Cookie s'était enfin rendormie et chatdore était blotti contre elle. Rooki dans son noyer était excèdé par cette sirène dans la rue et tout ce remue-ménage de voiture. Il partit vers la maison à Cookie et arrivé à mi-chemin, il vit Lolo au loin qui était immobile. Il se dirigea vers lui et lui dit.
- Gre gre gre ça va Lolo tu regardes les mouches voler gre gre gre.
Lolo ne répondit pas il donnait comme l'impression d'être empaillé même sa respireration n'était perceptible. Rooki lui mit la patte sur le dos et l'herbe sous ses pattes devint du sable et devant lui il vit Lolo et un homme. Il lui semblait l'avoir déjà vu
Le long du canal le Pépère qui ne décollait plus de la brasserie était attendu avec impatience. Le brigadier Tatouvu finissait de charger la camionnette. Il regarda si le chargement était bien équilibré et il monta dans le véhicule. Il regardait sous le volant en parlant tout seul.
- C'est quoi cette poussette avec deux serrure hic, laquelle des deux clef va dedans hic.
Il prit la clef et la mouilla avec sa bouche et essaya à trois reprises sans trouver le positionnement.
- C'est compliqué, heureusement qu'il ont mit deux volants hic. Au moins vu qu'il faut vingt, hic, minutes pour démarrer c'est plus pratique pour ce reposer hic.
Il finit par fermer un œil et s'écria.
- Bande de salauds hic c'est un véhicule pour borgne, c'est malin je vais être obligé de conduire en fermant un de mes œil, hic, yeux, œil, hic comment qu'on dit, j'en sais plus rien laisse faire Tatouvu.
Il finit par démarrer et commença à rouler. Au bout d'à peine trente mètres il pila.
- Comment je fait moi je suis pas borgne, bande de salauds comment qu'on peut tenir le volant et hicc passer les vitesses en gardant sa main devant son yeux, mer...
Il essaya à nouveau avec les deux yeux grand ouverts.
- Les salopards, même le pare brise est pour borgne je vois deux voies hic. Comment je vais faire.
Il finit par ce dire,
- Et si je fermais un yeux hic, œil hic merde on s'en fout. Tatouvu on aurait dû t'appeler l'étain où un truc dans le genre ( Einstein) je me souviens jamais des lunetier hic. Il prit enfin la route en faisant le poisson.
Le Pépère était enfin décidé et partit vers le canal. Le pape voulut l'accompagner et il partit même sans s'en rendre compte en survêtement super pépère et en pantoufle.
Arrivé devant la foule c'est un tonnerre d'applaudissements qui accueillit sa sainteté et Dieu.
- Gloire à Dieu ouii.
- Gloire à Pépère ouii.
- Gloire à Jésus ouii.
Le pape rajouta.
-Gloire au Sancerre et à la bière du cul roux ouii.
Le Pépère prit en main les travaux. Grâce à sa force les poutrelles qui pesaient énormément furent assemblées en un rien de temps. Il en usait et en abusait de ses pouvoirs magiques le Pépère. Il donna ensuite les directives et la foule exécuta en fonction de ses ordres. Il vit au loin la voiture rutilante du pape.
- C'est une chouette auto que tu as là mon fils.
- Oui c'est ma petite citadine c'est une Bugatti, elle peut foncer à quatre cent kilomètres heures.
- Moi j'ai inventé un voiture qui monte à plus de six cent mais c'est un secret et elle est invisible pour que l'on ne me là vole.
- Ha bon et avez vous une photo de cette merveille mon père.
Le Pépère lui montra sa voiture sur son téléphone et lui dit,
- cette voiture m'avait été commandé par Henri quatre qui prenait ses poules en Espagne pour sa célèbre poule au pot. À l'époque j'avais un laboratoire et je faisais des recherches personnelles pour lui. Vous ne savez peut-être pas mais il avait un grave problème. Voilà ses cheveux poussaient tout seul la nuit quand il dormait. Au réveil il avait une chevelure de six à dix mètres de long et un coiffeur venait exprès chaque matin. Donc j'ai fait pour lui des recherches qui étaient financé par Philippe deux d'Espagne pour le remercier de prendre ses poules en son pays. Donc j'ai trouvé le remède et suis resté comme ami à ses côtés. Il partait régulièrement là-bas. Le problème il lui fallait dix jours allé retour et la moitié des poules étaient avariées. Il vient me voir un jour et me dit.
- Hé Pépère gloire de l'univers et des pommes de terre lyophilisées as-tu une idée pour que j'aille plus rapidement en Espagne pour l'achat de mes poules.
- Ha oui lui dis-je je vais te faire la voiture la plus rapide du monde. Avec ma chatlauréane je l'ai amené à notre époque pour qu'elle passe inconnue à son époque et qu'il ne se fasse pas flashé aux radars automatiques. Ensuite je lui ai donné l'apparence d'une citadine normale et je l'ai essayé en Belgique devant un radar, volontairement pour savoir sa vitesse une fois le pv envoyé à une adresse bidon, dont j'avais arrangé l'affaire avec une siamoise qui travaillait à la préfecture aux cartes grises. Résultat six cents quatre vingt seize kilomètres heures. Du coup il partait deux fois par jours pour faire le plein de poules.
Le pape était devant et faisait whaa quel génie vous êtes mon père.
Au même moment le bragadier arrivant au canal eut une crampe à la joue et fut obligé d'ouvrir son œil clos. Ne sachant quelle route suivre il tomba dans le canal. Le pape s'écria,
- C'est une catastrophe, Pépère que pouvons nous faire ??
La suite demain.
- Gre gre gre ça va Lolo tu regardes les mouches voler gre gre gre.
Lolo ne répondit pas il donnait comme l'impression d'être empaillé même sa respireration n'était perceptible. Rooki lui mit la patte sur le dos et l'herbe sous ses pattes devint du sable et devant lui il vit Lolo et un homme. Il lui semblait l'avoir déjà vu
Le long du canal le Pépère qui ne décollait plus de la brasserie était attendu avec impatience. Le brigadier Tatouvu finissait de charger la camionnette. Il regarda si le chargement était bien équilibré et il monta dans le véhicule. Il regardait sous le volant en parlant tout seul.
- C'est quoi cette poussette avec deux serrure hic, laquelle des deux clef va dedans hic.
Il prit la clef et la mouilla avec sa bouche et essaya à trois reprises sans trouver le positionnement.
- C'est compliqué, heureusement qu'il ont mit deux volants hic. Au moins vu qu'il faut vingt, hic, minutes pour démarrer c'est plus pratique pour ce reposer hic.
Il finit par fermer un œil et s'écria.
- Bande de salauds hic c'est un véhicule pour borgne, c'est malin je vais être obligé de conduire en fermant un de mes œil, hic, yeux, œil, hic comment qu'on dit, j'en sais plus rien laisse faire Tatouvu.
Il finit par démarrer et commença à rouler. Au bout d'à peine trente mètres il pila.
- Comment je fait moi je suis pas borgne, bande de salauds comment qu'on peut tenir le volant et hicc passer les vitesses en gardant sa main devant son yeux, mer...
Il essaya à nouveau avec les deux yeux grand ouverts.
- Les salopards, même le pare brise est pour borgne je vois deux voies hic. Comment je vais faire.
Il finit par ce dire,
- Et si je fermais un yeux hic, œil hic merde on s'en fout. Tatouvu on aurait dû t'appeler l'étain où un truc dans le genre ( Einstein) je me souviens jamais des lunetier hic. Il prit enfin la route en faisant le poisson.
Le Pépère était enfin décidé et partit vers le canal. Le pape voulut l'accompagner et il partit même sans s'en rendre compte en survêtement super pépère et en pantoufle.
Arrivé devant la foule c'est un tonnerre d'applaudissements qui accueillit sa sainteté et Dieu.
- Gloire à Dieu ouii.
- Gloire à Pépère ouii.
- Gloire à Jésus ouii.
Le pape rajouta.
-Gloire au Sancerre et à la bière du cul roux ouii.
Le Pépère prit en main les travaux. Grâce à sa force les poutrelles qui pesaient énormément furent assemblées en un rien de temps. Il en usait et en abusait de ses pouvoirs magiques le Pépère. Il donna ensuite les directives et la foule exécuta en fonction de ses ordres. Il vit au loin la voiture rutilante du pape.
- C'est une chouette auto que tu as là mon fils.
- Oui c'est ma petite citadine c'est une Bugatti, elle peut foncer à quatre cent kilomètres heures.
- Moi j'ai inventé un voiture qui monte à plus de six cent mais c'est un secret et elle est invisible pour que l'on ne me là vole.
- Ha bon et avez vous une photo de cette merveille mon père.
Le Pépère lui montra sa voiture sur son téléphone et lui dit,
- cette voiture m'avait été commandé par Henri quatre qui prenait ses poules en Espagne pour sa célèbre poule au pot. À l'époque j'avais un laboratoire et je faisais des recherches personnelles pour lui. Vous ne savez peut-être pas mais il avait un grave problème. Voilà ses cheveux poussaient tout seul la nuit quand il dormait. Au réveil il avait une chevelure de six à dix mètres de long et un coiffeur venait exprès chaque matin. Donc j'ai fait pour lui des recherches qui étaient financé par Philippe deux d'Espagne pour le remercier de prendre ses poules en son pays. Donc j'ai trouvé le remède et suis resté comme ami à ses côtés. Il partait régulièrement là-bas. Le problème il lui fallait dix jours allé retour et la moitié des poules étaient avariées. Il vient me voir un jour et me dit.
- Hé Pépère gloire de l'univers et des pommes de terre lyophilisées as-tu une idée pour que j'aille plus rapidement en Espagne pour l'achat de mes poules.
- Ha oui lui dis-je je vais te faire la voiture la plus rapide du monde. Avec ma chatlauréane je l'ai amené à notre époque pour qu'elle passe inconnue à son époque et qu'il ne se fasse pas flashé aux radars automatiques. Ensuite je lui ai donné l'apparence d'une citadine normale et je l'ai essayé en Belgique devant un radar, volontairement pour savoir sa vitesse une fois le pv envoyé à une adresse bidon, dont j'avais arrangé l'affaire avec une siamoise qui travaillait à la préfecture aux cartes grises. Résultat six cents quatre vingt seize kilomètres heures. Du coup il partait deux fois par jours pour faire le plein de poules.
Le pape était devant et faisait whaa quel génie vous êtes mon père.
Au même moment le bragadier arrivant au canal eut une crampe à la joue et fut obligé d'ouvrir son œil clos. Ne sachant quelle route suivre il tomba dans le canal. Le pape s'écria,
- C'est une catastrophe, Pépère que pouvons nous faire ??
La suite demain.
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