Le poète se demandait bien ce que venaient faire ces deux personnages dans la cabane du chien. Il se précipita vers celle-ci et vit que la sœur avait encore la bouteille à la main. Le gendarme était en train d'examiner la cabane sous tous les angles sans que l'homme en sache la raison. Celui-ci, se questionnant sur cette expertise, lui demanda d'un ton un peu sec ;
- Hé bien, il ne faut pas se gêner, que faites-vous dans ma propriété et qu'est-ce que vous faites avec cette bouteille de vin. Elle était posée sur ma voiture, c'est un groupe de nez rouge qui l'a laissée tout à l'heure, qui vous a donné l'autorisation de la boire ?
- Bonjour, gendarmerie nationale, vous n'avez pas reconnu l'uniforme. Nous ne sommes pas des cueilleurs d'escargots ni des planteurs de moules. Qui a construit cette cabane, il semble qu'elle ne réponde pas à la législation française sur les abris de jardin.
Le poète regardait le gendarme et ne comprenait rien à son discours. La sœur avait la main sur la bouche et elle finit par éclater de rire en disant au brigadier ;
- Cueillir des escargots, planter des moules, qu'est-ce que tu racontes espèce de vieux babouin au derrière mal brossé. Ce à quoi l'homme lui répondit.
- Qu'elle est bête quand même. Tu ne sais pas que les moules poussent sur les rochers espèce de vielle pie coiffée avec un marteau-piqueur. Si elles poussent, c'est qu'elles ont été plantées par des hommes. C'est pour ca que la mer se retire pour les laisser travailler tranquillement. Les escargots poussent sur des arbres à escargots en décembre, même les mômes le savent et toi à ton âge, tu l'ignores. C'est dans la publicité, c'est Lanvin qui les fait pousser ces forêts d'arbre à escargot. Bon laisse-moi m'occuper de mes affaires, alors cette cabane.
Le poète le regarda et lui répondit sur un ton peu aimable.
- Cette cabane, c'est moi qui l'aie construite pour mon chien cela vous pose problème que ce soit des planches de récupération.
- Travail dissimulé, non-conformité du bois utilisé, isolation défaillante rébellion, outrage à Tatouvu qui est un gendarme, ton compte est bon mon gaillard, tu vas avoir un sacré procès verbal, c'est moi qui te le dis.
Pendant ce temps-là en face dans le champ, les Américains firent tomber leur antenne pour la deuxième fois. Cookie se réveilla brusquement et sortit au galop. Elle avait cru voir un uniforme dans le champ du poète et partit directement vers lui en galopant aussi vite qu'elle le pouvait pour franchir la clôture en sautant. Elle arriva sur le brigadier et lui prit son képi entre ses larges dents avant de le poser au sol pour le piétiner. Les deux compères totalement imbibés de villageoise, partirent en courant et en titubant et le gendarme criait.
- Je m'en doutais, c'est une chevaleresse Android hic je croive qu'il faut du grand fort hic et la sœur répéta, on ne dit pas je croive, mais je crois et le brigadier, j'en sachais rien et je m'en fous vite, on veut nous assigner hic... Et puis les voix ne se firent plus audibles. La jument continuait de piétiner le képi en criant, hiii tu vas voir bandit hiii faut gendarmes hiii pirate hiii. La bête répartit dans son champ et le poète s'exclama, hé bien une bonne chose de fait.
Dans la cellule, le Pépère n'en pouvait plus et ses chevilles étaient tellement enflées qu'il fit apparaître des pantoufles pour les mettre. Nicolas le regarda et lui dit ;
- Elles sont drôlement réussies tes pantoufles Pépère, tu les as achetées où ?
- C'est moi qui les aie fabriquées, d'ailleurs, il y a un magasin qui les vend non loin du canal où j'ai aussi ma brasserie.
- Ah oui, c'est comment déjà son nom, le canal du Berry ? Tu as inventé la pantoufle à bon, hé bien, c'est une bonne idée ça.
- Oui, je suis le spécialiste de la pantoufle. Je l'ai créé à la préhistoire. D'ailleurs la marque est à mon effigie. Laisse-moi t'expliquer Nicolas. À cette époque, j'étais sur place pour aider les hommes que j'avais créé. Je travaillais comme conseiller en ingénierie pour le bâtiment. Je donnais aussi des cours d'informatique et des conseils en domotique. Le problème à cette époque, c'est que les hommes avaient des chaussures en pierre taillée. Toute la journée, ils travaillaient durement à la construction des maisons. À cette époque, les épouses restaient à la maison pour le repassage le ménage l'aspirateur, elles aussi chaussées de souliers en pierre taillée. Donc le soir en rentrant les hommes étaient épuisés à cause de ce poids mort au bout de leurs pieds. Ils n'arrivaient même plus à suivre un match de la coupe du monde ou le journal de Jean Pierre Poivrot, car le soir, ils s'endormaient devant la TV. Puis ils rayaient le carrelage et défonçaient la moquette de toute part. Un jour, le chef d'état d'un des clans vient me voir. Il me dit ;
- Déjà Pépère merci pour le jacuzzi et la TV LCD que tu m'as offert. Voilà, je voulais te dire les syndicats sont furax, car les chaussures que nous avons pour travailler sont carrément épuisantes. La grève menace, car les hommes n'en peuvent plus, Pépère que pouvons nous faire. - Bon lui dis-je, je vais inventer des chaussures avec des leds, comme ça, ils pourront travailler la nuit et des pantoufles pour se reposer les pieds le soir. Donc Nicolas, les pantoufles sont connues depuis la préhistoire. C'est d'ailleurs c'est moi-même qui aie offert celle de Tromp et d'Emmanuel.
- Nicolas le regardait et lui répondit, Pépère, tu es vraiment un génie. Mais c'est le canal dont je te parlais, c'est le canal du Berry ?
- Oui, excuse moi Nicolas, c'est moi qui l'aie fait.
- Ha bon le canal, ce n'est pas possible !
- Ça, c'est une longue histoire, mais je vais être simple. Tu te souviens que j'ai offert à Louis XIV une jolie twizy. Malheureusement, son ami footballeur Zivane n'arrêtait pas de lui prendre pour se rendre à ses matchs. Bon, il faut dire qu'elle avait un super autoradio Android dessus et pour écouter de SCH, il se régalait le Louis, en fumant une bonne cigarette qui ralentit le temps. Donc le Zivane lui prenait tout le temps alors il ne pouvait plus aller chercher son eucalyptus ou des extas bref. Il vient me voir et me dit, Pépère, c'est une chouette auto que tu m'as offert, mais mon pote me là prend tout le temps alors je ne peux plus régulièrement aller chercher l'herbe médicale qui soigne mon arthrose. Pépère, christ ressuscité, gloire de l'univers, que pouvons nous faire. Je lui dis, je vais inventer un système de frets pour l'échange de marchandises par avion. Il me répond, un avion est trop cher, que pouvons nous faire. Alors creusons le sol pour transporter par l'eau. Ça c'est ingénieux me dit il, mais ça va demander du temps et mon arthrose me fait souffrir. Non lui dis-je avec ma force surnaturelle je vais les creuser et j'ai fait tous les canaux de France en trois jours voilà Nicolas.
- Pépère, tu es vraiment un as lui répondit-il.
- Hé bien, il ne faut pas se gêner, que faites-vous dans ma propriété et qu'est-ce que vous faites avec cette bouteille de vin. Elle était posée sur ma voiture, c'est un groupe de nez rouge qui l'a laissée tout à l'heure, qui vous a donné l'autorisation de la boire ?
- Bonjour, gendarmerie nationale, vous n'avez pas reconnu l'uniforme. Nous ne sommes pas des cueilleurs d'escargots ni des planteurs de moules. Qui a construit cette cabane, il semble qu'elle ne réponde pas à la législation française sur les abris de jardin.
Le poète regardait le gendarme et ne comprenait rien à son discours. La sœur avait la main sur la bouche et elle finit par éclater de rire en disant au brigadier ;
- Cueillir des escargots, planter des moules, qu'est-ce que tu racontes espèce de vieux babouin au derrière mal brossé. Ce à quoi l'homme lui répondit.
- Qu'elle est bête quand même. Tu ne sais pas que les moules poussent sur les rochers espèce de vielle pie coiffée avec un marteau-piqueur. Si elles poussent, c'est qu'elles ont été plantées par des hommes. C'est pour ca que la mer se retire pour les laisser travailler tranquillement. Les escargots poussent sur des arbres à escargots en décembre, même les mômes le savent et toi à ton âge, tu l'ignores. C'est dans la publicité, c'est Lanvin qui les fait pousser ces forêts d'arbre à escargot. Bon laisse-moi m'occuper de mes affaires, alors cette cabane.
Le poète le regarda et lui répondit sur un ton peu aimable.
- Cette cabane, c'est moi qui l'aie construite pour mon chien cela vous pose problème que ce soit des planches de récupération.
- Travail dissimulé, non-conformité du bois utilisé, isolation défaillante rébellion, outrage à Tatouvu qui est un gendarme, ton compte est bon mon gaillard, tu vas avoir un sacré procès verbal, c'est moi qui te le dis.
Pendant ce temps-là en face dans le champ, les Américains firent tomber leur antenne pour la deuxième fois. Cookie se réveilla brusquement et sortit au galop. Elle avait cru voir un uniforme dans le champ du poète et partit directement vers lui en galopant aussi vite qu'elle le pouvait pour franchir la clôture en sautant. Elle arriva sur le brigadier et lui prit son képi entre ses larges dents avant de le poser au sol pour le piétiner. Les deux compères totalement imbibés de villageoise, partirent en courant et en titubant et le gendarme criait.
- Je m'en doutais, c'est une chevaleresse Android hic je croive qu'il faut du grand fort hic et la sœur répéta, on ne dit pas je croive, mais je crois et le brigadier, j'en sachais rien et je m'en fous vite, on veut nous assigner hic... Et puis les voix ne se firent plus audibles. La jument continuait de piétiner le képi en criant, hiii tu vas voir bandit hiii faut gendarmes hiii pirate hiii. La bête répartit dans son champ et le poète s'exclama, hé bien une bonne chose de fait.
Dans la cellule, le Pépère n'en pouvait plus et ses chevilles étaient tellement enflées qu'il fit apparaître des pantoufles pour les mettre. Nicolas le regarda et lui dit ;
- Elles sont drôlement réussies tes pantoufles Pépère, tu les as achetées où ?
- C'est moi qui les aie fabriquées, d'ailleurs, il y a un magasin qui les vend non loin du canal où j'ai aussi ma brasserie.
- Ah oui, c'est comment déjà son nom, le canal du Berry ? Tu as inventé la pantoufle à bon, hé bien, c'est une bonne idée ça.
- Oui, je suis le spécialiste de la pantoufle. Je l'ai créé à la préhistoire. D'ailleurs la marque est à mon effigie. Laisse-moi t'expliquer Nicolas. À cette époque, j'étais sur place pour aider les hommes que j'avais créé. Je travaillais comme conseiller en ingénierie pour le bâtiment. Je donnais aussi des cours d'informatique et des conseils en domotique. Le problème à cette époque, c'est que les hommes avaient des chaussures en pierre taillée. Toute la journée, ils travaillaient durement à la construction des maisons. À cette époque, les épouses restaient à la maison pour le repassage le ménage l'aspirateur, elles aussi chaussées de souliers en pierre taillée. Donc le soir en rentrant les hommes étaient épuisés à cause de ce poids mort au bout de leurs pieds. Ils n'arrivaient même plus à suivre un match de la coupe du monde ou le journal de Jean Pierre Poivrot, car le soir, ils s'endormaient devant la TV. Puis ils rayaient le carrelage et défonçaient la moquette de toute part. Un jour, le chef d'état d'un des clans vient me voir. Il me dit ;
- Déjà Pépère merci pour le jacuzzi et la TV LCD que tu m'as offert. Voilà, je voulais te dire les syndicats sont furax, car les chaussures que nous avons pour travailler sont carrément épuisantes. La grève menace, car les hommes n'en peuvent plus, Pépère que pouvons nous faire. - Bon lui dis-je, je vais inventer des chaussures avec des leds, comme ça, ils pourront travailler la nuit et des pantoufles pour se reposer les pieds le soir. Donc Nicolas, les pantoufles sont connues depuis la préhistoire. C'est d'ailleurs c'est moi-même qui aie offert celle de Tromp et d'Emmanuel.
- Nicolas le regardait et lui répondit, Pépère, tu es vraiment un génie. Mais c'est le canal dont je te parlais, c'est le canal du Berry ?
- Oui, excuse moi Nicolas, c'est moi qui l'aie fait.
- Ha bon le canal, ce n'est pas possible !
- Ça, c'est une longue histoire, mais je vais être simple. Tu te souviens que j'ai offert à Louis XIV une jolie twizy. Malheureusement, son ami footballeur Zivane n'arrêtait pas de lui prendre pour se rendre à ses matchs. Bon, il faut dire qu'elle avait un super autoradio Android dessus et pour écouter de SCH, il se régalait le Louis, en fumant une bonne cigarette qui ralentit le temps. Donc le Zivane lui prenait tout le temps alors il ne pouvait plus aller chercher son eucalyptus ou des extas bref. Il vient me voir et me dit, Pépère, c'est une chouette auto que tu m'as offert, mais mon pote me là prend tout le temps alors je ne peux plus régulièrement aller chercher l'herbe médicale qui soigne mon arthrose. Pépère, christ ressuscité, gloire de l'univers, que pouvons nous faire. Je lui dis, je vais inventer un système de frets pour l'échange de marchandises par avion. Il me répond, un avion est trop cher, que pouvons nous faire. Alors creusons le sol pour transporter par l'eau. Ça c'est ingénieux me dit il, mais ça va demander du temps et mon arthrose me fait souffrir. Non lui dis-je avec ma force surnaturelle je vais les creuser et j'ai fait tous les canaux de France en trois jours voilà Nicolas.
- Pépère, tu es vraiment un as lui répondit-il.
