Dans le champ du poète les fouilles étaient restées stériles. Le brigadier était quant à lui ravi que ses collègues aient apporté de l'anti-peur. Le chef des hommes du pentagone était vraiment désolé de ses recherches vaines. Il comptait dessus pour s'en octroyer quelconques privilèges en se prétendant en être la personne qui a trouvé ce site. Il regardait le ministre et ne comprenait pas trop qui était cet homme par rapport au président de la République.
- Pardon vous demande ça, cassoulet pinard, qui vous êtes du président ? Le fucking horse interroger nous allons.
- Mr hamburger je suis, que dis-je, moi le roi, je suis le double du président à l'égal de Obama où Tromp je suis l'homme le plus puissant de France si je voulais je vous appuirais sur le nez que j'en ferai une usine à ketchup, s'il vous plaît révérence à monsieur Philippe non mais je t'en foutrais des ( cassoulet pinard).
Le brigadier Tatouvu malgré son ebriété comprenait le comique de la situation et repris.
- Hiccc si vous voulez mon avis hiiccc il faut capturer le petit chevaleresse dans le forêt hic la bois, hé merde j'ai rien bu. Le tricoter hic tortue ninja hicc. Bon compris m'avez hamburger et..
Il ne put finir sa phrase et s'assit dans l'herbe.
Dans le champ en face Lolo avait trouvé en Lucie une admiratrice et il usait et en abusait en crânant avec la voiture du Pépère.
- Whaa Lolo tu l'as bien en main la voiture ; lui dit elle.
- Je suis Chatmareur j'ai gagné des grands prix à plus finir contre des F1 professionnelles à la préhistoire. Même qu'un jour un coureur en passant à côté de moi à essayer de percer mes pneus avec un silex pour me faire perdre. N'empêche que le soir je me suis bien foutu de lui quand il a essayé d'allumer le barbecue et que son silex était mort. Il n'arrivait plus à faire l'étincelle pour le feu et du coup on a mangé des chipolatas de mammouth acheté chez l'éclair en promotion totalement froides.
- Whaaa Lolo mon mega top héro.
Dans le F1 escobar était toujours à se demander où était sa BMW. Il était sur son téléphone et cherchait le sav de l'hôtel. Il trouva une hotlin qui certainement était une plate-forme au Maghreb ou en Égypte.
- Ta voiture il me semble que c'est le type avec qui tu t'es engueulé qui l'a récupéré.
Lui dit sa femme.
- Attend ma naine, j'appelle le sav pour les remercier de leur professionnalisme ; allo oui bonjour madame je suis bien au sav des hôtel F1, non non non, au contraire je suis tellement ravi de la prestation de votre technicien que je voulais vous remercier. J'aurais beaucoup aimer savoir le nom du brave homme qui a réglé le lit. Oui oui oui ma femme était tellement enchantée qu'elle en avait les yeux tout brillants. Ha bon, laissez vous ne comprenez rien.
Il raccrocha et regarda sa femme.
- Les connards ils sont incapable de me donner le nom du type. Cela prouve comme ce pauvre homme est professionnel quand on voit la moralité de ses patrons, bref, je le retrouverai bien. Bon que dis tu, le connard de ministre qui était en bas ce matin à pris ma voiture.
- Oui il y a 3 heures ils ne doivent pas être loin.
- Hé, ma voiture fait 470 chevaux et monte à 370 kmh alors pauvre idiote depuis trois heures bin ils sont déjà en chine. Tu marches bizarrement on dirait chérie tu as mal aux fesses ?
- Oui je suis tombé dans la douche sur ma brosse à dent électrique ornal-b.
- Ha bon ça va passer alors.
Elle l'écoutait et en même temps tapait un message sur son téléphone.
- Ho bébé qu'est que c'était bon qu'est ce que tu m'as mis, il ne se doute de rien il est trop con.
Le Pépère s'était fait un nouvel administrateur du vétérinaire en face de lui et il était redevenu intarissable.
- Nous sommes loin de sancoins demanda-t-il au médecin.
-Selon le GPS nous ne sommes qu'à 50 kilomètres du point d'arrivée.
- Merci Mr GPS chat chat chat.
- Belle invention quand même.
- C'est moi qui l'aie inventé pour Christophe Grolomb. C'était en 1492 pour rendre service à Deuxpardeux. C'est un ami intime et un jour il vient me voir et me dit.
- Salut Pépère ça va, elle est bonne, je passait dans la région et je suis venu te demander un service. Déjà je voulais savoir tu n'aurais pas un contact en chine pour mon vin je compte exporter. Tiens au fait j'ai Vu Mini Marty il paraît qu'elle se prend pour toi en faisant de la magie. C'était pour la blague, t'es bonne toi, oui où j'en étais oui le service. Excuse moi je suis énervé j'ai été contrôlé en route par les gendarmes. Ma porche fait 1, 7 tonne et j'ai 500 kilo de charge autorisé ça fait 2,2 tonnes. Je fais 130 kilos donc avec ma bagnole je suis à 1,830 tonne et le con il me dit vous avez 3,36 d'alcool dans le sang alors que je n'étais pas en excès de poids du coup, bin coup de boule. Excuse moi de t'en parler ça défoule. Voilà en ce moment je tourne Grolomb et le problème c'est que ce con de Christophe tourne en rond avec son bateau. Je lui ai envoyé un mail je l'ai appelé sur son mobile rien a faire. Alors je lui ai envoyé un snap et il me répond qu'il ne trouve pas le nord. Pépère génie interstellaire roi de la pop et du rap que pouvons nous faire.
Du coup j'ai inventé le GPS et Deuxpardeux était ravi. Du coup il a pris une cuite et cassé la porche mais Christophe était tellement ravi qu'il lui a offert une Bugatti lol. Voilà l'histoire du GPS. Qu'elle est vraie réelle pas fausse authentique et avérée vraie.
- Pardon vous demande ça, cassoulet pinard, qui vous êtes du président ? Le fucking horse interroger nous allons.
- Mr hamburger je suis, que dis-je, moi le roi, je suis le double du président à l'égal de Obama où Tromp je suis l'homme le plus puissant de France si je voulais je vous appuirais sur le nez que j'en ferai une usine à ketchup, s'il vous plaît révérence à monsieur Philippe non mais je t'en foutrais des ( cassoulet pinard).
Le brigadier Tatouvu malgré son ebriété comprenait le comique de la situation et repris.
- Hiccc si vous voulez mon avis hiiccc il faut capturer le petit chevaleresse dans le forêt hic la bois, hé merde j'ai rien bu. Le tricoter hic tortue ninja hicc. Bon compris m'avez hamburger et..
Il ne put finir sa phrase et s'assit dans l'herbe.
Dans le champ en face Lolo avait trouvé en Lucie une admiratrice et il usait et en abusait en crânant avec la voiture du Pépère.
- Whaa Lolo tu l'as bien en main la voiture ; lui dit elle.
- Je suis Chatmareur j'ai gagné des grands prix à plus finir contre des F1 professionnelles à la préhistoire. Même qu'un jour un coureur en passant à côté de moi à essayer de percer mes pneus avec un silex pour me faire perdre. N'empêche que le soir je me suis bien foutu de lui quand il a essayé d'allumer le barbecue et que son silex était mort. Il n'arrivait plus à faire l'étincelle pour le feu et du coup on a mangé des chipolatas de mammouth acheté chez l'éclair en promotion totalement froides.
- Whaaa Lolo mon mega top héro.
Dans le F1 escobar était toujours à se demander où était sa BMW. Il était sur son téléphone et cherchait le sav de l'hôtel. Il trouva une hotlin qui certainement était une plate-forme au Maghreb ou en Égypte.
- Ta voiture il me semble que c'est le type avec qui tu t'es engueulé qui l'a récupéré.
Lui dit sa femme.
- Attend ma naine, j'appelle le sav pour les remercier de leur professionnalisme ; allo oui bonjour madame je suis bien au sav des hôtel F1, non non non, au contraire je suis tellement ravi de la prestation de votre technicien que je voulais vous remercier. J'aurais beaucoup aimer savoir le nom du brave homme qui a réglé le lit. Oui oui oui ma femme était tellement enchantée qu'elle en avait les yeux tout brillants. Ha bon, laissez vous ne comprenez rien.
Il raccrocha et regarda sa femme.
- Les connards ils sont incapable de me donner le nom du type. Cela prouve comme ce pauvre homme est professionnel quand on voit la moralité de ses patrons, bref, je le retrouverai bien. Bon que dis tu, le connard de ministre qui était en bas ce matin à pris ma voiture.
- Oui il y a 3 heures ils ne doivent pas être loin.
- Hé, ma voiture fait 470 chevaux et monte à 370 kmh alors pauvre idiote depuis trois heures bin ils sont déjà en chine. Tu marches bizarrement on dirait chérie tu as mal aux fesses ?
- Oui je suis tombé dans la douche sur ma brosse à dent électrique ornal-b.
- Ha bon ça va passer alors.
Elle l'écoutait et en même temps tapait un message sur son téléphone.
- Ho bébé qu'est que c'était bon qu'est ce que tu m'as mis, il ne se doute de rien il est trop con.
Le Pépère s'était fait un nouvel administrateur du vétérinaire en face de lui et il était redevenu intarissable.
- Nous sommes loin de sancoins demanda-t-il au médecin.
-Selon le GPS nous ne sommes qu'à 50 kilomètres du point d'arrivée.
- Merci Mr GPS chat chat chat.
- Belle invention quand même.
- C'est moi qui l'aie inventé pour Christophe Grolomb. C'était en 1492 pour rendre service à Deuxpardeux. C'est un ami intime et un jour il vient me voir et me dit.
- Salut Pépère ça va, elle est bonne, je passait dans la région et je suis venu te demander un service. Déjà je voulais savoir tu n'aurais pas un contact en chine pour mon vin je compte exporter. Tiens au fait j'ai Vu Mini Marty il paraît qu'elle se prend pour toi en faisant de la magie. C'était pour la blague, t'es bonne toi, oui où j'en étais oui le service. Excuse moi je suis énervé j'ai été contrôlé en route par les gendarmes. Ma porche fait 1, 7 tonne et j'ai 500 kilo de charge autorisé ça fait 2,2 tonnes. Je fais 130 kilos donc avec ma bagnole je suis à 1,830 tonne et le con il me dit vous avez 3,36 d'alcool dans le sang alors que je n'étais pas en excès de poids du coup, bin coup de boule. Excuse moi de t'en parler ça défoule. Voilà en ce moment je tourne Grolomb et le problème c'est que ce con de Christophe tourne en rond avec son bateau. Je lui ai envoyé un mail je l'ai appelé sur son mobile rien a faire. Alors je lui ai envoyé un snap et il me répond qu'il ne trouve pas le nord. Pépère génie interstellaire roi de la pop et du rap que pouvons nous faire.
Du coup j'ai inventé le GPS et Deuxpardeux était ravi. Du coup il a pris une cuite et cassé la porche mais Christophe était tellement ravi qu'il lui a offert une Bugatti lol. Voilà l'histoire du GPS. Qu'elle est vraie réelle pas fausse authentique et avérée vraie.
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