Il revint dans la salle et le pape vit qu'il avait les yeux mouillés.
- Que vous arrive-t-il Pépère vous avez les yeux tous rouges ; lui dit-il.
- Rien de bien méchant j'ai pris la poussière en comptant le stock de bouteilles.
- Aurons nous assez à boire ; lui dit le ministre.
- Oui nous avons bien assez à boire pour ce soir ne vous en faites pas.
- Qui donc était cet homme dehors à qui vous parliez ; demanda le pape.
- Hé bien figurez vous que c'est mon maître d'alcoolique. Comme vous le voyez il est libre. La raison est simple son amie est gendarmette et il est couvert. Là il revient d'Afghanistan où il trafique avec des marchands d'ogives nucléaires. Entre deux manœuvres il écrit des pseudos poèmes incompréhensibles et écoute de la messe dans ma chatlauréanne.
- Je vais parler avec monsieur Macronche de cette affaire ; lui dit le ministre.
- Non laissez moi faire c'est ma mission et les États-Unis sont déjà sur la coup. Ça fait deux ans que je suis sur l'affaire avec mon coéquipier Lolo qui arrive de mornay.
- Il vient avec votre voiture je pense ; lui dit le pape.
- Oui avec la voiture que j'ai inventé et qui est extrêmement rapide.
- Le train est très rapide aussi lui dit le ministre.
- C'est moi qui l'aie inventé pour Cléopatre.
- Ha bon vous avez fait ça.
- Oui et laissez moi vous l'expliquer. Voilà j'avais fait pour les Égyptiens qui désiraient être classe des institues de beautés. J'étais répartit à mon époque et on me renvoie la bas car un trafique de sable était en cours et risquait de tarir le désert. Des petits malins avaient trouvé une combine pour faire passer le sable pour des grains d'or. C'étaient de faux lingots qui étaient réalisés avec. Ils écoutaient ça sur le darknet et avec l'argent ils achetaient des Ferrari et autre voiture de luxe. À l'emplacement des dunes des immenses zones de bétons où les malfrats investissaient dans l'immobilier. Résultat des course c'était Bagdad. J'arrive la bas et Cléopatre vient me voir et me dit.
- Salut Pépère ça va, déjà une question j'ai perdu mon mots de passe Amazon tu pourrais m'aidez à le retrouver.
- Les pharaons avaient internet ? Lui dit le ministre.
- Bien oui écrit en hiéroglyphes, mais je lis cette écriture car c'est moi qui l'aie inventé. D'ailleurs monsieur Android et monsieur Google à l'époque écrivaient ainsi même monsieur Intel et windows s'y étaient mis, enfin bref... Donc elle me dit ;
- C'est grave ce qui ce passe ici. Regarde toutes ces cités hlm, et ces zones commerciales. Et tout ça par des bandits de la mafia qui volent tout le sable de désert. En plus ils viennent avec leurs puissantes voitures de sport pour rouler aux pieds des pyramides en écoutant du rape à fond. Ça me casse les oreilles tu le sais je préfère le techno musique. Au fait c'est quand la prochaine techno parade. Donc c'est pas de ça que je voulais te parler de plus important. Voilà je vais régulièrement à mon institut de beauté avec ce superbe char électrique que tu m'as fabriqué. Le problème c'est que c'est à 170 kilomètres d'ici et je dois ménager les batteries car là-bas il n'y a pas de borne pour recharger. Pépère, roi de la poésie toi l'ami à Nicolas Culot et à Michael Jackson que pouvons nous faire.
- Écoute lui dis-je déjà je vais faire arrêter les bandits. J'ai mon idée pour pirater leur site. Le cousin de Louis 14 est un génie de l'informatique et il travaille dessus actuellement. Le gamin qui avait 3 ans est arrivé à son but et la bande à été arrêté. Pour remplacer le sable voler j'ai fait appel à un ami Martien, un cousin à ET, pour qu'il ramène du sable de mars. Ensuite j'ai inventé le train pour cléopatre qui était ravie. Je suis revenu à mon époque et j'ai inventé la sncf, société nouvelle des courageux fainéant. Si je n'existais pas il n'y aurait plus de désert. Voilà l'histoire vraie réelle pas fausse du train.
À Mornay Lolo ne voulait pas en rester là et il retourna vers la minette. Elle remontait la route et Turbo n'était pas très loin d'elle. Il se dit zut je vais me faire cramé. Elle, sybage ne prêtait guère attention à lui. Il s'arrêta non loin d'elle et lui dit.
- Hé ma toute belle vient par ici que je te fasse écouter du Boobchat et du Strochaë et fait péter ton zéro sept.
- Écoute espèce de chat mal élevé tu vois là-bas le chat noir c'est Turbo mon cousin et il va s'occuper de toi si tu continues.
- C'est mon copain et comme lui je suis un super héro ; lui dit-il.
Dans le champ de poète le trou était rebouché et les hommes du pentagone étaient repartis vers leurs tentes. Seuls les gendarmes de Sancoins était sur place avec un brigadier Tatouvu totalement ivre.
Dans la cabane en fasse Cookie, Momo, Chatdore et rookie étaient totalement médusés de l'intervention de Lolo et encore plus des boniments de ce Turbo que personne ne connaisait et ne savait d'où il rechapait.
- Que vous arrive-t-il Pépère vous avez les yeux tous rouges ; lui dit-il.
- Rien de bien méchant j'ai pris la poussière en comptant le stock de bouteilles.
- Aurons nous assez à boire ; lui dit le ministre.
- Oui nous avons bien assez à boire pour ce soir ne vous en faites pas.
- Qui donc était cet homme dehors à qui vous parliez ; demanda le pape.
- Hé bien figurez vous que c'est mon maître d'alcoolique. Comme vous le voyez il est libre. La raison est simple son amie est gendarmette et il est couvert. Là il revient d'Afghanistan où il trafique avec des marchands d'ogives nucléaires. Entre deux manœuvres il écrit des pseudos poèmes incompréhensibles et écoute de la messe dans ma chatlauréanne.
- Je vais parler avec monsieur Macronche de cette affaire ; lui dit le ministre.
- Non laissez moi faire c'est ma mission et les États-Unis sont déjà sur la coup. Ça fait deux ans que je suis sur l'affaire avec mon coéquipier Lolo qui arrive de mornay.
- Il vient avec votre voiture je pense ; lui dit le pape.
- Oui avec la voiture que j'ai inventé et qui est extrêmement rapide.
- Le train est très rapide aussi lui dit le ministre.
- C'est moi qui l'aie inventé pour Cléopatre.
- Ha bon vous avez fait ça.
- Oui et laissez moi vous l'expliquer. Voilà j'avais fait pour les Égyptiens qui désiraient être classe des institues de beautés. J'étais répartit à mon époque et on me renvoie la bas car un trafique de sable était en cours et risquait de tarir le désert. Des petits malins avaient trouvé une combine pour faire passer le sable pour des grains d'or. C'étaient de faux lingots qui étaient réalisés avec. Ils écoutaient ça sur le darknet et avec l'argent ils achetaient des Ferrari et autre voiture de luxe. À l'emplacement des dunes des immenses zones de bétons où les malfrats investissaient dans l'immobilier. Résultat des course c'était Bagdad. J'arrive la bas et Cléopatre vient me voir et me dit.
- Salut Pépère ça va, déjà une question j'ai perdu mon mots de passe Amazon tu pourrais m'aidez à le retrouver.
- Les pharaons avaient internet ? Lui dit le ministre.
- Bien oui écrit en hiéroglyphes, mais je lis cette écriture car c'est moi qui l'aie inventé. D'ailleurs monsieur Android et monsieur Google à l'époque écrivaient ainsi même monsieur Intel et windows s'y étaient mis, enfin bref... Donc elle me dit ;
- C'est grave ce qui ce passe ici. Regarde toutes ces cités hlm, et ces zones commerciales. Et tout ça par des bandits de la mafia qui volent tout le sable de désert. En plus ils viennent avec leurs puissantes voitures de sport pour rouler aux pieds des pyramides en écoutant du rape à fond. Ça me casse les oreilles tu le sais je préfère le techno musique. Au fait c'est quand la prochaine techno parade. Donc c'est pas de ça que je voulais te parler de plus important. Voilà je vais régulièrement à mon institut de beauté avec ce superbe char électrique que tu m'as fabriqué. Le problème c'est que c'est à 170 kilomètres d'ici et je dois ménager les batteries car là-bas il n'y a pas de borne pour recharger. Pépère, roi de la poésie toi l'ami à Nicolas Culot et à Michael Jackson que pouvons nous faire.
- Écoute lui dis-je déjà je vais faire arrêter les bandits. J'ai mon idée pour pirater leur site. Le cousin de Louis 14 est un génie de l'informatique et il travaille dessus actuellement. Le gamin qui avait 3 ans est arrivé à son but et la bande à été arrêté. Pour remplacer le sable voler j'ai fait appel à un ami Martien, un cousin à ET, pour qu'il ramène du sable de mars. Ensuite j'ai inventé le train pour cléopatre qui était ravie. Je suis revenu à mon époque et j'ai inventé la sncf, société nouvelle des courageux fainéant. Si je n'existais pas il n'y aurait plus de désert. Voilà l'histoire vraie réelle pas fausse du train.
À Mornay Lolo ne voulait pas en rester là et il retourna vers la minette. Elle remontait la route et Turbo n'était pas très loin d'elle. Il se dit zut je vais me faire cramé. Elle, sybage ne prêtait guère attention à lui. Il s'arrêta non loin d'elle et lui dit.
- Hé ma toute belle vient par ici que je te fasse écouter du Boobchat et du Strochaë et fait péter ton zéro sept.
- Écoute espèce de chat mal élevé tu vois là-bas le chat noir c'est Turbo mon cousin et il va s'occuper de toi si tu continues.
- C'est mon copain et comme lui je suis un super héro ; lui dit-il.
Dans le champ de poète le trou était rebouché et les hommes du pentagone étaient repartis vers leurs tentes. Seuls les gendarmes de Sancoins était sur place avec un brigadier Tatouvu totalement ivre.
Dans la cabane en fasse Cookie, Momo, Chatdore et rookie étaient totalement médusés de l'intervention de Lolo et encore plus des boniments de ce Turbo que personne ne connaisait et ne savait d'où il rechapait.
