Fripouille était content de retrouver Pépère. Elchatponne avait un peu d'appréhension et Un œil était serein. Les fées ne voulurent pas se mêler au problème de l'estrade considérant que le brigadier n'avait pas à conduire s'il ne se sentait pas en état. Elles répartirent vers leurs soucoupes pour avoir des informations sur les vaisseaux des Charnïens qui étaient proches de Mercure. Chouânne était un peu inquiète pour Pépère et elle était contente de le retrouver. Toublanc partit voir ses maîtres dans le camping car, il en avait un peu marre de cette agitation. Les trois autres chats qui venaient de quitter les fées décidèrent d'aller voir les dégâts occasionnés par l'accident.
Des gens étaient en train d'essayer de récupérer le pape sur le toit de l'auto et ce n'était pas simple. L'homme pour tout dire n'était pas un athlète et il tenait à peine debout sur ce toit qui était fortement incliné. La foule avait récupéré chez un riverain un escabeau pour que l'homme puisse s'extirper de cet endroit incongru. Bien qu'il fut à la hauteur de la voiture, le pape n'arrivait pas à passer son pied dans le vide tant, il était tétanisé.
- Mes Chers Enfants de Dieu, aidé moi, je n'arrive pas à quitté ce lieu diabolique, mais que c'est il passé ? Où est la chanteuse d'opérette qui était à mes côtés, elle a fui, ça ne m'étonne pas ce curé est un dégonflé. Tenez bon l'escalier, non, non, il bouge, maman moi peur, maman moi peur !
L'homme tremblait de tous ses membres et il finit par partir en avant. Il glissa sur le pare-brise et finit par se retenir sur le côté de l'estrade qui était en lambeaux. Il était tendu comme une perche entre le haut du toit et les guenilles de la scène totalement à l'horizontale. Son ventre rebondissait sur le capot au rythme de sa respiration qui était très forte sous l'action de la peur. L'estrade qui était montée sur pilotis commençait à penché comme la tour de pisé. Les supports de la scène sous l'action de la force du choc s'étaient légèrement inclinés. L'un des badauds cria au pape d'arrêter de pousser la scène qui semblait vouloir partir dans le vide.
- Lâchez par un bout monsieur le pape, les mains ou les pieds sinon la scène va tomber, n'ayez pas peur monsieur le pa...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase que le pape se retrouva devant la voiture emboutie, baignant dans le liquide de refroidissement et dans l'huile. La scène chuta de l'autre côté dans un vacarme épouvantable. L'un des hommes arriva vers le pape et dit aux autres.
- Heureusement qu'il ait eu un airbag intégré sinon, il se serait ruiné le dentier. Mais c'est qu'il fait le double quintal l'animal. Venez-vous autres, pour m'aider à relever ce poids mort.
Mike était arrivé à ressortir par la vitre ouverte et sous la panique s'enfuyait vers le canal. Heureusement, Leïlanne était non loin et surveillait la scène. Elle rendit la surface de l'eau solide et Mike traversa le canal. La foule se mit à genoux et les hommes qui étaient en train de relever le pape le laissèrent retombés au sol et tout le monde se mit à genoux.
- Gloire à Mike, ouiii, gloire à Dieu ouiii, c'est un miracle.
- Hé moi, alors, s'écriait le pape, et ma grandeur.
La sœur qui était toujours dans la voiture n'en revenait pas.
- Ça, alors, je n'aurais pas cru que ce vieux Mohican italien sache faire une chose pareille. À par tricoter des gants pour les manchots, je ne le voyais pas faire autre chose. Sœur Mathilde, tu as des hallucinations, il va falloir arrêter l'alcool, même si tu en bois si peu.
Cookie était dans sa maison et Lucie était retournée dehors. Elle se promenait dans le champ avec Rookie sur son dos. Cookie s'éveillait doucement et elle était contente, car les Américains derrière sa cabane étaient étonnement calmes. Il lui semblait écouter un bruit sourd qui lui faisait penser à un ventilateur. Le bruit devint de plus en plus audible et elle sortit son long cou par l'entrée pour regarder le ciel. Il lui semblait que ça venait de l'espace.
Effectivement, sur l'azur laiteux du mois de janvier, un hélicoptère arrivait en direction du champ. À son bord, le célèbre Pépère avec son coéquipier Turbo, et ses amis Coin-coin et Pêcheur. Le pépère avait annoncé vouloir faire une blague à Cookie et Pêcheur avait très peur. Il voulait passer au ras du toit de la maison de la jument.
- Toc toc toc, tu es devenu fou, toc toc toc, tu risques de lui couper les oreilles, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est imprudent, tu vas taper dans le noyer, fle fle fle.
- Arrête Pépère, je veux revoir ma cousine , entier, arrête !!
Le Pépère n'écoutait absolument pas les conseils de ses amis. Il était à quelques mètres de la cabane et vit Cookie dans l'encadrement. Il se mit à lui tirer la langue en accélérant l'hélicoptère.
- Maman moi peur, maman moi peur, s'écriait, Turbo qui se cachait derrière le siège à Pépère à côté de Coin-coin qui faisait des, fle fle fle, ce chat est un danger, fle fle fle.
Pêcheur passa son long bec et son cou par le hublot près à s'envoler.
- Toc toc toc, tu vas nous accidenter, toc toc toc, attention à ses oreilles, toc toc toc, mon bec va se casser sur les branches du noyer, toc toc toc.
Le Pépère passa à ras des tôles du tout qui se mirent à trembler de toute part. La poussière retombait de partout. Heureusement, l'appareil était invisible aux Américains.
- Hiii, pirate, tu vas m'écrouler ma maison, hiii, mon lit est plein de poussière, hiii, c'est le retour du Pépère, hiii, jetez lui un seau d'eau, hiii.
Le Pépère était heureux de son exploit et se posa dans le champ du poète à côté de sa voiture qu'il comptait prendre pour retourner sur sancoins. Turbo fut le premier à descendre et il n'était pas particulièrement content, mais Pépère lui avait promis du poulet alors, il préféra se taire. Coin-coin sortit en bougeant ses ailes et il se posa devant Pêcheur qui lui tendait son bec pour un examen.
-Alors là, tu as fait très fort mon copain, lui dit Turbo.
- Toc toc toc, tu as failli nous accidenter toc toc toc et couper les oreilles à Cookie toc toc toc.
Le Pépère regarda turbo et lui dit.
- Écoute, mon hélicoptère a une intelligence artificielle donc, il n'y a aucun risque. C'est grâce à mon intelligence et sache que j'aie été créé par Dieu lui-même.
Tout en parlant, le Pépère avait le nez dans son téléphone et il répondit à Turbo.
- Écoute ce poème qui est à l'image de mon intelligence et tu comprendras.
Il lut à ses amis ce poème qu'il avait publié sur son site de poésie.
Hymne à mon intelligence.
De tous les chats qui peut le faire
Pas de problème, c'est le Pépère
Un ventre tellement intelligent
Que ses poils sont en argent,
Et puis sa tête t'a vu sa tête
C'est autre chose qu'la vielle trompette.
D'un militaire qui ne veut pas s'battre
Pas comme Pépère qui vient de Trappes.
Si pour certains pas d'ambition
Pour le Pépère, ce sont des missions.
Le plus puissant l'intelligence
À l'état pur sans ingérence,
Et même mes pattes qu'on dit potelées
C'est des neurones tout concentrés.
Ne cherche pas chez moi ce qu'est pas bon
Tout est royal comme le jambon.
Et même la lune l'a reconnu
Je suis le chat le plus connu
Quand elle ne boit pas elle est lucide
Et elle l'a vu j'suis un caïd,
La CIA, le KGB le Fbi ils veulent de moi
Cherche pas pourquoi je suis le roi
Je suis Einstein et puis Bill Gates
Alors s'il te plaît fait moi la fête.
- Alors c'est qui le plus grand poète, Guillaume Pépère, bon alors j'attends, révérence à ma grandeur si tu veux du poulet mon copain...
Des gens étaient en train d'essayer de récupérer le pape sur le toit de l'auto et ce n'était pas simple. L'homme pour tout dire n'était pas un athlète et il tenait à peine debout sur ce toit qui était fortement incliné. La foule avait récupéré chez un riverain un escabeau pour que l'homme puisse s'extirper de cet endroit incongru. Bien qu'il fut à la hauteur de la voiture, le pape n'arrivait pas à passer son pied dans le vide tant, il était tétanisé.
- Mes Chers Enfants de Dieu, aidé moi, je n'arrive pas à quitté ce lieu diabolique, mais que c'est il passé ? Où est la chanteuse d'opérette qui était à mes côtés, elle a fui, ça ne m'étonne pas ce curé est un dégonflé. Tenez bon l'escalier, non, non, il bouge, maman moi peur, maman moi peur !
L'homme tremblait de tous ses membres et il finit par partir en avant. Il glissa sur le pare-brise et finit par se retenir sur le côté de l'estrade qui était en lambeaux. Il était tendu comme une perche entre le haut du toit et les guenilles de la scène totalement à l'horizontale. Son ventre rebondissait sur le capot au rythme de sa respiration qui était très forte sous l'action de la peur. L'estrade qui était montée sur pilotis commençait à penché comme la tour de pisé. Les supports de la scène sous l'action de la force du choc s'étaient légèrement inclinés. L'un des badauds cria au pape d'arrêter de pousser la scène qui semblait vouloir partir dans le vide.
- Lâchez par un bout monsieur le pape, les mains ou les pieds sinon la scène va tomber, n'ayez pas peur monsieur le pa...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase que le pape se retrouva devant la voiture emboutie, baignant dans le liquide de refroidissement et dans l'huile. La scène chuta de l'autre côté dans un vacarme épouvantable. L'un des hommes arriva vers le pape et dit aux autres.
- Heureusement qu'il ait eu un airbag intégré sinon, il se serait ruiné le dentier. Mais c'est qu'il fait le double quintal l'animal. Venez-vous autres, pour m'aider à relever ce poids mort.
Mike était arrivé à ressortir par la vitre ouverte et sous la panique s'enfuyait vers le canal. Heureusement, Leïlanne était non loin et surveillait la scène. Elle rendit la surface de l'eau solide et Mike traversa le canal. La foule se mit à genoux et les hommes qui étaient en train de relever le pape le laissèrent retombés au sol et tout le monde se mit à genoux.
- Gloire à Mike, ouiii, gloire à Dieu ouiii, c'est un miracle.
- Hé moi, alors, s'écriait le pape, et ma grandeur.
La sœur qui était toujours dans la voiture n'en revenait pas.
- Ça, alors, je n'aurais pas cru que ce vieux Mohican italien sache faire une chose pareille. À par tricoter des gants pour les manchots, je ne le voyais pas faire autre chose. Sœur Mathilde, tu as des hallucinations, il va falloir arrêter l'alcool, même si tu en bois si peu.
Cookie était dans sa maison et Lucie était retournée dehors. Elle se promenait dans le champ avec Rookie sur son dos. Cookie s'éveillait doucement et elle était contente, car les Américains derrière sa cabane étaient étonnement calmes. Il lui semblait écouter un bruit sourd qui lui faisait penser à un ventilateur. Le bruit devint de plus en plus audible et elle sortit son long cou par l'entrée pour regarder le ciel. Il lui semblait que ça venait de l'espace.
Effectivement, sur l'azur laiteux du mois de janvier, un hélicoptère arrivait en direction du champ. À son bord, le célèbre Pépère avec son coéquipier Turbo, et ses amis Coin-coin et Pêcheur. Le pépère avait annoncé vouloir faire une blague à Cookie et Pêcheur avait très peur. Il voulait passer au ras du toit de la maison de la jument.
- Toc toc toc, tu es devenu fou, toc toc toc, tu risques de lui couper les oreilles, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est imprudent, tu vas taper dans le noyer, fle fle fle.
- Arrête Pépère, je veux revoir ma cousine , entier, arrête !!
Le Pépère n'écoutait absolument pas les conseils de ses amis. Il était à quelques mètres de la cabane et vit Cookie dans l'encadrement. Il se mit à lui tirer la langue en accélérant l'hélicoptère.
- Maman moi peur, maman moi peur, s'écriait, Turbo qui se cachait derrière le siège à Pépère à côté de Coin-coin qui faisait des, fle fle fle, ce chat est un danger, fle fle fle.
Pêcheur passa son long bec et son cou par le hublot près à s'envoler.
- Toc toc toc, tu vas nous accidenter, toc toc toc, attention à ses oreilles, toc toc toc, mon bec va se casser sur les branches du noyer, toc toc toc.
Le Pépère passa à ras des tôles du tout qui se mirent à trembler de toute part. La poussière retombait de partout. Heureusement, l'appareil était invisible aux Américains.
- Hiii, pirate, tu vas m'écrouler ma maison, hiii, mon lit est plein de poussière, hiii, c'est le retour du Pépère, hiii, jetez lui un seau d'eau, hiii.
Le Pépère était heureux de son exploit et se posa dans le champ du poète à côté de sa voiture qu'il comptait prendre pour retourner sur sancoins. Turbo fut le premier à descendre et il n'était pas particulièrement content, mais Pépère lui avait promis du poulet alors, il préféra se taire. Coin-coin sortit en bougeant ses ailes et il se posa devant Pêcheur qui lui tendait son bec pour un examen.
-Alors là, tu as fait très fort mon copain, lui dit Turbo.
- Toc toc toc, tu as failli nous accidenter toc toc toc et couper les oreilles à Cookie toc toc toc.
Le Pépère regarda turbo et lui dit.
- Écoute, mon hélicoptère a une intelligence artificielle donc, il n'y a aucun risque. C'est grâce à mon intelligence et sache que j'aie été créé par Dieu lui-même.
Tout en parlant, le Pépère avait le nez dans son téléphone et il répondit à Turbo.
- Écoute ce poème qui est à l'image de mon intelligence et tu comprendras.
Il lut à ses amis ce poème qu'il avait publié sur son site de poésie.
Hymne à mon intelligence.
De tous les chats qui peut le faire
Pas de problème, c'est le Pépère
Un ventre tellement intelligent
Que ses poils sont en argent,
Et puis sa tête t'a vu sa tête
C'est autre chose qu'la vielle trompette.
D'un militaire qui ne veut pas s'battre
Pas comme Pépère qui vient de Trappes.
Si pour certains pas d'ambition
Pour le Pépère, ce sont des missions.
Le plus puissant l'intelligence
À l'état pur sans ingérence,
Et même mes pattes qu'on dit potelées
C'est des neurones tout concentrés.
Ne cherche pas chez moi ce qu'est pas bon
Tout est royal comme le jambon.
Et même la lune l'a reconnu
Je suis le chat le plus connu
Quand elle ne boit pas elle est lucide
Et elle l'a vu j'suis un caïd,
La CIA, le KGB le Fbi ils veulent de moi
Cherche pas pourquoi je suis le roi
Je suis Einstein et puis Bill Gates
Alors s'il te plaît fait moi la fête.
- Alors c'est qui le plus grand poète, Guillaume Pépère, bon alors j'attends, révérence à ma grandeur si tu veux du poulet mon copain...
