À la casse automobile le ministre n'eut que le temps de se reculer pour éviter le chien. Il tomba à la renverse dans un énorme baquet qui contenait de l'huile de vidange. Le maître du chien arriva à maîtriser l'animal et le ministre se releva tout blanc de peur. Il s'écroula dans la sciure. Le mécanicien qui était à l'extérieur revint vers le garage. Le ministre étant derrière un véhicule l'homme ne le vit pas et fut surpris.
- Qu'est ce que c'est que ce sapin de Noël.
Dit-il en regardant son patron.
- Soit disans que pupuce est, oups que monsieur est ministre.
- Oui je suis l'homme le plus puissant de France. Je vois que votre systeme de sécurité est vraiment irréprochable. Je vais en parler à manu. Vous ne savez peut-être pas mais il cherche des molosses comme votre chien pour aller taquiner en rigolant les étudiants de moins de 18 ans. Nous savons maintenant que le malinois même s'il est interrogé pendant des heures garde le silence. Qu'est ce qu'on va rigoler avec les momes qui auront des piercing gratis hahaha.
- Mais monsieur votre costume est ruiné, comment puis-je faire pour vous dédommagé ; lui dit le patron.
- Bon c'est un costume un peu ancien qui plus est un des moins cher que j'ai. Je l'ai acheté à l'époque où je n'était pas encore dans l'équipe de mon Manu et ses rapetous et malheureusement j'étais si pauvre que j'ai acheté ce costume qui écoute une bagatelle.
- Ha bon combien vous a-t-il coûté ?
- Une misère vous dis-je 11000 euros voyez-vous ça ne vaut pas le coup d'en parler. Je vais ressortir une facture d'un récent à 23000 euros et le faire passer en note de service. Vous m'avez fait gagner 12000 euros d'la balle.
Dans le pré à Cookie Lolo continuait ses délires sous le noyer. Dans sa maison Rookie qui essayait de se reposer de toute l'agitation des jours précédents n'en pouvait plus. Il ne pouvait pas dormir à cause du prétendu héro qui parlait très fort au point où l'on aurait pu croire qu'il voulait être entendu par toute la commune. Il finit par perdre patience et descendit le voir. Non loin de l'arbre Momo était toujours là et observait là scène. Rookie s'approcha de Lolo et il lui dit.
- Gre gre gre, tu pourrais arrêter tes mythos. Tu es là depuis 3 jours et tu connais Pépère depuis 2 jours et tu parles comme si tu l'avais rencontré depuis des siècles. Gre gre gre j'aimerais pouvoir dormir tranquillement.
- Écoute Lucie laisse ce jalou dire des bêtises. J'ai connu Pépère en Irak il y a déjà 3 ans. Si nous avons fait semblant de ne pas se connaître c'est simplement pour ne pas éveiller les soupçons de l'alcoolique déshydraté d'URSS. Nous sommes à la recherche de ce trafiquant d'arme de destruction massive depuis déjà 2 ans. Voilà Lucie et c'est vraie authentique reel pas faux.
Momo de loin qui entendait tout s'exclama ;
- Diantre non est-ce possible d'avoir une pathologie psychiatrique aussi lourde. Ma foi notre brave jument doit avoir raison ce chat doit consommé des stupéfiants. Que fait mon maître il me manque serait-ce vrai qu'il soit dans l'espace.
Il regarda le ciel et envoyant des bisous vers l'azur et s'écria.
- Papa poète je t'aime je t'aime tu me manques papa poète reviens !!!
Et une larme coula sur ses moustaches.
- Papa poète viens faire enfermé ce chat drogué je t'aime je t'aime.
Pendant ce temps le Pépère arrivait sur Sancoins à bord de son hélicoptère. Les habitants était tous réunis autour du pape et attendaient avec impatience son retour. Des poulets des côtes de porc des catidtactions et autres friandises. Lui dans l'appareil suivait sa chaîne et en salivait.
- Quel accueil Pépère, comme le messie ; lui dit le vétérinaire.
- Oui et cela est normal sans exagération aucune et avec modestie je peux dire que je suis l'un des chat les plus célèbres au monde. Qu'est ce que je dis comme bêtises le plus connu au monde, oups le plus connu de l'univers. Imaginez docteur j'ai sauvé 3000 personnes lors du 11 septembre. Quand j'ai changé la pile du soleil en 1945 avec cette aubaine j'ai sauvé des millions de personnes. En Irak j'ai combattu les hommes de Sadam Hussein. J'ai exterminé les hommes à Ben Laden. J'ai libérez la terre du joug des t-rex en terrassant ces individus par millier à pattes nues. J'ai inventé internet pour l'homme de neanderthal j'ai inventé la twingo pour Louis 14 j'ai inventé l'Ipomme pour Christophe Grolomb, open office pour Charlemagne, donné des cours de dance à Michael Jackson, des cours de chant à Pavarotti, moi, moi, moi, Pépère the best, Pépère president, Pépère dieux. Alors ces offrandes sont nécessaires et obligatoires à ma grandeur.
Il avait à peine fini sa phrase que les lacets de ses Nike explosèrent. Ses chevilles étaient comme des pastèques. Il était debout dans l'hélicoptère droit et fier de son prestige.
- Qu'est ce que c'est que ce sapin de Noël.
Dit-il en regardant son patron.
- Soit disans que pupuce est, oups que monsieur est ministre.
- Oui je suis l'homme le plus puissant de France. Je vois que votre systeme de sécurité est vraiment irréprochable. Je vais en parler à manu. Vous ne savez peut-être pas mais il cherche des molosses comme votre chien pour aller taquiner en rigolant les étudiants de moins de 18 ans. Nous savons maintenant que le malinois même s'il est interrogé pendant des heures garde le silence. Qu'est ce qu'on va rigoler avec les momes qui auront des piercing gratis hahaha.
- Mais monsieur votre costume est ruiné, comment puis-je faire pour vous dédommagé ; lui dit le patron.
- Bon c'est un costume un peu ancien qui plus est un des moins cher que j'ai. Je l'ai acheté à l'époque où je n'était pas encore dans l'équipe de mon Manu et ses rapetous et malheureusement j'étais si pauvre que j'ai acheté ce costume qui écoute une bagatelle.
- Ha bon combien vous a-t-il coûté ?
- Une misère vous dis-je 11000 euros voyez-vous ça ne vaut pas le coup d'en parler. Je vais ressortir une facture d'un récent à 23000 euros et le faire passer en note de service. Vous m'avez fait gagner 12000 euros d'la balle.
Dans le pré à Cookie Lolo continuait ses délires sous le noyer. Dans sa maison Rookie qui essayait de se reposer de toute l'agitation des jours précédents n'en pouvait plus. Il ne pouvait pas dormir à cause du prétendu héro qui parlait très fort au point où l'on aurait pu croire qu'il voulait être entendu par toute la commune. Il finit par perdre patience et descendit le voir. Non loin de l'arbre Momo était toujours là et observait là scène. Rookie s'approcha de Lolo et il lui dit.
- Gre gre gre, tu pourrais arrêter tes mythos. Tu es là depuis 3 jours et tu connais Pépère depuis 2 jours et tu parles comme si tu l'avais rencontré depuis des siècles. Gre gre gre j'aimerais pouvoir dormir tranquillement.
- Écoute Lucie laisse ce jalou dire des bêtises. J'ai connu Pépère en Irak il y a déjà 3 ans. Si nous avons fait semblant de ne pas se connaître c'est simplement pour ne pas éveiller les soupçons de l'alcoolique déshydraté d'URSS. Nous sommes à la recherche de ce trafiquant d'arme de destruction massive depuis déjà 2 ans. Voilà Lucie et c'est vraie authentique reel pas faux.
Momo de loin qui entendait tout s'exclama ;
- Diantre non est-ce possible d'avoir une pathologie psychiatrique aussi lourde. Ma foi notre brave jument doit avoir raison ce chat doit consommé des stupéfiants. Que fait mon maître il me manque serait-ce vrai qu'il soit dans l'espace.
Il regarda le ciel et envoyant des bisous vers l'azur et s'écria.
- Papa poète je t'aime je t'aime tu me manques papa poète reviens !!!
Et une larme coula sur ses moustaches.
- Papa poète viens faire enfermé ce chat drogué je t'aime je t'aime.
Pendant ce temps le Pépère arrivait sur Sancoins à bord de son hélicoptère. Les habitants était tous réunis autour du pape et attendaient avec impatience son retour. Des poulets des côtes de porc des catidtactions et autres friandises. Lui dans l'appareil suivait sa chaîne et en salivait.
- Quel accueil Pépère, comme le messie ; lui dit le vétérinaire.
- Oui et cela est normal sans exagération aucune et avec modestie je peux dire que je suis l'un des chat les plus célèbres au monde. Qu'est ce que je dis comme bêtises le plus connu au monde, oups le plus connu de l'univers. Imaginez docteur j'ai sauvé 3000 personnes lors du 11 septembre. Quand j'ai changé la pile du soleil en 1945 avec cette aubaine j'ai sauvé des millions de personnes. En Irak j'ai combattu les hommes de Sadam Hussein. J'ai exterminé les hommes à Ben Laden. J'ai libérez la terre du joug des t-rex en terrassant ces individus par millier à pattes nues. J'ai inventé internet pour l'homme de neanderthal j'ai inventé la twingo pour Louis 14 j'ai inventé l'Ipomme pour Christophe Grolomb, open office pour Charlemagne, donné des cours de dance à Michael Jackson, des cours de chant à Pavarotti, moi, moi, moi, Pépère the best, Pépère president, Pépère dieux. Alors ces offrandes sont nécessaires et obligatoires à ma grandeur.
Il avait à peine fini sa phrase que les lacets de ses Nike explosèrent. Ses chevilles étaient comme des pastèques. Il était debout dans l'hélicoptère droit et fier de son prestige.
