Pour Elchatponne les nouvelles étaient excellentes. La chaîne du Pépère affirmait qu'il serait sur Sancoins très bientôt. La Dacia avait complètement été modifiée en voiture de chatdarmerie et l'illusion était parfaite. Par prudence il fit nettoyer l'endroit par ses chats pour ne pas risqué d'être à nouveau repéré et arrêté. Il voulait faire un coup d'éclat en s'en prenant au ministre et faire croire que c'était le Pépère qui avait fait le coup. On se demandait bien pourquoi la rancune de Elchatponne était aussi sévère envers lui. Peut être la bêtises, mais comme nulle personne n'est susceptible de ne pas changer tout n'était écrit.
Le ministre était content de sa visite et dit au chauffeur.
- Bon laissons les hamburgers finir leur travail et allons voir monsieur le pape en attendant le retour de Pépère, que dis-je Dieu lui même. Vous avez vu George ces chevaux ont de longs poils lol.
- Hé bien mon fifi après avoir mater des bonobos on matte la coupe des juments mdr.
Le chauffeur s'installa au volant et reprit la route.
- Monsieur le ministre on s'est fait avoir par escobar déjà sa voiture c'est un tank en plus maintenant les voyants de chauffes qui s'allument.
- Hé tête de zèbre tu es sur qu'elle ne vas pas nous lâcher ?
Le chauffeur arriva sur la nationale et prit la direction Sancoins.
- Monsieur le ministre il y a une casse là il y a peut-être un mécano pour réparer la BMW.
Il entra sur le parking et vit un chien et dit au ministre.
- Hé mon fifi regarde il y a du poil pour toi lol.
Le chauffeur descendit et vit un jeune homme et lui demanda ;
- Hé gamin tu ne sais pas si il y a un mécano ici.
- Voyez à l'intérieur monsieur.
Il partit dans l'atelier et vit sous une voiture un homme couché dans le cambouis et le sciure de bois qui semblait ne pas le voir. À côté il y avait une fille assez petite et comme elle tenait une roue il ne l'avait pas vu car elle était masquée derrière. Puis un homme assez fort arriva.
- Bonjour monsieur je me suis arrêté car j'ai un problème sur ma BMW. Mon patron monsieur Édouard Philippe est à l'arrière et nous sommes très pressé. Avez vous un mécanicien ?
Dans l'espace nos voyageurs après avoir manger étaient répartis en direction de xyron. Le poète était ravi de son repas et impatient que la soucoupe soit arrivée sur la planète et qu'elle reprenne la direction de la terre.
- Dites moi Chouânne normalement vous deviez remettre les choses en place à notre retour. Mais quant est-ce que nous retrouverons un peu de calme sur la commune et que les événements se termineront ?
Demanda-t-il à la fée.
Écoutez laissons faire les choses et à ces hommes ce qui les amuse. Pour le moment continuons notre voyage afin que les ingénieurs de xyron remettent ma soucoupe en état. Après je dois m'occuper en priorité de la zone contaminée où nous sommes allé avec Lolo et Pépère.
Lolo justement n'arrêtait plus de crâner devant Lucie et cela énervait Chatdore.
- Dit Cookie tu crois qu'il va se calmer bientôt avec ses histoires à dormir debout.
- Hiii c'est un chat drogué hiii un bandit sa fracture du cerveau c'est encore ouverte hiii.
Et lui pendant ce temps continuait de raconter ses bêtises à Lucie.
- Oui ce jour là j'ai remplacé la roue crevé de la limousine à Obama en défaisant les écrous de roues grâce à un ami crabe qui était avec moi et qui a utilisé sa main en forme de pince. Grâce à moi nous avons déjoué l'attentat et j'ai été décoré par les États-Unis. Pendant ce temps Pépère risquait sa vie en poursuivant notre alcoolique qui transportait des missiles nucléaires vers la Russie.
Le Pépère lui justement était comme Lolo et racontait n'importe quoi au vétérinaire qui buvait ses paroles.
- Vous savez qu'à Sancoins il y a une brasserie à mon nom. Le pape y est actuellement et il boit la bière du cul roux.
- Drôle de nom pour une bière c'est assez étrange.
- Étrange non et je vais vous expliquer pourquoi. Je suis l'inventeur de cette bière et son origine est assez bizarre. Voilà en mission en Égypte j'étais sur les traces d'un trafiques de faux coffres forts qui étaient vendus à des établissements bancaires. J'avais été prévenu par un ami à qui j'avais fait découvrir la fameuse tarte aux frelons. Il était parti en vacances là-bas en 1234 avec ma chalauréanne. Il m'envoie un mail et me dit Pépère c'est la catastrophe des bandits pillent les banques et l'économie du pays est ruinée. Du coup plus d'élevage en batterie de frelons et plus de tartre l'Égypte est complètement paralysé. Les bandits s'attaquent aux distributeurs de billets en les ouvrant avec une clef. Ils ont mis en place un réseau de faux coffres viens m'aider je veux manger de la tarte aux frelons. J'ai donc été là-bas et poursuivi les bandits. Pour se défendre un soir les malfrats que j'avais coincé et qui étaient au moins 150 savaient qu'ils n'avaient aucune chance contre moi. J'ai été victime d'un jet de gaz bactériologique. Je dois ma survie à mon extrême résistance. Je suis quand même arrivé à tous les faire arrêter. À mon retour en France j'ai constaté que les poils de mon dos vers mon derrière étaient roux. Puis ils se sont mit à tomber. En fait ils se sont mit à pousser une fois en terre. Un seule de mes poil roux peut faire un germe d'orge rouge capable de produire 75 kilos de graines et faire 50 litres de bière. Voilà d'où est venue l'idée de la bière du cul roux...
Le ministre était content de sa visite et dit au chauffeur.
- Bon laissons les hamburgers finir leur travail et allons voir monsieur le pape en attendant le retour de Pépère, que dis-je Dieu lui même. Vous avez vu George ces chevaux ont de longs poils lol.
- Hé bien mon fifi après avoir mater des bonobos on matte la coupe des juments mdr.
Le chauffeur s'installa au volant et reprit la route.
- Monsieur le ministre on s'est fait avoir par escobar déjà sa voiture c'est un tank en plus maintenant les voyants de chauffes qui s'allument.
- Hé tête de zèbre tu es sur qu'elle ne vas pas nous lâcher ?
Le chauffeur arriva sur la nationale et prit la direction Sancoins.
- Monsieur le ministre il y a une casse là il y a peut-être un mécano pour réparer la BMW.
Il entra sur le parking et vit un chien et dit au ministre.
- Hé mon fifi regarde il y a du poil pour toi lol.
Le chauffeur descendit et vit un jeune homme et lui demanda ;
- Hé gamin tu ne sais pas si il y a un mécano ici.
- Voyez à l'intérieur monsieur.
Il partit dans l'atelier et vit sous une voiture un homme couché dans le cambouis et le sciure de bois qui semblait ne pas le voir. À côté il y avait une fille assez petite et comme elle tenait une roue il ne l'avait pas vu car elle était masquée derrière. Puis un homme assez fort arriva.
- Bonjour monsieur je me suis arrêté car j'ai un problème sur ma BMW. Mon patron monsieur Édouard Philippe est à l'arrière et nous sommes très pressé. Avez vous un mécanicien ?
Dans l'espace nos voyageurs après avoir manger étaient répartis en direction de xyron. Le poète était ravi de son repas et impatient que la soucoupe soit arrivée sur la planète et qu'elle reprenne la direction de la terre.
- Dites moi Chouânne normalement vous deviez remettre les choses en place à notre retour. Mais quant est-ce que nous retrouverons un peu de calme sur la commune et que les événements se termineront ?
Demanda-t-il à la fée.
Écoutez laissons faire les choses et à ces hommes ce qui les amuse. Pour le moment continuons notre voyage afin que les ingénieurs de xyron remettent ma soucoupe en état. Après je dois m'occuper en priorité de la zone contaminée où nous sommes allé avec Lolo et Pépère.
Lolo justement n'arrêtait plus de crâner devant Lucie et cela énervait Chatdore.
- Dit Cookie tu crois qu'il va se calmer bientôt avec ses histoires à dormir debout.
- Hiii c'est un chat drogué hiii un bandit sa fracture du cerveau c'est encore ouverte hiii.
Et lui pendant ce temps continuait de raconter ses bêtises à Lucie.
- Oui ce jour là j'ai remplacé la roue crevé de la limousine à Obama en défaisant les écrous de roues grâce à un ami crabe qui était avec moi et qui a utilisé sa main en forme de pince. Grâce à moi nous avons déjoué l'attentat et j'ai été décoré par les États-Unis. Pendant ce temps Pépère risquait sa vie en poursuivant notre alcoolique qui transportait des missiles nucléaires vers la Russie.
Le Pépère lui justement était comme Lolo et racontait n'importe quoi au vétérinaire qui buvait ses paroles.
- Vous savez qu'à Sancoins il y a une brasserie à mon nom. Le pape y est actuellement et il boit la bière du cul roux.
- Drôle de nom pour une bière c'est assez étrange.
- Étrange non et je vais vous expliquer pourquoi. Je suis l'inventeur de cette bière et son origine est assez bizarre. Voilà en mission en Égypte j'étais sur les traces d'un trafiques de faux coffres forts qui étaient vendus à des établissements bancaires. J'avais été prévenu par un ami à qui j'avais fait découvrir la fameuse tarte aux frelons. Il était parti en vacances là-bas en 1234 avec ma chalauréanne. Il m'envoie un mail et me dit Pépère c'est la catastrophe des bandits pillent les banques et l'économie du pays est ruinée. Du coup plus d'élevage en batterie de frelons et plus de tartre l'Égypte est complètement paralysé. Les bandits s'attaquent aux distributeurs de billets en les ouvrant avec une clef. Ils ont mis en place un réseau de faux coffres viens m'aider je veux manger de la tarte aux frelons. J'ai donc été là-bas et poursuivi les bandits. Pour se défendre un soir les malfrats que j'avais coincé et qui étaient au moins 150 savaient qu'ils n'avaient aucune chance contre moi. J'ai été victime d'un jet de gaz bactériologique. Je dois ma survie à mon extrême résistance. Je suis quand même arrivé à tous les faire arrêter. À mon retour en France j'ai constaté que les poils de mon dos vers mon derrière étaient roux. Puis ils se sont mit à tomber. En fait ils se sont mit à pousser une fois en terre. Un seule de mes poil roux peut faire un germe d'orge rouge capable de produire 75 kilos de graines et faire 50 litres de bière. Voilà d'où est venue l'idée de la bière du cul roux...
