Sur Charnïa, les trois soleils commençaient avec ardeur de diffuser leur lumière sur la planète. Il fut apporté un somptueux petit déjeuné aux invités qui étaient dans la pyramide. La messe à la gloire de Pépère étant annoncé, le pauvre Turbo qui avait pris sa place fut obligé de sortir pour être vénéré. Pendant ce temps, Isidore, Un-œil et les fées que tout le monde à l'extérieur pensait prier, étaient en train de manger copieusement.
- Aujourd'hui, est particulier les loulous, Pépère et Un-œil vont être élevés au grade de Dieu et Dieu suprême. La bataille qu'ils ont menée à l'abord de Franïadus à été grandiose.
- Ha oui, Leïlanne, Turbo m'en a parlé et toi et Liettuje avez aussi été très braves m'a t'il dit.
- Oui mon loulou, mais c'est vous les chats qui avez piloté les soucoupes. Dit moi Isidore, tu n'as pas fait du cinéma, il me semble t'avoir déjà vu à la télévision.
- Hé bien, Leïlanne, oui, c'est vrai, j'ai tourné dans une série, les aristocrats et c'est Pépère qui a dirigé le scénario. C'était l'histoire d'une bande de chats errants à qui, il arrivait plein d'aventure. Les histoires étaient vraies en fait et nous les avons vraiment vécues. C'est là que j'ai rencontré pour la première fois, Fripouille et qu'il est devenu mon ami. Toutes les scènes se sont déroulées au bord du canal, mais les fonds étaient modifiés pour qu'on ne reconnaisse pas les lieux. Puis la série a été reprise en dessins animés. Malheureusement, nos emplois d'agents secrets nous ont éloignés de la télévision.
Par la suite, j'ai créé ma propre émission, toutes griffes dehors, qui passe sur TV chat chat le soir à dix-neuf heures.
- C'est quoi le thème de l'émission mon copain, je ne l'ai jamais regardé.
- Hé bien, Un-œil, c'est des défis que doivent réaliser des chats sans jamais perdre le contrôle et montrer les griffes. Les participants font les défis sur le plateau et les spectateurs chats regardent la scène, si le public voit que le concourant sort les griffes, tout le monde s'écrie, toutes griffes dehors et il est éliminé, voilà les amis.
- Hé, bien Isidore, tu es un drôle de numéro comme Pépère dit donc.
- Tu, l'as dit Liettuje, comme Tigrou le love chat à Chouânne.
Leïlanne finissait à peine sa phrase que Turbo revenait de la messe célébrée à sa gloire.
- Ça va les copains ?
- Oui, Turbo, Isidore nous parlait de son émission.
- Ha, bon, Un-œil raconte moi.
Un-œil relata l'émission d'Isidore et les fées regardaient les chats qui étaient les plus heureux de l'univers. Tout le monde déjeuna et se prépara pour la cérémonie. Turbo était magistrale en Pépère et il portait parfaitement l'aube. Un-œil et Isidore revêtirent leurs vêtements liturgiques et les fées en Praxtor et Grégor firent de même et chacun attendit d'être introduit dans le temple ou le sacre devait avoir lieu.
Dans la cabane, Cookie n'en revenait pas des histoires qu'avait racontées Chatdore. Elle n'en croyait pas un mot et seule Lucie était béate d'admiration devant lui. Cookie préféra se reposer pour ne plus écouter la suite de ses histoires, car elle avait l'impression d'avoir un deuxième Pépère à résidence.
- Dit moi, mon méga love héros, comment tu as fait pour que la France vende du pétrole à l'Arabie Saoudite. C'est vraiment très fort d'habitude, c'est le contraire.
Dans sa tête, Cookie pensait, dans ses rêves oui.
Chatdore lui ne se démontait pas et continua sur sa lancée.
Depuis deux jours, il était en boucle sur la chaîne à Pépère sans que personne ne le sache et il connaissait presque toutes ses histoires.
- Hé bien, c'est que j'ai fabriqué du pétrole de bouteille nucléaire grâce à Pépère qui en a eu l'idée. Voilà, déjà, il faut savoir que la forêt de sapins que tu as derrière la cabane, fut une immense plantation d'arbres à bouteille. Oui, c'est le soûlard Norvègiens aux cheveux décolorés à l'uranium qui avait eu l'idée de faire pousser des bouteilles de vin en faisant une greffe sur un arbre. L'idée est venue par hasard un jour. Sa comparse qui est essayeuse professionnelle d'ethylomêtre pour une grande firme américaine est venue sur le terrain. Elle était avec la Dacia de la gendarmerie et elle est rentrée dans le bois avec, car elle ne voyait plus la route. À ce moment-là, le père, je lève le coude tout le temps, était en train de faire des essais avec des explosifs pour une vente de plastique C4 à l'Irak. Elle arrive à ce moment et passe sur les explosifs qui ont mis l'arrière du véhicule en choux-fleurs. Elle n'a pas été blessée, mais le contenu du coffre a été pulvérisé en l'air. Autant te dire qu'elle a toujours des caisses de vinasse plein la male arrière. Certaines bouteilles sont restées accrochées dans les arbres. L'explosif était radioactif et les bouteilles ont été contaminées. Elle aussi et il a fallu la soigner pour une oreillose aiguë. Oui, elle avait des oreilles de vingt-cinq mètres de long. C'est Pépère et moi qui avons réparé la Dacia pendant qu'eux disaient, vas-y Chatdore, vas-y Pépère. Par la suite, ils se sont rendu compte que les bouteilles s'étaient greffées dans les arbres qui se sont mis à faire des bouteilles de vin en plastique. Ils ont donc développé un commerce de vinasse et je cueillais les bouteilles avec Pépère. Le problème de ce vin est qu'il rendait les gens rouges fluorescent des dents et jaune des cheveux. Ils ont donc arrêté le commerce et on s'est retrouvé avec des millions de tonnes de plastique. C'est alors que Pépère a inventé une machine pour transformer le plastique en pétrole et que j'ai négocié le contrat pour le vendre à l'Arabie Saoudite.
- Whaaaaa, mon méga love Chatdore, tu es trop fort.
Finalement, le pauvre Momo avait bien fait de s'en aller plutôt que d'écouter de pareilles histoires.
Le Pépère dans la brasserie était Démosthène et le président se disait, ce n'est pas possible d'inventer de pareilles choses, ça doit être réel assurément.
- Je vous laisse deviner, la suite. Demande au harnais de venir t'aider qu'elle me dit. Là, je lui réponds, désolé, le harnais est en RTT. Sur ce, elle a l'idée de demander à la pauvre Josiane de tirer le car malgré sa colique. Ce qui imposait que je la guide. Elle me dit, c'est toujours comme ça ? Je lui réponds, non-aujourd'hui c'est plutôt calme. Josiane fatiguait beaucoup et c'est là qu'elle a eu l'idée de la traire. Oui, elle lui donne du raisin nucléaire comme nourriture et la bête fait du vin, c'est bien pratique. Elle a d'ailleurs dit à mon croissant au sel enrichi de nitrate, c'est plus économique que l'épicerie en face de la gendarmerie quand même. Donc elle trait, enfin je, bref. Et nous avons à nouveau du carburant. Autant vous dire que le soûlard en a prit plein les oreilles. Du coup, il est parti à pied avec une fourche de foin pour Josiane. Il n'avait pas compris ce que lui avait dit la soûlarde. C'est ainsi que l'on a dû le récupérer au commissariat de Bourges car il s'était fait arrêter. Je précise qu'il avait un gramme de sang par litre d'alcool. C'est ainsi que nous avons fini le voyage. En route, il ont récupéré, Charlotte, Marc, la conductrice de car Strasbourgeoise et sa copine Josiane qui officie dans les cabanes de rond-point comme coiffeuse pour barbu. L'histoire était écrite et ça a quand même finit avec, Josiane, le harnais intérimaire que j'ai appelé et moi tirant le car du fossé où il était sur le toit à la sortie de Bourges. Pour finir par le ramener à Sancoins et repartir voir Coin-coin qui était victime d'agression.
- Fle fle fle, j'ai défendu la gendarme poète fle fle fle.
- Toc toc toc, j'ai terrassé, Merguez, Ragoût et Cochon à coup de plume, toc toc toc.
- Aujourd'hui, est particulier les loulous, Pépère et Un-œil vont être élevés au grade de Dieu et Dieu suprême. La bataille qu'ils ont menée à l'abord de Franïadus à été grandiose.
- Ha oui, Leïlanne, Turbo m'en a parlé et toi et Liettuje avez aussi été très braves m'a t'il dit.
- Oui mon loulou, mais c'est vous les chats qui avez piloté les soucoupes. Dit moi Isidore, tu n'as pas fait du cinéma, il me semble t'avoir déjà vu à la télévision.
- Hé bien, Leïlanne, oui, c'est vrai, j'ai tourné dans une série, les aristocrats et c'est Pépère qui a dirigé le scénario. C'était l'histoire d'une bande de chats errants à qui, il arrivait plein d'aventure. Les histoires étaient vraies en fait et nous les avons vraiment vécues. C'est là que j'ai rencontré pour la première fois, Fripouille et qu'il est devenu mon ami. Toutes les scènes se sont déroulées au bord du canal, mais les fonds étaient modifiés pour qu'on ne reconnaisse pas les lieux. Puis la série a été reprise en dessins animés. Malheureusement, nos emplois d'agents secrets nous ont éloignés de la télévision.
Par la suite, j'ai créé ma propre émission, toutes griffes dehors, qui passe sur TV chat chat le soir à dix-neuf heures.
- C'est quoi le thème de l'émission mon copain, je ne l'ai jamais regardé.
- Hé bien, Un-œil, c'est des défis que doivent réaliser des chats sans jamais perdre le contrôle et montrer les griffes. Les participants font les défis sur le plateau et les spectateurs chats regardent la scène, si le public voit que le concourant sort les griffes, tout le monde s'écrie, toutes griffes dehors et il est éliminé, voilà les amis.
- Hé, bien Isidore, tu es un drôle de numéro comme Pépère dit donc.
- Tu, l'as dit Liettuje, comme Tigrou le love chat à Chouânne.
Leïlanne finissait à peine sa phrase que Turbo revenait de la messe célébrée à sa gloire.
- Ça va les copains ?
- Oui, Turbo, Isidore nous parlait de son émission.
- Ha, bon, Un-œil raconte moi.
Un-œil relata l'émission d'Isidore et les fées regardaient les chats qui étaient les plus heureux de l'univers. Tout le monde déjeuna et se prépara pour la cérémonie. Turbo était magistrale en Pépère et il portait parfaitement l'aube. Un-œil et Isidore revêtirent leurs vêtements liturgiques et les fées en Praxtor et Grégor firent de même et chacun attendit d'être introduit dans le temple ou le sacre devait avoir lieu.
Dans la cabane, Cookie n'en revenait pas des histoires qu'avait racontées Chatdore. Elle n'en croyait pas un mot et seule Lucie était béate d'admiration devant lui. Cookie préféra se reposer pour ne plus écouter la suite de ses histoires, car elle avait l'impression d'avoir un deuxième Pépère à résidence.
- Dit moi, mon méga love héros, comment tu as fait pour que la France vende du pétrole à l'Arabie Saoudite. C'est vraiment très fort d'habitude, c'est le contraire.
Dans sa tête, Cookie pensait, dans ses rêves oui.
Chatdore lui ne se démontait pas et continua sur sa lancée.
Depuis deux jours, il était en boucle sur la chaîne à Pépère sans que personne ne le sache et il connaissait presque toutes ses histoires.
- Hé bien, c'est que j'ai fabriqué du pétrole de bouteille nucléaire grâce à Pépère qui en a eu l'idée. Voilà, déjà, il faut savoir que la forêt de sapins que tu as derrière la cabane, fut une immense plantation d'arbres à bouteille. Oui, c'est le soûlard Norvègiens aux cheveux décolorés à l'uranium qui avait eu l'idée de faire pousser des bouteilles de vin en faisant une greffe sur un arbre. L'idée est venue par hasard un jour. Sa comparse qui est essayeuse professionnelle d'ethylomêtre pour une grande firme américaine est venue sur le terrain. Elle était avec la Dacia de la gendarmerie et elle est rentrée dans le bois avec, car elle ne voyait plus la route. À ce moment-là, le père, je lève le coude tout le temps, était en train de faire des essais avec des explosifs pour une vente de plastique C4 à l'Irak. Elle arrive à ce moment et passe sur les explosifs qui ont mis l'arrière du véhicule en choux-fleurs. Elle n'a pas été blessée, mais le contenu du coffre a été pulvérisé en l'air. Autant te dire qu'elle a toujours des caisses de vinasse plein la male arrière. Certaines bouteilles sont restées accrochées dans les arbres. L'explosif était radioactif et les bouteilles ont été contaminées. Elle aussi et il a fallu la soigner pour une oreillose aiguë. Oui, elle avait des oreilles de vingt-cinq mètres de long. C'est Pépère et moi qui avons réparé la Dacia pendant qu'eux disaient, vas-y Chatdore, vas-y Pépère. Par la suite, ils se sont rendu compte que les bouteilles s'étaient greffées dans les arbres qui se sont mis à faire des bouteilles de vin en plastique. Ils ont donc développé un commerce de vinasse et je cueillais les bouteilles avec Pépère. Le problème de ce vin est qu'il rendait les gens rouges fluorescent des dents et jaune des cheveux. Ils ont donc arrêté le commerce et on s'est retrouvé avec des millions de tonnes de plastique. C'est alors que Pépère a inventé une machine pour transformer le plastique en pétrole et que j'ai négocié le contrat pour le vendre à l'Arabie Saoudite.
- Whaaaaa, mon méga love Chatdore, tu es trop fort.
Finalement, le pauvre Momo avait bien fait de s'en aller plutôt que d'écouter de pareilles histoires.
Le Pépère dans la brasserie était Démosthène et le président se disait, ce n'est pas possible d'inventer de pareilles choses, ça doit être réel assurément.
- Je vous laisse deviner, la suite. Demande au harnais de venir t'aider qu'elle me dit. Là, je lui réponds, désolé, le harnais est en RTT. Sur ce, elle a l'idée de demander à la pauvre Josiane de tirer le car malgré sa colique. Ce qui imposait que je la guide. Elle me dit, c'est toujours comme ça ? Je lui réponds, non-aujourd'hui c'est plutôt calme. Josiane fatiguait beaucoup et c'est là qu'elle a eu l'idée de la traire. Oui, elle lui donne du raisin nucléaire comme nourriture et la bête fait du vin, c'est bien pratique. Elle a d'ailleurs dit à mon croissant au sel enrichi de nitrate, c'est plus économique que l'épicerie en face de la gendarmerie quand même. Donc elle trait, enfin je, bref. Et nous avons à nouveau du carburant. Autant vous dire que le soûlard en a prit plein les oreilles. Du coup, il est parti à pied avec une fourche de foin pour Josiane. Il n'avait pas compris ce que lui avait dit la soûlarde. C'est ainsi que l'on a dû le récupérer au commissariat de Bourges car il s'était fait arrêter. Je précise qu'il avait un gramme de sang par litre d'alcool. C'est ainsi que nous avons fini le voyage. En route, il ont récupéré, Charlotte, Marc, la conductrice de car Strasbourgeoise et sa copine Josiane qui officie dans les cabanes de rond-point comme coiffeuse pour barbu. L'histoire était écrite et ça a quand même finit avec, Josiane, le harnais intérimaire que j'ai appelé et moi tirant le car du fossé où il était sur le toit à la sortie de Bourges. Pour finir par le ramener à Sancoins et repartir voir Coin-coin qui était victime d'agression.
- Fle fle fle, j'ai défendu la gendarme poète fle fle fle.
- Toc toc toc, j'ai terrassé, Merguez, Ragoût et Cochon à coup de plume, toc toc toc.
