Sur Charnïa, Turbo était comme transporté et se retrouva en Égypte près d'une pyramide en train de se promener avec Bastet.
- Hé bien mon chamoureux, tu vois les Saturniens sont en retard ce soir. La livraison de granite dont on a besoin pour finir notre temple ne sera pas livrée ce soir.
Turbo se sentais bien et paradait devant la belle déesse comme l'avait fait Pépère cinq mille ans plus tôt. Il se sentait un peu bizarre et avait des picotements dans le ventre. D'un seul coup, il vit le quadrige et les pégases dans le ciel et la pyramide derrière lui disparut en une fraction de seconde. Il lui semblait que quelqu'un le secouait assez fermement et il réalisa qu'il venait d'être victime d'une hallucination. Il avait très mal au ventre, car il avait trop mangé de poulet et de graisse toute la journée. Le pauvre ne savait plus comment faire et s'approcha de Bastet qui venait à lui et lui envoyait des bisous chat.
- Ma déesse chatmoureuse, cela fait si longtemps que j'espère ta venue, attends ici, je vais te chercher un petit présent.
Il fit une révérence à sa déesse et un bisou sur la patte et s'en alla derrière la salle de contrôle comme s'il allait vers la pyramide de Dieu. Il marchait avec nonchalance comme quelqu'un qui prend son temps et savoure l'instant. Une fois caché derrière le bâtiment, il se mit à courir et s'écria ;
- Maman moi mal au ventre, très très bobo, maman moi peur, maman moi peur, vite, caca, vite Turbo caca.
Il s'en alla faire ses besoins derrière la pyramide et repartit vers l'intérieur. Il vit Isidore et Un-œil qui l'attendaient les fées étant déjà retournées vers la salle de contrôle.
- Venez, mes copains que je vous présente la plus belle des déesses. C'est ma chatmoureuse et elle est venue du fond de l'univers pour vénérer son Dieu.
- Hé bien, tu en as de la chance, moi, je n'ai pas de chamoureuse ici, lui répondit Isidore.
- Hé bien moi non plus, où est ta déesse Turbo ?
- Dehors, vers la salle de contrôle, appeler moi Pépère, quelqu'un pourrait nous écouter. Puis révérence à votre Dieu. Prenez avec vous le reste des os, c'est pour faire un cadeau.
Les trois chats répartirent accueillir Bastet et Turbo arriva les bras charger de plats plein d'os. La déesse pouffa de rire devant l'offrande de Pépère qui l'avait habitué à beaucoup mieux. Les fées étaient très gênées et devaient intervenir visiblement, Turbo avait perdu la tête. Sa chatmoureuse venait le visiter et lui ne trouvait rien de mieux que de lui offrir des os. Elle le regarda et renifla et s'écria ; vu l'odeur, je vois que tu n'as pas changé et que ce ne peut pas être que toi.
Isidore se pencha vers Un-œil et lui glissa à l'oreille.
- Tu ne trouves pas que ça sent cucul caca ?
Isidore le regarda et lui répondit ;
- C'est même pire que ça l'air est saturé de cette vilaine odeur qui semble venir de derrière la pyramide. Je le sentais déjà à l'intérieur, chat chat chat.
Turbo, se retrouva sous la magie de Leïlanne qui n'avait pas envie que Turbo déclenche la colère de la déesse de l'univers. Celui-ci regarda la déesse et lui dit ainsi en lui montant les os.
- Regarde ma déesse, je pose ses os comme ceci. Je prends avec ma patte de la poussière d'or sur les hanches de ton quadrige. Je souffle dessus.
Un nuage d'or s'éleva et un tourbillon se forma et aspira les os qui se mirent à tournoyer entre la poussière d'or. Puis le nuage d'or s'envola et dessina en filigrane, Bastet et Pépère s'embrassant tendrement.
C'est alors que la déesse vit dans l'assiette qui était devenue un dais royal en velours un superbe collier avec une rivière de diamants dessus. La déesse était au ange et Turbo dans la peau de Pépère se disait au fond de lui, maman moi mal au ventre, très très bobo, maman moi peur, maman moi peur, vite, caca, vite Turbo caca.
Dans la brasserie, Fripouille venait de se réveiller. Il constata qu'il était seul, tout le monde l'avait oublié. Du coup, il décida d'aller voir Coin-coin et Pêcheur et essayer de retrouver les autres qui devaient être proches du canal.
Arrivé vers l'estrade, il ne vit que Chouânne et lui demanda où était les autres, elle n'en savait rien et le lui dit.
Fripouille reparti de l'autre côté et vit au loin le Toublanc qui se promenait tranquillement.
Non loin du chat dans la haie trous individus guettaient avec dans les main un faux héron Android. Ils étaient en train de le programmer pour attaquer le pauvre Toublanc afin de le discréditer auprès des autres. Les trois renégats n'étaient autres que Ragoût, Merguez, et Cochon jaune. Ils avaient récupéré des vêtements qu'ils avaient volé sur les étendoirs derrière la gendarmerie. Les salopards étaient déguisés en gendarme pour aller délivrer le Toublanc du héron et dire au gens que Pêcheur était un Héron-killer.
Fripouille avançait tranquillement quand il vit Pêcheur foncer sur le Toublanc et il se mit à lui donner des coups de bec.
Fripouille partit en courant à travers la haie pour ne pas être vu et prévenir Coin-coin que son ami avait un comportement étrange et agressif envers Toublanc et qu'il devait intervenir. Il passa au ras du nez des trois idiots qui rigolaient de leur méchanceté. Il arriva et vit Coin-coin sur sa mare.
- Vite, Pêcheur attaque le Toublanc, vite Pêcheur attaque le tout blanc.
C'est à cet instant que Pêcheur sortit de la soucoupe où il était parti pour regarder ma siamoise love, depuis le temps qu'il en entendait parler.
- Toc toc toc, qu'est ce qui se Passe, toc toc toc, je n'attaque personne, toc toc toc, je regarde ma siamoise love, toc toc toc.
- Fle fle fle, qu'est-ce que c'est que cette histoire, fle fle fle.
- Je ne comprends pas, tu es dans l'allée et tu attaques le Toublanc et tu es là, et j'ai vu trois gendarmes cachés dans la haie qui rigolent, c'est étrange, que se passe-t-il ?
- Toc toc toc, je comprends tout, c'est Ragoût, Merguez, et Cochon, ils ont promis de se venger, toc toc toc, vite le Toublanc est en danger, toc toc toc.
- Fle fle fle, vite ils ont dû faire du mal à ma gendarme poète, fle fle fle.
Le pauvre Toublanc était parti se cacher sur le camping-car de ses maîtres. Heureusement, le héron Android des trous malfaisants ne savait pas voler.
- Fle fle fle, je m'occupe des bandits qui ont voler les habits de madame gendarme poète, fle fle fle.
Coin-coin entra en furie dans la haie et l'on vit des bouts de tissu des cheveux des morceaux de peau qui s'échappaient des arbustes et un Coin-coin très énervé.
- Fle fle fle, sals individus, fle fle fle, prenez ça pour la gendarme poète, fle fle fle, ça pour le Toublanc. Vas-y Pêcheur casse le héron électronique, fle fle fle, oui fuyez les faquins.
Les trois comparses partirent en courant et tombèrent dans le lit du canal. Pêcheur avait fini de casser le faux héron et s'envola pour atterrir vers les pirates bec en avant.
- Toc toc toc, non mais faire du mal à Toublanc, toc toc toc et la gendarme poète, toc toc toc, tant pi si je casse mon bec, je vous corrige, toc toc toc.
Il leur donna une bonne correction avant de les prendre un par un avec ses griffes et les jeta sur le bord du canal. Ils partirent en courant en criant, on ne lâche rien, et c'est Coin-coin qui s'envola à son tour pour leur donner une nouvelle volée de coups de bec. Puis, il revint récupérer le Toublanc sur son dos et le déposa au sol devant les reste du héron Android qui était en miettes.
Les quatre amis se retrouvèrent et ils étaient tous très fiers de leur travail accompli.
Dans la voiture à Pépère, Lolo attendait toujours que le Pépère se décide à repartir vers Mornay, il était pressé de voir Sybage.
- Nous rentrons bientôt Pépère, car je suis pressé de retrouver Sybage et j'ai envie de manger du poulet à Leïlanne, il est tellement bon, même si je n'ai que la peau à savourer.
- Ne t'inquiète pas mon copain, on va y aller, mais un peu de repos ne fait pas de mal, n'oublie pas que j'ai un nombre de neurones plus important que toi et j'ai besoin de plus de temps pour les reposer.
- Hé bien moi, je repose mes pattes, car je veux faire l'olympique et battre Turbo.
- C'est du chinois ton histoire, tu peux développer s'il te plaît, même si je suis un ordinateur monté sur pattes, je n'ai pas tout compris.
- Je repose mes pattes, car je vais bientôt m'entraîner pour faire la course et battre Turbo au chatsolympique, tu vois bien ce n'est pas du chinois.
- Comme, ça je comprends mieux. Ça me rappelle une histoire qui est arrivé à mon soûlard.
- Ha oui, raconte-moi mon copain.
- Hé bien, voilà un soir, la soûlarde arrive avec une revue sous le bras. Je regarde discrètement et vois que c'est science et vie. Le documentaire principal, parlait des ravages de l'alcool dans le Cher. Je me suis dit comme par hasard à l'heure où mon allumette en ciment pour barbecue italien est déjà à l'apéritif. Elle rentre dans le gourbi et toute la soirée, j'ai écouté un concert de bouchon de liège. Je me suis bien douté que ce fût le bal des bouteilles de l'amicale de la gendarmerie française, bref. Finalement, ils auraient mieux fait d'intituler l'article, l'usage de l'alcool dans le Cher à la gendarmerie. Le soir même, la soûlarde était cramée et mon soûlard a dormi dans la niche du chien qui à l'époque était la bétonnière couchée au sol. Oui, c'est le cadeau de la soûlarde pour son voisin portugais pour le remercier de lui ramener chaque semaine vingt litres détaxés de whisky du Portugal. Le lendemain, sachant que je suis diplômé de trois licences en chimie, il me demande de faire une invention pour lui. Ce que j'ai fait et qui m'a conduit à arracher le raisin nucléaire. Elle arrive le soir et il était complètement bourré. Elle lui demande ce qu'il a car il parlait bizarrement. Puis du coup elle s'en va et le lendemain, je suis appelé comme traducteurs dans une gendarmerie pour mon abécédaire israélien pour moines congolais. Voilà mon copain, tu comprends.
- Hé bien comprendre quoi ?
- Hé bien voilà, dans la revue, il avait lu que certains Chinois produisaient naturellement du vin à cause de leur sang. Il m'a donc fait inventé une pilule qui modifie le sang français en sang chinois. C'est pour ça que la soûlarde ne comprenait pas ce qu'il disait et que j'ai été appelé comme traducteur au commissariat qui l'avait arrêté pour conduite en état d'ivresse avec un gramme de sang par trois litres d'alcool, voilà mon copain, il parlait chinois.
- Hé, bien, c'est un drôle de phénomène ton maître.
- Hé bien mon chamoureux, tu vois les Saturniens sont en retard ce soir. La livraison de granite dont on a besoin pour finir notre temple ne sera pas livrée ce soir.
Turbo se sentais bien et paradait devant la belle déesse comme l'avait fait Pépère cinq mille ans plus tôt. Il se sentait un peu bizarre et avait des picotements dans le ventre. D'un seul coup, il vit le quadrige et les pégases dans le ciel et la pyramide derrière lui disparut en une fraction de seconde. Il lui semblait que quelqu'un le secouait assez fermement et il réalisa qu'il venait d'être victime d'une hallucination. Il avait très mal au ventre, car il avait trop mangé de poulet et de graisse toute la journée. Le pauvre ne savait plus comment faire et s'approcha de Bastet qui venait à lui et lui envoyait des bisous chat.
- Ma déesse chatmoureuse, cela fait si longtemps que j'espère ta venue, attends ici, je vais te chercher un petit présent.
Il fit une révérence à sa déesse et un bisou sur la patte et s'en alla derrière la salle de contrôle comme s'il allait vers la pyramide de Dieu. Il marchait avec nonchalance comme quelqu'un qui prend son temps et savoure l'instant. Une fois caché derrière le bâtiment, il se mit à courir et s'écria ;
- Maman moi mal au ventre, très très bobo, maman moi peur, maman moi peur, vite, caca, vite Turbo caca.
Il s'en alla faire ses besoins derrière la pyramide et repartit vers l'intérieur. Il vit Isidore et Un-œil qui l'attendaient les fées étant déjà retournées vers la salle de contrôle.
- Venez, mes copains que je vous présente la plus belle des déesses. C'est ma chatmoureuse et elle est venue du fond de l'univers pour vénérer son Dieu.
- Hé bien, tu en as de la chance, moi, je n'ai pas de chamoureuse ici, lui répondit Isidore.
- Hé bien moi non plus, où est ta déesse Turbo ?
- Dehors, vers la salle de contrôle, appeler moi Pépère, quelqu'un pourrait nous écouter. Puis révérence à votre Dieu. Prenez avec vous le reste des os, c'est pour faire un cadeau.
Les trois chats répartirent accueillir Bastet et Turbo arriva les bras charger de plats plein d'os. La déesse pouffa de rire devant l'offrande de Pépère qui l'avait habitué à beaucoup mieux. Les fées étaient très gênées et devaient intervenir visiblement, Turbo avait perdu la tête. Sa chatmoureuse venait le visiter et lui ne trouvait rien de mieux que de lui offrir des os. Elle le regarda et renifla et s'écria ; vu l'odeur, je vois que tu n'as pas changé et que ce ne peut pas être que toi.
Isidore se pencha vers Un-œil et lui glissa à l'oreille.
- Tu ne trouves pas que ça sent cucul caca ?
Isidore le regarda et lui répondit ;
- C'est même pire que ça l'air est saturé de cette vilaine odeur qui semble venir de derrière la pyramide. Je le sentais déjà à l'intérieur, chat chat chat.
Turbo, se retrouva sous la magie de Leïlanne qui n'avait pas envie que Turbo déclenche la colère de la déesse de l'univers. Celui-ci regarda la déesse et lui dit ainsi en lui montant les os.
- Regarde ma déesse, je pose ses os comme ceci. Je prends avec ma patte de la poussière d'or sur les hanches de ton quadrige. Je souffle dessus.
Un nuage d'or s'éleva et un tourbillon se forma et aspira les os qui se mirent à tournoyer entre la poussière d'or. Puis le nuage d'or s'envola et dessina en filigrane, Bastet et Pépère s'embrassant tendrement.
C'est alors que la déesse vit dans l'assiette qui était devenue un dais royal en velours un superbe collier avec une rivière de diamants dessus. La déesse était au ange et Turbo dans la peau de Pépère se disait au fond de lui, maman moi mal au ventre, très très bobo, maman moi peur, maman moi peur, vite, caca, vite Turbo caca.
Dans la brasserie, Fripouille venait de se réveiller. Il constata qu'il était seul, tout le monde l'avait oublié. Du coup, il décida d'aller voir Coin-coin et Pêcheur et essayer de retrouver les autres qui devaient être proches du canal.
Arrivé vers l'estrade, il ne vit que Chouânne et lui demanda où était les autres, elle n'en savait rien et le lui dit.
Fripouille reparti de l'autre côté et vit au loin le Toublanc qui se promenait tranquillement.
Non loin du chat dans la haie trous individus guettaient avec dans les main un faux héron Android. Ils étaient en train de le programmer pour attaquer le pauvre Toublanc afin de le discréditer auprès des autres. Les trois renégats n'étaient autres que Ragoût, Merguez, et Cochon jaune. Ils avaient récupéré des vêtements qu'ils avaient volé sur les étendoirs derrière la gendarmerie. Les salopards étaient déguisés en gendarme pour aller délivrer le Toublanc du héron et dire au gens que Pêcheur était un Héron-killer.
Fripouille avançait tranquillement quand il vit Pêcheur foncer sur le Toublanc et il se mit à lui donner des coups de bec.
Fripouille partit en courant à travers la haie pour ne pas être vu et prévenir Coin-coin que son ami avait un comportement étrange et agressif envers Toublanc et qu'il devait intervenir. Il passa au ras du nez des trois idiots qui rigolaient de leur méchanceté. Il arriva et vit Coin-coin sur sa mare.
- Vite, Pêcheur attaque le Toublanc, vite Pêcheur attaque le tout blanc.
C'est à cet instant que Pêcheur sortit de la soucoupe où il était parti pour regarder ma siamoise love, depuis le temps qu'il en entendait parler.
- Toc toc toc, qu'est ce qui se Passe, toc toc toc, je n'attaque personne, toc toc toc, je regarde ma siamoise love, toc toc toc.
- Fle fle fle, qu'est-ce que c'est que cette histoire, fle fle fle.
- Je ne comprends pas, tu es dans l'allée et tu attaques le Toublanc et tu es là, et j'ai vu trois gendarmes cachés dans la haie qui rigolent, c'est étrange, que se passe-t-il ?
- Toc toc toc, je comprends tout, c'est Ragoût, Merguez, et Cochon, ils ont promis de se venger, toc toc toc, vite le Toublanc est en danger, toc toc toc.
- Fle fle fle, vite ils ont dû faire du mal à ma gendarme poète, fle fle fle.
Le pauvre Toublanc était parti se cacher sur le camping-car de ses maîtres. Heureusement, le héron Android des trous malfaisants ne savait pas voler.
- Fle fle fle, je m'occupe des bandits qui ont voler les habits de madame gendarme poète, fle fle fle.
Coin-coin entra en furie dans la haie et l'on vit des bouts de tissu des cheveux des morceaux de peau qui s'échappaient des arbustes et un Coin-coin très énervé.
- Fle fle fle, sals individus, fle fle fle, prenez ça pour la gendarme poète, fle fle fle, ça pour le Toublanc. Vas-y Pêcheur casse le héron électronique, fle fle fle, oui fuyez les faquins.
Les trois comparses partirent en courant et tombèrent dans le lit du canal. Pêcheur avait fini de casser le faux héron et s'envola pour atterrir vers les pirates bec en avant.
- Toc toc toc, non mais faire du mal à Toublanc, toc toc toc et la gendarme poète, toc toc toc, tant pi si je casse mon bec, je vous corrige, toc toc toc.
Il leur donna une bonne correction avant de les prendre un par un avec ses griffes et les jeta sur le bord du canal. Ils partirent en courant en criant, on ne lâche rien, et c'est Coin-coin qui s'envola à son tour pour leur donner une nouvelle volée de coups de bec. Puis, il revint récupérer le Toublanc sur son dos et le déposa au sol devant les reste du héron Android qui était en miettes.
Les quatre amis se retrouvèrent et ils étaient tous très fiers de leur travail accompli.
Dans la voiture à Pépère, Lolo attendait toujours que le Pépère se décide à repartir vers Mornay, il était pressé de voir Sybage.
- Nous rentrons bientôt Pépère, car je suis pressé de retrouver Sybage et j'ai envie de manger du poulet à Leïlanne, il est tellement bon, même si je n'ai que la peau à savourer.
- Ne t'inquiète pas mon copain, on va y aller, mais un peu de repos ne fait pas de mal, n'oublie pas que j'ai un nombre de neurones plus important que toi et j'ai besoin de plus de temps pour les reposer.
- Hé bien moi, je repose mes pattes, car je veux faire l'olympique et battre Turbo.
- C'est du chinois ton histoire, tu peux développer s'il te plaît, même si je suis un ordinateur monté sur pattes, je n'ai pas tout compris.
- Je repose mes pattes, car je vais bientôt m'entraîner pour faire la course et battre Turbo au chatsolympique, tu vois bien ce n'est pas du chinois.
- Comme, ça je comprends mieux. Ça me rappelle une histoire qui est arrivé à mon soûlard.
- Ha oui, raconte-moi mon copain.
- Hé bien, voilà un soir, la soûlarde arrive avec une revue sous le bras. Je regarde discrètement et vois que c'est science et vie. Le documentaire principal, parlait des ravages de l'alcool dans le Cher. Je me suis dit comme par hasard à l'heure où mon allumette en ciment pour barbecue italien est déjà à l'apéritif. Elle rentre dans le gourbi et toute la soirée, j'ai écouté un concert de bouchon de liège. Je me suis bien douté que ce fût le bal des bouteilles de l'amicale de la gendarmerie française, bref. Finalement, ils auraient mieux fait d'intituler l'article, l'usage de l'alcool dans le Cher à la gendarmerie. Le soir même, la soûlarde était cramée et mon soûlard a dormi dans la niche du chien qui à l'époque était la bétonnière couchée au sol. Oui, c'est le cadeau de la soûlarde pour son voisin portugais pour le remercier de lui ramener chaque semaine vingt litres détaxés de whisky du Portugal. Le lendemain, sachant que je suis diplômé de trois licences en chimie, il me demande de faire une invention pour lui. Ce que j'ai fait et qui m'a conduit à arracher le raisin nucléaire. Elle arrive le soir et il était complètement bourré. Elle lui demande ce qu'il a car il parlait bizarrement. Puis du coup elle s'en va et le lendemain, je suis appelé comme traducteurs dans une gendarmerie pour mon abécédaire israélien pour moines congolais. Voilà mon copain, tu comprends.
- Hé bien comprendre quoi ?
- Hé bien voilà, dans la revue, il avait lu que certains Chinois produisaient naturellement du vin à cause de leur sang. Il m'a donc fait inventé une pilule qui modifie le sang français en sang chinois. C'est pour ça que la soûlarde ne comprenait pas ce qu'il disait et que j'ai été appelé comme traducteur au commissariat qui l'avait arrêté pour conduite en état d'ivresse avec un gramme de sang par trois litres d'alcool, voilà mon copain, il parlait chinois.
- Hé, bien, c'est un drôle de phénomène ton maître.
