Dans la soucoupe à Leïlanne, Elchatponne était fier de piloter et d'avoir Fripouille à ses côtés. L'autre minet ne lâchait pas des yeux l'univers. Il trouvait que son copain était un formidable pilote. En fait, la fée Chouânne avait fait le nécessaire pour que le brave minet sache la piloter.
- Tu es un sacré pilote mon copain, franchement, tu m'épates. Tu conduis comme un véritable chat soucoupier, chat chat chat.
- C'est normal mon copain, j'ai déjà conduit l'avion d'un président, pour lequel j'ai été le chauffeur.
- Ha bon mon copain et comment ça s'est fait ?
- Hé bien, il y a longtemps, j'étais chatmoureux d'une siamoise qui était la minette de Jack Chibrac. La belle était à l'époque la chatmoureuse de Pépère qui était son chauffeur. Après les attentats du onze septembre où Pépère à sauvé des milliers de Personnes, il fut obligé de se mettre au repos après plus de cent vingt opérations et un morceau de titane dans le cœur. C'est alors que sous ses conseils auprès de Jack je l'aie remplacé et la siamoise est devenue love chatte de moi. Je l'emmenais partout en voiture et un jour jack décide de partir en vacances au Groenland pour avoir la paix sachant Soubrinette, son épouse extrêmement frileuse. Sous sa menace de ne pas vouloir s'occuper de la minette, il décide de l'emmener avec lui et je suis parti avec lui. Tout se passait très bien là-bas, Jack tenait compagnie à une inuite dont le mari était parti pêcher le crabe à tête de licorne cornue.
Un après-midi, je m'en vais avec la minette me promener sur la banquise. Nous avions aux pattes des Nike chauffantes invitées par Pépère.
C'est alors qu'est sorti de la glace un mammouth tricéphale avec une tête de loin une de loup et une de t-rex. Il avait des patte de crocodile et des dards de frelons asiatiques sur la langue qui était dans sa trompe.
En fait, cet animal préhistorique, était congelé dans la glace et avait reçu les écoulements d'une centrale nucléaire non loin de là. Cela l'avait décongelé et transformé en monstre.
Il a essayé d'attraper ma chatmoureuse avec ses pattes avant pendant qu'il envoyait des SMS avec les pattes arrières regardant le téléphone avec sa tête de loup. Sa tête de lion qui avait la trompe était immobile, car il était en équilibre sur la trompe. Sa tête de t-rex menaçait ma chatmoureuse.
C'est alors que j'ai été vers lui et lui ai donné un telle coup de moustache sur les fesses qui s'est envolé dans le ciel. J'ai fait un bon en l'air et dans l'espace, je l'ai terrassé à coup de queue.
Ma chatmoureuse avait eu très peur et Jack a été au courant de l'histoire.
Pour me remercier, il m'a proposé d'être son chat aviontier privé. Voilà pourquoi je pilote aussi bien, tu comprends maintenant.
- Hé bien, mon copain, tu es aussi fort que Pépère.
Dans sa cabane, Cookie avait tout entendu et sortit sa tête par l'entrée et s'écria à l'intention de Chatdore.
- Hiii, Momo à raison, chat drogué, tu as consommé des produits illicites, hiii, les croquettes à Pépère qui sont pleines de cocaïne. Hiii, chat psychopathe, hiii, inventeur de rêve hiii.
Puis elle retourna dans sa cabane se boucher les oreilles avec de la paille. Momo resta un moment à regarder en face ce que se passait et se demandait quelle était cette voiture.
- Diantre, cela me semble être une histoire du gros nounours de Pépère. Je n'ose pas le croire, mais il me semble que la silhouette du bibendum ressemble au pape. Morbleu, mais l'on dirait que la personne qui le précède n'est autre que le plus célèbre ami du père dodu. Oui, je n'en doute plus nous avons en face de nous le plus gourmand mangeur de cordons-bleus. Je m'en vais discrètement me dissimuler dans la maison de Bibou afin d'en savoir un peu plus. Je vous laisse à vos fantaisies et votre rhétorique d'occasion monsieur Chatdore.
Momo s'en alla se cacher dans la maison du chien.
Chatdore resta seul avec Bibou et Lucie.
- Hiii, le pape ici, il pourrait bénir notre cabane, hii.
- Whouaf, c'est étonnant quand même, le pape ici, Momo c'est peut-être trompé.
- Si, c'est bien lui mes amis, je le reconnais de l'avoir sauvé d'une attaque de frelons aux ailes en titane.
- Hii, des ailes en titane, mon méga love Chatdore, c'est quoi ce sauvetage ?
- Whouaf, raconte nous mon copain.
- Hé bien voilà, comme vous devez le savoir, le dessert préféré du pape est la tarte aux frelons européens. C'est Pépère qui l'a inventé pour le pape. Le cuisinier du pape avait changé son fournisseur qui était en France pour un autre en Asie. Celui-ci lui avait assuré que ses frelons d'élevage étaient parfaitement européens avec un certificat et un LOF vaccinés et pucés. En fait, c'était de vulgaires contrefaçons de guêpes transgéniques qui mutaient en frelons. Ces bestioles pouvaient résister à plus de mille degrés et pendant la cuisson mangeaient le sucre de la tarte et se goinfraient de pâte chaude. Il fut donc servie au pape une tarte aux frelons avec des ailes en titane. Le pauvre à eu tellement peur qu'il s'est servi de l'assise de sa chaise montée sur des ressorts comme trampoline pour sauter sur un lustre du plafond du palais. Il était perché à six mètres de hauteur. Oui, les ressorts de la chaise sont très puissants, ils ont pour but de soutenir son double quintal. J'étais là-bas à ce moment-là. J'accompagnais Pépère qui était parti vérifier l'installation internet personnelle du Pape qui se plaignait de ne plus pouvoir aller sur le deep web. Heureusement, les frelons qui s'étaient goinfrés de pâte ne pouvaient pas voler haut à cause de leur surpoids et je les ai terrassés à coup de moustache. J'ai ensuite grimpé au plafond avec mes griffes, muni d'un parachute et nous avons sauté ensemble. Il ne s'est pas blessé. Voilà pourquoi, je le reconnais de l'avoir vu de près.
Le président n'était pas très content de la façon de conduire de sœur Mathilde. Par sa faute ils étaient en panne à Mornay sur allier.
- Hé bien, tu as fait du joli vielle soudanaise alcoolisée au gaz d'échappement, comment va-t-on faire à présent. Si seulement tu mettais tes lunettes pour conduire, cela t'aurais évité de rouler sur les haricots au rond-point et de mettre ta brouette en panne. Si j'avais su, nous aurions pris ma Bugatti. Et puis pourquoi nous as-tu ramené sur ce terrain.
- Hé vieux tonneau plein de trous, tu ne reconnais pas le terrain du maître à Pépère qui nous a dépanné le long de la nationale alors que Thomas était électrocuté. Dommage, il n'a pas l'air d'être là, il nous aurait dépannés. C'est super, il y a un cheval en face, monsieur le président regardez.
- Tu parles, si je m'en souviens de ce jour vieille guenon, tu avais dix grammes dans chaque cheveu et tu dansais le sirtaki sur le capot de la voiture du brigadier Tatouvu.
- Bon, ces enfantillages ne m'amusent guère monsieur le pape, cessez s'il vous plaît que je dise deux mots à sœur Mathilde. Écoute la vielle nonne décolorée à l'ammoniaque comment allons nous continuer. Je m'excuse, ça fait du bien quand on est énervé. Sœur, Mathilde grâce à vos rodéos, comment allons nous faire pour aller récupérer mon ministre à Nevers, vous avez eu une fameuse idée.
- Écoute Manu, mange ton cordon-bleu et détend toi mon garçon. Bon, ça calme quand on est énervée. Regarder monsieur le président il y a une Xm avec les clefs dessus. Si nous la prenions ?
- Oui, mais laissons un mots à l'intention du propriétaire, nous sommes pris par le temps.
C'est ainsi que toute la troupe repartit dans la Xm du poète avec le pape comme conducteur ce qui était plus prudent.
Dans la voiture à Pépère, ses amis, étaient très étonnés de sa révélation.
- Toc toc toc, mais il sait piloter une soucoupe toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'y aurais été avec mes ailes sur la lune. Fle fle fle pour ma gendarme poète, je l'aurais fait fle fle fle elle donne du pain aux petites pattes
- Hé bien Pépère, tu nous avais caché ça, et elle a fait quoi dernièrement.
- Ne m'en parle pas mon copain, elle est restée en soins pendant un mois et j'étais un peu gêné.
- Toc toc toc, elle a été asphyxiée toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète était malade fle fle fle qui soignait les petites pattes fle fle fle.
- Que s'est-il passé, raconte nous Pépère.
Hé bien, voilà, j'avais besoin de quelqu'un de résistant au froid pour une enquête au pôle Sud en plein hiver.
- Il y a un hiver au pôle Sud ?
- Toc toc toc, comment on pêche là-bas, toc toc toc l'eau est gelée.
- Fle fle fle, heureusement que ma mare n'est pas à cet endroit, fle fle fle.
- Si mes copains, il y a un hiver là-bas. L'été, il fait moins soixante-dix degrés en dessous de zéro et l'hiver moins cent vingt degrés en dessous de zéro. C'est pour ça que j'ai pensé à elle qui est réchauffée par l'intérieur grâce au rhum qu'elle affectionne particulièrement. Elle n'en boit pas au commissariat, car si elle parle trop près de l'éthylotest l'appareil, n'arrête pas de sonner et ça fait désordre. J'ai quand même pris soin de lui faire expédier sur place un conteneur de soixante litres pour six jours de mission. Je l'appelais régulièrement pour savoir si c'était suffisant. Elle est revenue sans se plaindre du froid, mais a dû consulter un spécialiste de l'émail.
- Toc toc toc, que c'est il passé, toc toc toc pourquoi de l'émail.
- Fle fle fle, elle enquêtait sur un trafic de métaux fle fle fle.
- Oui, explique toi Pépère.
- Hé bien, voilà, elle était partie là-bas enquêter sur une bande de pirates qui volaient le gaz des pets de mammouth qui est emprisonné dans la glace. Grâce à ce gaz, ils fabriquaient des briquets de contrefaçons extrêmement dangereux. Ils diffusaient une telle odeur que la personne risquait l'asphyxie. Un jour, une personne a utilisé l'un de ces briquets proche d'un producteur de miel et les abeilles ont été asphyxiées. C'est là qu'a été découvert le trafic des briquets de contrefaçon. La bande était organisée et avait un appareil qui pouvait lire des informations dans les dents. C'est ainsi que je lui ai fait coller de fausse dents sur les siennes. Normalement, c'était sensé résister à de très basses températures. Mais le problème, c'est qu'avec sont le radiateur intérieur fonctionnant au rhum et le froid une réaction s'est produite et les fausses dents se sont collées sur les vraies. En rentrant dans l'avion elle a manger des chocolat fourrés à l'alcool et les fausses dents se sont décollées avec l'émail des vraies. C'est pourquoi, elle est arrivée à Orly avec les dents rouges. C'était la colle qui était passée sous l'émail. Du coup, elle a dû aller voir un spécialiste de la greffe d'émail de dent et ça a demandé un mois.
Voilà l'histoire les copains.
- Tu es un sacré pilote mon copain, franchement, tu m'épates. Tu conduis comme un véritable chat soucoupier, chat chat chat.
- C'est normal mon copain, j'ai déjà conduit l'avion d'un président, pour lequel j'ai été le chauffeur.
- Ha bon mon copain et comment ça s'est fait ?
- Hé bien, il y a longtemps, j'étais chatmoureux d'une siamoise qui était la minette de Jack Chibrac. La belle était à l'époque la chatmoureuse de Pépère qui était son chauffeur. Après les attentats du onze septembre où Pépère à sauvé des milliers de Personnes, il fut obligé de se mettre au repos après plus de cent vingt opérations et un morceau de titane dans le cœur. C'est alors que sous ses conseils auprès de Jack je l'aie remplacé et la siamoise est devenue love chatte de moi. Je l'emmenais partout en voiture et un jour jack décide de partir en vacances au Groenland pour avoir la paix sachant Soubrinette, son épouse extrêmement frileuse. Sous sa menace de ne pas vouloir s'occuper de la minette, il décide de l'emmener avec lui et je suis parti avec lui. Tout se passait très bien là-bas, Jack tenait compagnie à une inuite dont le mari était parti pêcher le crabe à tête de licorne cornue.
Un après-midi, je m'en vais avec la minette me promener sur la banquise. Nous avions aux pattes des Nike chauffantes invitées par Pépère.
C'est alors qu'est sorti de la glace un mammouth tricéphale avec une tête de loin une de loup et une de t-rex. Il avait des patte de crocodile et des dards de frelons asiatiques sur la langue qui était dans sa trompe.
En fait, cet animal préhistorique, était congelé dans la glace et avait reçu les écoulements d'une centrale nucléaire non loin de là. Cela l'avait décongelé et transformé en monstre.
Il a essayé d'attraper ma chatmoureuse avec ses pattes avant pendant qu'il envoyait des SMS avec les pattes arrières regardant le téléphone avec sa tête de loup. Sa tête de lion qui avait la trompe était immobile, car il était en équilibre sur la trompe. Sa tête de t-rex menaçait ma chatmoureuse.
C'est alors que j'ai été vers lui et lui ai donné un telle coup de moustache sur les fesses qui s'est envolé dans le ciel. J'ai fait un bon en l'air et dans l'espace, je l'ai terrassé à coup de queue.
Ma chatmoureuse avait eu très peur et Jack a été au courant de l'histoire.
Pour me remercier, il m'a proposé d'être son chat aviontier privé. Voilà pourquoi je pilote aussi bien, tu comprends maintenant.
- Hé bien, mon copain, tu es aussi fort que Pépère.
Dans sa cabane, Cookie avait tout entendu et sortit sa tête par l'entrée et s'écria à l'intention de Chatdore.
- Hiii, Momo à raison, chat drogué, tu as consommé des produits illicites, hiii, les croquettes à Pépère qui sont pleines de cocaïne. Hiii, chat psychopathe, hiii, inventeur de rêve hiii.
Puis elle retourna dans sa cabane se boucher les oreilles avec de la paille. Momo resta un moment à regarder en face ce que se passait et se demandait quelle était cette voiture.
- Diantre, cela me semble être une histoire du gros nounours de Pépère. Je n'ose pas le croire, mais il me semble que la silhouette du bibendum ressemble au pape. Morbleu, mais l'on dirait que la personne qui le précède n'est autre que le plus célèbre ami du père dodu. Oui, je n'en doute plus nous avons en face de nous le plus gourmand mangeur de cordons-bleus. Je m'en vais discrètement me dissimuler dans la maison de Bibou afin d'en savoir un peu plus. Je vous laisse à vos fantaisies et votre rhétorique d'occasion monsieur Chatdore.
Momo s'en alla se cacher dans la maison du chien.
Chatdore resta seul avec Bibou et Lucie.
- Hiii, le pape ici, il pourrait bénir notre cabane, hii.
- Whouaf, c'est étonnant quand même, le pape ici, Momo c'est peut-être trompé.
- Si, c'est bien lui mes amis, je le reconnais de l'avoir sauvé d'une attaque de frelons aux ailes en titane.
- Hii, des ailes en titane, mon méga love Chatdore, c'est quoi ce sauvetage ?
- Whouaf, raconte nous mon copain.
- Hé bien voilà, comme vous devez le savoir, le dessert préféré du pape est la tarte aux frelons européens. C'est Pépère qui l'a inventé pour le pape. Le cuisinier du pape avait changé son fournisseur qui était en France pour un autre en Asie. Celui-ci lui avait assuré que ses frelons d'élevage étaient parfaitement européens avec un certificat et un LOF vaccinés et pucés. En fait, c'était de vulgaires contrefaçons de guêpes transgéniques qui mutaient en frelons. Ces bestioles pouvaient résister à plus de mille degrés et pendant la cuisson mangeaient le sucre de la tarte et se goinfraient de pâte chaude. Il fut donc servie au pape une tarte aux frelons avec des ailes en titane. Le pauvre à eu tellement peur qu'il s'est servi de l'assise de sa chaise montée sur des ressorts comme trampoline pour sauter sur un lustre du plafond du palais. Il était perché à six mètres de hauteur. Oui, les ressorts de la chaise sont très puissants, ils ont pour but de soutenir son double quintal. J'étais là-bas à ce moment-là. J'accompagnais Pépère qui était parti vérifier l'installation internet personnelle du Pape qui se plaignait de ne plus pouvoir aller sur le deep web. Heureusement, les frelons qui s'étaient goinfrés de pâte ne pouvaient pas voler haut à cause de leur surpoids et je les ai terrassés à coup de moustache. J'ai ensuite grimpé au plafond avec mes griffes, muni d'un parachute et nous avons sauté ensemble. Il ne s'est pas blessé. Voilà pourquoi, je le reconnais de l'avoir vu de près.
Le président n'était pas très content de la façon de conduire de sœur Mathilde. Par sa faute ils étaient en panne à Mornay sur allier.
- Hé bien, tu as fait du joli vielle soudanaise alcoolisée au gaz d'échappement, comment va-t-on faire à présent. Si seulement tu mettais tes lunettes pour conduire, cela t'aurais évité de rouler sur les haricots au rond-point et de mettre ta brouette en panne. Si j'avais su, nous aurions pris ma Bugatti. Et puis pourquoi nous as-tu ramené sur ce terrain.
- Hé vieux tonneau plein de trous, tu ne reconnais pas le terrain du maître à Pépère qui nous a dépanné le long de la nationale alors que Thomas était électrocuté. Dommage, il n'a pas l'air d'être là, il nous aurait dépannés. C'est super, il y a un cheval en face, monsieur le président regardez.
- Tu parles, si je m'en souviens de ce jour vieille guenon, tu avais dix grammes dans chaque cheveu et tu dansais le sirtaki sur le capot de la voiture du brigadier Tatouvu.
- Bon, ces enfantillages ne m'amusent guère monsieur le pape, cessez s'il vous plaît que je dise deux mots à sœur Mathilde. Écoute la vielle nonne décolorée à l'ammoniaque comment allons nous continuer. Je m'excuse, ça fait du bien quand on est énervé. Sœur, Mathilde grâce à vos rodéos, comment allons nous faire pour aller récupérer mon ministre à Nevers, vous avez eu une fameuse idée.
- Écoute Manu, mange ton cordon-bleu et détend toi mon garçon. Bon, ça calme quand on est énervée. Regarder monsieur le président il y a une Xm avec les clefs dessus. Si nous la prenions ?
- Oui, mais laissons un mots à l'intention du propriétaire, nous sommes pris par le temps.
C'est ainsi que toute la troupe repartit dans la Xm du poète avec le pape comme conducteur ce qui était plus prudent.
Dans la voiture à Pépère, ses amis, étaient très étonnés de sa révélation.
- Toc toc toc, mais il sait piloter une soucoupe toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'y aurais été avec mes ailes sur la lune. Fle fle fle pour ma gendarme poète, je l'aurais fait fle fle fle elle donne du pain aux petites pattes
- Hé bien Pépère, tu nous avais caché ça, et elle a fait quoi dernièrement.
- Ne m'en parle pas mon copain, elle est restée en soins pendant un mois et j'étais un peu gêné.
- Toc toc toc, elle a été asphyxiée toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète était malade fle fle fle qui soignait les petites pattes fle fle fle.
- Que s'est-il passé, raconte nous Pépère.
Hé bien, voilà, j'avais besoin de quelqu'un de résistant au froid pour une enquête au pôle Sud en plein hiver.
- Il y a un hiver au pôle Sud ?
- Toc toc toc, comment on pêche là-bas, toc toc toc l'eau est gelée.
- Fle fle fle, heureusement que ma mare n'est pas à cet endroit, fle fle fle.
- Si mes copains, il y a un hiver là-bas. L'été, il fait moins soixante-dix degrés en dessous de zéro et l'hiver moins cent vingt degrés en dessous de zéro. C'est pour ça que j'ai pensé à elle qui est réchauffée par l'intérieur grâce au rhum qu'elle affectionne particulièrement. Elle n'en boit pas au commissariat, car si elle parle trop près de l'éthylotest l'appareil, n'arrête pas de sonner et ça fait désordre. J'ai quand même pris soin de lui faire expédier sur place un conteneur de soixante litres pour six jours de mission. Je l'appelais régulièrement pour savoir si c'était suffisant. Elle est revenue sans se plaindre du froid, mais a dû consulter un spécialiste de l'émail.
- Toc toc toc, que c'est il passé, toc toc toc pourquoi de l'émail.
- Fle fle fle, elle enquêtait sur un trafic de métaux fle fle fle.
- Oui, explique toi Pépère.
- Hé bien, voilà, elle était partie là-bas enquêter sur une bande de pirates qui volaient le gaz des pets de mammouth qui est emprisonné dans la glace. Grâce à ce gaz, ils fabriquaient des briquets de contrefaçons extrêmement dangereux. Ils diffusaient une telle odeur que la personne risquait l'asphyxie. Un jour, une personne a utilisé l'un de ces briquets proche d'un producteur de miel et les abeilles ont été asphyxiées. C'est là qu'a été découvert le trafic des briquets de contrefaçon. La bande était organisée et avait un appareil qui pouvait lire des informations dans les dents. C'est ainsi que je lui ai fait coller de fausse dents sur les siennes. Normalement, c'était sensé résister à de très basses températures. Mais le problème, c'est qu'avec sont le radiateur intérieur fonctionnant au rhum et le froid une réaction s'est produite et les fausses dents se sont collées sur les vraies. En rentrant dans l'avion elle a manger des chocolat fourrés à l'alcool et les fausses dents se sont décollées avec l'émail des vraies. C'est pourquoi, elle est arrivée à Orly avec les dents rouges. C'était la colle qui était passée sous l'émail. Du coup, elle a dû aller voir un spécialiste de la greffe d'émail de dent et ça a demandé un mois.
Voilà l'histoire les copains.
