Depuis les hublots de la soucoupe, Isidore voyait déjà le ciel de Charnïa. Le voyage avait été très rapide, grâce à la puissance des deux vaisseaux et avec l'aide de la magie des deux fées. L'atterrissage serait délicat, car la planète était en sommeil et les chats devraient manœuvrer seuls sans aide au sol.
Non loin de Franïadus, une ceinture d'astéroïdes flottait dans le vide dans un silence religieux. Non loin, derrière Éisope, une comète se dirigeait sur cet amas de pierres et le choc fut extrêmement brutal. L'un des astéroïdes fut projeté dans le vide intersidéral et se transforma à son tour en comète. Celle-ci se dirigeait vers la soucoupe à Turbo.
- Allô, ici, Isidore, Turbo me reçois tu ? Je te donne les consignes pour atterrir. Liettuje calcule le dévers. Treize degrés Nord, une heure dix minutes trois secondes, allô ici, Isidore, tu reçois Turbo. Un-œil te transmet la fréquence, ici Isidore.
- Allô, ici Turbo, je te reçois, je note, treize degrés Nord, une heure dix minutes trois secondes. C'est bon le guidage est en automatique sur ta soucoupe, Leïlanne régle la fréquence.
- Allô, ici Isidore, bien reçu Turbo. Attention, approche radar, attention approche radar, Turbo, un objet non identifié arrive sur toi cinq degrés ouest, Turbo attention.
- Allô, ici, Turbo, Leïlanne l'a sur ses écrans, elle règle une salve électromagnétique pour le dévier. Allô, ici Turbo, Isidore, où es-tu, je ne te reçois plus, Isidore, nous partons à la dérive, Isidore, meday meday, allô Isidore, mayday mayday, nous sommes aspirés, meday meday nous...
- Liettuje, que s'est il passé ? Je n'ai plus la soucoupe de Leïlanne en visuel. Un-œil reçois tu la fréquence ?
- Négatif, Isidore, je ne le vois plus.
- Ils ont été aspirés dans le sillage d'une comète, vite freinons et mettons nous en stationnaire pour essayer de les localiser. Isidore essaie de contacter Turbo.
- Oui liettuje, je m'en occupe. Turbo, ici, Isidore, mayday mayday, donne ta position, mayday mayday, Turbo me reçois tu.
Malgré les appels de détresse d'Isidore, Turbo ne répondait plus. La soucoupe de Leïlanne était partie dans l'univers et traînait dans les cheveux de la comète. Le système de communication de la soucoupe ne marchait plus à cause des fréquences émises par la comète au contact du frottement dans le vide. Le pauvre turbo était irrémédiablement perdu.
- Allô ici, Turbo, mayda mayday, allô ici Turbo, Isidore, allô, mayday mayday.
Le pauvre chat était totalement désespéré. Isidore, Un-œil et Liettuje étaient aussi totalement désemparés.
Pendant que les Américains étaient occupés dans le bois, les animaux dans le champ avaient enfin un peu de tranquillité.
- Hiii, ça fait du bien ce calme revenu. Hiii j'espère que le pirate ne reviendra pas, hiii.
- Gre gre gre, grâce à mes ailes magiques, j'ai découvert ce que disait le Pépère, gre gre gre, mon cousin avait raison, gre gre gre, c'est vraiment très utile, gre gre gre.
- Je me demande quand même ce que trafique le Pépère, j'ai entendu dire qu'il parlait d'aller visiter Louis seize avec sa chalauréanne.
- Ha bon, Chatdore, mon méga love héros à la cour. Je me demande pourquoi il ne m'en a pas parlé, hii.
- Écoute Lucie, c'est top défense, ça concerne une affaire militaire de ce que j'ai cru comprendre et il doit réparer la machine à UV du roi qui est tombé en panne.
- Hiii, il va faire rôtir son caca, hiii, le pirate, hiii.
- Non, Cookie, cette machine existe vraiment, c'est moi qui en aie fait les réglages.
- Gre gre gre, toi, Chatdore, gre gre gre.
- Hiii, tu ne m'en a jamais parlé, hiii.
- Oui, mon méga love héros ne m'en a pas parlé non plus comment ça se fait.
- C'est parce qu'il n'a pas voulu parler de mes problèmes de vue et de mes lentilles oculaires.
- Gre gre gre, tu as des problèmes de vue ?
- Hiii, et comment ça se fait ?
- Oui, Chatdore, explique nous.
- Hé bien, voilà, quand j'ai rencontré Pépère au début ça a été plutôt froid. Il m'appelait le chatcamain à sa mémère et ma maîtresse Ambre l'a un peu disputé. Ensuite, nous sommes devenus amis et nous sommes réconciliés. Un jour, il revenait de mission avec de drôles de maquettes et lui demande ce que c'est. Il me dit un projet de machine à bronzer. Il avait été voir son ami Léonard De Vinci pour qu'il lui donne un coup de main. Malheureusement le pauvre était en clinique car, il avait manger des pattes dans lesquelles, il avait mis par étourderie des pièces d'horlogerie. Un matin, il s'est mis à faire tic-tac en marchant et quand on lui disait bonjour, il répondait en donnant l'heure. Il avait un peu l'apparence de François Grolande devant une brosse à dents. Il s'était transformé en homme pendule. Du coup, le Pépère cherchait toujours comment faire pour augmenter la lumière et capturer les UV dans la machine. Il faut savoir que je suis myope et ce handicap m'a forcé à étudié pourquoi et j'ai beaucoup travaillé sur le sujet des loupes des lunettes et lentilles oculaires. C'est ainsi que j'ai fait marcher la machine avec mes lentilles. Nous avons fait un essai en posant la machine sur le soûlard qui dormait dans l'herbe. Le résultat a été à la hauteur de nos travaux. Sa comparse est venue le visiter le soir, elle est repartie et quand, il s'est réveillé, il a lu ce message. Fais attention un homme de couleur noire est sur ton terrain et il s'est déguisé pour te ressembler. Alors nous avons su que notre invention marchait. Le Pépère a ensuite été le livrer à Louis seize.
- Hiii, c'est une drôle d'histoire, hiii.
- Gre gre gre, c'est très ingénieux, gre gre gre.
- Hé bien Chatdore, tu es mon méga love héros à présent.
Le Pépère dans l'hélicoptère était heureux de ses histoires et de ce qu'il vivait.
Turbo n'arrêtait pas de toucher les semelles de ses Nike qu'il avait commandé sur Wish pour avoir les même que Pépère.
- Que se passe-t-il avec tes Nike mon copain ?
- Les semelles se découlent c'est étrange, elles sont neuves.
- Hé bien tu es tombé sur des contrefaçons de mon invention c'est tout mon copain. C'est sûrement une vangeance de la direction à qui j'avais vendu un lot de basket Nike air space fabriquer par des pingouins en Alaska. C'est moi qui les avaient dressé pour la fabrication de ces chaussures malheureusement j'ai été piraté par un fabricant asiatique qui leur a fournit des semelles de mauvaises qualités faites avec de la bave de limace lyophilisée élevée en batterie bref une histoire de fou. Par la suite j'ai fait un système de sécurité inviolable pour les transferts de marchandises sur internet, mais ils arrivent toujours à en écouler mon pauvre Lolo.
L'hélicoptère suivait la nationale quand une puissante Ferrari passa sur la route. Lolo regarda le Pépère en se bouchant les oreilles.
- Hé bien, quel raffut, tu as entendu Pépère ?
- Oui mon copain et j'en suis malheureusement l'inventeur. C'était pour chasser les mouches dracula.
- La mouche dracula, qu'est-ce que c'est que ça Pépère ?
- Ce fut malheureusement une autre invention à moi pour sauver les blés d'une invasion de criquet au pôle sud.
- Du blé au pôle sud ?
- Oui mon copain laisse moi te raconter l'histoire qu'elle est réelle pas fausse. Voilà comme tu le sais j'ai été le conseiller de César. Un jour il m'envoie un mail pour me dire Pépère j'ai racheté le groupe pâte à pain et je voudrais trouver une solution pour produire du blé incognito. Pourquoi lui dis-je ? Bien comme ça je développe mon activité sur toute l'Italie en évitant la concurrence et faire un trust comme il n'y a aucune loi antitrust, je suis couvert contre les autres états. À l'époque j'étais au pôle sud pour des recherches. Je faisais sonder le sol pour trouver des poches d'hélium dans la glace que les dinosaures nous ont laissé.
- Les dinosaure faisaient de l'hélium, tu es sûr Pépère ?
- Oui les animaux faisaient pipi de l'hélium que la glace a emprisonné, bref. J'avais signé un contrat avec un marchand de ballon de baudruche pour ma queue Donald et il ne manquait que l'hélium bref. Donc j'ai inventé un blé capable de pousser sur la glace. César était content son affaire marchait à fond. Mais voilà la queue de chat dans le bol de lait. Jean Pierre Lecoffre avait signé à la même époque un deal avec leader price
Et non avons été torpillé. Ils ont bombardé des criquets sur mes plantations pour les détruire. J'ai alors créé la mouche dracula. La bestiole était modifiée génétiquement et avait des pattes avec des griffes buveuses de sang. Les criquets les mangeaient et ils étaient tout sec au bout de cinq minutes nous en étions débarrassés. Le problème c'est qu'après ils attaquaient nos inuits et perçaient les pneus des tracteurs. J'ai donc inventé un pot d'échappement qui produisait un son qui les faisait succomber voilà mon copain.
- Tu es vraiment un génie Pépère.
- Je suis, Dieu !
Non loin de Franïadus, une ceinture d'astéroïdes flottait dans le vide dans un silence religieux. Non loin, derrière Éisope, une comète se dirigeait sur cet amas de pierres et le choc fut extrêmement brutal. L'un des astéroïdes fut projeté dans le vide intersidéral et se transforma à son tour en comète. Celle-ci se dirigeait vers la soucoupe à Turbo.
- Allô, ici, Isidore, Turbo me reçois tu ? Je te donne les consignes pour atterrir. Liettuje calcule le dévers. Treize degrés Nord, une heure dix minutes trois secondes, allô ici, Isidore, tu reçois Turbo. Un-œil te transmet la fréquence, ici Isidore.
- Allô, ici Turbo, je te reçois, je note, treize degrés Nord, une heure dix minutes trois secondes. C'est bon le guidage est en automatique sur ta soucoupe, Leïlanne régle la fréquence.
- Allô, ici Isidore, bien reçu Turbo. Attention, approche radar, attention approche radar, Turbo, un objet non identifié arrive sur toi cinq degrés ouest, Turbo attention.
- Allô, ici, Turbo, Leïlanne l'a sur ses écrans, elle règle une salve électromagnétique pour le dévier. Allô, ici Turbo, Isidore, où es-tu, je ne te reçois plus, Isidore, nous partons à la dérive, Isidore, meday meday, allô Isidore, mayday mayday, nous sommes aspirés, meday meday nous...
- Liettuje, que s'est il passé ? Je n'ai plus la soucoupe de Leïlanne en visuel. Un-œil reçois tu la fréquence ?
- Négatif, Isidore, je ne le vois plus.
- Ils ont été aspirés dans le sillage d'une comète, vite freinons et mettons nous en stationnaire pour essayer de les localiser. Isidore essaie de contacter Turbo.
- Oui liettuje, je m'en occupe. Turbo, ici, Isidore, mayday mayday, donne ta position, mayday mayday, Turbo me reçois tu.
Malgré les appels de détresse d'Isidore, Turbo ne répondait plus. La soucoupe de Leïlanne était partie dans l'univers et traînait dans les cheveux de la comète. Le système de communication de la soucoupe ne marchait plus à cause des fréquences émises par la comète au contact du frottement dans le vide. Le pauvre turbo était irrémédiablement perdu.
- Allô ici, Turbo, mayda mayday, allô ici Turbo, Isidore, allô, mayday mayday.
Le pauvre chat était totalement désespéré. Isidore, Un-œil et Liettuje étaient aussi totalement désemparés.
Pendant que les Américains étaient occupés dans le bois, les animaux dans le champ avaient enfin un peu de tranquillité.
- Hiii, ça fait du bien ce calme revenu. Hiii j'espère que le pirate ne reviendra pas, hiii.
- Gre gre gre, grâce à mes ailes magiques, j'ai découvert ce que disait le Pépère, gre gre gre, mon cousin avait raison, gre gre gre, c'est vraiment très utile, gre gre gre.
- Je me demande quand même ce que trafique le Pépère, j'ai entendu dire qu'il parlait d'aller visiter Louis seize avec sa chalauréanne.
- Ha bon, Chatdore, mon méga love héros à la cour. Je me demande pourquoi il ne m'en a pas parlé, hii.
- Écoute Lucie, c'est top défense, ça concerne une affaire militaire de ce que j'ai cru comprendre et il doit réparer la machine à UV du roi qui est tombé en panne.
- Hiii, il va faire rôtir son caca, hiii, le pirate, hiii.
- Non, Cookie, cette machine existe vraiment, c'est moi qui en aie fait les réglages.
- Gre gre gre, toi, Chatdore, gre gre gre.
- Hiii, tu ne m'en a jamais parlé, hiii.
- Oui, mon méga love héros ne m'en a pas parlé non plus comment ça se fait.
- C'est parce qu'il n'a pas voulu parler de mes problèmes de vue et de mes lentilles oculaires.
- Gre gre gre, tu as des problèmes de vue ?
- Hiii, et comment ça se fait ?
- Oui, Chatdore, explique nous.
- Hé bien, voilà, quand j'ai rencontré Pépère au début ça a été plutôt froid. Il m'appelait le chatcamain à sa mémère et ma maîtresse Ambre l'a un peu disputé. Ensuite, nous sommes devenus amis et nous sommes réconciliés. Un jour, il revenait de mission avec de drôles de maquettes et lui demande ce que c'est. Il me dit un projet de machine à bronzer. Il avait été voir son ami Léonard De Vinci pour qu'il lui donne un coup de main. Malheureusement le pauvre était en clinique car, il avait manger des pattes dans lesquelles, il avait mis par étourderie des pièces d'horlogerie. Un matin, il s'est mis à faire tic-tac en marchant et quand on lui disait bonjour, il répondait en donnant l'heure. Il avait un peu l'apparence de François Grolande devant une brosse à dents. Il s'était transformé en homme pendule. Du coup, le Pépère cherchait toujours comment faire pour augmenter la lumière et capturer les UV dans la machine. Il faut savoir que je suis myope et ce handicap m'a forcé à étudié pourquoi et j'ai beaucoup travaillé sur le sujet des loupes des lunettes et lentilles oculaires. C'est ainsi que j'ai fait marcher la machine avec mes lentilles. Nous avons fait un essai en posant la machine sur le soûlard qui dormait dans l'herbe. Le résultat a été à la hauteur de nos travaux. Sa comparse est venue le visiter le soir, elle est repartie et quand, il s'est réveillé, il a lu ce message. Fais attention un homme de couleur noire est sur ton terrain et il s'est déguisé pour te ressembler. Alors nous avons su que notre invention marchait. Le Pépère a ensuite été le livrer à Louis seize.
- Hiii, c'est une drôle d'histoire, hiii.
- Gre gre gre, c'est très ingénieux, gre gre gre.
- Hé bien Chatdore, tu es mon méga love héros à présent.
Le Pépère dans l'hélicoptère était heureux de ses histoires et de ce qu'il vivait.
Turbo n'arrêtait pas de toucher les semelles de ses Nike qu'il avait commandé sur Wish pour avoir les même que Pépère.
- Que se passe-t-il avec tes Nike mon copain ?
- Les semelles se découlent c'est étrange, elles sont neuves.
- Hé bien tu es tombé sur des contrefaçons de mon invention c'est tout mon copain. C'est sûrement une vangeance de la direction à qui j'avais vendu un lot de basket Nike air space fabriquer par des pingouins en Alaska. C'est moi qui les avaient dressé pour la fabrication de ces chaussures malheureusement j'ai été piraté par un fabricant asiatique qui leur a fournit des semelles de mauvaises qualités faites avec de la bave de limace lyophilisée élevée en batterie bref une histoire de fou. Par la suite j'ai fait un système de sécurité inviolable pour les transferts de marchandises sur internet, mais ils arrivent toujours à en écouler mon pauvre Lolo.
L'hélicoptère suivait la nationale quand une puissante Ferrari passa sur la route. Lolo regarda le Pépère en se bouchant les oreilles.
- Hé bien, quel raffut, tu as entendu Pépère ?
- Oui mon copain et j'en suis malheureusement l'inventeur. C'était pour chasser les mouches dracula.
- La mouche dracula, qu'est-ce que c'est que ça Pépère ?
- Ce fut malheureusement une autre invention à moi pour sauver les blés d'une invasion de criquet au pôle sud.
- Du blé au pôle sud ?
- Oui mon copain laisse moi te raconter l'histoire qu'elle est réelle pas fausse. Voilà comme tu le sais j'ai été le conseiller de César. Un jour il m'envoie un mail pour me dire Pépère j'ai racheté le groupe pâte à pain et je voudrais trouver une solution pour produire du blé incognito. Pourquoi lui dis-je ? Bien comme ça je développe mon activité sur toute l'Italie en évitant la concurrence et faire un trust comme il n'y a aucune loi antitrust, je suis couvert contre les autres états. À l'époque j'étais au pôle sud pour des recherches. Je faisais sonder le sol pour trouver des poches d'hélium dans la glace que les dinosaures nous ont laissé.
- Les dinosaure faisaient de l'hélium, tu es sûr Pépère ?
- Oui les animaux faisaient pipi de l'hélium que la glace a emprisonné, bref. J'avais signé un contrat avec un marchand de ballon de baudruche pour ma queue Donald et il ne manquait que l'hélium bref. Donc j'ai inventé un blé capable de pousser sur la glace. César était content son affaire marchait à fond. Mais voilà la queue de chat dans le bol de lait. Jean Pierre Lecoffre avait signé à la même époque un deal avec leader price
Et non avons été torpillé. Ils ont bombardé des criquets sur mes plantations pour les détruire. J'ai alors créé la mouche dracula. La bestiole était modifiée génétiquement et avait des pattes avec des griffes buveuses de sang. Les criquets les mangeaient et ils étaient tout sec au bout de cinq minutes nous en étions débarrassés. Le problème c'est qu'après ils attaquaient nos inuits et perçaient les pneus des tracteurs. J'ai donc inventé un pot d'échappement qui produisait un son qui les faisait succomber voilà mon copain.
- Tu es vraiment un génie Pépère.
- Je suis, Dieu !
