- Toc toc toc, une araignée n'a pas de trompe, toc toc toc, ça n'existe pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petite pattes ont un bec fle fle fle, et ma gendarme poète du pain pour eux, fle fle fle.
- Attends, je vais le réparer ton arbre mon copain avec ma magie.
Le Pépère fit s'ériger l'arbre et celui-ci se retrouva comme avant, et il rajouta à l'intention de Lolo une précision essentielle.
- Je n'ai pas réanimé l'araignée mon copain. Je n'en ai pas peur, car c'est ma création. Pour répondre à ta question Pêcheur, l'araignée vampire à une trompe.
- Toc toc toc, pourquoi tu as inventé ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vraiment très bizarre, fle fle fle.
- Hé bien mes amis, je vais vous l'expliquer. Voilà il y a très longtemps de ça, on utilisait des pieuvres pour faire de l'encre. Celles-ci étaient payées pour donner leur encre. Oui, il faut savoir que la pieuvre n'a pas du sang comme vous et moi. Elle a de l'encre dans les veines, comme un diabétique a du diabète et mon soûlard de la vinasse et sa comparse du rhum. Malheureusement, un jour, la pieuvre a exigé d'être payé très cher pour donner son encre. Déjà, c'était très coûteux, car il fallait descendre avec un sous-marin pour aller les voir. C'est le capitaine Costaud qui s'en occupait. Tout cela coûtait extrêmement cher. C'est alors que j'ai inventé grâce à mes connaissances en génétique l'araignée vampire. Celle-ci était capable de pomper l'encre des arbres et cela nous a même permis d'avoir de l'encre en couleur à l'automne. Avec les pieuvres, nous n'avions que le noir. L'araignée vampire avait une trompe pour aspirer l'encre des arbres et ensuite elles faisaient pipi l'encre et nous là donnait. Malheureusement, malgré mes trente-huit licences en génétique, il y a eu un bug. Mon séquenceur a confondu, acide ribonucléique et acide désoxyribonucléique. Ce n'est peut-être rien pour vous, mais pour elle oui. Dans la trompe, s'est mise à pousser une langue avec des dents de crocodile et sur son corps des écailles. La bestiole, c'est alors mise à dévorer des forêt entière et pour les éliminer, j'ai inventé des fourmis estomatueuse. Les fourmis étaient lâchées sur les arbres avec mon hélicoptère et elles vivaient sur les feuilles. Les araignées vampires les mangeaient ignorant que celle-ci étaient armées et tuaient leurs estomacs. Voilà les amis, c'est ainsi que c'est arrêté sa carrière. J'ai ensuite été berger dans une autre mission, et c'est madame bique qui a inventé une encre chimique, c'est d'ailleurs la chèvre la plus connue au monde. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse authentique.
- Toc toc toc, je n'aurais jamais imaginé une chose pareille, toc toc toc.
- Fle fle fle, je dirais à ma gendarme poète de ne pas s'approcher de cet arbre, fle fle fle.
- Hé, bien, c'est une drôle d'histoire Pépère, mais pour le barbecue, que pouvons nous faire ?
