Sur Énarpilode, c'était un jour de fête. Les chats étaient enfin libres de tout mouvement. Ils allaient enfin pouvoir à leur gré, faire ce qu'ils désiraient sans contrainte. Ne plus être obligé de prier chaque jour à heure fixe le Dieu Aketok, vulgaire amas de composants électroniques. Ne plus êtres obligés de se lever et se coucher à heure fixe, pouvoir exprimer leurs opinions et leurs idées et travailler sans être obligé de remettre le fruit de leur travail sous forme d'offrande au Dieu chat qu'ils avaient eux-mêmes engendré en créant les chats robots asservis.
Malgré le fervent désir, d'élire Turbo comme chef suprême de leur planète, les Énarpilodiens comprirent que cela n'était pas possible.
Turbo avait déjà un berceau et ne pouvait abandonner les siens sur terre, ni ses copains et sa cousine.
Les chats prirent la chose avec philosophie et Liettuje et Leïlanne leur promirent de les aider dans cette renaissance. Les fées feraient au mieux pour assister les chats dans leurs démarches à constitué une liste d'élection. C'était une véritable révolution sur Énarpilode et les chats étaient sûrs d'une chose, ils renonceraient désormais à l'aide des machines trop sophistiquées.
Leïlanne fit affréter sa soucoupe et les trois chats, Isidore, Un-œil et turbo furent invités à revêtir des tenues de spationaute pour aller nettoyer l'espace. Cette tâche dura de longues heures. Malgré tout sans l'usage de la magie des deux fées cela aurait prit des jours entiers. Le retour sur Énarpilode fut encore une nouvelle ovation pour les chats héros.
Les trois chats se débarrassèrent de leur combinaison et ne purent s'empêcher de débrayer sur de nouvelles histoires.
- Hé bien Isidore, tu as été aussi professionnel que dans l'histoire du père Lustatruc, tu te souviens de son écumoire géante.
- Ha oui, je m'en souviens et ses casseroles armées de bazooka, tu t'en souviens comme nous les avons pulvérisé.
Les chats les regardaient avec étonnement et c'est Turbo qui se mit à raconter l'histoire.
- Ha oui les amis, que je vous raconte ce sauvetage. C'est une histoire vraie pas fausse et authentiquement réelle. Voilà, un jour, j'ai été contacté par mes chefs pour une mission sur une planète qui s'appelle, Zirelliuon. Sur cette planète sévissait une créature extrêmement gourmande, une sorte de gargantua. Celui-ci forçait son peuple à cultiver des arbres à nouille et à riz. Son appétit était insatiable et un jour, il a fait créé par un tour de passe-passe et de magie noire, un cuisinier gigantesque. En fait, l'homme qui avait eut l'idée de cette invention était le maître à Pépère qui a un appétit démesuré. Un jour, il a été dans l'espace pour aller admirer les étoiles avec la Chatlauréanne à Pépère. Il arrive sur Zirelliuon et rencontre le gargantua avec qui il a mangé des centaines de kilos de nouilles. Donc, le cuisinier était un monstre de sept mètres de hauteur et pesant dix tonnes. Il avait une écumoire géante et l'avait accroché à un nuage. Les pauvres habitants étaient privés de soleil et seulement quelques zones avaient de la lumière. Pendant ce temps, les pauvres continuaient de s'occuper des arbres à nouilles et à riz. C'est alors que j'ai été contacté par Pépère pour aller terrasser le gargantua et le cuisinier. Il était déjà en mission et ne pouvait y aller et je suis parti avec son hélicoptère sur Zirelliuon en prenant avec moi Isidore et Un-œil. J'ai attaqué le gargantua et l'ai terrassé.
- Moi et Isidore nous avons terrassés le cuisinier. Pendant que je brisais à coups de moustache ses ustensiles dans l'espace Isidore a détruit son énorme écumoire et nous avons sauvé les habitants de Zirelliuon qui ne sont autres que des chats.
Les chats Énarpilodiens n'en revenaient pas de cette terrible bataille qui.
- Hé, Turbo, tu ne serais pas un peu mythomane ?
- Toi soûlard occupe toi de ta poivrote et écrit ton histoire de sorte que je sois toujours un héros aux pattes hypers puissantes.
- D'accord monsieur Turbo, bon où en étais-je, les chats Énarpilodiens n'en revenaient pas de cette terrible bataille qu'avaient réalisée les trois héros.
Sur le pré du poète, le Pépère avait pris place dans l'hélicoptère avec Lolo. Chacun était occupé à envoyer des messages à sa chatmoureuse.
Ainos demanda à Pépère qui était Mimine, car elle avait vu dans ses poèmes sur son site qu'il avait fait un poème pour Mimine. Le Pépère lui répondit une histoire à dormir debout.
- Tu as l'air contrarié Pépère, que se passe-t-il ?
- Hé bien mon copain, c'est à cause de mon navet géant transgénique pour nain de jardin et sa plantation de vignes qu'il m'avait fait faire sur son terrain.
- Quel rapport avec tes messages avec Ainos mon copain.
- À cause de ça, une minette du coin était tombée malade et j'ai écrit pour elle pour la soulager.
- Ha bon, comment ça, raconte moi mon copain.
- Hé bien, voilà, la pauvre chatte avait à l'époque une vilaine maladie. Une raisaose-poilose.
- qu'est-ce que c'est que ça une raisa, je ne sais pas quoi.
- une raisaose-poilose, mon copain, que je te l'explique et tu vas comprendre. Voilà un soir, la soûlarde arrive ici en furie. L'épicerie en face de la gendarmerie était en congé pour cause de décès. Elle n'avait plus de vinasse et c'était une catastrophe. Mon soûlard, l'après-midi même avait acheté des cagettes entières de raisin. Il comptait les faire macérer pour en extraire l'alcool. Il les avait achetées à la coopérative agricole qui voulait procéder à la destruction de ce stock de raisin. Celui-ci avait été pollué par un nuage radioactif de Tchernobyl suite à l'éternuement d'un volcan proche de la centrale nucléaire. Dans la nuit le nuage est venu jusqu'à dans le Cher et s'est arrêté au-dessus du stock de raisin. Mon soûlard avait acheté ainsi dix tonnes de raisin irradié. Sa soûlarde lui dit comme ça, quand je pense que nous n'avons plus rien à boire et qu'il y a de quoi faire des milliers de litres de vin sur ton terrain, je suis verte. C'est alors que je l'entends dire, Pépère peut peut-être faire deux trois litres pour ce soir. C'est ainsi que j'ai été obligé de transformer le raisin en vinasse et les trois litres se sont transformés en dix litres par personne. Moi, je pressais, pressait et eux d'un commun accord, vas-y Pépère, encore un litre, presse, presse, vas-y Pépère. Le problème, c'est que le raisin étant contaminé, la couleur du vin une fois extrait était blanc transparent. Ce à quoi sa soûlarde lui dit, c'est bien pratique pour mettre dans mon sac à main, tout le monde pense que c'est de l'eau. C'est à partir de là qu'ils ont eu l'idée de semer ce raisin pour en faire de la vinasse nucléaire. C'est encore moi sous le cagnard qui est labouré, creusé, taillé, récolté, vendangé, bref. Ils entreposaient les bouteilles derrière la cabane. Un jour, Mimine passe sur son terrain et mange du jambon que lui avait offert le nain de fête foraine pendant que moi, je suçais des cailloux sous prétexte de régime alors que je suis maigre comme une feuille de vigne. Le frère du poivrot passe par là et lui dit, ma brave Mimine, tu n'as rien à boire et il prend une bouteille derrière la cabane en pensant que c'était de l'eau. C'est à cause de ça qu'elle a eu la raisaose-poilose. Mais une forme très aiguë de type nucléaire. Tu comprends maintenant mon copain.
- Non, quel, rapport avec ton poème.
- Hé bien voilà, la pauvre minette avait donc la raisaose-poilose qui est une affection des poils qui se transforme en grappes de raisins. Si l'affection n'est pas traitée, l'animal contaminé se transforme en cep de vigne nucléaire. Le vétérinaire lui a dit qu'elle devait faire marcher ses yeux pour guérir, oui, c'est une technique spéciale pour maladie orpheline. Je lui ai donc écrit des poèmes pour qu'elle lise et fasse marcher ses yeux, tu comprends maintenant. Hé bien Ainos me dit que c'est très bizarre, je ne vois pas ce qu'il y a d'étrange là-dedans.
- Oui mon copain, encore si c'était une histoire abracadabrante, mais là, c'est tellement criant de vérité, laisse faire, elle va se calmer.
L'hélicoptère prit les airs et les deux chats partirent vers Sancoins.
Malgré le fervent désir, d'élire Turbo comme chef suprême de leur planète, les Énarpilodiens comprirent que cela n'était pas possible.
Turbo avait déjà un berceau et ne pouvait abandonner les siens sur terre, ni ses copains et sa cousine.
Les chats prirent la chose avec philosophie et Liettuje et Leïlanne leur promirent de les aider dans cette renaissance. Les fées feraient au mieux pour assister les chats dans leurs démarches à constitué une liste d'élection. C'était une véritable révolution sur Énarpilode et les chats étaient sûrs d'une chose, ils renonceraient désormais à l'aide des machines trop sophistiquées.
Leïlanne fit affréter sa soucoupe et les trois chats, Isidore, Un-œil et turbo furent invités à revêtir des tenues de spationaute pour aller nettoyer l'espace. Cette tâche dura de longues heures. Malgré tout sans l'usage de la magie des deux fées cela aurait prit des jours entiers. Le retour sur Énarpilode fut encore une nouvelle ovation pour les chats héros.
Les trois chats se débarrassèrent de leur combinaison et ne purent s'empêcher de débrayer sur de nouvelles histoires.
- Hé bien Isidore, tu as été aussi professionnel que dans l'histoire du père Lustatruc, tu te souviens de son écumoire géante.
- Ha oui, je m'en souviens et ses casseroles armées de bazooka, tu t'en souviens comme nous les avons pulvérisé.
Les chats les regardaient avec étonnement et c'est Turbo qui se mit à raconter l'histoire.
- Ha oui les amis, que je vous raconte ce sauvetage. C'est une histoire vraie pas fausse et authentiquement réelle. Voilà, un jour, j'ai été contacté par mes chefs pour une mission sur une planète qui s'appelle, Zirelliuon. Sur cette planète sévissait une créature extrêmement gourmande, une sorte de gargantua. Celui-ci forçait son peuple à cultiver des arbres à nouille et à riz. Son appétit était insatiable et un jour, il a fait créé par un tour de passe-passe et de magie noire, un cuisinier gigantesque. En fait, l'homme qui avait eut l'idée de cette invention était le maître à Pépère qui a un appétit démesuré. Un jour, il a été dans l'espace pour aller admirer les étoiles avec la Chatlauréanne à Pépère. Il arrive sur Zirelliuon et rencontre le gargantua avec qui il a mangé des centaines de kilos de nouilles. Donc, le cuisinier était un monstre de sept mètres de hauteur et pesant dix tonnes. Il avait une écumoire géante et l'avait accroché à un nuage. Les pauvres habitants étaient privés de soleil et seulement quelques zones avaient de la lumière. Pendant ce temps, les pauvres continuaient de s'occuper des arbres à nouilles et à riz. C'est alors que j'ai été contacté par Pépère pour aller terrasser le gargantua et le cuisinier. Il était déjà en mission et ne pouvait y aller et je suis parti avec son hélicoptère sur Zirelliuon en prenant avec moi Isidore et Un-œil. J'ai attaqué le gargantua et l'ai terrassé.
- Moi et Isidore nous avons terrassés le cuisinier. Pendant que je brisais à coups de moustache ses ustensiles dans l'espace Isidore a détruit son énorme écumoire et nous avons sauvé les habitants de Zirelliuon qui ne sont autres que des chats.
Les chats Énarpilodiens n'en revenaient pas de cette terrible bataille qui.
- Hé, Turbo, tu ne serais pas un peu mythomane ?
- Toi soûlard occupe toi de ta poivrote et écrit ton histoire de sorte que je sois toujours un héros aux pattes hypers puissantes.
- D'accord monsieur Turbo, bon où en étais-je, les chats Énarpilodiens n'en revenaient pas de cette terrible bataille qu'avaient réalisée les trois héros.
Sur le pré du poète, le Pépère avait pris place dans l'hélicoptère avec Lolo. Chacun était occupé à envoyer des messages à sa chatmoureuse.
Ainos demanda à Pépère qui était Mimine, car elle avait vu dans ses poèmes sur son site qu'il avait fait un poème pour Mimine. Le Pépère lui répondit une histoire à dormir debout.
- Tu as l'air contrarié Pépère, que se passe-t-il ?
- Hé bien mon copain, c'est à cause de mon navet géant transgénique pour nain de jardin et sa plantation de vignes qu'il m'avait fait faire sur son terrain.
- Quel rapport avec tes messages avec Ainos mon copain.
- À cause de ça, une minette du coin était tombée malade et j'ai écrit pour elle pour la soulager.
- Ha bon, comment ça, raconte moi mon copain.
- Hé bien, voilà, la pauvre chatte avait à l'époque une vilaine maladie. Une raisaose-poilose.
- qu'est-ce que c'est que ça une raisa, je ne sais pas quoi.
- une raisaose-poilose, mon copain, que je te l'explique et tu vas comprendre. Voilà un soir, la soûlarde arrive ici en furie. L'épicerie en face de la gendarmerie était en congé pour cause de décès. Elle n'avait plus de vinasse et c'était une catastrophe. Mon soûlard, l'après-midi même avait acheté des cagettes entières de raisin. Il comptait les faire macérer pour en extraire l'alcool. Il les avait achetées à la coopérative agricole qui voulait procéder à la destruction de ce stock de raisin. Celui-ci avait été pollué par un nuage radioactif de Tchernobyl suite à l'éternuement d'un volcan proche de la centrale nucléaire. Dans la nuit le nuage est venu jusqu'à dans le Cher et s'est arrêté au-dessus du stock de raisin. Mon soûlard avait acheté ainsi dix tonnes de raisin irradié. Sa soûlarde lui dit comme ça, quand je pense que nous n'avons plus rien à boire et qu'il y a de quoi faire des milliers de litres de vin sur ton terrain, je suis verte. C'est alors que je l'entends dire, Pépère peut peut-être faire deux trois litres pour ce soir. C'est ainsi que j'ai été obligé de transformer le raisin en vinasse et les trois litres se sont transformés en dix litres par personne. Moi, je pressais, pressait et eux d'un commun accord, vas-y Pépère, encore un litre, presse, presse, vas-y Pépère. Le problème, c'est que le raisin étant contaminé, la couleur du vin une fois extrait était blanc transparent. Ce à quoi sa soûlarde lui dit, c'est bien pratique pour mettre dans mon sac à main, tout le monde pense que c'est de l'eau. C'est à partir de là qu'ils ont eu l'idée de semer ce raisin pour en faire de la vinasse nucléaire. C'est encore moi sous le cagnard qui est labouré, creusé, taillé, récolté, vendangé, bref. Ils entreposaient les bouteilles derrière la cabane. Un jour, Mimine passe sur son terrain et mange du jambon que lui avait offert le nain de fête foraine pendant que moi, je suçais des cailloux sous prétexte de régime alors que je suis maigre comme une feuille de vigne. Le frère du poivrot passe par là et lui dit, ma brave Mimine, tu n'as rien à boire et il prend une bouteille derrière la cabane en pensant que c'était de l'eau. C'est à cause de ça qu'elle a eu la raisaose-poilose. Mais une forme très aiguë de type nucléaire. Tu comprends maintenant mon copain.
- Non, quel, rapport avec ton poème.
- Hé bien voilà, la pauvre minette avait donc la raisaose-poilose qui est une affection des poils qui se transforme en grappes de raisins. Si l'affection n'est pas traitée, l'animal contaminé se transforme en cep de vigne nucléaire. Le vétérinaire lui a dit qu'elle devait faire marcher ses yeux pour guérir, oui, c'est une technique spéciale pour maladie orpheline. Je lui ai donc écrit des poèmes pour qu'elle lise et fasse marcher ses yeux, tu comprends maintenant. Hé bien Ainos me dit que c'est très bizarre, je ne vois pas ce qu'il y a d'étrange là-dedans.
- Oui mon copain, encore si c'était une histoire abracadabrante, mais là, c'est tellement criant de vérité, laisse faire, elle va se calmer.
L'hélicoptère prit les airs et les deux chats partirent vers Sancoins.
