Lolo interromput son discours et ses yeux étaient fixés sur l'écran de son téléphone. Il semblait être extrêmement étonné par quelques chose. Lucie vit que quelque chose le perturbait.
- Qu'est ce qu'il t'arrive Lolo ?
- Rien de grave, mais je dois envoyer un message à Pépère de toute urgence pour le prévenir d'une chose. C'est assez grave pour sa vie peut-être.
- Ha bon a ce point là ! Raconte moi mon mega love Lolo.
- Je ne peux pas, car cela conserne une mission actuelle.
Il resta un moment sur son Chatmsung et tapa son message. Puis regarda Lucie d'un air de soulagement.
- Tu as l'air plus tranquille Lolo. Tu as vu l'information sur internet. Je veux dire sur ta mission ultra secrète.
- Oui je l'ai vu sur TV chachat dans le bulletin d'information local.
- C'est une belle idée la TV sur mobile quand même.
- C'est moi qui l'aie inventé avec Pépère pour les marmotte. Quoi que le concept à la base était pour les hommes préhistoriques. L'idée à été repris par la CPAM, le comité des petits marmots.
- Whaaa raconte moi mon mega love Lolo.
- Voilà c'était a la préhistoire avec Pépère nous étions parti offrir nos capacités intellectuelles pour les JO d'hiver sur la banquise. C'était les jeux olympiques des hommes de neanderthal que suivait toute la planète au fond des grottes d'habitation. Ces jeux étaient exclusivement disputés par des phoques des manchots et des mammouths qui d'ailleurs étaient extrêmement fort au lancé de poids. Le problème à cette époque c'est que les TV étaient très cheres. Il n'y avait qu'une TV commune par village dans une salle où les hommes se regroupaient. Les grottes malheureusement étaient très mal isolées alors l'hiver ils ne pouvaient pas regarder la TV car ils laissaient les portes fermées et ne sortaient jamais. Ils remplissaient les congélateurs pour l'hiver et la saison arrivée ne bougeaient plus des grottes. Du coup ils risquaient de louper les jo d'hiver alors j'ai inventé la TV sur mobile.
- Whaaa trop fort mon mega love Lolo.
Au loin Cookie et Chatdore écoutaient la conversation et il étaient sidérés.
- Sa fracture du cerveau est rouverte hiii chat drogué hiii arrête l'extazy hiii.
Pendant ce temps à côté les américains et les gendarmes rebouchaient le trou complètement découragés par l'attitude du brigadier Tatouvu qui passait son temps sur son téléphone avec son cousin qui assurait la garde rapproché du pape.
À la casse le chauffeur était avec le gérant qui lui affirmait connaître sa voiture et que c'était une épave montée sur roue. Le mécanicien qui était sous la voiture sortit précipitamment et partit vers l'étagère qui était à côté et s'écria ;
- Pupuce, attend mon domi je regarde après un message urgent pour Pupuce.
Le chauffeur lui expliquait le problème de l'automobile et l'homme en face de lui qui ressemblait à un sapin de Noël avec ses boules à cause des boulettes de sciure sur sa cote l'écoutait en ne lâchant pas son ipomme et faisait des.
- Oui oui, Pupuce, oui oui, Pupuce.
Le chauffeur commençait à perdre patience et lui dit.
- Écoute le nain de jardin tu t'occuperas des puces de ton chien après. Déjà regarde ce qui se passe avec ma BMW sous le capot.
L'homme regardant son patron haussa les épaules et partit voir l'auto. Le gérant resta seul et éclata de rire.
- Pupuce, et l'autre monsieur le ministre, il m'ont fait un lâcher de comiques de Chezal Bennoit.
Le ministre était descendu de la voiture et partit à son tour à l'intérieur et vit la jeune fille à côté de l'auto et il lui dit.
- Hé ma grande tu n'aurais pas un verre d'eau pour un pauvre ministre assoiffé. À l'occasion des copines poilues aussi hahaha.
L'homme qui était devant la voiture lui répondit.
- Hé figlio di put.... comment tu parles à ma sœur. Agip, méchant.
Un malinois arriva et il chopa le ministre par le bras..
Dans l'hélicoptère le Pépère finissait une de ses fameuses histoires authentiques.
- Donc ce jour là pour sauver de la famine le groupe d'hommes j'avais été à la chasse au t-rex. J'avais abattu un énorme colosse de 17 tonnes à coup de moustache. J'avais allumé le feu et le barbecue était démarré que...
Il s'arrêta et regarda le vétérinaire d'un air de découragement tout en lisant sur son téléphone un message.
- Que vous arrive-t-il Pépère ?
- Hé bien voilà j'apprends que mon alcoolique de maître que je surveille pour un traffique d'arme de destruction massive à de la famille chez les curailles. Je comprends maintenant pourquoi il écoute la messe dans ma chalauréanne. Je tiens l'information par mon compagnon de route avec qui j'ai combattu en Afrique au Koweït en Afghanistan en Irak et autres contrées. Le problème c'est que dans le groupe d'ecclésiastiques qui accompagne le pape d'après mon ami il y aurait une complicité au soûlard et ma vie est peut-être en danger. Je me demande si par hasard ça ne serait pas Mike un des curés qui a des talents d'acteur. D'après Lolo le curé qui est de la famille de mon sac à vodka d'URSS aurait déjà été mouillé dans un trafique d'arme en passant à la frontière des cierges qui contenaient des fioles remplies de gaz bactériologique. L'affaire a été étouffé, mais.. Je comprends le pape si ça se trouve, oui oui oui si ça se trouve sa Bugatti c'est un cadeau de la mafia.
- Qu'est ce qu'il t'arrive Lolo ?
- Rien de grave, mais je dois envoyer un message à Pépère de toute urgence pour le prévenir d'une chose. C'est assez grave pour sa vie peut-être.
- Ha bon a ce point là ! Raconte moi mon mega love Lolo.
- Je ne peux pas, car cela conserne une mission actuelle.
Il resta un moment sur son Chatmsung et tapa son message. Puis regarda Lucie d'un air de soulagement.
- Tu as l'air plus tranquille Lolo. Tu as vu l'information sur internet. Je veux dire sur ta mission ultra secrète.
- Oui je l'ai vu sur TV chachat dans le bulletin d'information local.
- C'est une belle idée la TV sur mobile quand même.
- C'est moi qui l'aie inventé avec Pépère pour les marmotte. Quoi que le concept à la base était pour les hommes préhistoriques. L'idée à été repris par la CPAM, le comité des petits marmots.
- Whaaa raconte moi mon mega love Lolo.
- Voilà c'était a la préhistoire avec Pépère nous étions parti offrir nos capacités intellectuelles pour les JO d'hiver sur la banquise. C'était les jeux olympiques des hommes de neanderthal que suivait toute la planète au fond des grottes d'habitation. Ces jeux étaient exclusivement disputés par des phoques des manchots et des mammouths qui d'ailleurs étaient extrêmement fort au lancé de poids. Le problème à cette époque c'est que les TV étaient très cheres. Il n'y avait qu'une TV commune par village dans une salle où les hommes se regroupaient. Les grottes malheureusement étaient très mal isolées alors l'hiver ils ne pouvaient pas regarder la TV car ils laissaient les portes fermées et ne sortaient jamais. Ils remplissaient les congélateurs pour l'hiver et la saison arrivée ne bougeaient plus des grottes. Du coup ils risquaient de louper les jo d'hiver alors j'ai inventé la TV sur mobile.
- Whaaa trop fort mon mega love Lolo.
Au loin Cookie et Chatdore écoutaient la conversation et il étaient sidérés.
- Sa fracture du cerveau est rouverte hiii chat drogué hiii arrête l'extazy hiii.
Pendant ce temps à côté les américains et les gendarmes rebouchaient le trou complètement découragés par l'attitude du brigadier Tatouvu qui passait son temps sur son téléphone avec son cousin qui assurait la garde rapproché du pape.
À la casse le chauffeur était avec le gérant qui lui affirmait connaître sa voiture et que c'était une épave montée sur roue. Le mécanicien qui était sous la voiture sortit précipitamment et partit vers l'étagère qui était à côté et s'écria ;
- Pupuce, attend mon domi je regarde après un message urgent pour Pupuce.
Le chauffeur lui expliquait le problème de l'automobile et l'homme en face de lui qui ressemblait à un sapin de Noël avec ses boules à cause des boulettes de sciure sur sa cote l'écoutait en ne lâchant pas son ipomme et faisait des.
- Oui oui, Pupuce, oui oui, Pupuce.
Le chauffeur commençait à perdre patience et lui dit.
- Écoute le nain de jardin tu t'occuperas des puces de ton chien après. Déjà regarde ce qui se passe avec ma BMW sous le capot.
L'homme regardant son patron haussa les épaules et partit voir l'auto. Le gérant resta seul et éclata de rire.
- Pupuce, et l'autre monsieur le ministre, il m'ont fait un lâcher de comiques de Chezal Bennoit.
Le ministre était descendu de la voiture et partit à son tour à l'intérieur et vit la jeune fille à côté de l'auto et il lui dit.
- Hé ma grande tu n'aurais pas un verre d'eau pour un pauvre ministre assoiffé. À l'occasion des copines poilues aussi hahaha.
L'homme qui était devant la voiture lui répondit.
- Hé figlio di put.... comment tu parles à ma sœur. Agip, méchant.
Un malinois arriva et il chopa le ministre par le bras..
Dans l'hélicoptère le Pépère finissait une de ses fameuses histoires authentiques.
- Donc ce jour là pour sauver de la famine le groupe d'hommes j'avais été à la chasse au t-rex. J'avais abattu un énorme colosse de 17 tonnes à coup de moustache. J'avais allumé le feu et le barbecue était démarré que...
Il s'arrêta et regarda le vétérinaire d'un air de découragement tout en lisant sur son téléphone un message.
- Que vous arrive-t-il Pépère ?
- Hé bien voilà j'apprends que mon alcoolique de maître que je surveille pour un traffique d'arme de destruction massive à de la famille chez les curailles. Je comprends maintenant pourquoi il écoute la messe dans ma chalauréanne. Je tiens l'information par mon compagnon de route avec qui j'ai combattu en Afrique au Koweït en Afghanistan en Irak et autres contrées. Le problème c'est que dans le groupe d'ecclésiastiques qui accompagne le pape d'après mon ami il y aurait une complicité au soûlard et ma vie est peut-être en danger. Je me demande si par hasard ça ne serait pas Mike un des curés qui a des talents d'acteur. D'après Lolo le curé qui est de la famille de mon sac à vodka d'URSS aurait déjà été mouillé dans un trafique d'arme en passant à la frontière des cierges qui contenaient des fioles remplies de gaz bactériologique. L'affaire a été étouffé, mais.. Je comprends le pape si ça se trouve, oui oui oui si ça se trouve sa Bugatti c'est un cadeau de la mafia.
