Le poète était furax de l'intrusion des Américains dans sa cour. Il voyait Momo sur le rebord de la fenêtre à l'intérieur de la maison qui observait la scène. Cela le détendait un peu de voir son chat malgré sa colère. Les hommes ne voulaient rien savoir et continuaient comme si de rien n'était et vessaient, boulonnaient, tapaient, ce qui irritait Momo dans la maison.
- Bon, vous comptez arrêter quand, de faire un tel vacarme. Vous effrayez mes animaux qui sont dans la maison. J'ai prévenu la gendarmerie et elle arrive d'ici un quart d'heure. Non mais vous vous croyez aux États-Unis ce n'est pas possible.
- Écoutez, nous recherchons des bêtes Android extraterrestres et vous avez l'animal chez vous. Si vous connaître le fucking horse et Pépère the God cats vous complice et peut-être humanoïde Android aussi. If you not, l'humain le gendarmerie, va vous, arrêtez. Ce sont les ordres du Pentagone it's ok.
- Bon, ça va bientôt finir la plaisanterie. Déjà, pouvez-vous parler en français. Mise à part le langage des foies jaunes, je n'ai jamais vu des hommes parler aussi mal le français. Mais que fait la gendarmerie, ce n'est pas possible pfffffffffffff, ils ont envoyé le brigadier Tatouvu ce n'est pas possible, à la fin !
Le brigadier se réveillait de son alcoolémie et il était totalement désorienté. Il ne se souvenait plus de l'accident et cherchait des yeux la Dacia. Il ne vit ni la Sœur ni le pape qui étaient toujours le long de la nationale avec les journalistes de bfmchat. Il partit voir Mike pour lui demander s'il avait vu sa voiture. Il se prit la tête à deux mains et dit tout haut après avoir montré son poing aux nuages.
- Hé Dieu, écoute moi, je vais porter plainte pour malfaçon auprès de toi salopard. Tes hommes, je suis certains que tu les as fait fabriqué en Asie, car ils puent la contrefaçon. Déjà, premièrement, pourquoi avoir mis dans notre cerveau un orchestre qui dispose d'une grosse caisse. Dans ce cas, il aurait été judicieux de mettre une commande pour baisser le son. Deuxièmement, tu es un véritable saligaud d'avoir mis de l'autre côté de nos cerveaux un pic-vert alcoolique qui aime la vinasse, dans ce cas, tu aurais pu prévoir une porte pour qui puisse sortir sa tête et qu'on lui torde le cou quand, il burine notre front. Dieu écoute moi bien, tu vas l'avoir ta plainte au derrière. Je vais t'apprendre moi à faire travailler des pauvres gamins en Asie pour la fabrication de tes hommes. Bon, ce n'est pas tout ça Tatouvu, ta voiture, où est-elle ? Je vais aller voir la curette d'opéra-comique sur la scène pour voir s'il ne l'a pas vu, par hasard. Je vais utiliser le GPS, même si c'est en face, ne sait-on jamais. Bon, c'est le comble mon ipomme ne trouve pas la scène. Dieu, c'est encore un coup de tes hommes qui sont défaillants ça.
Du coup, le brigadier partit à pieds sans GPS pour monter sur la scène qui était juste à trois mètres du banc où, il était pour se reposer.
- Hé curette, Mike, vous ne savez pas où est ma voiture par hasard ? C'est peut-être la soûlarde de sœur Mathilde qui l'a prise, savez-vous quelque chose ?
- Écoutez moi espèce d'ivrogne, votre voiture est à la casse et sœur Chatmanuelle la copine des chats est partie fêter ça avec le pape. Bon maintenant descendez de là, je fais répéter les enfants pour ce soir.
Le brigadier s'énervait et il lui répondit.
- Ha, bon, vous avez cassé ma voiture avec la sœur et le père, fais ta messe en buvant et vous me l'avouez, ton compte est bon mon gaillard. Je vais réquisitionner une voiture, ce n'est pas grave. On m'appelle, qui est-ce ?
Allô, oui, je suis à Sancoins. Écoutez-vous, je te reconnais, tu as un capot blanc, je reconnais ta voix, si c'est une blague ton compte est bon mon gaillard.
Le poète dans la cour ne savait plus quoi en penser. S'était bien le brigadier et il avait l'audace de lui demander de venir le chercher sous prétexte qu'on lui avait volé sa voiture. Le poète était totalement dépassé, il partit chercher la Xsara malgré que l'homme du camion jaune attendît d'être dépanné en carburant.
Le poète arriva sur le terrain alors que le Pépère était en train de partir. Comme sa voiture lui était invisible, il ne put le voir. Il était extrêmement contrarié et le Pépère le vit. Sur le coup oubliant l'invisibilité de son auto, il s'était écrié.
- Alerte, tous aux abris, mon brontosaure édenté du mollet de l'orteil gauche, est de retour. Suis-je bête, il ne peut pas me voir. Je vais m'arrêter un peu dans le chemin pour voir ce qu'il trifouille. Peut-être va-t-il installer un poste à galène pour lire ses microsillons de messe en soixante-dix-huit tours. Si tu fais ça poète, ça va être ta fête non mais, retiré une si belle installation que j'ai créé spécialement pour Sébastien Loeb, poivrot d'occasion, va !
- Toc toc toc, il a l'air de faire la tête, toc toc toc, mais où va-t-il, toc toc toc.
- Fle fle fle, et nous quand est-ce que l'on part, fle fle fle.
- Oui, il fait une drôle de tête, rajouta Turbo.
- Ne t'inquiète pas, Coin-coin, nous partons dès que j'ai vu ce qu'il trifouille et tu reverras ta marre à Sancoins. Oui, il fait la tête à cause du bâton qui était devant la porte cette nuit.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc, le bâton devant la porte, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est un peu étrange, que faut-il avec un bâton, fle fle fle.
- Oui, que faut-il avec un bâton en pleine nuit.
- je vais vous le dire, lui rien, c'est moi qui m'en sers. Voilà, je vous ai raconté l'histoire des arbres à croquettes. Pour la fin de l'histoire, ces croquettes ont été finalement vendues pour nourrir des terroristes avec qui il travaille. Les gaillards avaient tous la colique et ça a failli me retomber sur le poil, bref. Son commerce international de croquettes bourrées de saloperies chimiques, n'a absolument eu aucun succès. Donc, je vous ai dit que la nuit dernière sa compagne est venue totalement cramée et a mangé les croquettes et a dormi devant mon fauteuil pourri. Il faut savoir qu'il sort la voir en général dès qu'elle s'est endormie et les soirs de pleine lune comme hier lui aussi se transforme en chat. Il lui fait la cour en imitant le piano. Il lui joue du ballade à Adeline de la bête des veines. Moi hier, je fai...
- Pépère, excuse moi de te couper, tu ne veux pas dire la lettre à Élise de Beethoven, plutôt.
- Oui mon copain, excuse moi, je ne connais pas toutes les marques de ses lessives. Donc, hier soir, je suis venu ici pour écrire tranquillement quand j'ai vu sa soûlarde. Une fois qu'elle était endormie pour éviter que mon ciment italien pour pizzas marocaines, ne se transforme en chat et en homme piano, j'ai coincé la porte avec un énorme bâton. Voilà pourquoi, il fait la tête...
- Bon, vous comptez arrêter quand, de faire un tel vacarme. Vous effrayez mes animaux qui sont dans la maison. J'ai prévenu la gendarmerie et elle arrive d'ici un quart d'heure. Non mais vous vous croyez aux États-Unis ce n'est pas possible.
- Écoutez, nous recherchons des bêtes Android extraterrestres et vous avez l'animal chez vous. Si vous connaître le fucking horse et Pépère the God cats vous complice et peut-être humanoïde Android aussi. If you not, l'humain le gendarmerie, va vous, arrêtez. Ce sont les ordres du Pentagone it's ok.
- Bon, ça va bientôt finir la plaisanterie. Déjà, pouvez-vous parler en français. Mise à part le langage des foies jaunes, je n'ai jamais vu des hommes parler aussi mal le français. Mais que fait la gendarmerie, ce n'est pas possible pfffffffffffff, ils ont envoyé le brigadier Tatouvu ce n'est pas possible, à la fin !
Le brigadier se réveillait de son alcoolémie et il était totalement désorienté. Il ne se souvenait plus de l'accident et cherchait des yeux la Dacia. Il ne vit ni la Sœur ni le pape qui étaient toujours le long de la nationale avec les journalistes de bfmchat. Il partit voir Mike pour lui demander s'il avait vu sa voiture. Il se prit la tête à deux mains et dit tout haut après avoir montré son poing aux nuages.
- Hé Dieu, écoute moi, je vais porter plainte pour malfaçon auprès de toi salopard. Tes hommes, je suis certains que tu les as fait fabriqué en Asie, car ils puent la contrefaçon. Déjà, premièrement, pourquoi avoir mis dans notre cerveau un orchestre qui dispose d'une grosse caisse. Dans ce cas, il aurait été judicieux de mettre une commande pour baisser le son. Deuxièmement, tu es un véritable saligaud d'avoir mis de l'autre côté de nos cerveaux un pic-vert alcoolique qui aime la vinasse, dans ce cas, tu aurais pu prévoir une porte pour qui puisse sortir sa tête et qu'on lui torde le cou quand, il burine notre front. Dieu écoute moi bien, tu vas l'avoir ta plainte au derrière. Je vais t'apprendre moi à faire travailler des pauvres gamins en Asie pour la fabrication de tes hommes. Bon, ce n'est pas tout ça Tatouvu, ta voiture, où est-elle ? Je vais aller voir la curette d'opéra-comique sur la scène pour voir s'il ne l'a pas vu, par hasard. Je vais utiliser le GPS, même si c'est en face, ne sait-on jamais. Bon, c'est le comble mon ipomme ne trouve pas la scène. Dieu, c'est encore un coup de tes hommes qui sont défaillants ça.
Du coup, le brigadier partit à pieds sans GPS pour monter sur la scène qui était juste à trois mètres du banc où, il était pour se reposer.
- Hé curette, Mike, vous ne savez pas où est ma voiture par hasard ? C'est peut-être la soûlarde de sœur Mathilde qui l'a prise, savez-vous quelque chose ?
- Écoutez moi espèce d'ivrogne, votre voiture est à la casse et sœur Chatmanuelle la copine des chats est partie fêter ça avec le pape. Bon maintenant descendez de là, je fais répéter les enfants pour ce soir.
Le brigadier s'énervait et il lui répondit.
- Ha, bon, vous avez cassé ma voiture avec la sœur et le père, fais ta messe en buvant et vous me l'avouez, ton compte est bon mon gaillard. Je vais réquisitionner une voiture, ce n'est pas grave. On m'appelle, qui est-ce ?
Allô, oui, je suis à Sancoins. Écoutez-vous, je te reconnais, tu as un capot blanc, je reconnais ta voix, si c'est une blague ton compte est bon mon gaillard.
Le poète dans la cour ne savait plus quoi en penser. S'était bien le brigadier et il avait l'audace de lui demander de venir le chercher sous prétexte qu'on lui avait volé sa voiture. Le poète était totalement dépassé, il partit chercher la Xsara malgré que l'homme du camion jaune attendît d'être dépanné en carburant.
Le poète arriva sur le terrain alors que le Pépère était en train de partir. Comme sa voiture lui était invisible, il ne put le voir. Il était extrêmement contrarié et le Pépère le vit. Sur le coup oubliant l'invisibilité de son auto, il s'était écrié.
- Alerte, tous aux abris, mon brontosaure édenté du mollet de l'orteil gauche, est de retour. Suis-je bête, il ne peut pas me voir. Je vais m'arrêter un peu dans le chemin pour voir ce qu'il trifouille. Peut-être va-t-il installer un poste à galène pour lire ses microsillons de messe en soixante-dix-huit tours. Si tu fais ça poète, ça va être ta fête non mais, retiré une si belle installation que j'ai créé spécialement pour Sébastien Loeb, poivrot d'occasion, va !
- Toc toc toc, il a l'air de faire la tête, toc toc toc, mais où va-t-il, toc toc toc.
- Fle fle fle, et nous quand est-ce que l'on part, fle fle fle.
- Oui, il fait une drôle de tête, rajouta Turbo.
- Ne t'inquiète pas, Coin-coin, nous partons dès que j'ai vu ce qu'il trifouille et tu reverras ta marre à Sancoins. Oui, il fait la tête à cause du bâton qui était devant la porte cette nuit.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc, le bâton devant la porte, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est un peu étrange, que faut-il avec un bâton, fle fle fle.
- Oui, que faut-il avec un bâton en pleine nuit.
- je vais vous le dire, lui rien, c'est moi qui m'en sers. Voilà, je vous ai raconté l'histoire des arbres à croquettes. Pour la fin de l'histoire, ces croquettes ont été finalement vendues pour nourrir des terroristes avec qui il travaille. Les gaillards avaient tous la colique et ça a failli me retomber sur le poil, bref. Son commerce international de croquettes bourrées de saloperies chimiques, n'a absolument eu aucun succès. Donc, je vous ai dit que la nuit dernière sa compagne est venue totalement cramée et a mangé les croquettes et a dormi devant mon fauteuil pourri. Il faut savoir qu'il sort la voir en général dès qu'elle s'est endormie et les soirs de pleine lune comme hier lui aussi se transforme en chat. Il lui fait la cour en imitant le piano. Il lui joue du ballade à Adeline de la bête des veines. Moi hier, je fai...
- Pépère, excuse moi de te couper, tu ne veux pas dire la lettre à Élise de Beethoven, plutôt.
- Oui mon copain, excuse moi, je ne connais pas toutes les marques de ses lessives. Donc, hier soir, je suis venu ici pour écrire tranquillement quand j'ai vu sa soûlarde. Une fois qu'elle était endormie pour éviter que mon ciment italien pour pizzas marocaines, ne se transforme en chat et en homme piano, j'ai coincé la porte avec un énorme bâton. Voilà pourquoi, il fait la tête...
