Pépère au fond de lui avait des remords car il avait oublié d'envoyer un message à sa maman fée. Il prit le chatmsung et regarda Junk.
- Mon copain je vais envoyer un mot à ma super maman fée pour lui dire qu'elle est la plus belle de l'univers. C'est dommage que Leïlânne n'arrive qu'à quatorze heures. Tu crois qu'il va rentrer bientôt douze degrés avec la petite chatte.
- Comment veux tu que je le sache mon copain.
- Tu te rends compte quand même nous sommes le vingt cinq décembre et il a picolé toute la nuit. Et à midi que mange-t-il du coq au vin. Tu avouras quand même que l'on est bien tombé chez des éthyliques non.
- Pas de nouvelles de Lolo.
- Si si regarde il est devant la porte de la cabane et il espionne. Le soûlard est au téléphone avec sa compagne. Paraît-il qu'il lui a envoyé un magnum de whisky. Il n'a pas bien compris qui l'avait emmené, il a compris Marc et café. Une histoire d'une amie à elle qui serait de Strasbourg et qui ferait des concours de descente de fut de bière avec un chauffeur de car qui la livre. Il a du mal à entendre à cause du vent il est derrière la cabane à présent.
Leïlânne avait réussi à remettre son système d'instruments en route et avait prévenu Choûanne sur son retard.
- Ce sacré Pépère à un ventre tellement énorme que bientôt ce ne sont pas les pattes qui vont porter le ventre mais le ventre qui va porter les pattes lui dit-elle dans un de ses messages.
- La voiture va lui être bien utile alors lui avait-elle répondu.
Le frigo continuait de faire le bruit étrange qui faisait peur à junk.
- C'est bizarre qu'est ce qu'il se passe.
- Tu veux que je te le dise mon copain c'est un frigo alcoolique et il a le hoquet tout simplement. Tiens toi mon copain figure toi qu'elle lui envoie une photo disant qu'elle a des dinosaures dans son salon et l'autre est tellement cramé qu'il les voit aussi c'est purement hallucinant. Cela me rappelle ma terrible bataille en forêt de Fontainebleau contre une bande de t-rex. C'était avant de rencontrer Choûanne. C'était un peu de ma faute.
- Pourquoi de ta faute ?
- Ils s'étaient échappés de leurs caissons de cryogénisation, dont je suis l'inventeur d'ailleurs et qui permettra un jour d'envoyer des hommes à des millions d'années lumières de la terre.
- Quel rapport avec ta faute, je ne comprends rien.
- Oui, je vais t'expliquer. Un jour Steven Spielberg en manque d'inspiration cherchait vainement une idée. À l'époque j'étais chef d'un laboratoire aux États-Unis qui travaillait sur le séquençage adn. Donc un ami commun à Steven lui parle de moi et il est venu me voir. Il me dit Pépère, gloire des États-Unis pour services rendus avez vous une idée. Bien sûr lui dit je si nous faisions un film sur les dinosaures. Oui me dit-il ça demande des recherches. Mais non lui dis-je, j'ai travaillé au crétacé et au jurassique durant des années pour Darwin. Alors je connais parfaitement le comportement de chacun. Nous avons donc écrit ensemble, Jurassic Park. Ensuite, je suis retourné à mes travaux. Un jour il m'appelle, salut Pépère ça va, bien, tranquille, veux tu voir nos essais avec des animaux de synthèses et en carton. J'y vais donc et comme moi, il me dit c'est vrai qu'ils ne sont pas très réalistes. Des vrais seraient beaucoup mieux. Malheureusement lui dis-je, je ne peux pas chatlauréanner une équipe de tournage au crétacé et jurassique car Nicolas m'a interdit de polluer cette époque. Greee, comment faire, si seulement un génie était capable de nous recrééer de vrais dinosaures avec leurs adn cela serait merveilleux. Pas de soucis tu as ce génie devant toi, Pépère, et j'ai créé les animaux pour le film qui ont été ensemble cryogénisés dans des caissons. Tu vois mon pauvre ami, jai malheureusement combattu des animaux que j'avais fabriqué. Mais néanmoins grâce à Pépère des millions de personnes ont été enchantés par Jurassic Park et Steven Spielberg m'a offert un téléphone en platine pour me remercier. Il m'a été volé par un malfrat un jour où je dînais avec Nicolas Sarkozy.
La suite très prochainement
- Mon copain je vais envoyer un mot à ma super maman fée pour lui dire qu'elle est la plus belle de l'univers. C'est dommage que Leïlânne n'arrive qu'à quatorze heures. Tu crois qu'il va rentrer bientôt douze degrés avec la petite chatte.
- Comment veux tu que je le sache mon copain.
- Tu te rends compte quand même nous sommes le vingt cinq décembre et il a picolé toute la nuit. Et à midi que mange-t-il du coq au vin. Tu avouras quand même que l'on est bien tombé chez des éthyliques non.
- Pas de nouvelles de Lolo.
- Si si regarde il est devant la porte de la cabane et il espionne. Le soûlard est au téléphone avec sa compagne. Paraît-il qu'il lui a envoyé un magnum de whisky. Il n'a pas bien compris qui l'avait emmené, il a compris Marc et café. Une histoire d'une amie à elle qui serait de Strasbourg et qui ferait des concours de descente de fut de bière avec un chauffeur de car qui la livre. Il a du mal à entendre à cause du vent il est derrière la cabane à présent.
Leïlânne avait réussi à remettre son système d'instruments en route et avait prévenu Choûanne sur son retard.
- Ce sacré Pépère à un ventre tellement énorme que bientôt ce ne sont pas les pattes qui vont porter le ventre mais le ventre qui va porter les pattes lui dit-elle dans un de ses messages.
- La voiture va lui être bien utile alors lui avait-elle répondu.
Le frigo continuait de faire le bruit étrange qui faisait peur à junk.
- C'est bizarre qu'est ce qu'il se passe.
- Tu veux que je te le dise mon copain c'est un frigo alcoolique et il a le hoquet tout simplement. Tiens toi mon copain figure toi qu'elle lui envoie une photo disant qu'elle a des dinosaures dans son salon et l'autre est tellement cramé qu'il les voit aussi c'est purement hallucinant. Cela me rappelle ma terrible bataille en forêt de Fontainebleau contre une bande de t-rex. C'était avant de rencontrer Choûanne. C'était un peu de ma faute.
- Pourquoi de ta faute ?
- Ils s'étaient échappés de leurs caissons de cryogénisation, dont je suis l'inventeur d'ailleurs et qui permettra un jour d'envoyer des hommes à des millions d'années lumières de la terre.
- Quel rapport avec ta faute, je ne comprends rien.
- Oui, je vais t'expliquer. Un jour Steven Spielberg en manque d'inspiration cherchait vainement une idée. À l'époque j'étais chef d'un laboratoire aux États-Unis qui travaillait sur le séquençage adn. Donc un ami commun à Steven lui parle de moi et il est venu me voir. Il me dit Pépère, gloire des États-Unis pour services rendus avez vous une idée. Bien sûr lui dit je si nous faisions un film sur les dinosaures. Oui me dit-il ça demande des recherches. Mais non lui dis-je, j'ai travaillé au crétacé et au jurassique durant des années pour Darwin. Alors je connais parfaitement le comportement de chacun. Nous avons donc écrit ensemble, Jurassic Park. Ensuite, je suis retourné à mes travaux. Un jour il m'appelle, salut Pépère ça va, bien, tranquille, veux tu voir nos essais avec des animaux de synthèses et en carton. J'y vais donc et comme moi, il me dit c'est vrai qu'ils ne sont pas très réalistes. Des vrais seraient beaucoup mieux. Malheureusement lui dis-je, je ne peux pas chatlauréanner une équipe de tournage au crétacé et jurassique car Nicolas m'a interdit de polluer cette époque. Greee, comment faire, si seulement un génie était capable de nous recrééer de vrais dinosaures avec leurs adn cela serait merveilleux. Pas de soucis tu as ce génie devant toi, Pépère, et j'ai créé les animaux pour le film qui ont été ensemble cryogénisés dans des caissons. Tu vois mon pauvre ami, jai malheureusement combattu des animaux que j'avais fabriqué. Mais néanmoins grâce à Pépère des millions de personnes ont été enchantés par Jurassic Park et Steven Spielberg m'a offert un téléphone en platine pour me remercier. Il m'a été volé par un malfrat un jour où je dînais avec Nicolas Sarkozy.
La suite très prochainement