Le ministre à présent était inquiet. Il savait qu'à la campagne les vols étaient monnaie courante. Il envoya son chauffeur à la voiture car il avait peur qu'on lui vole son ordinateur. Lui le Pépère était confortablement installé devant un assortiment de catisfaction. Il sirotant un verre de lait assis sur un tabouret pattes croisées et les Nike délacées. Le pape buvait bière sur bière et il commençait à virer sur le orange. Lolo roulait en direction du canal et vit Fripouille sur le bord de la route. Il freina urgement et la voiture qui était derrière lui roulant trop près donna un coup de volant pour l'éviter. Elle tomba dans le fossé. Fripouille arriva en courant et dit à Lolo.
- Chtalut Lolo ça va mon copain. C'est une catastrophe que pouvons nous faire ?
Lolo rangea sa voiture et partit secourir la femme qui était dedans. En s'approchant il vit que c'était une sœur. Elle sortit de l'auto grâce à son aide.
- Mon dieu, le seigneur soit loué je n'ai rien. Comprenez j'étais un peu pressée je m'en vais voir le pape et le chat dieu Pépère. Mais votre tête me dit quelque chose. Non, mais vous... Vous êtes Lolo.
- Oui ma sœur c'est moi et je vais rejoindre Pépère.
- Et bien mon chat fils, je vais vous faire un avœu. Je ne vous ai pas vu freiner car je regardais ( Dieu me pardonne) en conduisant la chaîne de Pépère sur mon smartphone. Ma voiture est foutue je pense.
Lolo répondit ;
- Pas d'inquiétude avec ma force je peux redresser les tôles.
Leïlanne lui avait aussi donné des super pouvoirs et c'est sans difficulté qu'il sortit l'auto du fossé et redressa les tôles, usant de magie et remit la voiture à neuf. Il avait demandé à Fripouille de le filmer et comptait sur cette vidéo pour épater Sybage.
- Mon chat fils quelle force et agilité on vous croirais carrossier.
- Je l'ai été pour César et je reparais son char tuning Lamborghini après chaque course ou run.
- Whaaaaa mon chat fils vous êtes exceptionnel.
À Mornay les évènements s'étaient calmés et le pentagone était en train de faire lever ses tentes. Les gendarmes n'ayant plus rien à faire sur place étaient quant à eux repartit vers Sancoins assurer la sécurité du canal pour le barbecue dont le brigadier Tatouvu était invité car il partait en congé de Noël le soir même. Dans la Dacia les deux hommes parlaient de lui en quittant les lieux.
- Nous avons intérêt à surveiller la buvette.
- Tu as raison Jaques car le Totore derrière il est capable de ne pas en laisser aux autres hahaha hahaha.
Cookie était ravie enfin elle retrouvait son champ. En plus Lolo et Pépère absent cela sentait la tranquillité. Plus qu'à sympatiser avec Lucie se dit-elle. Après tout ce n'est pas par ce qu'elle est fan de Pépère qu'il faut la bouder.
Devant la maison du poète qui était encore comme par hasard en train de manger, Turbo avait dévoré sa gamelle. Sybage sur la route l'appela.
- Turbo, viens là, non mais sérieusement tu me mets la honte.
- Calme toi cousine ce n'est pas bien méchant.
- Tu connais ce Lolo ? Avec qui tu as parlé.
- Oui oui oui un ancien adversaire de course. Nous avons couru le marathon de New-York ensemble. Nous sommes arrivé à peine à un millimètre d'écart et les juges ont coupé la médaille d'or en deux. C'est l'un des chats les plus fort au monde après Pépère le best of the best. Lolo est un héro du 11 septembre et a sauvé 3000 personnes là-bas voilà cousine.
- Whaaaaa fit Sybage. Et intérieurement elle se disait d'accord Turbo je vois le genre un gros mytho comme toi.
La belle se moquait bien de Lolo car elle avait aperçu Chatdore et ses yeux l'avaient fait fondre. En plus c'était un sacré de Birmanie comme elle.
À Sancoins le Pépère pendant que Lolo jouait le bons samaritains prenait ses aises au point il alla jusqu'à faire un énorme rot inconvenu. Le chauffeur arriva et regarda Pépère de travers ayant entendu le bruit de dehors.
- Monsieur le Ministre aucun soucis la c6 est toujours là. Votre ordinateur est à sa place et vos vidéos de bonobo en sécurité.
Pour réponse le ministre fit.
- Greeeeee, arrête où je te tape. Avez-vous remis l'alarme ?
- Bien sur mon figi. Et Pépère rajouta.
- Une de mes invention.
- La c6 titroën trotro.. ène hiccc citron hiccc Citroën ? Introgea le pape.
- Non l'alarme mon fils, reprenez une bière.
- Ha bon... Dit le ministre.
- Oui c'était Galilée en 1590
- Pour Galilée dit étonné le ministre.
- Oui je vais vous l'expliquer. Déjà pour commencer j'étais parti le rejoindre pour l'aider à réaliser une cartographie GPS de l'univers. Un matin il va chez l'horreur price acheté de quoi manger pour conserver son teint pustuleux de jeune m'assurant que cette nourriture y contribuait. J'étais à l'observatoire et je reçois un SMS on lui avait volé son Torche Païenne. Il était dégoûté en plus il devait l'après midi se rendre pour un interview télévisé assez loin pour démontrer que le terre était ronde avec des coins plats. Du coup c'est moi qui l'aie emmener. Échec totale personne ne voulait le croire que la terre était ronde avec des cheveux verts. Entre temps je lui fabrique avec l'aide de la nasa un vaisseau pour filmer la terre et que ce soit diffusé en boucle sur toutes les télévisions du monde. Il avait racheté un, tu m'as pas vu quand je roule je te double en te faisant un doigt. On lui vole son vaisseau. Il prend son épate moi en roulant et va chez son assureur les assurances Athèna. Il revient en taxi et la lui demande ce qui se passe. Il me dit.
- Pépère inventeur du papier toilette qui parfume le caca, génie universel qui à découvert la Chine pour les marchés extérieurs. J'ai un grave problème voilà on m'a déjà volé deux Torche Païenne et maintenant mon vaisseau. Comment je vais faire mon film pour prouver que le terre est bourrée, heuu ronde. Toi héros de l'astronomie que pouvons nous faire ??
J'ai fabriqué un autre vaisseau, il a fait son film et racheté un Torche Païenne 4 rs. Pour sa sécurité j'ai inventé l'alarme et il l'a fait posé chez le chat aux yeux verts pour son Torche et chez Grossecorde pour son vaisseau. Enfin la gloire pour lui son film à démontré sa thèse et on ne pouvait plus lui voler son auto ou son vaisseau. Et comme un succès n'arrive pas seule son film a reçu 12 ostocars et on a même proposé à Deuxpardeux de lâcher la grappe de ses vignes pour tourner le rôle de Galilée dans son vaisseau spatial. Voilà l'histoire vraie et pas fausse mais carrément réelle de l'alarme monsieur le ministre le ministre
- Chtalut Lolo ça va mon copain. C'est une catastrophe que pouvons nous faire ?
Lolo rangea sa voiture et partit secourir la femme qui était dedans. En s'approchant il vit que c'était une sœur. Elle sortit de l'auto grâce à son aide.
- Mon dieu, le seigneur soit loué je n'ai rien. Comprenez j'étais un peu pressée je m'en vais voir le pape et le chat dieu Pépère. Mais votre tête me dit quelque chose. Non, mais vous... Vous êtes Lolo.
- Oui ma sœur c'est moi et je vais rejoindre Pépère.
- Et bien mon chat fils, je vais vous faire un avœu. Je ne vous ai pas vu freiner car je regardais ( Dieu me pardonne) en conduisant la chaîne de Pépère sur mon smartphone. Ma voiture est foutue je pense.
Lolo répondit ;
- Pas d'inquiétude avec ma force je peux redresser les tôles.
Leïlanne lui avait aussi donné des super pouvoirs et c'est sans difficulté qu'il sortit l'auto du fossé et redressa les tôles, usant de magie et remit la voiture à neuf. Il avait demandé à Fripouille de le filmer et comptait sur cette vidéo pour épater Sybage.
- Mon chat fils quelle force et agilité on vous croirais carrossier.
- Je l'ai été pour César et je reparais son char tuning Lamborghini après chaque course ou run.
- Whaaaaa mon chat fils vous êtes exceptionnel.
À Mornay les évènements s'étaient calmés et le pentagone était en train de faire lever ses tentes. Les gendarmes n'ayant plus rien à faire sur place étaient quant à eux repartit vers Sancoins assurer la sécurité du canal pour le barbecue dont le brigadier Tatouvu était invité car il partait en congé de Noël le soir même. Dans la Dacia les deux hommes parlaient de lui en quittant les lieux.
- Nous avons intérêt à surveiller la buvette.
- Tu as raison Jaques car le Totore derrière il est capable de ne pas en laisser aux autres hahaha hahaha.
Cookie était ravie enfin elle retrouvait son champ. En plus Lolo et Pépère absent cela sentait la tranquillité. Plus qu'à sympatiser avec Lucie se dit-elle. Après tout ce n'est pas par ce qu'elle est fan de Pépère qu'il faut la bouder.
Devant la maison du poète qui était encore comme par hasard en train de manger, Turbo avait dévoré sa gamelle. Sybage sur la route l'appela.
- Turbo, viens là, non mais sérieusement tu me mets la honte.
- Calme toi cousine ce n'est pas bien méchant.
- Tu connais ce Lolo ? Avec qui tu as parlé.
- Oui oui oui un ancien adversaire de course. Nous avons couru le marathon de New-York ensemble. Nous sommes arrivé à peine à un millimètre d'écart et les juges ont coupé la médaille d'or en deux. C'est l'un des chats les plus fort au monde après Pépère le best of the best. Lolo est un héro du 11 septembre et a sauvé 3000 personnes là-bas voilà cousine.
- Whaaaaa fit Sybage. Et intérieurement elle se disait d'accord Turbo je vois le genre un gros mytho comme toi.
La belle se moquait bien de Lolo car elle avait aperçu Chatdore et ses yeux l'avaient fait fondre. En plus c'était un sacré de Birmanie comme elle.
À Sancoins le Pépère pendant que Lolo jouait le bons samaritains prenait ses aises au point il alla jusqu'à faire un énorme rot inconvenu. Le chauffeur arriva et regarda Pépère de travers ayant entendu le bruit de dehors.
- Monsieur le Ministre aucun soucis la c6 est toujours là. Votre ordinateur est à sa place et vos vidéos de bonobo en sécurité.
Pour réponse le ministre fit.
- Greeeeee, arrête où je te tape. Avez-vous remis l'alarme ?
- Bien sur mon figi. Et Pépère rajouta.
- Une de mes invention.
- La c6 titroën trotro.. ène hiccc citron hiccc Citroën ? Introgea le pape.
- Non l'alarme mon fils, reprenez une bière.
- Ha bon... Dit le ministre.
- Oui c'était Galilée en 1590
- Pour Galilée dit étonné le ministre.
- Oui je vais vous l'expliquer. Déjà pour commencer j'étais parti le rejoindre pour l'aider à réaliser une cartographie GPS de l'univers. Un matin il va chez l'horreur price acheté de quoi manger pour conserver son teint pustuleux de jeune m'assurant que cette nourriture y contribuait. J'étais à l'observatoire et je reçois un SMS on lui avait volé son Torche Païenne. Il était dégoûté en plus il devait l'après midi se rendre pour un interview télévisé assez loin pour démontrer que le terre était ronde avec des coins plats. Du coup c'est moi qui l'aie emmener. Échec totale personne ne voulait le croire que la terre était ronde avec des cheveux verts. Entre temps je lui fabrique avec l'aide de la nasa un vaisseau pour filmer la terre et que ce soit diffusé en boucle sur toutes les télévisions du monde. Il avait racheté un, tu m'as pas vu quand je roule je te double en te faisant un doigt. On lui vole son vaisseau. Il prend son épate moi en roulant et va chez son assureur les assurances Athèna. Il revient en taxi et la lui demande ce qui se passe. Il me dit.
- Pépère inventeur du papier toilette qui parfume le caca, génie universel qui à découvert la Chine pour les marchés extérieurs. J'ai un grave problème voilà on m'a déjà volé deux Torche Païenne et maintenant mon vaisseau. Comment je vais faire mon film pour prouver que le terre est bourrée, heuu ronde. Toi héros de l'astronomie que pouvons nous faire ??
J'ai fabriqué un autre vaisseau, il a fait son film et racheté un Torche Païenne 4 rs. Pour sa sécurité j'ai inventé l'alarme et il l'a fait posé chez le chat aux yeux verts pour son Torche et chez Grossecorde pour son vaisseau. Enfin la gloire pour lui son film à démontré sa thèse et on ne pouvait plus lui voler son auto ou son vaisseau. Et comme un succès n'arrive pas seule son film a reçu 12 ostocars et on a même proposé à Deuxpardeux de lâcher la grappe de ses vignes pour tourner le rôle de Galilée dans son vaisseau spatial. Voilà l'histoire vraie et pas fausse mais carrément réelle de l'alarme monsieur le ministre le ministre
