Momo partit directement voir son maître. Arrivé à la cabane, il vit qu'il était allongé. Mais une gamelle d'aliment l'attendait avec du lait pour chat. Il mangea tranquillement et but son lait. Il rentra ensuite dans la cabane par l'entrebâillement de la porte et il se coucha contre son maître. Il se mit à ronronner très fort et s'endormit tranquillement sans se soucier des évènements qui se déroulaient dehors. Turbo n'avait pas compris pourquoi un œil était parti aussi vite. D'habitude, ses histoires passionnaient les autres chats. Il était très contrarié, car c'était la première fois que cela lui arrivait. Il décida d'aller voir Lucie et Cookie. C'est d'un pas tranquille qu'il arriva vers les juments. Chatdore le regardait en se disant que pour le plus rapide des chats, sa démarche était celle d'un flemmard.
- Hé bien mon mégalove Turbo, tu as l'air épuisé. Je devine comme nous tous que cette journée a été très dure pour toi. J'ai aperçu Pépère qui est avec les hommes en face. Je me demande d'ailleurs ce qu'ils font ensemble.
- Chalut la compagnie, oui ma pauvre Lucie, je suis un peu fatigué, j'ai dû combattre à pattes nues une bande d'aliens qui était venue pour anéantir les habitants de la terre. Les monstres avaient un corps de taureau et une gueule de t-rex. Je les ai calmés en leur expliquant mes supers pouvoirs. Ils m'ont écouté, mais avaient du mal à me croire. Ils m'ont proposé une course, car ils prétendaient être capables de courir à cent trente kilomètres à l'heure. À cet instant, j'ai compris que j'allais gagner. Oui, j'ai déjà rattrapé un TGV pour lui éviter de dérailler. Son chauffeur avait eu un malaise et je suis parti à ses trousses pour monter dedans en marche et arrêter le train. J'ai été médaillé pour cet exploit par la suite. Donc les bestioles me disent si ont te ba, nous détruisons la terre et l'on te mange avant avec de la sauce de roche de lune. Nous avons été sur une autoroute fermée à la circulation juste à côté pour raison de travaux. Le parcours faisait cent trente kilomètres. Je suis arrivé avant eux avec 40 minutes d'avance. Le résultat a été authentifié par l'un des leurs qui était sur la ligne d'arrivée. Du coup, les bestioles ont repassé leur linge fait leurs valises et retournées dans l'espace sur leur planète.
- Whaaaaa mon méga love Lolo, tu es trop génial. Répondit Lucie.
Chatdore et Cookie ne répondirent même pas à cette énormité. Cela semblait évident que c'était un mensonge.
À Sancoins, sœur Mathilde et le pape avaient fait une chorégraphie exceptionnelle de beat it et la foule les applaudissait avec enthousiasme. L'un des spectateurs affirma que le pape était la résurrection du King. Une femme lui répondit que son propos était insultant, car des accusations contre Michael, ils avaient été démontrés que c'était une cabale, mais que le pape lui pourrait peut-être avoir d'autres choses à cacher. La nonne descendit la première de la scène sous les yeux en sardine de Mike. Le pape, là suivi et ils furent ovationnés par la foule.
- Alors vieux cul poule, c'est qui la meilleure à quatre-vingt-deux ans pour danser le moon-walk. Ceci-dit vieux babouin, tu ne te débrouilles pas trop mal avec ton quintal lol.
- Oui, tu as vu comme, je t'ai fait la Nike veille guenon d'Afrique empilée à la pince-monseigneur. Bon ce n'est pas tout ça allons voir notre ministre qui pendant que l'on fait un remake erotico rock se trempe les cerises dans la bière du cul roux. Let's go veille chamelle occidentale dégriffée à la tenaille à barbelé de champ de bestiaux mal nourris.
- Tu as raison vieux sagouin, le culcul mal nettoyé, allons voir si ton ministre n'a pas des crampes aux cheveux à force d'attendre. J'espère qu'il y a des bonne bouteilles dans cet établissement et pas du casse-pattes ou de la nitro à débouché un WC après le passage d'un éléphant.
Et le Pépère lui n'en pouvait plus pendant ce temps. Il racontait sa vie et il était intarissable. L'un des Américains au bout d'un moment finit par dire.
- Do not listen to my commander, he's a mythomaniac cat.( ne l'écoutez pas mon commandant, c'est un chat mythomane.)
Mais le Pépère faisait fi de ce que disait cet officier et il continua sa litanie. - Donc après avoir monté son char d'assaut, il l'a soigneusement rangé sous le hangar qu'il avait monté, tout du moins qu'il m'avait fait monter. Ensuite, il m'a donné une tronçonneuse pour soit disant couper du bois pour se chauffer. Mon œil oui, se chauffer lui, il se réchauffe déjà par l'intérieur avec des alcools à quatre-vingts degrés qu'il fabrique lui-même avec toutes sortes de choses, de la sciure de bois, des épluchures de melon, des noyau de cerise, des poils de radis, enfin bref. Donc, j'ai coupé le bois et l'ai ramené avec le harnais attaché à une remorque. En fait, c'était pour l'alambic pour faire de la goutte, je m'en étais douté vu l'alcoolique que c'est. Il a fait trente litres de sa saloperie avec des résidus de gazon aspergé de trichloréthylène. Sa comparse est venue pour l'événement avec un ami à elle, Luciano Martini. Et moi, j'étais de corvée à l'alambic. Vas-y Pépère, vas-y Pépère, qu'ils me disaient. Puis un camion est arrivé. Il avait des plaques. Irakiennes. Je me suis dit ce que c'est encore, un avion, un sous-marin, un missile sol-air longue distance. Hé bien, non, c'était une semi-remorque d'obus pour son char. Je ne vous raconte pas que c'est moi qui aie déchargé à pattes nues la cargaison sous les, vas-y pépère, vas-y Pépère, المضي قدما Pépère, et j'ai travaillé jusqu'à épuisement entre le déchargement et l'alambic. Le soir, le camion est reparti et mes acolytes se sont écriés, hourra gloire à Pépère, enfin, on va pouvoir le faire ce ball-trap. Mon poivrot a sorti le char. Sa comparse m'a fait planter dans le sol un énorme lance pierre. Et là, c'était de la folie elle lançait des bouteilles vides dans le ciel l'autre Martini criait pull et mon soûlard lui tirait avec son char sur les bouteilles. Le soir, je me suis couché à moitié sourd et le lendemain ça a été encore ma fête, attendez la suite.
- Hé bien mon mégalove Turbo, tu as l'air épuisé. Je devine comme nous tous que cette journée a été très dure pour toi. J'ai aperçu Pépère qui est avec les hommes en face. Je me demande d'ailleurs ce qu'ils font ensemble.
- Chalut la compagnie, oui ma pauvre Lucie, je suis un peu fatigué, j'ai dû combattre à pattes nues une bande d'aliens qui était venue pour anéantir les habitants de la terre. Les monstres avaient un corps de taureau et une gueule de t-rex. Je les ai calmés en leur expliquant mes supers pouvoirs. Ils m'ont écouté, mais avaient du mal à me croire. Ils m'ont proposé une course, car ils prétendaient être capables de courir à cent trente kilomètres à l'heure. À cet instant, j'ai compris que j'allais gagner. Oui, j'ai déjà rattrapé un TGV pour lui éviter de dérailler. Son chauffeur avait eu un malaise et je suis parti à ses trousses pour monter dedans en marche et arrêter le train. J'ai été médaillé pour cet exploit par la suite. Donc les bestioles me disent si ont te ba, nous détruisons la terre et l'on te mange avant avec de la sauce de roche de lune. Nous avons été sur une autoroute fermée à la circulation juste à côté pour raison de travaux. Le parcours faisait cent trente kilomètres. Je suis arrivé avant eux avec 40 minutes d'avance. Le résultat a été authentifié par l'un des leurs qui était sur la ligne d'arrivée. Du coup, les bestioles ont repassé leur linge fait leurs valises et retournées dans l'espace sur leur planète.
- Whaaaaa mon méga love Lolo, tu es trop génial. Répondit Lucie.
Chatdore et Cookie ne répondirent même pas à cette énormité. Cela semblait évident que c'était un mensonge.
À Sancoins, sœur Mathilde et le pape avaient fait une chorégraphie exceptionnelle de beat it et la foule les applaudissait avec enthousiasme. L'un des spectateurs affirma que le pape était la résurrection du King. Une femme lui répondit que son propos était insultant, car des accusations contre Michael, ils avaient été démontrés que c'était une cabale, mais que le pape lui pourrait peut-être avoir d'autres choses à cacher. La nonne descendit la première de la scène sous les yeux en sardine de Mike. Le pape, là suivi et ils furent ovationnés par la foule.
- Alors vieux cul poule, c'est qui la meilleure à quatre-vingt-deux ans pour danser le moon-walk. Ceci-dit vieux babouin, tu ne te débrouilles pas trop mal avec ton quintal lol.
- Oui, tu as vu comme, je t'ai fait la Nike veille guenon d'Afrique empilée à la pince-monseigneur. Bon ce n'est pas tout ça allons voir notre ministre qui pendant que l'on fait un remake erotico rock se trempe les cerises dans la bière du cul roux. Let's go veille chamelle occidentale dégriffée à la tenaille à barbelé de champ de bestiaux mal nourris.
- Tu as raison vieux sagouin, le culcul mal nettoyé, allons voir si ton ministre n'a pas des crampes aux cheveux à force d'attendre. J'espère qu'il y a des bonne bouteilles dans cet établissement et pas du casse-pattes ou de la nitro à débouché un WC après le passage d'un éléphant.
Et le Pépère lui n'en pouvait plus pendant ce temps. Il racontait sa vie et il était intarissable. L'un des Américains au bout d'un moment finit par dire.
- Do not listen to my commander, he's a mythomaniac cat.( ne l'écoutez pas mon commandant, c'est un chat mythomane.)
Mais le Pépère faisait fi de ce que disait cet officier et il continua sa litanie. - Donc après avoir monté son char d'assaut, il l'a soigneusement rangé sous le hangar qu'il avait monté, tout du moins qu'il m'avait fait monter. Ensuite, il m'a donné une tronçonneuse pour soit disant couper du bois pour se chauffer. Mon œil oui, se chauffer lui, il se réchauffe déjà par l'intérieur avec des alcools à quatre-vingts degrés qu'il fabrique lui-même avec toutes sortes de choses, de la sciure de bois, des épluchures de melon, des noyau de cerise, des poils de radis, enfin bref. Donc, j'ai coupé le bois et l'ai ramené avec le harnais attaché à une remorque. En fait, c'était pour l'alambic pour faire de la goutte, je m'en étais douté vu l'alcoolique que c'est. Il a fait trente litres de sa saloperie avec des résidus de gazon aspergé de trichloréthylène. Sa comparse est venue pour l'événement avec un ami à elle, Luciano Martini. Et moi, j'étais de corvée à l'alambic. Vas-y Pépère, vas-y Pépère, qu'ils me disaient. Puis un camion est arrivé. Il avait des plaques. Irakiennes. Je me suis dit ce que c'est encore, un avion, un sous-marin, un missile sol-air longue distance. Hé bien, non, c'était une semi-remorque d'obus pour son char. Je ne vous raconte pas que c'est moi qui aie déchargé à pattes nues la cargaison sous les, vas-y pépère, vas-y Pépère, المضي قدما Pépère, et j'ai travaillé jusqu'à épuisement entre le déchargement et l'alambic. Le soir, le camion est reparti et mes acolytes se sont écriés, hourra gloire à Pépère, enfin, on va pouvoir le faire ce ball-trap. Mon poivrot a sorti le char. Sa comparse m'a fait planter dans le sol un énorme lance pierre. Et là, c'était de la folie elle lançait des bouteilles vides dans le ciel l'autre Martini criait pull et mon soûlard lui tirait avec son char sur les bouteilles. Le soir, je me suis couché à moitié sourd et le lendemain ça a été encore ma fête, attendez la suite.
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