À Mornay le ministre était parfaitement calme et le chauffeur était avec le mécanicien. Celui-ci faisait comme il pouvait pour essayer de résoudre une panne d'origine électrique sur une voiture qui avait pour le moins le dire totalement trafiqué.
- Alors vous vous en sortez avec ma voiture. Monsieur le ministre à une médaille à remettre au chat Pépère et c'est très urgent. Bon c'est vrai que monsieur a un porte monnaie hérisson et vous n'aurez pas de pourboire néanmoins vous serez payé et cité à monsieur le président de la république pour service rendu à la nation.
Le gérant n'en revenait pas de la malhonnêteté du ministre et l'histoire de son costume.
- Dites moi monsieur le ministre ce n'est pas très claire votre histoire de remboursement sur note de frais.
- Ho que si c'est extrêmement simple. Nous autres faisons ce que nous voulons du moment que les autres fassent ce qu'on leur dit. Puis nous avons les médias dans la poche alors ils nous sauvent la mise à chaque fois. Bon que fait votre mécano je suis extrêmement pressé de rencontrer le chat Pépère le plus puissant du monde.
Sur le terrain du poète les hommes du pentagone étaient totalement démunis et le trous rebouché était près à retourner à leur campement. Sur le côté du terrain un chat noir les regardait et se demandait bien ce que ces hommes fabriquaient. Le brigadier Tatouvu qui était toujours dans l'herbe vit la pauvre bête et s'écria.
- Hé ma queue Donald chewing-gum, regardez c'est le petit de la fucking horse qui c'est transporté en chat hiiic transfiguration hiccc et merde. Attention à son yeux hiccc ses œil hicc je croive que c'est des lasers hiccc campturez le hicc.
Le chat comprenant qu'il était en danger partit à une telle vitesse que ses pattes arrières arrachaient l'herbe.
Il arriva dans le champ à cookie et s'arrêta devant la cabane.
- Hiiii qui es-tu hiii que fais-tu là hiii ?
- Salut moi c'est Turbo et je suis le chat le plus rapide au monde. Et toi qui es-tu ?
- Moi je suis Cookie hiii et ici c'est ma maison hiii, ça c'est chatdore. Là-bas tu as Lucie et Lolo hiii c'est un chat drogué hiii un bandit hiii et un mythomane hiii.
- Ha oui je vois moi je viens d'à côté et je ne connais personne ici. Une chose est sur je vous bats tous à la course à pattes. Je suis considéré comme le chat qui court le plus vite au monde. J'ai déjà fais les JO et j'ai remporté à chaque fois toutes les médailles d'or. J'ai un tel départ que je suis capable de gratter une Ferrari au démarrage.
- Hiii tu es un cousin à Pépère ?
Lui dit Cookie.
- Non mais je connais Pépère qui est le plus célèbre du monde. Au fait Lolo c'est son coéquipier non ?
- Oui un chat drogué hiii un pirate hiiii un pseudo extraterrestre hiii.
Turbo l'écoutait et lui dit ;
Bon je vais aller voir ce héro pour savoir ce que devient Pépère car je suis fan de lui.
- Hiii tu veux que je te dise Chatdore je crois que c'est un chat drogué hiii un cousin a Lolo hiii.
Le Pépère à Sancoins était dans un état de délire totale et l'histoire de son malaise le rendait encore plus célèbre aux yeux de ses admirateurs. Pêcheur et Coin-coin étaient partis à l'écart des autres et n'en revenait pas de sa vantardise.
- Toc toc toc je crois qu'il en rajoute un peu toc toc toc ce n'est pas possible de conduire avec le cœur arrêté toc toc toc.
- Fle fle fle et puis 17 heures de massage cardiaque ça me paraît énorme fle fle fle il ne serait pas un peu mythomane sur les bords fle fle fle. Tu veux mon avis je pense qu'il raconte n'importe quoi fle fle fle.
La bande à Elchaponne pendant ce temps était parti rejoindre Escobar à l'hôtel F1 et elle l'avait convaincu de les suivre. Elchatponne avait inventé une histoire à dormir debout et Escobar était tombé dedans. Les chats lui avaient dit que le ministre voulait s'en prendre à sa femme et que c'était un caress-killer qui adorait mettre sa main partout. Puis chemin faisant Escobar n'avait pu se taire de sa colère contre les employeurs de monsieur sav. Elchatponne vit la le clou final pour enfoncé son mensonge.
- Et bien sachez monsieur Escobar que ce ministre est un associé de ses patrons et qu'il a même essayé de le faire licencier.
Escobar était rouge de colère.
- Le salaud il va morflé ça c'est évident.
Et lui le Pépère tout fier de ses mhyto le long du canal donnait ses directives pour l'arrivée du ministre.
- Donc je veux une estrade parfaitement propre. Les acteur de la pièce doivent être irréprochables. Les abords du canal dans un état général de propreté total.
- Ni nous avions des souffleurs pour pousser les détritus ça irait plus vite dit ; l'un des homme.
- Très belle invention ; répondit le pape.
- C'est moi qui l'aie inventé figurez-vous répondit le Pépère.
- Ha oui ; lui répondit Mike.
- Oui messieurs c'était il y a des milliers d'années. Voilà les Égyptien m'avaient demandé de faire de sublime forêt dans le désert. Avec ma force légendaire j'ai creusé des millions de trous et planté des million d'arbre. Pour l'arrosage j'ai fabriqué avec le reste des pierres du château que j'ai fait à Louis 14 des énormes réservoirs s'élevant jusqu'au ciel et demandé à monsieur ciel d'y poser ses nuage et à monsieur soleil de les faire fondre sous peine que je lui enlève sa pile. Tout était pour le mieux et les habitants étaient ravis. Malheureusement j'avais oublié la chute des feuilles et il y en avait partout. Alors j'ai formé des dromadaire au balayage pour nettoyer. Le problème c'est que plutôt que de faire leur travail ils passaient tout leur temp sur leur chamm'sung et de tapaient sur le dos avec les balais. Du coup ça leur faisait des bosses et ils ne pouvaient plus passer les portes des bars pour aller boire. J'ai eu une idée de génie et j'ai inventé le souffleur ainsi ils pouvaient d'une patte le tenir et mettre les feuilles en tas et de l'autre patte faire du smartphone voilà son origine mon cher Mike.
- Alors vous vous en sortez avec ma voiture. Monsieur le ministre à une médaille à remettre au chat Pépère et c'est très urgent. Bon c'est vrai que monsieur a un porte monnaie hérisson et vous n'aurez pas de pourboire néanmoins vous serez payé et cité à monsieur le président de la république pour service rendu à la nation.
Le gérant n'en revenait pas de la malhonnêteté du ministre et l'histoire de son costume.
- Dites moi monsieur le ministre ce n'est pas très claire votre histoire de remboursement sur note de frais.
- Ho que si c'est extrêmement simple. Nous autres faisons ce que nous voulons du moment que les autres fassent ce qu'on leur dit. Puis nous avons les médias dans la poche alors ils nous sauvent la mise à chaque fois. Bon que fait votre mécano je suis extrêmement pressé de rencontrer le chat Pépère le plus puissant du monde.
Sur le terrain du poète les hommes du pentagone étaient totalement démunis et le trous rebouché était près à retourner à leur campement. Sur le côté du terrain un chat noir les regardait et se demandait bien ce que ces hommes fabriquaient. Le brigadier Tatouvu qui était toujours dans l'herbe vit la pauvre bête et s'écria.
- Hé ma queue Donald chewing-gum, regardez c'est le petit de la fucking horse qui c'est transporté en chat hiiic transfiguration hiccc et merde. Attention à son yeux hiccc ses œil hicc je croive que c'est des lasers hiccc campturez le hicc.
Le chat comprenant qu'il était en danger partit à une telle vitesse que ses pattes arrières arrachaient l'herbe.
Il arriva dans le champ à cookie et s'arrêta devant la cabane.
- Hiiii qui es-tu hiii que fais-tu là hiii ?
- Salut moi c'est Turbo et je suis le chat le plus rapide au monde. Et toi qui es-tu ?
- Moi je suis Cookie hiii et ici c'est ma maison hiii, ça c'est chatdore. Là-bas tu as Lucie et Lolo hiii c'est un chat drogué hiii un bandit hiii et un mythomane hiii.
- Ha oui je vois moi je viens d'à côté et je ne connais personne ici. Une chose est sur je vous bats tous à la course à pattes. Je suis considéré comme le chat qui court le plus vite au monde. J'ai déjà fais les JO et j'ai remporté à chaque fois toutes les médailles d'or. J'ai un tel départ que je suis capable de gratter une Ferrari au démarrage.
- Hiii tu es un cousin à Pépère ?
Lui dit Cookie.
- Non mais je connais Pépère qui est le plus célèbre du monde. Au fait Lolo c'est son coéquipier non ?
- Oui un chat drogué hiii un pirate hiiii un pseudo extraterrestre hiii.
Turbo l'écoutait et lui dit ;
Bon je vais aller voir ce héro pour savoir ce que devient Pépère car je suis fan de lui.
- Hiii tu veux que je te dise Chatdore je crois que c'est un chat drogué hiii un cousin a Lolo hiii.
Le Pépère à Sancoins était dans un état de délire totale et l'histoire de son malaise le rendait encore plus célèbre aux yeux de ses admirateurs. Pêcheur et Coin-coin étaient partis à l'écart des autres et n'en revenait pas de sa vantardise.
- Toc toc toc je crois qu'il en rajoute un peu toc toc toc ce n'est pas possible de conduire avec le cœur arrêté toc toc toc.
- Fle fle fle et puis 17 heures de massage cardiaque ça me paraît énorme fle fle fle il ne serait pas un peu mythomane sur les bords fle fle fle. Tu veux mon avis je pense qu'il raconte n'importe quoi fle fle fle.
La bande à Elchaponne pendant ce temps était parti rejoindre Escobar à l'hôtel F1 et elle l'avait convaincu de les suivre. Elchatponne avait inventé une histoire à dormir debout et Escobar était tombé dedans. Les chats lui avaient dit que le ministre voulait s'en prendre à sa femme et que c'était un caress-killer qui adorait mettre sa main partout. Puis chemin faisant Escobar n'avait pu se taire de sa colère contre les employeurs de monsieur sav. Elchatponne vit la le clou final pour enfoncé son mensonge.
- Et bien sachez monsieur Escobar que ce ministre est un associé de ses patrons et qu'il a même essayé de le faire licencier.
Escobar était rouge de colère.
- Le salaud il va morflé ça c'est évident.
Et lui le Pépère tout fier de ses mhyto le long du canal donnait ses directives pour l'arrivée du ministre.
- Donc je veux une estrade parfaitement propre. Les acteur de la pièce doivent être irréprochables. Les abords du canal dans un état général de propreté total.
- Ni nous avions des souffleurs pour pousser les détritus ça irait plus vite dit ; l'un des homme.
- Très belle invention ; répondit le pape.
- C'est moi qui l'aie inventé figurez-vous répondit le Pépère.
- Ha oui ; lui répondit Mike.
- Oui messieurs c'était il y a des milliers d'années. Voilà les Égyptien m'avaient demandé de faire de sublime forêt dans le désert. Avec ma force légendaire j'ai creusé des millions de trous et planté des million d'arbre. Pour l'arrosage j'ai fabriqué avec le reste des pierres du château que j'ai fait à Louis 14 des énormes réservoirs s'élevant jusqu'au ciel et demandé à monsieur ciel d'y poser ses nuage et à monsieur soleil de les faire fondre sous peine que je lui enlève sa pile. Tout était pour le mieux et les habitants étaient ravis. Malheureusement j'avais oublié la chute des feuilles et il y en avait partout. Alors j'ai formé des dromadaire au balayage pour nettoyer. Le problème c'est que plutôt que de faire leur travail ils passaient tout leur temp sur leur chamm'sung et de tapaient sur le dos avec les balais. Du coup ça leur faisait des bosses et ils ne pouvaient plus passer les portes des bars pour aller boire. J'ai eu une idée de génie et j'ai inventé le souffleur ainsi ils pouvaient d'une patte le tenir et mettre les feuilles en tas et de l'autre patte faire du smartphone voilà son origine mon cher Mike.
