Sur Éisope et Charnïa, le temps était toujours suspendu, comme d'ailleurs sur une bonne partie de l'univers. Cela faisait déjà un long moment et les fées devaient se dépêcher de remettre en marche le sablier céleste. Cela pouvait être dangereux pour les habitants de l'univers s'ils restaient ainsi trop longtemps en sommeil artificiel.
Sur Énarpilode, les fées et les chats prenaient un peu trop de temps. La fée Leïlanne s'en rendit compte et elle en parla à sa consœur. La seule chose à faire était de remettre en marche l'univers pendant leur absence, ce qui comportait un risque. Les Charnïens pouvaient venir les visiter dans la pyramide et se rendre compte qu'ils n'étaient plus là. Malgré tout les fées le firent pour ne pas gâcher le plaisir évident des trois minets qui avaient toujours une histoire à raconter.
- Hé bien, si nous comprenons bien, Pépère est un Dieu et il a créé l'univers.
- Oui, et grâce à Isidore Un-œil et moi la lune n'a plus de bosses. Nous avons créé le plomb.
- Oui, Turbo, tu te souviens, Isidore raconte leur l'histoire.
Et bien voilà je vais vous expliquer. Quand Pépère a conçu la terre, il ne l'avait pas faite assez lourde. Il était parti dans l'univers pour fignoler le reste des planètes.
Un jour, j'ai eu un écho par un habitant d'uranus qui était passé sur terre que les hommes préhistoriques ne mangeaient pas à heure fixe qu'ils ne trouvaient plus le nord que l'internet était toujours en bas débit et que la lune était couverte de bosses. Je connaissait cet habitant qui va régulièrement visiter mon copain Coin-coin à Sancoins.
Nous étions déjà en mission sur une planète envahie par des carottes géantes armées de laser mortels. J'ai envoyé Turbo pour enquêter.
- Oui et j'ai été constaté les dégâts, Mr Google avait porté plainte contre la terre.
- Ah, bon et pourquoi donc ? S'étonnèrent les Énarpilodiens.
- Voilà, sous l'attraction de la lune, Madame, la Terre, faisait du billard et cassait les satellites à Mr Google et la lune se plaignait aussi. La pauvre avait dû passer un scanner, car elle avait la tête pleine de bosse.
Un-œil me dit, oui, c'est un grave problème, je m'en occupe.
- J'ai donc pris le relais de l'enquête et déjà, j'ai été voir Mr Google pour lui dire que j'allais m'en occuper. Bill Gates, qui était là, m'a dit oui Un-œil magne toi, je ne vends plus de pc à cause de ça. Alors j'ai inventé le plomb que j'ai donné à Turbo.
- Avec mes pattes ultras puissantes, j'ai été voir les Martiens en sautant de planète en planète. Ils ont opérer la terre en injectant la matière au centre. Pour éviter que le plomb s'en aille il l'ont enflammé. Voilà ce que nous avons fait à nous trois.
Les fées avaient écouté cette nouvelle histoire et dirent aux chats qu'il allait falloir partir. C'est ainsi que Liettuje pris place avec Turbo dans sa soucoupe et Isidore avec Un-œil montèrent dans celle à Leïlanne. Les Énarpilodiens regardèrent disparaître dans l'azur éthéré les deux soucoupes. Ils savaient que les fées allaient les aider à reconstruire un nouvel empire sur leur planète, et même s'ils étaient tristes s'étaient fait à la raison que Turbo ne pouvait devenir leur Dieu.
À Sancoins, Elchatponne était toujours avec Toublanc qui n'en revenait pas de ses histoires. Il se demandait ce que faisaient les hommes en face du canal. Pendant ce temps-là, Pêcheur et Coin-coin se dirigeaient vers la mare. Coin-coin avait envie d'y passer un peu de temps en attendant le retour à Pépère. Pêcheur n'était pas très bien de la perte de son canal et voulait profiter un peu de la mare à son copain qui lui avait proposé de venir s'y détendre.
- Dit moi, Elchatponne, que se passe-t-il en face. Ces hommes sont là depuis quatre jours et il devait y avoir un barbecue. Je n'en vois pas la fin de la caravane de mes maîtres, par la fenêtre.
- Hé bien, c'est que le Pépère a été appelé pour d'autres missions. Puis nous avons été victimes d'une attaque de foies jaunes. Le flan ridé et le cochon jaune étaient à Sancoins. Figure toi qu'un copain à eux un certain Arôme Merguez est en route ici pour les venger.
Le long du canal du côté opposé à l'estrade le fameux Arôme Merguez était déjà sur place. Il avait garé sa BMW X6 vers le point d'eau des campingcaristes et rangeait des carton remplis de pins la famille pour la cause de leur partie. C'est-à-dire quelques milliers d'individus en sous-nutrition, comme Arôme Merguez d'ailleurs. Chacun était en attente d'un peu de monnaie pour les produits de première nécessité dont ils ne pouvaient s'offrir le luxe, c'est-à-dire, le dernier ipomme la TV 4k un yacht où une Ferrari.
L'homme vit arrivé Pêcheur et Coin-coin qu'il attendait pour les corriger. Il les héla d'un ton méprisant.
- Hé, le bec de cul de poule et patte de mouche africaine, venez un peu par là que je vous déplume vivant avant de vous rôtir et vous donner à manger aux gendarmes.
Les deux animaux comprirent qui s'était et la colère en eux s'éveilla.
- Toc toc toc, tu vas découvrir Pêcheur barbe rousse pour acteur d'occasion.
- Fle fle fle, tu vas voir si tu vas faire du mal à madame poète gendarme, fle fle fle, je vais t'arracher l'autre œil pirate des caraïbes, fle fle fle, Pêcheur perce les pneus de la voiture.
- Toc toc toc, espèce de malappris, tien prend ça, et encore ça, toc toc toc.
L'homme reçu une volée de coups de bec de Coin-coin et Pêcheur et se mit au sol pour protéger son seul œil valide. Les animaux repartirent sur le véhicule de Merguez et cassèrent son pare-brise et crevèrent ses pneus. Puis ils firent caca dans la voiture.
- Toc toc toc, tu nous as pris pour des canards sans tête, toc toc toc, tu as ton compte, toc toc toc.
- Fle fle fle, n'y revient plus, fle fle fle. Et ne t'avise pas d'aller embêter madame gendarme poète, fle fle fle, où tu auras à faire à moi personnellement, fle fle fle.
Sous la brutalité de l'attaque dont il ne s'attendait pas l'homme parti en courant en criant, flan ridé, cochon jaune, où êtes-vous, maman moi peur, maman moi peur.
À Mornay, Ainos sortit de l'hélicoptère après avoir fait plein de bisou chat à Pépère. Elle était rassurée de l'histoire de Minette et croyait l'histoire de son chatmoureux qui était un tantinet tirée sur le poil d'un chat.
Lolo n'en revenait pas de cette terrible maladie nucléaire comme disait Pépère.
L'hélicoptère prit son envol et les deux chats continuèrent à parler ensemble durant le vol. Pépère envoyait plein de bisous avec sa patte vers le sol, il était heureux.
- Je t'aime ma chatmoureuse, je t'aime le soûlard, je t'aime ma poivrote, je t'aime maman fée.
- Dit moi Pépère, le vin nucléaire du soûlard qu'est-il devenu ?
- C'est toute une histoire figure toi. La vinasse a été emmenée à Lourdes dans la résidence secondaire du soûlard proche de la grotte des moines. C'est comme ça que deux touristes russes ont été victime d'une visagéose et que j'ai dû les opérer pour réparer les dégâts.
- Une visagéose ? C'est nouveau ça ?
- Hé bien non Lolo, c'est une maladie nucléaire comme la raisaose poilose. Cette affection produit des pousses de vignes sur le visage. Voilà, un soir, après avoir intoxiqué tout Mornay avec sa vinasse nucléaire, il décide de l'emmener à Lourdes dans sa maison de campagne. Oui, il faut savoir que dans la commune le vin fait légion, beaucoup de ravage aussi. Il a donc décidé d'en vendre aux habitants de la commune dont sur cinq cents personnes quatre cent quatre-vingt-dix-huit en boivent. C'est comme ça que toute la commune a eu la raisaose poilose. Donc, un soir, sa comparse, qui l'attendait, se demandait comment se débarrasser de la vinasse. C'est à c'est instant qu'il arrive et qu'elle s'écrie, hé bien, mon soûlard qui arrive, il a mis du temps pour aller à Sancoins chercher du rhum pour les crêpes. Il descend de sa voiture et marchant de travers lui dit. Ils ne vendent que des bouteilles percées ce à quoi elle répond, ne cherche pas, j'ai compris. Le soir, ils prévoient donc de me faire charger la vinasse nucléaire dans le camion de rond-point de la soûlarde. Et c'est à deux heures du matin que j'ai été réveillé pour le camion qu'elle avait couché sur le flanc en voulant le rentrer. J'ai donc téléphoné à mon copain le harnais. Ensuite, j'ai chargé les caisses, eux, ils criaient, vas-y Pépère, encore une, vas-y Pépère, encore une caisse, c'est la dernière.
Le lendemain, mon soûlard partait vers Lourdes pour emmener la vinasse nucléaire. Elle avait eu l'idée lui disant que les miracles arrivent et que le vin serait décontaminé à la grotte des moines. C'est ainsi qu'il s'est retrouvé à vendre à deux Russes qui ont une résidence à Tarbes, sa vinasse nucléaire. Les pauvres ont eu la visagéose et comme ils sont à la télé, j'ai dû les opérés.
- Ah bon mon copain, mais qui est-ce ?
- Hé bien les célèbres frères, Tormore et Vodka Mazel Dov que j'ai sauvé du déshonneur en leur rendant un visage normal voilà mon copain.
- Hé, c'est bien drôle d'histoire encore que je suppose est vraie réelle, pas fausse et authentiquement vraie.
Sur Énarpilode, les fées et les chats prenaient un peu trop de temps. La fée Leïlanne s'en rendit compte et elle en parla à sa consœur. La seule chose à faire était de remettre en marche l'univers pendant leur absence, ce qui comportait un risque. Les Charnïens pouvaient venir les visiter dans la pyramide et se rendre compte qu'ils n'étaient plus là. Malgré tout les fées le firent pour ne pas gâcher le plaisir évident des trois minets qui avaient toujours une histoire à raconter.
- Hé bien, si nous comprenons bien, Pépère est un Dieu et il a créé l'univers.
- Oui, et grâce à Isidore Un-œil et moi la lune n'a plus de bosses. Nous avons créé le plomb.
- Oui, Turbo, tu te souviens, Isidore raconte leur l'histoire.
Et bien voilà je vais vous expliquer. Quand Pépère a conçu la terre, il ne l'avait pas faite assez lourde. Il était parti dans l'univers pour fignoler le reste des planètes.
Un jour, j'ai eu un écho par un habitant d'uranus qui était passé sur terre que les hommes préhistoriques ne mangeaient pas à heure fixe qu'ils ne trouvaient plus le nord que l'internet était toujours en bas débit et que la lune était couverte de bosses. Je connaissait cet habitant qui va régulièrement visiter mon copain Coin-coin à Sancoins.
Nous étions déjà en mission sur une planète envahie par des carottes géantes armées de laser mortels. J'ai envoyé Turbo pour enquêter.
- Oui et j'ai été constaté les dégâts, Mr Google avait porté plainte contre la terre.
- Ah, bon et pourquoi donc ? S'étonnèrent les Énarpilodiens.
- Voilà, sous l'attraction de la lune, Madame, la Terre, faisait du billard et cassait les satellites à Mr Google et la lune se plaignait aussi. La pauvre avait dû passer un scanner, car elle avait la tête pleine de bosse.
Un-œil me dit, oui, c'est un grave problème, je m'en occupe.
- J'ai donc pris le relais de l'enquête et déjà, j'ai été voir Mr Google pour lui dire que j'allais m'en occuper. Bill Gates, qui était là, m'a dit oui Un-œil magne toi, je ne vends plus de pc à cause de ça. Alors j'ai inventé le plomb que j'ai donné à Turbo.
- Avec mes pattes ultras puissantes, j'ai été voir les Martiens en sautant de planète en planète. Ils ont opérer la terre en injectant la matière au centre. Pour éviter que le plomb s'en aille il l'ont enflammé. Voilà ce que nous avons fait à nous trois.
Les fées avaient écouté cette nouvelle histoire et dirent aux chats qu'il allait falloir partir. C'est ainsi que Liettuje pris place avec Turbo dans sa soucoupe et Isidore avec Un-œil montèrent dans celle à Leïlanne. Les Énarpilodiens regardèrent disparaître dans l'azur éthéré les deux soucoupes. Ils savaient que les fées allaient les aider à reconstruire un nouvel empire sur leur planète, et même s'ils étaient tristes s'étaient fait à la raison que Turbo ne pouvait devenir leur Dieu.
À Sancoins, Elchatponne était toujours avec Toublanc qui n'en revenait pas de ses histoires. Il se demandait ce que faisaient les hommes en face du canal. Pendant ce temps-là, Pêcheur et Coin-coin se dirigeaient vers la mare. Coin-coin avait envie d'y passer un peu de temps en attendant le retour à Pépère. Pêcheur n'était pas très bien de la perte de son canal et voulait profiter un peu de la mare à son copain qui lui avait proposé de venir s'y détendre.
- Dit moi, Elchatponne, que se passe-t-il en face. Ces hommes sont là depuis quatre jours et il devait y avoir un barbecue. Je n'en vois pas la fin de la caravane de mes maîtres, par la fenêtre.
- Hé bien, c'est que le Pépère a été appelé pour d'autres missions. Puis nous avons été victimes d'une attaque de foies jaunes. Le flan ridé et le cochon jaune étaient à Sancoins. Figure toi qu'un copain à eux un certain Arôme Merguez est en route ici pour les venger.
Le long du canal du côté opposé à l'estrade le fameux Arôme Merguez était déjà sur place. Il avait garé sa BMW X6 vers le point d'eau des campingcaristes et rangeait des carton remplis de pins la famille pour la cause de leur partie. C'est-à-dire quelques milliers d'individus en sous-nutrition, comme Arôme Merguez d'ailleurs. Chacun était en attente d'un peu de monnaie pour les produits de première nécessité dont ils ne pouvaient s'offrir le luxe, c'est-à-dire, le dernier ipomme la TV 4k un yacht où une Ferrari.
L'homme vit arrivé Pêcheur et Coin-coin qu'il attendait pour les corriger. Il les héla d'un ton méprisant.
- Hé, le bec de cul de poule et patte de mouche africaine, venez un peu par là que je vous déplume vivant avant de vous rôtir et vous donner à manger aux gendarmes.
Les deux animaux comprirent qui s'était et la colère en eux s'éveilla.
- Toc toc toc, tu vas découvrir Pêcheur barbe rousse pour acteur d'occasion.
- Fle fle fle, tu vas voir si tu vas faire du mal à madame poète gendarme, fle fle fle, je vais t'arracher l'autre œil pirate des caraïbes, fle fle fle, Pêcheur perce les pneus de la voiture.
- Toc toc toc, espèce de malappris, tien prend ça, et encore ça, toc toc toc.
L'homme reçu une volée de coups de bec de Coin-coin et Pêcheur et se mit au sol pour protéger son seul œil valide. Les animaux repartirent sur le véhicule de Merguez et cassèrent son pare-brise et crevèrent ses pneus. Puis ils firent caca dans la voiture.
- Toc toc toc, tu nous as pris pour des canards sans tête, toc toc toc, tu as ton compte, toc toc toc.
- Fle fle fle, n'y revient plus, fle fle fle. Et ne t'avise pas d'aller embêter madame gendarme poète, fle fle fle, où tu auras à faire à moi personnellement, fle fle fle.
Sous la brutalité de l'attaque dont il ne s'attendait pas l'homme parti en courant en criant, flan ridé, cochon jaune, où êtes-vous, maman moi peur, maman moi peur.
À Mornay, Ainos sortit de l'hélicoptère après avoir fait plein de bisou chat à Pépère. Elle était rassurée de l'histoire de Minette et croyait l'histoire de son chatmoureux qui était un tantinet tirée sur le poil d'un chat.
Lolo n'en revenait pas de cette terrible maladie nucléaire comme disait Pépère.
L'hélicoptère prit son envol et les deux chats continuèrent à parler ensemble durant le vol. Pépère envoyait plein de bisous avec sa patte vers le sol, il était heureux.
- Je t'aime ma chatmoureuse, je t'aime le soûlard, je t'aime ma poivrote, je t'aime maman fée.
- Dit moi Pépère, le vin nucléaire du soûlard qu'est-il devenu ?
- C'est toute une histoire figure toi. La vinasse a été emmenée à Lourdes dans la résidence secondaire du soûlard proche de la grotte des moines. C'est comme ça que deux touristes russes ont été victime d'une visagéose et que j'ai dû les opérer pour réparer les dégâts.
- Une visagéose ? C'est nouveau ça ?
- Hé bien non Lolo, c'est une maladie nucléaire comme la raisaose poilose. Cette affection produit des pousses de vignes sur le visage. Voilà, un soir, après avoir intoxiqué tout Mornay avec sa vinasse nucléaire, il décide de l'emmener à Lourdes dans sa maison de campagne. Oui, il faut savoir que dans la commune le vin fait légion, beaucoup de ravage aussi. Il a donc décidé d'en vendre aux habitants de la commune dont sur cinq cents personnes quatre cent quatre-vingt-dix-huit en boivent. C'est comme ça que toute la commune a eu la raisaose poilose. Donc, un soir, sa comparse, qui l'attendait, se demandait comment se débarrasser de la vinasse. C'est à c'est instant qu'il arrive et qu'elle s'écrie, hé bien, mon soûlard qui arrive, il a mis du temps pour aller à Sancoins chercher du rhum pour les crêpes. Il descend de sa voiture et marchant de travers lui dit. Ils ne vendent que des bouteilles percées ce à quoi elle répond, ne cherche pas, j'ai compris. Le soir, ils prévoient donc de me faire charger la vinasse nucléaire dans le camion de rond-point de la soûlarde. Et c'est à deux heures du matin que j'ai été réveillé pour le camion qu'elle avait couché sur le flanc en voulant le rentrer. J'ai donc téléphoné à mon copain le harnais. Ensuite, j'ai chargé les caisses, eux, ils criaient, vas-y Pépère, encore une, vas-y Pépère, encore une caisse, c'est la dernière.
Le lendemain, mon soûlard partait vers Lourdes pour emmener la vinasse nucléaire. Elle avait eu l'idée lui disant que les miracles arrivent et que le vin serait décontaminé à la grotte des moines. C'est ainsi qu'il s'est retrouvé à vendre à deux Russes qui ont une résidence à Tarbes, sa vinasse nucléaire. Les pauvres ont eu la visagéose et comme ils sont à la télé, j'ai dû les opérés.
- Ah bon mon copain, mais qui est-ce ?
- Hé bien les célèbres frères, Tormore et Vodka Mazel Dov que j'ai sauvé du déshonneur en leur rendant un visage normal voilà mon copain.
- Hé, c'est bien drôle d'histoire encore que je suppose est vraie réelle, pas fausse et authentiquement vraie.
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