Dans les coulisses du ciel d'entre les louanges celestes, le poète et Liettuje s'en remontaient vers la planète. Mais plutôt que de se laisser aspirer dans le vide absolu et rejoindre Mercure au plus vite Liettuje laissait ses ailes au courant du zephyr et profitait de chaque instant tout en restant sur ces lits de cotons gigantesques. Elle survolait la rivière et le poète se demandait pourquoi elle ne repartait pas en direction de la planète mystérieuse.
- Vous n'avez pas l'air trop pressé de retourner vers Mercure on dirait, madame la fée.
- Non je profite de votre joli petit bout de rivière qui emmène en son train de flots les nuages comme si elle les buvait avec délicatesse.
- Hé bien c'est moi le poète et c'est vous qui faite état de jolies lettres aujourd'hui.
- Oui mais c'est juste quelques petits mots sans intérêt, je suis certaine que les votre sont plus prolixes.
Et l'homme la suivit au dessus de l'Allier et profitait avec elle de ce site magnifique qui était beaucoup plus beau vu d'en haut.
Derrière la haie qui longeait le canal, Coin-coin et Pêcheur n'en pouvait plus des hauts parleurs qui diffusaient la chaîne du Pépère en continu.
- Toc toc toc, il a la grosse tête ce Pépère, toc toc toc, à l'écouter il a inventé l'eau et le feu toc toc toc.
- Fle fle fle, oui c'est agaçant d'entendre tout ce qu'il fait en live. Il a des drôle d'histoire à raconter fle fle fle tu crois qu'elles sont vraies.
- Toc toc toc, mythomanie toc toc toc obscurantisme.
En fait le Pépère était filmé 24/24 et toute la planète pouvait le suivre. La chaîne qui diffusait sa live était l'une des meilleures audience du moment.
Le long de la nationale en direction de Pouilly le ministre finit par descendre et ouvrit au chauffeur.
- Ah quand même nain de jardin. Alors on ne supporte pas l'alcool. Bon que faisons nous arrêtés ?
- Hé Nestor il va falloir te calmer où tu va prendre un coup de tête dans la boîte à ragoût. Non mais c'est qui le chef ici. Tu t'es vu face de tempax cramoisi. On est arrêté ici car j'ai un truc à faire !!! fait péter le pecu au lieu de raconter ta vie pleine de bosses et de trous.
- Toi aussi va falloir calmer sinon c'est le prud'hommes pour cause que tu fais caca partout sur mes chaussures. C'est des Nike non mais. Coin-coin le retour.
- Tais toi, et donne le papier où je t'envoie un lâcher de bonobos au derrière.
- Ha bah je comprends mieux la colique c'est pas le sancerre hahaha.
Le Pépère c'était assoupi et pendant ce temps le pape qui avait faim s'était fait préparer une salade avec une omelette aux oignons. Cela mit en marche l'odorat du Pépère.
- J'ai les cros qu'est ce qu'on mange ?
- Vous dormiez mon père je me suis fais préparer une omelette aux oignons.
- C'est bon ça l'omelette, par contre les oignons ça fait pleurer.
- Oui c'est vrai on n'en meurt pas !
- Hé bien ne croyez pas ça aux moyens âge on utilisait les oignons comme un supplice. Et l'omelette c'est grâce à mon invention sachez-le.
- Ha bon comment ça ?
- Je vais vous l'expliquer. Déjà sachez que les poules pour qui j'ai inventé le dentiste avant de l'avoir été moi même pour ces bestioles faisait des œufs avec un revêtement extrêmement résistant. Henri iv qui adorait la poule me dit un jour si seulement nous pouvions mangé ce qui est dans l'œuf.
- Attendez min père comment naissaient les poussins ?
- Ha oui que je vous explique. Les pauvres bêtes ont été en voie d'extinction. Leurs œufs étaient utilisés comme boulet de canon où bien comme projectile à la fronde. Un jour l'une d'elle à qui je venais de poser des dents en or me dit.
- Pépère gloire de l'univers, toi le meilleur ami à Mr Google et à Michael nous autres avons un grave problème nos petits ne peuvent sortir de l'œuf que pouvons nous faire ?
- Pas de soucis lui dis-je et j'ai inventé le marteau piqueur pour elle. Chaque poule au monde avait son marteau piqueur. Je dis donc à Henri iv bin prend leurs engins.
- Oui mais elles ont passé une formation en travaux publics pour l'utilisation moi je ne ne sais pas m'en servir.
- Bon j'ai trouvé lui dis-je et j'ai inventé la coquille. En ce qui conserne l'oignon, voilà les suppliciés étaient enfermés dans une fosse et on posait sous leur nez des oignons. Ils pleuraient beaucoup et finissaient par se noyer dans leurs larmes. J'ai fais voté une loi sous Napoléon qui était un ami pour supprimer ce supplice et trouver l'utilisation de l'oignon en faisant l'omelette avec voilà mon père.
- Sérieux Pépère t'es vraiment un boss lol.
- Vous n'avez pas l'air trop pressé de retourner vers Mercure on dirait, madame la fée.
- Non je profite de votre joli petit bout de rivière qui emmène en son train de flots les nuages comme si elle les buvait avec délicatesse.
- Hé bien c'est moi le poète et c'est vous qui faite état de jolies lettres aujourd'hui.
- Oui mais c'est juste quelques petits mots sans intérêt, je suis certaine que les votre sont plus prolixes.
Et l'homme la suivit au dessus de l'Allier et profitait avec elle de ce site magnifique qui était beaucoup plus beau vu d'en haut.
Derrière la haie qui longeait le canal, Coin-coin et Pêcheur n'en pouvait plus des hauts parleurs qui diffusaient la chaîne du Pépère en continu.
- Toc toc toc, il a la grosse tête ce Pépère, toc toc toc, à l'écouter il a inventé l'eau et le feu toc toc toc.
- Fle fle fle, oui c'est agaçant d'entendre tout ce qu'il fait en live. Il a des drôle d'histoire à raconter fle fle fle tu crois qu'elles sont vraies.
- Toc toc toc, mythomanie toc toc toc obscurantisme.
En fait le Pépère était filmé 24/24 et toute la planète pouvait le suivre. La chaîne qui diffusait sa live était l'une des meilleures audience du moment.
Le long de la nationale en direction de Pouilly le ministre finit par descendre et ouvrit au chauffeur.
- Ah quand même nain de jardin. Alors on ne supporte pas l'alcool. Bon que faisons nous arrêtés ?
- Hé Nestor il va falloir te calmer où tu va prendre un coup de tête dans la boîte à ragoût. Non mais c'est qui le chef ici. Tu t'es vu face de tempax cramoisi. On est arrêté ici car j'ai un truc à faire !!! fait péter le pecu au lieu de raconter ta vie pleine de bosses et de trous.
- Toi aussi va falloir calmer sinon c'est le prud'hommes pour cause que tu fais caca partout sur mes chaussures. C'est des Nike non mais. Coin-coin le retour.
- Tais toi, et donne le papier où je t'envoie un lâcher de bonobos au derrière.
- Ha bah je comprends mieux la colique c'est pas le sancerre hahaha.
Le Pépère c'était assoupi et pendant ce temps le pape qui avait faim s'était fait préparer une salade avec une omelette aux oignons. Cela mit en marche l'odorat du Pépère.
- J'ai les cros qu'est ce qu'on mange ?
- Vous dormiez mon père je me suis fais préparer une omelette aux oignons.
- C'est bon ça l'omelette, par contre les oignons ça fait pleurer.
- Oui c'est vrai on n'en meurt pas !
- Hé bien ne croyez pas ça aux moyens âge on utilisait les oignons comme un supplice. Et l'omelette c'est grâce à mon invention sachez-le.
- Ha bon comment ça ?
- Je vais vous l'expliquer. Déjà sachez que les poules pour qui j'ai inventé le dentiste avant de l'avoir été moi même pour ces bestioles faisait des œufs avec un revêtement extrêmement résistant. Henri iv qui adorait la poule me dit un jour si seulement nous pouvions mangé ce qui est dans l'œuf.
- Attendez min père comment naissaient les poussins ?
- Ha oui que je vous explique. Les pauvres bêtes ont été en voie d'extinction. Leurs œufs étaient utilisés comme boulet de canon où bien comme projectile à la fronde. Un jour l'une d'elle à qui je venais de poser des dents en or me dit.
- Pépère gloire de l'univers, toi le meilleur ami à Mr Google et à Michael nous autres avons un grave problème nos petits ne peuvent sortir de l'œuf que pouvons nous faire ?
- Pas de soucis lui dis-je et j'ai inventé le marteau piqueur pour elle. Chaque poule au monde avait son marteau piqueur. Je dis donc à Henri iv bin prend leurs engins.
- Oui mais elles ont passé une formation en travaux publics pour l'utilisation moi je ne ne sais pas m'en servir.
- Bon j'ai trouvé lui dis-je et j'ai inventé la coquille. En ce qui conserne l'oignon, voilà les suppliciés étaient enfermés dans une fosse et on posait sous leur nez des oignons. Ils pleuraient beaucoup et finissaient par se noyer dans leurs larmes. J'ai fais voté une loi sous Napoléon qui était un ami pour supprimer ce supplice et trouver l'utilisation de l'oignon en faisant l'omelette avec voilà mon père.
- Sérieux Pépère t'es vraiment un boss lol.
