À Mornay, c'était plutôt calme et cela faisait plaisir à Cookie. Lucie n'en revenait pas de l'histoire que lui avait raconté Chatdore. Elle n'aurait jamais imaginé qu'il puisse être un agent à Pépère.
Rookie était reparti dans sa maison pour se reposer et c'est à cet instant qu'arriva Momo qui venait voir ce qui se passait vers chez son maître.
Rookie le vit passer et il sortit le bout de son museau pour voir qui s'était l'ayant entendu arriver sans le voir.
- Gre gre gre, salut Momo, comment ça va ?
- Très bien cher ami et vous-même ?
Il me semble que le calme est devenu une religion en ces contrées. Diantre que cela est plaisant aux oreilles. Que nous vaut-il une soudaine paix, pareille. Le Pépère, aurait-il éloigné les malotrus qui résidaient le long de la cabane à Cookie. Savez vous ce qu'il en demeure mon ami.
- Gre gre gre, hé bien, je ne sais pas où sont les hommes. Gre gre gre, ils n'y a que Cookie et Lucie avec Chatdore qui raconte ses exploits d'agent secret pour le FBCHAT, Lolo est parti en mission avec Pépère à Sancoins. Gre gre gre, c'est tout ce que je sais mon pauvre.
- Hé bien, il ne manquait plus que ça, Chatdore à été contaminé par le Pépère. Je m'en vais voir et écouter s'il en fut raisonnable à le vivre d'ailleurs, ce fameux agent secret. Diantre que d'aventure encore à relater à ma brave Mimine assurément.
Momo quitta Rookie en le saluant et se dirigea vers la maison des juments.
Cookie et Lucie le virent arriver et le saluèrent de loin.
Momo partit directement vers l'entrée de la maison des chevaux. Chatdore était au fond de la cabane tout fier de son histoire, chevilles gonflées comme des melons. Il ne lui manquait plus qu'un chatventre des Nike et Chatmsung pour ressembler au Pépère.
- Chalut mes amis, qu'est-ce que j'apprends par notre ami Rookie, nous avons un agent secret parmi nous ?
- Hiii, oui, c'est Chatdore, hiii, qui est beaucoup plus propre que le Pépère qui faut des caca partout, hiii.
- Oui, c'est mon méga love héros, Chatdore est aussi fort que Pépère, hii.
- Chalut, Momo, oui, je ne voulais pas en parler et c'est venu comme ça en discutant de la gendarmerie.
- Diantre, vous un agent secret, mais comment cela est-il donc arrivé ?
- Écoute Momo, j'ai aidé la CIA contre les attaques de Ben Laden, ce qui a évité un deuxième onze septembre, j'ai risqué ma vie en Irak pour le KGB contre Saddam Hussein, si la France vend du pétrole d'Arabie Saoudite, c'est grâce à qui à Pépère et Chatdore!! J'ai exterminé une bande de t-rex qui menaçait l'humanité, j'ai empêché un énorme taureau d'attaquer tout le village en l'humiliant, tu peux demander à Pépère, il te confirmera. J'ai même déjoué secrètement des complots terroristes contre la France. Même si jamais je n'ai été cité. J'ai même risqué ma vie emprisonnée dans la glace pendant quatre jours pour aller secrètement en Roumanie pour déjouer une livraison d'armes bactériologiques sur l'Europe.
- Diantre, que d'invention non mais est-ce vrai tout ça.
- Hiii, attention, une guêpe est rentrée, hiii, Chatdore.
- Oui, mon méga love héros fait quelque chose.
Chatdore était dans le fond de la cabane et n'osait pas bouger.
- Hé bien, l'animal a combattu les pires monstres et il a peur d'une guêpe, diantre tant de balivernes me consterne.
Lolo vint vers Momo et lui dit.
- En mission au Koweït, j'ai été intoxiqué par un gaz bactériologique extrêmement mortel, je ne dois ma survie qu'à mon extrême résistance. J'ai marché pendant quarante kilomètres pour rejoindre un poste médical qui m'a administré de l'atropine. Je suis sauf comme tu le vois, mais mon sang serait létal à celle qui me piquerait, comme je suis respectueux de la nature, je préfère la laisser repartir plutôt qu'elle me pique et meurt si je l'affole.
Momo en avait assez entendu, visiblement, Chatdore semblait dérangé et il repartit vers sa maison.
À Sancoins pendant ce temps, le groupe d'animaux remontait vers la brasserie du cul roux. Pépère espérait revoir Fripouille qui était parti chez lui se reposer.
- Elchatponne, dis moi, tu n'as pas de nouvelles de Fripouille par hasard ?
- Non, Pépère, il se repose mon frérot.
- Il roupille le flemmard pendant que nous risquons notre vie le ventre vide. Pattes cassées oui, c'est tout ce que je constate, j'ai les crocs, excusez moi. Ma maman fée, je t'aime, je t'aime.
Le groupe passait devant l'estrade et Chouânne avait vu le Pépère. Elle descendit et le prit dans ces bras. Il lui expliqua la bataille dans le champ avec Ragoût.
- Toc toc toc, moi, j'ai sauvé Pépère et j'ai anéanti le cochon jaune à coup de plume. Toc toc toc, il ne reviendra pas toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'ai brisé Arôme Merguez à coup de bec, fle fle fle, il voulait faire du mal à ma gendarme poète, fle fle fle.
Elchatponne continua la phrase.
- Moi j'ai anéanti un journaliste véreux qui brossait les poux à Merguez.
Chouânne embrassa tous les animaux qui reprirent la direction de la brasserie du cul roux.
- Je l'aime ma maman fée, elle me fait des bisous sur mes grosses joues comme la soûlarde. Je l'aime bien aussi, même si elle me secoue en m'embrassant.
- Toc toc toc, pourquoi te secoue t'elle, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je l'aime bien car elle donne du pain aux oiseaux qui ont des petites pattes, fle fle fle.
- Oui, pourquoi elle te secoue, finis Elchatponne.
- Bien, parce qu'elle a le hoquet et du coup, je récupère les relents de vinasse, mais je l'aime ma soûlarde, comme mon tonneau sur pattes pour moines hindous.
Tout en parlant les animaux avançaient et ils arrivèrent à la brasserie.
Ils furent accueillis par le président de la République qui était seul.
- Notre célèbre héros national, Pépère. Bienvenus à vous aussi, Coin-coin, Pêcheur et Elchatponne. Je suis seul car Fripouille est parti se reposer. Sœur Mathilde et le pape sont partis à la recherche du brigadier qui demeure introuvable. Nous vous croyons en panne de kérosène avec votre hélicoptère, Pépère.
- Pas du tout monsieur le président, mon appareil est électrique et écologique. Nous avons combattu Ragoût, venu embêter Coin-coin sur sa mare.
- Fle fle fle, j'ai sauvé ma gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'ai sauvé Pépère tombé de l'hélicoptère, toc toc toc.
- ha bon, ça me rassure vous n'étiez pas en panne de kérosène.
- C'est drôle le coup de la panne d'essence. Ça me rappelle une histoire.
- Ha, bon, Pépère, quelle histoire, répondit Elchatponne.
- Que je vous l'explique vous verrez. Voilà un jour, mon sapin de Norvège pour père Noël alcoolique était parti dans sa résidence de Lourdes vers la grotte des moines. À ce qu'il m'avait dit en fait, il travaillait au noir à l'entretien des véhicules de la gendarmerie et en profitait pour réparer gratuitement pour ma soûlarde le car dont elle se sert pour faire le tour des ronds-points. C'est donc dans une cage que je fus emmené à la brigade. Entre temps, elle était partie chez le vétérinaire Allemand pour emmener Josiane sa vache qui avait avalé les clefs de l'appartement pendant qu'elle les promenait en laisse dans Sancoins à l'abord du canal.
- Votre maîtresse à une vache s'étonnait le Président.
- Oui, un jour, elle a été chez Jardiglande pour acheter un hamster et comme elle n'avait pas ses lunettes à acheté un veau qui est devenu Josiane en référence à sa meilleure amie qui fait le tour de tous les ronds point de France. Donc elle arrive et me dit, mon gentil minet, je t'emmène avec moi et Josiane, les clefs sont dans son ventre et le vétérinaire à dit qu'il fallait attendre qu'elles sortent par les voies naturelles. C'est ainsi que nous somme partis et tombé en panne de car à deux reprises. La première fois, elle a essayé de grimper une côte en premières à fond, bouteilles en main. C'est d'ailleurs pour ça qu'elle ne pouvait pas passer les vitesses. Josiane lui disait, second, second, elle répondait, occupe toi de faire du lait et rend moi mes clefs. C'est donc au milieu de la côte que le pauvre Pépère a dû téléphoner au harnais pour tirer le car jusqu'en haut de la côte pour le garer. Ensuite fait dégradant, j'ai dû fouiller le caca de Josiane pour voir si elle n'avait pas rendu les clefs. Elle appelle mon Arménien accidenté de la capsule, pour l'incendier. Oui, au lieu de picoler, tu aurais mieux fait de refaire l'embrayage. Résultat, il lui envoie un autre, car et nous repartons avec Josiane dedans faire le tour des ronds-points. Pour finir nous sommes tomber en panne de gasoil, enfin de vinasse plus précisément.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- Fle fle fle, oui pourquoi de vinasse fle fle fle.
- Hé bien, voilà, avant de partir, elle a ouvert le réservoir et s'est assurée qu'il était plein. Nous sommes partis et le chauffage du car était en panne. Résultat, il faisait cinquante degrés dans le bus et elle s'arrêtait sans arrêt pour vérifier le réservoir. En fait, le soûlard s'était trompé et avait mis du vin à la place du gasoil. Elle a bu le réservoir entier à force de s'arrêter et on a fini en panne sur le bord de la route. Je vous laisse deviner, la suite, demande au harnais.
Rookie était reparti dans sa maison pour se reposer et c'est à cet instant qu'arriva Momo qui venait voir ce qui se passait vers chez son maître.
Rookie le vit passer et il sortit le bout de son museau pour voir qui s'était l'ayant entendu arriver sans le voir.
- Gre gre gre, salut Momo, comment ça va ?
- Très bien cher ami et vous-même ?
Il me semble que le calme est devenu une religion en ces contrées. Diantre que cela est plaisant aux oreilles. Que nous vaut-il une soudaine paix, pareille. Le Pépère, aurait-il éloigné les malotrus qui résidaient le long de la cabane à Cookie. Savez vous ce qu'il en demeure mon ami.
- Gre gre gre, hé bien, je ne sais pas où sont les hommes. Gre gre gre, ils n'y a que Cookie et Lucie avec Chatdore qui raconte ses exploits d'agent secret pour le FBCHAT, Lolo est parti en mission avec Pépère à Sancoins. Gre gre gre, c'est tout ce que je sais mon pauvre.
- Hé bien, il ne manquait plus que ça, Chatdore à été contaminé par le Pépère. Je m'en vais voir et écouter s'il en fut raisonnable à le vivre d'ailleurs, ce fameux agent secret. Diantre que d'aventure encore à relater à ma brave Mimine assurément.
Momo quitta Rookie en le saluant et se dirigea vers la maison des juments.
Cookie et Lucie le virent arriver et le saluèrent de loin.
Momo partit directement vers l'entrée de la maison des chevaux. Chatdore était au fond de la cabane tout fier de son histoire, chevilles gonflées comme des melons. Il ne lui manquait plus qu'un chatventre des Nike et Chatmsung pour ressembler au Pépère.
- Chalut mes amis, qu'est-ce que j'apprends par notre ami Rookie, nous avons un agent secret parmi nous ?
- Hiii, oui, c'est Chatdore, hiii, qui est beaucoup plus propre que le Pépère qui faut des caca partout, hiii.
- Oui, c'est mon méga love héros, Chatdore est aussi fort que Pépère, hii.
- Chalut, Momo, oui, je ne voulais pas en parler et c'est venu comme ça en discutant de la gendarmerie.
- Diantre, vous un agent secret, mais comment cela est-il donc arrivé ?
- Écoute Momo, j'ai aidé la CIA contre les attaques de Ben Laden, ce qui a évité un deuxième onze septembre, j'ai risqué ma vie en Irak pour le KGB contre Saddam Hussein, si la France vend du pétrole d'Arabie Saoudite, c'est grâce à qui à Pépère et Chatdore!! J'ai exterminé une bande de t-rex qui menaçait l'humanité, j'ai empêché un énorme taureau d'attaquer tout le village en l'humiliant, tu peux demander à Pépère, il te confirmera. J'ai même déjoué secrètement des complots terroristes contre la France. Même si jamais je n'ai été cité. J'ai même risqué ma vie emprisonnée dans la glace pendant quatre jours pour aller secrètement en Roumanie pour déjouer une livraison d'armes bactériologiques sur l'Europe.
- Diantre, que d'invention non mais est-ce vrai tout ça.
- Hiii, attention, une guêpe est rentrée, hiii, Chatdore.
- Oui, mon méga love héros fait quelque chose.
Chatdore était dans le fond de la cabane et n'osait pas bouger.
- Hé bien, l'animal a combattu les pires monstres et il a peur d'une guêpe, diantre tant de balivernes me consterne.
Lolo vint vers Momo et lui dit.
- En mission au Koweït, j'ai été intoxiqué par un gaz bactériologique extrêmement mortel, je ne dois ma survie qu'à mon extrême résistance. J'ai marché pendant quarante kilomètres pour rejoindre un poste médical qui m'a administré de l'atropine. Je suis sauf comme tu le vois, mais mon sang serait létal à celle qui me piquerait, comme je suis respectueux de la nature, je préfère la laisser repartir plutôt qu'elle me pique et meurt si je l'affole.
Momo en avait assez entendu, visiblement, Chatdore semblait dérangé et il repartit vers sa maison.
À Sancoins pendant ce temps, le groupe d'animaux remontait vers la brasserie du cul roux. Pépère espérait revoir Fripouille qui était parti chez lui se reposer.
- Elchatponne, dis moi, tu n'as pas de nouvelles de Fripouille par hasard ?
- Non, Pépère, il se repose mon frérot.
- Il roupille le flemmard pendant que nous risquons notre vie le ventre vide. Pattes cassées oui, c'est tout ce que je constate, j'ai les crocs, excusez moi. Ma maman fée, je t'aime, je t'aime.
Le groupe passait devant l'estrade et Chouânne avait vu le Pépère. Elle descendit et le prit dans ces bras. Il lui expliqua la bataille dans le champ avec Ragoût.
- Toc toc toc, moi, j'ai sauvé Pépère et j'ai anéanti le cochon jaune à coup de plume. Toc toc toc, il ne reviendra pas toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'ai brisé Arôme Merguez à coup de bec, fle fle fle, il voulait faire du mal à ma gendarme poète, fle fle fle.
Elchatponne continua la phrase.
- Moi j'ai anéanti un journaliste véreux qui brossait les poux à Merguez.
Chouânne embrassa tous les animaux qui reprirent la direction de la brasserie du cul roux.
- Je l'aime ma maman fée, elle me fait des bisous sur mes grosses joues comme la soûlarde. Je l'aime bien aussi, même si elle me secoue en m'embrassant.
- Toc toc toc, pourquoi te secoue t'elle, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je l'aime bien car elle donne du pain aux oiseaux qui ont des petites pattes, fle fle fle.
- Oui, pourquoi elle te secoue, finis Elchatponne.
- Bien, parce qu'elle a le hoquet et du coup, je récupère les relents de vinasse, mais je l'aime ma soûlarde, comme mon tonneau sur pattes pour moines hindous.
Tout en parlant les animaux avançaient et ils arrivèrent à la brasserie.
Ils furent accueillis par le président de la République qui était seul.
- Notre célèbre héros national, Pépère. Bienvenus à vous aussi, Coin-coin, Pêcheur et Elchatponne. Je suis seul car Fripouille est parti se reposer. Sœur Mathilde et le pape sont partis à la recherche du brigadier qui demeure introuvable. Nous vous croyons en panne de kérosène avec votre hélicoptère, Pépère.
- Pas du tout monsieur le président, mon appareil est électrique et écologique. Nous avons combattu Ragoût, venu embêter Coin-coin sur sa mare.
- Fle fle fle, j'ai sauvé ma gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'ai sauvé Pépère tombé de l'hélicoptère, toc toc toc.
- ha bon, ça me rassure vous n'étiez pas en panne de kérosène.
- C'est drôle le coup de la panne d'essence. Ça me rappelle une histoire.
- Ha, bon, Pépère, quelle histoire, répondit Elchatponne.
- Que je vous l'explique vous verrez. Voilà un jour, mon sapin de Norvège pour père Noël alcoolique était parti dans sa résidence de Lourdes vers la grotte des moines. À ce qu'il m'avait dit en fait, il travaillait au noir à l'entretien des véhicules de la gendarmerie et en profitait pour réparer gratuitement pour ma soûlarde le car dont elle se sert pour faire le tour des ronds-points. C'est donc dans une cage que je fus emmené à la brigade. Entre temps, elle était partie chez le vétérinaire Allemand pour emmener Josiane sa vache qui avait avalé les clefs de l'appartement pendant qu'elle les promenait en laisse dans Sancoins à l'abord du canal.
- Votre maîtresse à une vache s'étonnait le Président.
- Oui, un jour, elle a été chez Jardiglande pour acheter un hamster et comme elle n'avait pas ses lunettes à acheté un veau qui est devenu Josiane en référence à sa meilleure amie qui fait le tour de tous les ronds point de France. Donc elle arrive et me dit, mon gentil minet, je t'emmène avec moi et Josiane, les clefs sont dans son ventre et le vétérinaire à dit qu'il fallait attendre qu'elles sortent par les voies naturelles. C'est ainsi que nous somme partis et tombé en panne de car à deux reprises. La première fois, elle a essayé de grimper une côte en premières à fond, bouteilles en main. C'est d'ailleurs pour ça qu'elle ne pouvait pas passer les vitesses. Josiane lui disait, second, second, elle répondait, occupe toi de faire du lait et rend moi mes clefs. C'est donc au milieu de la côte que le pauvre Pépère a dû téléphoner au harnais pour tirer le car jusqu'en haut de la côte pour le garer. Ensuite fait dégradant, j'ai dû fouiller le caca de Josiane pour voir si elle n'avait pas rendu les clefs. Elle appelle mon Arménien accidenté de la capsule, pour l'incendier. Oui, au lieu de picoler, tu aurais mieux fait de refaire l'embrayage. Résultat, il lui envoie un autre, car et nous repartons avec Josiane dedans faire le tour des ronds-points. Pour finir nous sommes tomber en panne de gasoil, enfin de vinasse plus précisément.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- Fle fle fle, oui pourquoi de vinasse fle fle fle.
- Hé bien, voilà, avant de partir, elle a ouvert le réservoir et s'est assurée qu'il était plein. Nous sommes partis et le chauffage du car était en panne. Résultat, il faisait cinquante degrés dans le bus et elle s'arrêtait sans arrêt pour vérifier le réservoir. En fait, le soûlard s'était trompé et avait mis du vin à la place du gasoil. Elle a bu le réservoir entier à force de s'arrêter et on a fini en panne sur le bord de la route. Je vous laisse deviner, la suite, demande au harnais.
