Le poète était assez perplexe de ce qu'il entendait. Les hommes parlant de la jument disaient qu'elle était extraterrestre, et il mentionnèrent le Pépère en parlant de lui comme si c'était Dieu le créateur. Liettuje pendant ce temps admirait les nuages et cueillait des fleurs sauvages. Elle en mit une dans ses cheveux. Quelques minutes avant leur arrivée il y avait eu une petite pluie fine et l'herbage du pré avait un parfum délicieux qui lui plaisait. Elle fit assez adroitement avec de petits brin de bois deux cœurs enlacés en souvenir d'une rencontre sur terre et d'un lien indestructible qu'elle avait avec une personne sur terre bien que cela lui soit interdit sur mercure. Elle s'en moquait et son amie Choûanne seule en était informé. Elle se sentait bien sur Mercure elle avait une vie agréable mais avait l'impression de n'être appréciée que pour ce qu'elle faisait. Elle trouvait ça important de compter pour quelqu'un et d'être aimée pour ce qu'elle était entièrement. Le poète l'observait de loin et se demandait ce qu'elle faisait.
Lolo qui était sorti de la maison à Cookie voyait le poète marcher en s'aidant de ses ailes et il ne disait plus rien car cela énervait Cookie. Plus haut dans la maison où elchatponne s'était réfugié c'était toujours l'attente qui semblait interminable pour les chats qui attendaient pour passer à l'action.
Le long de la A77 sur l'air des vignobles à Pouilly la c6 était garée et le chauffeur tentait comme il pouvait de nettoyer la voiture et faire disparaître cette odeur épouvantable. Le ministre était parti aux toilettes et il avait fini par s'endormir dessus tellement il était fatigué. Un jeune enfant qui était avec ses parents parti aux lavabos se laver les mains. Pour blaguer il mit une vielle canette en métal qui traînait la pour bloquer la porte car le ministre avait oublié de mettre le verrou. Puis le chérubin s'en alla rejoindre ses parents dans la voiture familiale. Le chauffeur entendit son patron qui hurlait dans les toilettes il s'arrêta dans son nettoyage.
- Qu'est ce qu'il se passe encore il s'est coincé le tuyau dans la braguette où il a chi... dans ses pompes...
Il partit en courant et vit la porte à moitié dégondée et le ministre qui pour se réfugié de ne la prendre sur le museau était monté sur le WC et avait cassé la chasse d'eau. Il était inondé les deux pieds dans le cas.
- On est mal Monsieur, pourquoi avoir bloqué cette porte avec une canette qu'est ce qu'il vous a prit.
- Triple couillon ce n'est pas moi, bon magne toi j'ai les deux pied dedans.
- Oui ça c'est le moins que l'on puisse dire on est pas dans la m... avec vos combines à 10 centimes de coincer une porte avec une canette de bière usagée. Le Pépère dans la brasserie était aussi impatient que le Pape de l'arrivée du ministre et en attendant continuait de raconter sa vie au passants qui venaient par curiosité le voir.
- C'est gens vont finir plus intelligents que vous si vous continuez de leur révéler vos secrets mon père. Laissez leurs cerveaux marcher un peu.
- OH il y a longtemps que j'ai arrêté de vendre de l'intelligence mon fils ça ne marche pas à cause d'un génie qui sais tout à leur place.
- Ah oui vous mon père.
Lui répondit le pape.
Non pas du tout laissez moi vous expliquer. Sachez que moi même j'ai été réinventé par ce génie. Vous savez dès la préhistoire j'ai essayé de faire des miracles. J'ai commencé par force de le vouloir de faire de l'intelligence en perfusion. Pour ce faire j'ai utilisé les feuilles d'un arbre qui n'existe plus et qui savait même par télépathie informé les nuages qu'il avaient besoin d'eau. Donc pendant que les hommes tapaient sur des cailloux pour faire du feu j'ai créé un supermarché ou l'on pouvait se fournir en sérum d'intelligence. J'ai ensuite enseigne dans les plus grandes facultés pour former les meilleurs spécialistes pour les transfusion. J'ai été obligé d'inventer le rasoir car les médecins ne trouvaient pas les veines de ces hommes qui étaient plus proches du singes question pilosité. Rien n'y faisait ils n'évoluaient pas d'un pouce. J'ai ensuite fait une usine à cerveaux. Pareil que l'intelligence sous perfusion. Puis j'ai eu l'idée de génie j'ai inventé Bill Gates qui a fait l'android et inventé le smartphone. Ça ne marchait pas alors j'ai inventé le haut débit avec free. Et là les hommes sont devenus intelligent grâce à mon génie Mr Google le roi de l'univers le pouvoir ancestrale. Bon Mr Google m'a réinventé après. Voilà mon père.
Lolo qui était sorti de la maison à Cookie voyait le poète marcher en s'aidant de ses ailes et il ne disait plus rien car cela énervait Cookie. Plus haut dans la maison où elchatponne s'était réfugié c'était toujours l'attente qui semblait interminable pour les chats qui attendaient pour passer à l'action.
Le long de la A77 sur l'air des vignobles à Pouilly la c6 était garée et le chauffeur tentait comme il pouvait de nettoyer la voiture et faire disparaître cette odeur épouvantable. Le ministre était parti aux toilettes et il avait fini par s'endormir dessus tellement il était fatigué. Un jeune enfant qui était avec ses parents parti aux lavabos se laver les mains. Pour blaguer il mit une vielle canette en métal qui traînait la pour bloquer la porte car le ministre avait oublié de mettre le verrou. Puis le chérubin s'en alla rejoindre ses parents dans la voiture familiale. Le chauffeur entendit son patron qui hurlait dans les toilettes il s'arrêta dans son nettoyage.
- Qu'est ce qu'il se passe encore il s'est coincé le tuyau dans la braguette où il a chi... dans ses pompes...
Il partit en courant et vit la porte à moitié dégondée et le ministre qui pour se réfugié de ne la prendre sur le museau était monté sur le WC et avait cassé la chasse d'eau. Il était inondé les deux pieds dans le cas.
- On est mal Monsieur, pourquoi avoir bloqué cette porte avec une canette qu'est ce qu'il vous a prit.
- Triple couillon ce n'est pas moi, bon magne toi j'ai les deux pied dedans.
- Oui ça c'est le moins que l'on puisse dire on est pas dans la m... avec vos combines à 10 centimes de coincer une porte avec une canette de bière usagée. Le Pépère dans la brasserie était aussi impatient que le Pape de l'arrivée du ministre et en attendant continuait de raconter sa vie au passants qui venaient par curiosité le voir.
- C'est gens vont finir plus intelligents que vous si vous continuez de leur révéler vos secrets mon père. Laissez leurs cerveaux marcher un peu.
- OH il y a longtemps que j'ai arrêté de vendre de l'intelligence mon fils ça ne marche pas à cause d'un génie qui sais tout à leur place.
- Ah oui vous mon père.
Lui répondit le pape.
Non pas du tout laissez moi vous expliquer. Sachez que moi même j'ai été réinventé par ce génie. Vous savez dès la préhistoire j'ai essayé de faire des miracles. J'ai commencé par force de le vouloir de faire de l'intelligence en perfusion. Pour ce faire j'ai utilisé les feuilles d'un arbre qui n'existe plus et qui savait même par télépathie informé les nuages qu'il avaient besoin d'eau. Donc pendant que les hommes tapaient sur des cailloux pour faire du feu j'ai créé un supermarché ou l'on pouvait se fournir en sérum d'intelligence. J'ai ensuite enseigne dans les plus grandes facultés pour former les meilleurs spécialistes pour les transfusion. J'ai été obligé d'inventer le rasoir car les médecins ne trouvaient pas les veines de ces hommes qui étaient plus proches du singes question pilosité. Rien n'y faisait ils n'évoluaient pas d'un pouce. J'ai ensuite fait une usine à cerveaux. Pareil que l'intelligence sous perfusion. Puis j'ai eu l'idée de génie j'ai inventé Bill Gates qui a fait l'android et inventé le smartphone. Ça ne marchait pas alors j'ai inventé le haut débit avec free. Et là les hommes sont devenus intelligent grâce à mon génie Mr Google le roi de l'univers le pouvoir ancestrale. Bon Mr Google m'a réinventé après. Voilà mon père.
