Le pape était fier du travail réalisé avec l'estrade même s'il n'y était pour rien, il s'en vantait le mérite. La scène était totalement en désordre et Mike se mit à là ranger avec l'aide des enfants. Il était encore secoué du choc qu'il avait reçu.
- Alors vieille brindille taillée au ciseau à bois, comment as-tu fait pour marcher sur l'eau tout à l'heure. Tu es la résurrection de Dieu où quoi ? Seul le chat Pépère peut faire ça, même le vieux rhinocéros n'en est pas capable, il est juste bon à boire de la bière et faire le tonneau en se pinçant le nez le bougre. Lui lança sœur Mathilde qui était derrière lui.
- Écoute, tu es bien gentille, sœur du couvent des moines estropiés du bouchon de vin, mais si, je suis curé, c'est parce que je connais personnellement Dieu. D'ailleurs, il m'a affirmé, il n'y a pas si longtemps que tu étais une ivrogne. C'est le chat Pépère qui m'a appris à marcher sur l'eau. Ça t'en bouche un coin ça, hein, technicienne de capsules de bière d'occasion pour borgne de comptoir. Tu ferais mieux d'aller chercher la vinasse et la viande pour le barbecue, je n'ai pas besoin de toi pour remettre de l'ordre sur cette scène. Tâche d'être correcte avec le Premier ministre qui vient ce soir, pour ta gouverne, il sera accompagné de monsieur le président et d'autres hommes politiques, amis de Pépère.
Le curé qui en avait marre des allusion de sœur Mathilde, y avait été franchement, et même si, elle en était contrariée, il s'en moquait cela lui avait fait du bien. Du coup, la sœur partit furax vers l'homme qui avait été chercher les palettes et essaya de lui emprunter son véhicule. Celui-ci l'envoya sur les roses, et elle finit par aller chercher le pape pour lui demander de l'accompagner chercher les victuailles.
Le pape décida de conduire et ils prirent la voiture à Thomas. Le pauvre homme qui se reposait dans l'auto fut réveillé avec rudesse et le pape prit la voiture alors qu'il ne comprenait pas où ils allaient.
Ainos était toujours devant la cabane du poète et s'était brusquement réveillée. Il lui semblait qu'un éléphant lui était tombé dessus. Elle réfléchit et se dit, bon si je suis un robot, je ne devrais pas avoir mal, c'est assez bizarre cette histoire. Elle écoutait le poète dans la cabane et il parlait de Pépère. La chatte grâce à ses données enregistrées sur Google durant son bug retrouva un article dans voichat qui parlait du Pépère. Le journaliste avait un peu exagéré les faits, elle le consulta tout en continuant d'écouter le poète derrière la cloison en bois.
Nous apprenons de source sûre que le chat Pépère a éteint un incendie le long du canal. C'est hier après-midi vers quatorze heures lors de la visite du pape et du Premier ministre que l'incident est arrivé. Une femme qui réside non loin du canal faisait des frites et elle buvait en même temps un remontant tonique, reconnu dans la région pour ses vertus, la villageoise. La bouteille malheureusement était vide et elle a dû aller à la cave pour aller en chercher une autre. La friteuse restée sans surveillance a débordé sur la plaque de cuisson et c'est ainsi que l'incendie s'est déclaré. Le chat Pépère qui venait de sauver deux jeunes filles d'une voiture en flamme était avec monsieur Édouard Philippe et Monseigneur le Pape. Ils parlaient ensemble de sa future décoration de l'ordre du mérite national. C'est avec un courage sans limite qu'il s'est introduit dans la maison en flamme. Il en est ressorti cinq minutes plus tard avec la dame sur son dos. Puis, il est reparti dans l'habitation pour récupérer la bouteille de gaz, il a ensuite soufflé l'incendie avec son souffle ultra puissant. C'est avec un naturel sans nom qu'il a affirmé avoir fait ce geste qui n'était rien pour lui. Il a ensuite reconstitué la maison avec sa magie. C'est une médaille de plus pour notre héros national aussi connu dans le monde de la poésie sous le nom de Guillaume Pépère.
La chatte n'en revenait pas, elle pensa que Pépère devait être un robot comme elle et ça lui faisait bizarre, du coup, elle se sentait déjà moins seule.
Au fond du terrain, c'était l'heure de la distribution de poulet. Turbo était ravi, il l'attendait depuis quelque temps son poulet. Pépère fit apparaître des poissons pour Pêcheur et Coin-coin qui étaient déjà en train de se régaler. Il prit un poulet et dit à Turbo, attention derrière toi une libellule géante. Le pauvre chat tourna la tête et le Pépère en profita pour engloutir le poulet d'une seule bouchée. Turbo retourna la tête et le voyant les pattes vides lui dit.
- Je n'ai pas vu la bestiole volante, tu es sûr de ce que tu as vu mon copain. Pourquoi as-tu rangé le poulet, nous avons faim nous autres.
- Chai ' parce que, chai libellules, mchange, tchou, gloup, alors, j'ai remis le poulet dans la caisse. Attends, j'en sors un autre.
Il en sortit un autre et le coupa comme l'accoutumé en un quart trois quarts sous prétexte que son intelligence avait besoin d'être nourrie.
- Ce n'est quand même pas très équitable comme partage lui dit Turbo.
- Hé si mon copain, je me défavorise en fait, car je t'ai donné la cuisse et j'ai laissé la peau. C'est la partie qui contient le plus de glucide dont à besoin mon intelligence, c'est-à-dire celle de mon ventre.
- Ha, d'accord mon copain. La libellule, tu es certain qu'il y en avait une quand même ? Par contre, j'ai vu un chat gris devant la cabane du poète, tu sais qui c'est ?
Le Pépère prit une attitude surprise et de méfiance et se cacha derrière l'angle de la fourgonnette où étaient entreposées les caisses à poulet.
- Un chat gris, dis-tu, méfiance, c'est peut-être une ruse. Le poète s'est sûrement déguisé en chat pour espionner et ainsi savoir si je n'ai pas découvert son trafic d'armes de destructions massives. Concernant la libellule, c'est peut-être sa soûlarde qui s'est déguisée en libellule, ce sont des alcooliques donc ils sont capables de le faire simplement par peur qu'on leur vole leurs bouteilles. Sinon, il y a un nid de libellules géantes dans le bois, je vais vous expliquer pourquoi. Voilà sa soûlarde à un prix sur les pommes et mon crayon breton à l'encre indienne en fait du cidre. Il retire le centre du fruit et le jette dans un fût. Celui-ci contenait des produits radios-actifs et il les a ensuite jetés dans le bois. Certainement que des pommes dans le lot avaient des vers et en sont nées ces libellules géantes. Elles nichent dans le bois voilà l'histoire.
- C'est impressionnant quand même, répondit, Turbo.
- Toc toc toc, ça paraît invraisemblable, toc toc toc.
- Fle fle fle, faisons attention, fle fle fle fle.
- Oui elle sont alcooliques en plus rajouta le Pépère.
- Alors vieille brindille taillée au ciseau à bois, comment as-tu fait pour marcher sur l'eau tout à l'heure. Tu es la résurrection de Dieu où quoi ? Seul le chat Pépère peut faire ça, même le vieux rhinocéros n'en est pas capable, il est juste bon à boire de la bière et faire le tonneau en se pinçant le nez le bougre. Lui lança sœur Mathilde qui était derrière lui.
- Écoute, tu es bien gentille, sœur du couvent des moines estropiés du bouchon de vin, mais si, je suis curé, c'est parce que je connais personnellement Dieu. D'ailleurs, il m'a affirmé, il n'y a pas si longtemps que tu étais une ivrogne. C'est le chat Pépère qui m'a appris à marcher sur l'eau. Ça t'en bouche un coin ça, hein, technicienne de capsules de bière d'occasion pour borgne de comptoir. Tu ferais mieux d'aller chercher la vinasse et la viande pour le barbecue, je n'ai pas besoin de toi pour remettre de l'ordre sur cette scène. Tâche d'être correcte avec le Premier ministre qui vient ce soir, pour ta gouverne, il sera accompagné de monsieur le président et d'autres hommes politiques, amis de Pépère.
Le curé qui en avait marre des allusion de sœur Mathilde, y avait été franchement, et même si, elle en était contrariée, il s'en moquait cela lui avait fait du bien. Du coup, la sœur partit furax vers l'homme qui avait été chercher les palettes et essaya de lui emprunter son véhicule. Celui-ci l'envoya sur les roses, et elle finit par aller chercher le pape pour lui demander de l'accompagner chercher les victuailles.
Le pape décida de conduire et ils prirent la voiture à Thomas. Le pauvre homme qui se reposait dans l'auto fut réveillé avec rudesse et le pape prit la voiture alors qu'il ne comprenait pas où ils allaient.
Ainos était toujours devant la cabane du poète et s'était brusquement réveillée. Il lui semblait qu'un éléphant lui était tombé dessus. Elle réfléchit et se dit, bon si je suis un robot, je ne devrais pas avoir mal, c'est assez bizarre cette histoire. Elle écoutait le poète dans la cabane et il parlait de Pépère. La chatte grâce à ses données enregistrées sur Google durant son bug retrouva un article dans voichat qui parlait du Pépère. Le journaliste avait un peu exagéré les faits, elle le consulta tout en continuant d'écouter le poète derrière la cloison en bois.
Nous apprenons de source sûre que le chat Pépère a éteint un incendie le long du canal. C'est hier après-midi vers quatorze heures lors de la visite du pape et du Premier ministre que l'incident est arrivé. Une femme qui réside non loin du canal faisait des frites et elle buvait en même temps un remontant tonique, reconnu dans la région pour ses vertus, la villageoise. La bouteille malheureusement était vide et elle a dû aller à la cave pour aller en chercher une autre. La friteuse restée sans surveillance a débordé sur la plaque de cuisson et c'est ainsi que l'incendie s'est déclaré. Le chat Pépère qui venait de sauver deux jeunes filles d'une voiture en flamme était avec monsieur Édouard Philippe et Monseigneur le Pape. Ils parlaient ensemble de sa future décoration de l'ordre du mérite national. C'est avec un courage sans limite qu'il s'est introduit dans la maison en flamme. Il en est ressorti cinq minutes plus tard avec la dame sur son dos. Puis, il est reparti dans l'habitation pour récupérer la bouteille de gaz, il a ensuite soufflé l'incendie avec son souffle ultra puissant. C'est avec un naturel sans nom qu'il a affirmé avoir fait ce geste qui n'était rien pour lui. Il a ensuite reconstitué la maison avec sa magie. C'est une médaille de plus pour notre héros national aussi connu dans le monde de la poésie sous le nom de Guillaume Pépère.
La chatte n'en revenait pas, elle pensa que Pépère devait être un robot comme elle et ça lui faisait bizarre, du coup, elle se sentait déjà moins seule.
Au fond du terrain, c'était l'heure de la distribution de poulet. Turbo était ravi, il l'attendait depuis quelque temps son poulet. Pépère fit apparaître des poissons pour Pêcheur et Coin-coin qui étaient déjà en train de se régaler. Il prit un poulet et dit à Turbo, attention derrière toi une libellule géante. Le pauvre chat tourna la tête et le Pépère en profita pour engloutir le poulet d'une seule bouchée. Turbo retourna la tête et le voyant les pattes vides lui dit.
- Je n'ai pas vu la bestiole volante, tu es sûr de ce que tu as vu mon copain. Pourquoi as-tu rangé le poulet, nous avons faim nous autres.
- Chai ' parce que, chai libellules, mchange, tchou, gloup, alors, j'ai remis le poulet dans la caisse. Attends, j'en sors un autre.
Il en sortit un autre et le coupa comme l'accoutumé en un quart trois quarts sous prétexte que son intelligence avait besoin d'être nourrie.
- Ce n'est quand même pas très équitable comme partage lui dit Turbo.
- Hé si mon copain, je me défavorise en fait, car je t'ai donné la cuisse et j'ai laissé la peau. C'est la partie qui contient le plus de glucide dont à besoin mon intelligence, c'est-à-dire celle de mon ventre.
- Ha, d'accord mon copain. La libellule, tu es certain qu'il y en avait une quand même ? Par contre, j'ai vu un chat gris devant la cabane du poète, tu sais qui c'est ?
Le Pépère prit une attitude surprise et de méfiance et se cacha derrière l'angle de la fourgonnette où étaient entreposées les caisses à poulet.
- Un chat gris, dis-tu, méfiance, c'est peut-être une ruse. Le poète s'est sûrement déguisé en chat pour espionner et ainsi savoir si je n'ai pas découvert son trafic d'armes de destructions massives. Concernant la libellule, c'est peut-être sa soûlarde qui s'est déguisée en libellule, ce sont des alcooliques donc ils sont capables de le faire simplement par peur qu'on leur vole leurs bouteilles. Sinon, il y a un nid de libellules géantes dans le bois, je vais vous expliquer pourquoi. Voilà sa soûlarde à un prix sur les pommes et mon crayon breton à l'encre indienne en fait du cidre. Il retire le centre du fruit et le jette dans un fût. Celui-ci contenait des produits radios-actifs et il les a ensuite jetés dans le bois. Certainement que des pommes dans le lot avaient des vers et en sont nées ces libellules géantes. Elles nichent dans le bois voilà l'histoire.
- C'est impressionnant quand même, répondit, Turbo.
- Toc toc toc, ça paraît invraisemblable, toc toc toc.
- Fle fle fle, faisons attention, fle fle fle fle.
- Oui elle sont alcooliques en plus rajouta le Pépère.
