Leïlanne observait Tigrou et avait l'impression que quelque chose en lui, était différent.
Isidore, qui n'était jamais venu à Mornay, ne trouvait rien d'anormal, car il ne connaissait pas l'endroit.
Turbo était un peu perdu, les arbres étaient gigantesques et le noyer où logeait Rooki avaient des feuilles immenses. Il était triste et pensait à sa cousine. S'il avait fait un saut de mille ans dans le temps, comment était-ce possible qu'elle soit toujours là. Le pauvre chat avait les yeux mouillés de tristesse.
Il entendit du bruit et vit arriver au loin dans l'entrée du champ les juments qui étaient tirés par leur maîtresse Ambre et elle avait Chatdore sur son dos. Elle emmena les juments vers une sorte de baignoire qui trônait là et se mit à la remplir avec des seaux qu'elle ramassait au sol. C'était extrêmement bizarre, elle se penchait et un seau apparaissait, elle le prenait, le vidait et l'objet disparaissait.
Les juments se mirent à boire et Rookie apparut de derrière son arbre avant de grimper sur le dos de Cookie.
Turbo était sidéré de la scène qu'il venait de voir.
Un-œil qui était à côté de lui était dans le même état et regardant Lolo et Liettuje s'écria.
- Mais où est la jeune fille, elle s'est volatilisé.
Effectivement, sous leurs yeux, la demoiselle avait disparu comme par enchantement.
Le Pépère leur fit signe de s'approcher et se mit en lévitation devant l'assemblée qui le regardait les yeux ébahis.
- Non, vous ne rêvez pas, je suis Dieu et maintenant, je suis même le Maître de cette planète et c'est moi qui contrôle tout avec ma magie. J'ai fait dépolluer le site et il n'y a plus de saloperies chimiques dans le paramètre de la cabane à Cookie. Mon soûlard ne boit plus que de l'eau et maintenant, c'est moi qui le nourris avec les croquettes pourries du commissariat. Grâce à mes Nike de sept lieues, je peux franchir cent kilomètres d'un pas et je peux faire le tour de la terre en dix minutes. Rien ne m'est inconnu sur terre et je dirige tous les états pendant que mon soûlard envoie les notes dans le monde entier.
Turbo le regardait avec étonnent et d'un seul coup la scène se brouilla et ce que disait le Pépère était extrêmement flou.
- Je suis le plus puissant de l'univers et mon stylo plume pour carotte transgénique... Allô, ici, Isidore, mayday mayday, ne cesse de boire des litres d'eau en prenant mes ordres, allô ici, Isidore, mayday mayday. Turbo, je t'ai en visuel, tu t'es détaché de la comète, allô ici Isidore, tu m'écoutes, allô ici Isidore.
- Allô, ici, Turbo, oui, je te reçois, Leïlanne nous guide vers ta soucoupe, allô ici Turbo, j'ai fait un drôle de rêve, ici Turbo.
- Allô ici, Isidore, liettuje met les réacteurs en marche, Un-œil règle les fusées nous arrivons sur toi. Allô ici Isidore, tu n'as pas rêvé, allô ici Isidore, nos soucoupes sont ensemble.
- Allô ici, Turbo, je te vois pas le hublot, ici Turbo.
Cette histoire était totalement impressionnante pour Turbo et Isidore avait vécu la même, mais que s'était il donc passé ? Les fées devaient le savoir...
Dans le champ à Sancoins Elchatponne, était épaté de la bataille qu'avaient livrée Pêcheur et Coin-coin. Les deux amis voguaient avec souplesse sur l'onde souple de la mare. Devant lui sur l'autre côté visuel les faux gendarmes transformés en statues semblaient par moment faire des mouvements.
Un peu plus loin dans l'allée du canal les hommes se battaient toujours et le brigadier arrivait seulement. Il avait perdu sa voiture dont il ne savait plus où l'avoir garé. Il était donc descendu à pied jusqu'au canal. Il avait rencontré Chouânne qui lui avait annoncé l'arrivée prochaine de Pépère et qu'il fallait boucler les préparatifs. Le brigadier qui avait passablement abusé de la bière du cul roux ne comprit pas grand chose et lui répondit.
- Hé bien, oui, j'ai perdu mon père très jeune savez-vous. Il avait la maladie du printemps. Une sorte d'infection du foie qui fait pousser des roses dessus. Après avoir fleuri, les roses font des épines qui percent le foie et une autre rose pousse dans les trous. Malheureusement, à la sixième rose, le foie devient tout sec et mon pauvre père est donc décédé déshydraté totalement des cheveux jusqu'à l'orteil. Le médecin nous a dits, c'est le problème des six roses du foie, les fleurs se nourrissent de l'eau de l'organe. Bien à vous ma bonne fée, j'ai un conflit à réglé. Et des fleurs à soigner, hic, au rond de la foi.
Les effets de l'alcool ne tardèrent pas et c'est en titubant que le pauvre Tatouvu finit sa route.
- À fond du bois, vous faites dans le trait du travail. Police des bistrots, lâchez ces bouteilles, hic je vais vous recréer hic.
Le brigadier finit par s'écrouler le long du canal et se mit à hoqueter bruyamment.
Le Pépère qui regardait la scène de l'hélicoptère trouvait ça lamentable et finit par enflammer la barbe à Merguez avec sa magie, celui-ci s'enfuit vers la mare à Coin-coin et tomba sur ses deux ennemis. Le journaliste de bfmcaca lui partit en courant suite à une hallucination. Le Pépère fit apparaître devant lui le brigadier Tatouvu qui se transforma en t-rex terrifiant.
Pêcheur fut le premier à voir Merguez et s'écria.
- Toc toc toc, voilà le faquin, toc toc toc, il veut polluer ta mare, toc toc toc.
- Fle fle fle, vient ici margoulin, fle fle fle, tu n'en as pas marre d'embêter les gens et ma gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, vas-y Coin-coin corrige le, vas-y Coin-coin encore un coup de bec, attends, j'arrive, toc toc toc.
- Fle fle fle, ne revient plus jamais, fle fle fle, toi et tes copains, Ragoût et le cochon jaune, fle fle fle.
Merguez reçu une nouvelle raclée mémorable et s'enfuyait avec sa voiture en laissant une aile contre un banc en pierre qui était au bord du canal.
Dans l'hélicoptère, Lolo n'en revenait pas de ce qu'avait fait le Pépère et s'exclama, la barbe en feu, il fallait y penser.
- Hé bien, comme ça, il n'a plus de poux, chat chat chat. Chat chat où t'es où est-ce que tu as mis ton chat chat, chat chat où t'es. Ceci dit ça me rappelle un mauvais souvenir.
- Ha bon mon copain, les poux ?
- Non le feu, j'ai été victime de graves brûlures et je tiens ma guérison grâce à mon génie d'avoir inventé une crème qui répare les brûlures en cinq minutes, l'extincteur à gaz carbonique.
- Ha, bon, mon copain a ce point-là ?
- Oui, laisse-moi t'expliquer et tu vas tous comprendre. Voilà un jour, mon boudin blanc pour psychopathe norvégien décide d'acheter du riz. La veille, il avait mangé de la soupe au potiron nucléaire que lui avait préparé sa soûlarde. Le lendemain, il avait la colique et moi aussi, car l'ignoble individu avait mélangé mes croquettes avec cet immonde salmigondis. Il s'en va donc acheter son riz et le fait cuire dans la casserole de la soupe nucléaire. Il en a mangé trois kilos, ce qui n'est rien pour le garguantua que c'est, bref. Confiant dans son traitement, j'en ai mangé une assiette et j'ai écimé les sapins en bordure. Voilà le riz était à peine cuit et les résidus de la soupe nucléaire m'ont produit des gaz. Le résultat a été sans équivoque, je me suis transformé en montgolfière, moi qui suis si svelte, j'étais méconnaissable. Puis, j'ai fait un pet qui a produit des vent de deux cents kilomètres à l'heure chargé de riz. La forêt a été dévastée et le riz qui était contaminé de radiations a poussé et à fait des arbres à riz. Le salopard m'en a fait ramassé des tonnes et des tonnes sans que je sache pourquoi. Un soir, il me dit être obligé d'aller à sa résidence à Lourdes vers la grotte des moines. Il me confie à sa soûlarde qui lui dit.
- Ça tombe bien avec Pépère en bagage à main, je passerais inaperçu à l'aéroport.
Je me suis dit, qu'est-ce qu'ils trafiquent tous les deux. Puis, elle ouvre son armoire et prépare ses valises et une caisse à chats. Moi, dans cet objet, un chat de ma classe, enfin que veux-tu. Elle ouvre la deuxième porte de l'armoire et je prends sur le museau une pelle, oui, tu as bien entendu une pelle. Elle me dit, excuse moi mon gentil minet, c'est un cadeau de mon ami portugais pour me remercier de la bétonneuse et je suis heureuse, car il m'a promis aussi une truelle. Comme pelle à tarte ça sera très bien, j'en ai besoin d'une. Puis nous parton à l'aéroport et nous avons été à Macao, en Chine. Elle prétendait faire un voyage d'affaires, en fait, je servais de couverture elle avait déclarée aux autorités que j'avais la varicelle chinoise et que je ne pouvais être guéri qu'ici dans ce pays par les médecins Chinois.
Puis nous sommes rentré et elle me dit, la prochaine fois, je te laisse à la brigade. Tiens, je vais commander un pantalon chez Amazon.
Elle est repartie en Chine deux jours plus tard, mais impossible de savoir pourquoi. Je précise qu'elle a emporté la pelle avec elle.
À son retour, elle avait toujours la pelle. Elle reçoit son colis et c'est là que j'ai eu l'idée de me déguiser en pantalon et que j'ai été brûlé deux jours plus tard en revenant de chine, voilà mon copain.
- Que s'est-il passé ?
- Voilà, mon sac a, mais pour alcoolique de l'oreille faisait de l'alcool de riz avec les récoltes qu'il m'avait fait ramasser. La soûlarde allait donc en Chine à Macao pour vendre cet alcool de contrebande. À l'aéroport chinois, elle présentait la pelle comme un accessoire de sport. Que, je t'explique, en Chine le tennis n'existe pas et elle disait que c'était une raquette et qu'elle allait donner des cours de tennis. Sans m'être déguisé en pantalon, je ne l'aurais jamais su.
À son retour, elle le trouvait trop long et c'est comme ça qu'elle a décidé d'acheter du thermo collant et que je me suis retrouvé écrasé sous le fer à repasser déguiser en pantalon. Dès qu'elle m'a laissé tranquille, j'ai repris ma forme de chat et c'est l'épicier en face de chez elle qui m'a prêté l'extincteur, tu comprends maintenant.
- Hé bien, quelle aventure.
- Oui, tu l'as dit.
Isidore, qui n'était jamais venu à Mornay, ne trouvait rien d'anormal, car il ne connaissait pas l'endroit.
Turbo était un peu perdu, les arbres étaient gigantesques et le noyer où logeait Rooki avaient des feuilles immenses. Il était triste et pensait à sa cousine. S'il avait fait un saut de mille ans dans le temps, comment était-ce possible qu'elle soit toujours là. Le pauvre chat avait les yeux mouillés de tristesse.
Il entendit du bruit et vit arriver au loin dans l'entrée du champ les juments qui étaient tirés par leur maîtresse Ambre et elle avait Chatdore sur son dos. Elle emmena les juments vers une sorte de baignoire qui trônait là et se mit à la remplir avec des seaux qu'elle ramassait au sol. C'était extrêmement bizarre, elle se penchait et un seau apparaissait, elle le prenait, le vidait et l'objet disparaissait.
Les juments se mirent à boire et Rookie apparut de derrière son arbre avant de grimper sur le dos de Cookie.
Turbo était sidéré de la scène qu'il venait de voir.
Un-œil qui était à côté de lui était dans le même état et regardant Lolo et Liettuje s'écria.
- Mais où est la jeune fille, elle s'est volatilisé.
Effectivement, sous leurs yeux, la demoiselle avait disparu comme par enchantement.
Le Pépère leur fit signe de s'approcher et se mit en lévitation devant l'assemblée qui le regardait les yeux ébahis.
- Non, vous ne rêvez pas, je suis Dieu et maintenant, je suis même le Maître de cette planète et c'est moi qui contrôle tout avec ma magie. J'ai fait dépolluer le site et il n'y a plus de saloperies chimiques dans le paramètre de la cabane à Cookie. Mon soûlard ne boit plus que de l'eau et maintenant, c'est moi qui le nourris avec les croquettes pourries du commissariat. Grâce à mes Nike de sept lieues, je peux franchir cent kilomètres d'un pas et je peux faire le tour de la terre en dix minutes. Rien ne m'est inconnu sur terre et je dirige tous les états pendant que mon soûlard envoie les notes dans le monde entier.
Turbo le regardait avec étonnent et d'un seul coup la scène se brouilla et ce que disait le Pépère était extrêmement flou.
- Je suis le plus puissant de l'univers et mon stylo plume pour carotte transgénique... Allô, ici, Isidore, mayday mayday, ne cesse de boire des litres d'eau en prenant mes ordres, allô ici, Isidore, mayday mayday. Turbo, je t'ai en visuel, tu t'es détaché de la comète, allô ici Isidore, tu m'écoutes, allô ici Isidore.
- Allô, ici, Turbo, oui, je te reçois, Leïlanne nous guide vers ta soucoupe, allô ici Turbo, j'ai fait un drôle de rêve, ici Turbo.
- Allô ici, Isidore, liettuje met les réacteurs en marche, Un-œil règle les fusées nous arrivons sur toi. Allô ici Isidore, tu n'as pas rêvé, allô ici Isidore, nos soucoupes sont ensemble.
- Allô ici, Turbo, je te vois pas le hublot, ici Turbo.
Cette histoire était totalement impressionnante pour Turbo et Isidore avait vécu la même, mais que s'était il donc passé ? Les fées devaient le savoir...
Dans le champ à Sancoins Elchatponne, était épaté de la bataille qu'avaient livrée Pêcheur et Coin-coin. Les deux amis voguaient avec souplesse sur l'onde souple de la mare. Devant lui sur l'autre côté visuel les faux gendarmes transformés en statues semblaient par moment faire des mouvements.
Un peu plus loin dans l'allée du canal les hommes se battaient toujours et le brigadier arrivait seulement. Il avait perdu sa voiture dont il ne savait plus où l'avoir garé. Il était donc descendu à pied jusqu'au canal. Il avait rencontré Chouânne qui lui avait annoncé l'arrivée prochaine de Pépère et qu'il fallait boucler les préparatifs. Le brigadier qui avait passablement abusé de la bière du cul roux ne comprit pas grand chose et lui répondit.
- Hé bien, oui, j'ai perdu mon père très jeune savez-vous. Il avait la maladie du printemps. Une sorte d'infection du foie qui fait pousser des roses dessus. Après avoir fleuri, les roses font des épines qui percent le foie et une autre rose pousse dans les trous. Malheureusement, à la sixième rose, le foie devient tout sec et mon pauvre père est donc décédé déshydraté totalement des cheveux jusqu'à l'orteil. Le médecin nous a dits, c'est le problème des six roses du foie, les fleurs se nourrissent de l'eau de l'organe. Bien à vous ma bonne fée, j'ai un conflit à réglé. Et des fleurs à soigner, hic, au rond de la foi.
Les effets de l'alcool ne tardèrent pas et c'est en titubant que le pauvre Tatouvu finit sa route.
- À fond du bois, vous faites dans le trait du travail. Police des bistrots, lâchez ces bouteilles, hic je vais vous recréer hic.
Le brigadier finit par s'écrouler le long du canal et se mit à hoqueter bruyamment.
Le Pépère qui regardait la scène de l'hélicoptère trouvait ça lamentable et finit par enflammer la barbe à Merguez avec sa magie, celui-ci s'enfuit vers la mare à Coin-coin et tomba sur ses deux ennemis. Le journaliste de bfmcaca lui partit en courant suite à une hallucination. Le Pépère fit apparaître devant lui le brigadier Tatouvu qui se transforma en t-rex terrifiant.
Pêcheur fut le premier à voir Merguez et s'écria.
- Toc toc toc, voilà le faquin, toc toc toc, il veut polluer ta mare, toc toc toc.
- Fle fle fle, vient ici margoulin, fle fle fle, tu n'en as pas marre d'embêter les gens et ma gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, vas-y Coin-coin corrige le, vas-y Coin-coin encore un coup de bec, attends, j'arrive, toc toc toc.
- Fle fle fle, ne revient plus jamais, fle fle fle, toi et tes copains, Ragoût et le cochon jaune, fle fle fle.
Merguez reçu une nouvelle raclée mémorable et s'enfuyait avec sa voiture en laissant une aile contre un banc en pierre qui était au bord du canal.
Dans l'hélicoptère, Lolo n'en revenait pas de ce qu'avait fait le Pépère et s'exclama, la barbe en feu, il fallait y penser.
- Hé bien, comme ça, il n'a plus de poux, chat chat chat. Chat chat où t'es où est-ce que tu as mis ton chat chat, chat chat où t'es. Ceci dit ça me rappelle un mauvais souvenir.
- Ha bon mon copain, les poux ?
- Non le feu, j'ai été victime de graves brûlures et je tiens ma guérison grâce à mon génie d'avoir inventé une crème qui répare les brûlures en cinq minutes, l'extincteur à gaz carbonique.
- Ha, bon, mon copain a ce point-là ?
- Oui, laisse-moi t'expliquer et tu vas tous comprendre. Voilà un jour, mon boudin blanc pour psychopathe norvégien décide d'acheter du riz. La veille, il avait mangé de la soupe au potiron nucléaire que lui avait préparé sa soûlarde. Le lendemain, il avait la colique et moi aussi, car l'ignoble individu avait mélangé mes croquettes avec cet immonde salmigondis. Il s'en va donc acheter son riz et le fait cuire dans la casserole de la soupe nucléaire. Il en a mangé trois kilos, ce qui n'est rien pour le garguantua que c'est, bref. Confiant dans son traitement, j'en ai mangé une assiette et j'ai écimé les sapins en bordure. Voilà le riz était à peine cuit et les résidus de la soupe nucléaire m'ont produit des gaz. Le résultat a été sans équivoque, je me suis transformé en montgolfière, moi qui suis si svelte, j'étais méconnaissable. Puis, j'ai fait un pet qui a produit des vent de deux cents kilomètres à l'heure chargé de riz. La forêt a été dévastée et le riz qui était contaminé de radiations a poussé et à fait des arbres à riz. Le salopard m'en a fait ramassé des tonnes et des tonnes sans que je sache pourquoi. Un soir, il me dit être obligé d'aller à sa résidence à Lourdes vers la grotte des moines. Il me confie à sa soûlarde qui lui dit.
- Ça tombe bien avec Pépère en bagage à main, je passerais inaperçu à l'aéroport.
Je me suis dit, qu'est-ce qu'ils trafiquent tous les deux. Puis, elle ouvre son armoire et prépare ses valises et une caisse à chats. Moi, dans cet objet, un chat de ma classe, enfin que veux-tu. Elle ouvre la deuxième porte de l'armoire et je prends sur le museau une pelle, oui, tu as bien entendu une pelle. Elle me dit, excuse moi mon gentil minet, c'est un cadeau de mon ami portugais pour me remercier de la bétonneuse et je suis heureuse, car il m'a promis aussi une truelle. Comme pelle à tarte ça sera très bien, j'en ai besoin d'une. Puis nous parton à l'aéroport et nous avons été à Macao, en Chine. Elle prétendait faire un voyage d'affaires, en fait, je servais de couverture elle avait déclarée aux autorités que j'avais la varicelle chinoise et que je ne pouvais être guéri qu'ici dans ce pays par les médecins Chinois.
Puis nous sommes rentré et elle me dit, la prochaine fois, je te laisse à la brigade. Tiens, je vais commander un pantalon chez Amazon.
Elle est repartie en Chine deux jours plus tard, mais impossible de savoir pourquoi. Je précise qu'elle a emporté la pelle avec elle.
À son retour, elle avait toujours la pelle. Elle reçoit son colis et c'est là que j'ai eu l'idée de me déguiser en pantalon et que j'ai été brûlé deux jours plus tard en revenant de chine, voilà mon copain.
- Que s'est-il passé ?
- Voilà, mon sac a, mais pour alcoolique de l'oreille faisait de l'alcool de riz avec les récoltes qu'il m'avait fait ramasser. La soûlarde allait donc en Chine à Macao pour vendre cet alcool de contrebande. À l'aéroport chinois, elle présentait la pelle comme un accessoire de sport. Que, je t'explique, en Chine le tennis n'existe pas et elle disait que c'était une raquette et qu'elle allait donner des cours de tennis. Sans m'être déguisé en pantalon, je ne l'aurais jamais su.
À son retour, elle le trouvait trop long et c'est comme ça qu'elle a décidé d'acheter du thermo collant et que je me suis retrouvé écrasé sous le fer à repasser déguiser en pantalon. Dès qu'elle m'a laissé tranquille, j'ai repris ma forme de chat et c'est l'épicier en face de chez elle qui m'a prêté l'extincteur, tu comprends maintenant.
- Hé bien, quelle aventure.
- Oui, tu l'as dit.
