- Mon verre de cognac pour médecin de centre de désintoxication, lui préfère les collections de bouteilles vides, chat chat chat.
- Toc toc toc, il boit tant que ça toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'il ne boive pas l'eau de ma mare fle fle et ne soit pas méchant avec ma gendarme poète fle fle fle.
- Hé bien moi, je n'ai pas soif, mais l'aventure de la gendarmerie m'a donné faim. Finit par dire Fripouille.
Les trois amis étaient bien ensemble et se remettaient de la bataille avec le flan ridé et le cochon jaune. Ils marchaient tranquillement en passant devant le café de la paix où un homme en terrasse mangeait des frites. De loin, les deux protagonistes jaunes leur faisaient des signes insultants. Coin-coin vit leur reflet dans la vitrine et regarda Pêcheur et lui fit signe de regarder derrière. La colère des deux animaux se re déclencha et ils firent demi-tour.
- Toc toc toc, vous allez voir bande de malappris, toc toc toc, je vais vous tailler les cheveux, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais aider mon copain et vous briser les oreilles à coups de bec, fle fle fle, laissez Pépère et madame gendarme tranquille, fle fle fle.
Les deux hommes remontèrent dans le camion et repartir avec celui-ci qui roulait par saccade.
- Fle fle fle, oui partez avec votre camion alcoolique, fle fle fle, bande de gâteau au caca, fle fle fle.
- Toc toc toc, et n'y revenez pas toc toc toc, vous êtes des malfaisants toc toc toc, des crêpes au lait caillé, toc toc toc.
Les deux animaux revinrent vers Fripouille très fier d'eux. Les pauvres sursautèrent, car l'un des deux hommes dans le camion avait jeté un patard par la vitre. Pêcheur s'envola et partit donner de violant coups de bec dans le pare-brise qui se fissura en deux parties.
Il était fier de lui et Coin-coin tapait du bec au sol pour le remercier.
- Toc toc toc, j'espère que je n'ai pas fracturé mon bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse moi regarder, fle fle fle. Non, il est intact, fle fle fle.
Pépère n'en revenait pas et ne disait rien tandis que Fripouille reprit la parole.
- Hé bien vous avec la frite, en tout cas le pétard m'a fait peur. Les salopards ne perdent rien pour attendre, j'entends les gendarmes qui les prennent en chasse.
- Fle fle fle, c'est la gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, et peut-être le soûlard, toc toc toc.
- C'est drôle, tout ça me fait penser à l'histoire du camion de mon bouchon de réservoir indous pour voiture Pakistanaise quand il a été à Lourdes. C'était d'ailleurs le jour où il a décoré la voiture banalisé de sa soûlarde et que celle-ci a été dévorée par des mouches mutantes à cause de l'uranium.
- Toc toc toc, ça a l'air bien compliqué ton histoire, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est quoi cette histoire encore, fle fle fle.
- Oui, raconte mon copain, que s'est il passé ?
- Hé bien voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et avérée authentique sous un huissier pour alcoolique profond.
Un soir, la soûlarde arrive sur le terrain extrêmement contente. Moi, j'étais devant la cabane et je fis mine de rien. Je faisais semblant de dormir sur mon fauteuil craignant d'avoir à envoyer un SMS au harnais pour lui annoncer que j'avais besoin de lui. Elle rentre dans le gourbi et moi, je me colle derrière la porte pour écouter la conversation. Elle lui apprend qu'elle a trois jours de congé et qu'elle va avoir une nouvelle voiture à la brigade. Elle lui apprend en même temps que la résidence secondaire qu'ils ont à Lourdes vers la grotte moines à été inondé par le Gave. Elle lui dit, écoute, je vais garder Pépère et tu n'as qu'y aller pour voir ce qui s'y passe. J'étais content, car elle me caresse souvent et fait des bisou sur mes grosses joues. Après, je me suis dit, tu vas encore subir les relents de vinasse, bref. Sans compter les croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Il lui dit n'avoir qu'un camion à sa disposition pour le moment prétextant que j'étais long à changer le moteur de la laguna qu'il avait cassé. Oui, la veille, il était ivre, rien d'anormal. Oui, mais voilà, il a été chercher du gasoil et a mit de l'essence dedans. Sauf qu'il l'a mise dans le moteur par le bouchon d'huile. Le moteur a explosé au bout de trois kilomètres et j'ai été réveillé à une heure du matin par la soûlarde qui dormait sur mon fauteuil, harnais en main. Donc, il s'en va à Lourdes, à sa résidence secondaire qu'il a appelée chez Mozart en référence à sa transformation en homme piano quand il mange mes croquettes. Il s'en va donc là-bas et évite tous les radars et contrôles sans oublier de visiter tous les bars sur sa route. C'est ainsi qu'arriver à Tarbes, il se trompe de camion et prend celui d'un gars qui mangeait dans un bar. Il s'en va avec et arriver à la résidence constate que l'eau n'a pas trop fait de dégâts. Il l'appelle et lui dit au téléphone. C'est bizarre, je suis parti avec un camion plein de matériaux et arrivé ici, il est rempli de caisses pleines d'œufs. Elle lui dit, si tu n'avais pas tant picolé, tu n'as qu'à faire une omelette. De rage, il raccroche et passe en cuisine se disant après tout autant manger. Il prend quelques œufs et le premier lui résiste et il casse le plan de travail en le tapant dessus. C'est alors qu'énerver, il le jette par la fenêtre et une voiture explose. En fait, il avait pris le camion d'un terroriste qui était rempli de caisses de grenades. Il était tellement soûl qu'il avait crû que s'étaient des œufs. Le résultat s'en fut immédiat et il fut encerclé par les hommes du raid. L'histoire a duré trois jours avant son arrestation et que l'on trouve l'erreur en question. Elle pendant ce temps était inquiète car plus de nouvelles. Les agents lui avaient pris son téléphone et l'avaient mis en panne sans le faire exprès. C'est au bout de six jours qu'il est rentré avec une voiture de location. Elle, était dans le gourbi et moi devant quand il est arrivé. Elle s'écrit, enfin le voilà mon poivrot, hé bien, il a dû en vider des bouteilles en six jours. C'est à cet instant que la fée Chouânne est arrivée pour me visiter et le temps de se rendre invisible, il a eu le temps de la voir. Il rentre dans son capharnaüm et lui dit, il y a des soucoupes dans le ciel. Elle, lui répond, se sont les effets de l'alcool ne t'inquiète pas. Tu as vu ma nouvelle voiture banalisée au fait. Il lui dit que non et s'en va manger et lui raconte l'histoire des grenades. Elle lui dit, hé bien moi qui pensais que tu avais bu, je vous que c'est une baignoire de vinasse que tu as descendue. Puis la soirée se passe, bien alcoolisée, je ne précise pas. Dans la nuit, il se lève et voit une silhouette dehors, il regarde avec une lampe et voit la voiture banalisée. De suite, il saisit le ketchup, la moutarde, la mayonnaise et s'écrit, j'ai faim. Le lendemain, elle n'avait plus de voiture.
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc, on lui a volé, toc toc toc.
- Fle fle fle, il ne l'a pas mangé quand même, fle fle fle.
- Non, je vais vous expliquer pourquoi. La voiture était peinte comme une frite géante et il a cru qu'il allait la manger. C'est pour ça qu'il l'a arrosé de ketchup de mayonnaise et de moutarde avant de se casser une dent dessus. Il a été ensuite se recoucher. Non loin, il y a Cookie qui a la colique tout le temps. Les mouches viennent sur son caca et elle ont mangé la voiture. À cause de l'uranium qu'enterre mon moine hindou faisant des messes en italien, les mouches ont muté et avait la taille d'un chat, elles avaient des dents de crocodiles et ont dévoré la voiture, voilà l'histoire.
Fripouille répondit à Pépère, c'est stupéfiant.
- Toc toc toc, il boit tant que ça toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'il ne boive pas l'eau de ma mare fle fle et ne soit pas méchant avec ma gendarme poète fle fle fle.
- Hé bien moi, je n'ai pas soif, mais l'aventure de la gendarmerie m'a donné faim. Finit par dire Fripouille.
Les trois amis étaient bien ensemble et se remettaient de la bataille avec le flan ridé et le cochon jaune. Ils marchaient tranquillement en passant devant le café de la paix où un homme en terrasse mangeait des frites. De loin, les deux protagonistes jaunes leur faisaient des signes insultants. Coin-coin vit leur reflet dans la vitrine et regarda Pêcheur et lui fit signe de regarder derrière. La colère des deux animaux se re déclencha et ils firent demi-tour.
- Toc toc toc, vous allez voir bande de malappris, toc toc toc, je vais vous tailler les cheveux, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais aider mon copain et vous briser les oreilles à coups de bec, fle fle fle, laissez Pépère et madame gendarme tranquille, fle fle fle.
Les deux hommes remontèrent dans le camion et repartir avec celui-ci qui roulait par saccade.
- Fle fle fle, oui partez avec votre camion alcoolique, fle fle fle, bande de gâteau au caca, fle fle fle.
- Toc toc toc, et n'y revenez pas toc toc toc, vous êtes des malfaisants toc toc toc, des crêpes au lait caillé, toc toc toc.
Les deux animaux revinrent vers Fripouille très fier d'eux. Les pauvres sursautèrent, car l'un des deux hommes dans le camion avait jeté un patard par la vitre. Pêcheur s'envola et partit donner de violant coups de bec dans le pare-brise qui se fissura en deux parties.
Il était fier de lui et Coin-coin tapait du bec au sol pour le remercier.
- Toc toc toc, j'espère que je n'ai pas fracturé mon bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse moi regarder, fle fle fle. Non, il est intact, fle fle fle.
Pépère n'en revenait pas et ne disait rien tandis que Fripouille reprit la parole.
- Hé bien vous avec la frite, en tout cas le pétard m'a fait peur. Les salopards ne perdent rien pour attendre, j'entends les gendarmes qui les prennent en chasse.
- Fle fle fle, c'est la gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, et peut-être le soûlard, toc toc toc.
- C'est drôle, tout ça me fait penser à l'histoire du camion de mon bouchon de réservoir indous pour voiture Pakistanaise quand il a été à Lourdes. C'était d'ailleurs le jour où il a décoré la voiture banalisé de sa soûlarde et que celle-ci a été dévorée par des mouches mutantes à cause de l'uranium.
- Toc toc toc, ça a l'air bien compliqué ton histoire, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est quoi cette histoire encore, fle fle fle.
- Oui, raconte mon copain, que s'est il passé ?
- Hé bien voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et avérée authentique sous un huissier pour alcoolique profond.
Un soir, la soûlarde arrive sur le terrain extrêmement contente. Moi, j'étais devant la cabane et je fis mine de rien. Je faisais semblant de dormir sur mon fauteuil craignant d'avoir à envoyer un SMS au harnais pour lui annoncer que j'avais besoin de lui. Elle rentre dans le gourbi et moi, je me colle derrière la porte pour écouter la conversation. Elle lui apprend qu'elle a trois jours de congé et qu'elle va avoir une nouvelle voiture à la brigade. Elle lui apprend en même temps que la résidence secondaire qu'ils ont à Lourdes vers la grotte moines à été inondé par le Gave. Elle lui dit, écoute, je vais garder Pépère et tu n'as qu'y aller pour voir ce qui s'y passe. J'étais content, car elle me caresse souvent et fait des bisou sur mes grosses joues. Après, je me suis dit, tu vas encore subir les relents de vinasse, bref. Sans compter les croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Il lui dit n'avoir qu'un camion à sa disposition pour le moment prétextant que j'étais long à changer le moteur de la laguna qu'il avait cassé. Oui, la veille, il était ivre, rien d'anormal. Oui, mais voilà, il a été chercher du gasoil et a mit de l'essence dedans. Sauf qu'il l'a mise dans le moteur par le bouchon d'huile. Le moteur a explosé au bout de trois kilomètres et j'ai été réveillé à une heure du matin par la soûlarde qui dormait sur mon fauteuil, harnais en main. Donc, il s'en va à Lourdes, à sa résidence secondaire qu'il a appelée chez Mozart en référence à sa transformation en homme piano quand il mange mes croquettes. Il s'en va donc là-bas et évite tous les radars et contrôles sans oublier de visiter tous les bars sur sa route. C'est ainsi qu'arriver à Tarbes, il se trompe de camion et prend celui d'un gars qui mangeait dans un bar. Il s'en va avec et arriver à la résidence constate que l'eau n'a pas trop fait de dégâts. Il l'appelle et lui dit au téléphone. C'est bizarre, je suis parti avec un camion plein de matériaux et arrivé ici, il est rempli de caisses pleines d'œufs. Elle lui dit, si tu n'avais pas tant picolé, tu n'as qu'à faire une omelette. De rage, il raccroche et passe en cuisine se disant après tout autant manger. Il prend quelques œufs et le premier lui résiste et il casse le plan de travail en le tapant dessus. C'est alors qu'énerver, il le jette par la fenêtre et une voiture explose. En fait, il avait pris le camion d'un terroriste qui était rempli de caisses de grenades. Il était tellement soûl qu'il avait crû que s'étaient des œufs. Le résultat s'en fut immédiat et il fut encerclé par les hommes du raid. L'histoire a duré trois jours avant son arrestation et que l'on trouve l'erreur en question. Elle pendant ce temps était inquiète car plus de nouvelles. Les agents lui avaient pris son téléphone et l'avaient mis en panne sans le faire exprès. C'est au bout de six jours qu'il est rentré avec une voiture de location. Elle, était dans le gourbi et moi devant quand il est arrivé. Elle s'écrit, enfin le voilà mon poivrot, hé bien, il a dû en vider des bouteilles en six jours. C'est à cet instant que la fée Chouânne est arrivée pour me visiter et le temps de se rendre invisible, il a eu le temps de la voir. Il rentre dans son capharnaüm et lui dit, il y a des soucoupes dans le ciel. Elle, lui répond, se sont les effets de l'alcool ne t'inquiète pas. Tu as vu ma nouvelle voiture banalisée au fait. Il lui dit que non et s'en va manger et lui raconte l'histoire des grenades. Elle lui dit, hé bien moi qui pensais que tu avais bu, je vous que c'est une baignoire de vinasse que tu as descendue. Puis la soirée se passe, bien alcoolisée, je ne précise pas. Dans la nuit, il se lève et voit une silhouette dehors, il regarde avec une lampe et voit la voiture banalisée. De suite, il saisit le ketchup, la moutarde, la mayonnaise et s'écrit, j'ai faim. Le lendemain, elle n'avait plus de voiture.
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc, on lui a volé, toc toc toc.
- Fle fle fle, il ne l'a pas mangé quand même, fle fle fle.
- Non, je vais vous expliquer pourquoi. La voiture était peinte comme une frite géante et il a cru qu'il allait la manger. C'est pour ça qu'il l'a arrosé de ketchup de mayonnaise et de moutarde avant de se casser une dent dessus. Il a été ensuite se recoucher. Non loin, il y a Cookie qui a la colique tout le temps. Les mouches viennent sur son caca et elle ont mangé la voiture. À cause de l'uranium qu'enterre mon moine hindou faisant des messes en italien, les mouches ont muté et avait la taille d'un chat, elles avaient des dents de crocodiles et ont dévoré la voiture, voilà l'histoire.
Fripouille répondit à Pépère, c'est stupéfiant.
