Dans la maison à côté du champ, un œil avait enfin fini tous les préparatifs. Le transfert d'Elchatponne était prévu pour le lendemain. Les véhicules pour pourvoir à l'évasion du chat bandit avaient déjà été volés. C'est ainsi que Turbo avait lu dans le journal le bulletin d'alerte de la gendarmerie. Elchatponne dans sa prison faisait figure du prisonnier modèle et les gardiens lui auraient donné le bon dieu sans confession. Malgré son idée de vengeance, il réfléchissait sur sa condition et en était arrivé à se demander s'il était nécessaire de faire encore ce sale coup. De toute sa vie, les rapines qu'il avaient faites ne lui avaient rapporté que de nouveaux jours à l'ombre. Les profits de tous ses vols étaient bien maigres. Il avait presque envie de fuir très loin de la France et essayé de se ranger en Italie chez l'un de ses cousins, ses maîtres l'accueilleraient certainement sans problème. Le long du canal à Sancoins le calme était revenu. Les riverains n'attendaient rien pour la soirée, le barbecue étant prévu pour le lendemain. Coin-coin et Pêcheur étaient revenu vers le champ. Les histoires de Lolo, Fripouille et du pape commençaient à les agacer. Ils avaient besoin de retrouver leurs habitats respectifs pour être en forme pour le barbecue. L'un et l'autre d'ailleurs étaient inquiets de passer sur le grill. Le ministre avait dit qu'ils étaient invités donc normalement, il n'y avait pas de quoi se morfondre, mais ne sait-on jamais pensait l'un et l'autre. À la brasserie, Fripouille s'apprêtait à relaté un de ses anciens exploits à l'assemblée. Lolo en avait profité pour se cacher dans un coin et parler avec sa chatmoureuse qui elle aussi s'était mise dans un coin tranquille de la maison.
- Quand est-ce que tu rentres mon chatlove. Tu sais, je suis en manque d'être avec toi. Est-ce que tu as fait de nouveau sauvetage mon chatmoureux dit moi tout, tu me fais rêver.
- Oui ma chatmoureuse, je suis toujours occupé et tu me manques aussi énormément. J'ai été encore solliciter pour un sauvetage. Figure toi que les extraterrestres avaient jeté dans l'eau du canal des poissons mutants capable de sortir de l'eau et munis de trois jambes et une tête armée de dents de t-rex. Les bestioles sortaient de l'eau par groupe et communiquaient avec des téléphones inconnus, capables de fonctionner dans l'eau. Comme, ils étaient mutant au départ, ils sont arrivés déguisé en enfants. Du coup, le père Mike les faisait jouer sur la scène. Après, ils sont descendus de l'estrade pour assisté à une chorégraphie endiablée de Michael Jackson par sœur Mathilde qui a dansé le Moonwalk avec le pape. C'est à ce moment qu'ils sont tous sortis de l'eau et se sont transformés en poissons t-rex avec des ailes pleines de dards venimeux en guise d'ailes. J'ai de suite mis tout le monde à l'abri, et je suis revenu armé de deux malheureuses allumettes. Je leur ai cassé les dents avec et de mes moustaches laser, je les ai achevé au sol. Tiens toi bien ma chatmoureuse, j'ai terrassé plus de mille poissons mutants. Le pape a fait une prière à ma grandeur. Le ministre m'a dit que je serais décoré pour ça. Voilà ma chatmoureuse, je dois y retourner, car j'ai un appel du fbi.
- Whaaaaa mon chatmoureux, tu es vraiment le plus fort. Je t'aime mon chat love.
- À tout à l'heure ma chatmoureuse moi aussi, je te chatlove.
Et pendant ce temps le Pépère ; et l'autre est parti me laissant avec mon désespoir et attendez la suite, c'est horrible.- Donc ce prétendu nesal, me fait entrer dans une cage et lui s'installe à côté avec une espèce de stroboscope pour regarder mon nez. Moi par la fenêtre, j'ai vu passer mon poivrot avec ma pauvre chatlauréanne en guenilles. Le nesal m'a ensuite sorti de ma cage et m'a installé sur une table métallique et me fixant les pattes. Il a été cherché une espèce de tapette à mouche qui avait la taille d'une raquette et m'a donné des tapes sur le dos jusqu'à ce que le morceau de nuage sorte de mon nez et ensuite, il m'a remis dans la cage en me disant ;
- Grosse, morceau de ciel terroriste ha ha. J'appelle votre maître pour vous venir chercher et payer moi deux cent euros.
Je me suis dit enfin nous sommes sauvé, et il a appelé mon poivrot. Dix minutes plus tard, il arrivait avec une tête de zombie. J'ai alors compris que le nesal l'avait mal soigné du nez. Il lui avait mis deux espèces de bouts de fer à béton dans le nez avec un écriteau, attention danger nez cassé. L'autre, est arrivé et il ont parlé avant de boire des bols de whisky. Je me suis dit mon Lolou, nous ne sommes pas encore rentrés à la maison. Nous sommes ressortis et mon soûlard avait toujours la chatlauréanne montée avec les roues de diligence. Nous sommes donc monté dedans avec une échelle. Nouvelle histoire, il me dit, mon gentil minet, tu vas tenir les fils des phares en contact car l'interrupteur déconne. Je l'ai regardé et lui ai dit, espèce de nez cassé australien à pattes de sauterelle, tu n'en as pas marre de mettre ma pauvre auto en guenilles comme ça. Il ne m'a même pas répondu, enfin, il a dit, tiens, je vais changer de disque, je me suis dit chouette du rap. Mais non, il a remis un disque microsillon 78 tours dans son poste préhistorique fait maison et la messe a démarré et lui chantait dessus. Nous avons repris la route en passant au-dessus des voitures, c'était drôle, car la voiture faisait des bon et à chaque fois les mèches de son nez tapaient sur le volant et il faisait aie. Moi, je répétait bien fait soûlard ça t'apprendra à trifouiller ma voiture, attend qu'on arrive et je pisse sur ton lit. Plutôt, que de retourner au chalet, il s'est arrêté de nouveau à l'auberge des moines. Sa comparse y était déjà, avec le nesal, je me suis dit, bon elle a du tombée, elle aussi en arrivant au commissariat. Il a de nouveau oublié la hauteur et il est encore tombé sur le bitume. J'étais plié en deux de rire, les mèches de son nez s'étaient plantées sur le sol et sa soûlarde a appelé les pompiers pour le récupérer. Moi, je n'en pouvais plus , et j'ai dit en regardant le ciel, que pouvons nous faire. Attendez, c'est presque fini, c'est atroce.
- Quand est-ce que tu rentres mon chatlove. Tu sais, je suis en manque d'être avec toi. Est-ce que tu as fait de nouveau sauvetage mon chatmoureux dit moi tout, tu me fais rêver.
- Oui ma chatmoureuse, je suis toujours occupé et tu me manques aussi énormément. J'ai été encore solliciter pour un sauvetage. Figure toi que les extraterrestres avaient jeté dans l'eau du canal des poissons mutants capable de sortir de l'eau et munis de trois jambes et une tête armée de dents de t-rex. Les bestioles sortaient de l'eau par groupe et communiquaient avec des téléphones inconnus, capables de fonctionner dans l'eau. Comme, ils étaient mutant au départ, ils sont arrivés déguisé en enfants. Du coup, le père Mike les faisait jouer sur la scène. Après, ils sont descendus de l'estrade pour assisté à une chorégraphie endiablée de Michael Jackson par sœur Mathilde qui a dansé le Moonwalk avec le pape. C'est à ce moment qu'ils sont tous sortis de l'eau et se sont transformés en poissons t-rex avec des ailes pleines de dards venimeux en guise d'ailes. J'ai de suite mis tout le monde à l'abri, et je suis revenu armé de deux malheureuses allumettes. Je leur ai cassé les dents avec et de mes moustaches laser, je les ai achevé au sol. Tiens toi bien ma chatmoureuse, j'ai terrassé plus de mille poissons mutants. Le pape a fait une prière à ma grandeur. Le ministre m'a dit que je serais décoré pour ça. Voilà ma chatmoureuse, je dois y retourner, car j'ai un appel du fbi.
- Whaaaaa mon chatmoureux, tu es vraiment le plus fort. Je t'aime mon chat love.
- À tout à l'heure ma chatmoureuse moi aussi, je te chatlove.
Et pendant ce temps le Pépère ; et l'autre est parti me laissant avec mon désespoir et attendez la suite, c'est horrible.- Donc ce prétendu nesal, me fait entrer dans une cage et lui s'installe à côté avec une espèce de stroboscope pour regarder mon nez. Moi par la fenêtre, j'ai vu passer mon poivrot avec ma pauvre chatlauréanne en guenilles. Le nesal m'a ensuite sorti de ma cage et m'a installé sur une table métallique et me fixant les pattes. Il a été cherché une espèce de tapette à mouche qui avait la taille d'une raquette et m'a donné des tapes sur le dos jusqu'à ce que le morceau de nuage sorte de mon nez et ensuite, il m'a remis dans la cage en me disant ;
- Grosse, morceau de ciel terroriste ha ha. J'appelle votre maître pour vous venir chercher et payer moi deux cent euros.
Je me suis dit enfin nous sommes sauvé, et il a appelé mon poivrot. Dix minutes plus tard, il arrivait avec une tête de zombie. J'ai alors compris que le nesal l'avait mal soigné du nez. Il lui avait mis deux espèces de bouts de fer à béton dans le nez avec un écriteau, attention danger nez cassé. L'autre, est arrivé et il ont parlé avant de boire des bols de whisky. Je me suis dit mon Lolou, nous ne sommes pas encore rentrés à la maison. Nous sommes ressortis et mon soûlard avait toujours la chatlauréanne montée avec les roues de diligence. Nous sommes donc monté dedans avec une échelle. Nouvelle histoire, il me dit, mon gentil minet, tu vas tenir les fils des phares en contact car l'interrupteur déconne. Je l'ai regardé et lui ai dit, espèce de nez cassé australien à pattes de sauterelle, tu n'en as pas marre de mettre ma pauvre auto en guenilles comme ça. Il ne m'a même pas répondu, enfin, il a dit, tiens, je vais changer de disque, je me suis dit chouette du rap. Mais non, il a remis un disque microsillon 78 tours dans son poste préhistorique fait maison et la messe a démarré et lui chantait dessus. Nous avons repris la route en passant au-dessus des voitures, c'était drôle, car la voiture faisait des bon et à chaque fois les mèches de son nez tapaient sur le volant et il faisait aie. Moi, je répétait bien fait soûlard ça t'apprendra à trifouiller ma voiture, attend qu'on arrive et je pisse sur ton lit. Plutôt, que de retourner au chalet, il s'est arrêté de nouveau à l'auberge des moines. Sa comparse y était déjà, avec le nesal, je me suis dit, bon elle a du tombée, elle aussi en arrivant au commissariat. Il a de nouveau oublié la hauteur et il est encore tombé sur le bitume. J'étais plié en deux de rire, les mèches de son nez s'étaient plantées sur le sol et sa soûlarde a appelé les pompiers pour le récupérer. Moi, je n'en pouvais plus , et j'ai dit en regardant le ciel, que pouvons nous faire. Attendez, c'est presque fini, c'est atroce.
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