Ah Sancoins le calme régnait et le pape avec sœur Mathilde et le Premier ministre avait écouté avec attention l'histoire de Fripouille. Il se faisait tard et Pépère n'était toujours pas revenu. Ses invités se demandaient où ils allaient bien pouvoir dormir. Sœur Mathilde était hors d'état, mais, elle continuait de boire de la bière du cul roux et devait donner une nouvelle conférence de presse à une chaîne d'information à l'haleine fétide. Pour ne pas la citer, disons ( fm). Le ministre avait retenu qu'elle avait donné des cours de judo dans un zoo. Cette histoire le faisait sourire et en même temps lui rappelait sa passion secrète pour les bonobos. Le pape à qui l'on avait déjà alloué une chambre s'excusa auprès de l'assistance et partit se coucher, car la bière commençait sérieusement à lui chauffer la tête. Au bout d'un moment, le ministre ne put s'empêcher de demander à la sœur d'où était venue cette curiosité pour le judo, en plus pour des gorilles et dans un zoo.
- Hé bien mon fils, je vais vous l'expliquer. Voilà, à l'époque, j'étais sur ce secteur pour assister le père Dominique, un curé ringard qui n'aime pas boire l'apéritif. Un jour, je vais au zoo de Toiry pour passer le temps et téléphoner tranquille d'une cabine à une vielle connaissance qui était en Espagne et pouvait m'envoyer de l'alcool à bon tarif. Je passe devant les girafes et je vois qu'elles sont ivres. Juste à côté des gorilles complètement apeurés comme s'ils avaient peur de ses animaux à côté d'eux. Je demande à un gardien pourquoi ces girafes sont ivres. Il me dit que leur soigneur est Russe et qu'il n'arrivait pas à communiquer avec ces animaux. Il avait donc décider de leur donner des cours de russe pour qu'ils puissent se comprendre. Pour les récompenser de leur bon résultat, ils buvaient ensemble de la vodka. Puis le soigneur et les girafes étaient devenus amis et les girafes étaient arrivées à parler couramment le russe. Après, ils ne se quittaient plus et le soigneur et les bestioles allaient le soir dans les bar, au restaurant, au cinéma, en discothèque. Les gorilles qui étaient à l'enclos voisin s'étaient plaints au directeur du zoo que les girafes faisaient du tapage nocturne. Les gorilles avaient appelé la police qui avait interrogé les girafes qui avaient répondu en russe à l'interrogatoire. Les forces de l'ordre avaient alors classé le dossier. Du coup, les gorilles s'étaient mis à se disputer avec les girafes et ça finissait en bagarre et les pauvres gorilles se faisaient battre tout le temps. Le gardien me dit, si seulement quelqu'un pouvait leur apprendre à se battre. Je lui réponds, je peux leur apprendre le judo si vous voulez et après, je pourrais aussi faire la messe aux girafes pour les remettre dans le droit chemin. Il me dit, je vais en parler au directeur. Voilà comment, j'ai donné des cours de judo à des gorilles au zoo. Cela a été long, mais les deux groupes d'animaux se sont totalement adaptés ensemble. À la fin, le soigneur a même appris le russe aux gorilles. Le soir, ils sortaient tous ensemble au restaurant, en discothèque, au cinéma et ils passaient se faire payer un verre chez moi. Voilà monsieur le ministre.
- Hé bien ma sœur quelle histoire, vous en avez fait des choses.
Pendant ce temps, Pépère était totalement paniqué. Pas question de repartir vers Sancoins tant que ses poèmes n'étaient pas retrouvés. Il se posait un réel problème à résoudre et à force de vouloir jouer les détective notre brave minet allait devoir mener une vraie enquête. Le poète se leva et prit le téléphone.
- Allô, chérie, tu dors peut-être, je te laisse ce message. Figure toi que Pépère est revenu et comme cadeau de retour, il est venu pisser sur mon lit le salopard. Bon, je t'envoie plein de bisous mon amour, je t'aime, à tout à l'heure.
Pépère était outré qu'il n'est pas appelé ses collègues pour mener l'enquête immédiatement.
- Hé, soûlard, rappelle ta soûlarde immédiatement et tu lui dis de se dépêcher, on m'a volé mes poèmes. C'est très important. Fait déclencher le plan épervier et vite espèce de pingouin d'occasion nourri à la pelure de tomate transgénique.
L'homme s'était recouché après avoir mis la couverture pleine d'urine dehors. Pépère tapait de la patte et finit par faire caca devant la porte du chalet avant de partir téléphoner à Lolo. Il lui dit de rentrer de toute urgence pour enquêter sur le vol de son œuvre. Il lui répondit qu'il faisait au plus vite. Pépère reprit le chemin vers le pré à Cookie et croisa Turbo.
- Hé, ça alors tu ne serais pas le fameux Pépère dont parle toute la terre ?
- Oui, c'est moi le chat le plus populaire au monde. Et toi qui es-tu ?
- Moi, je suis turbo le chat le plus rapide du monde d'où mon nom. Je suis capable de courir aussi vite qu'un TGV.
- Dit moi, par hasard, Turbo, tu n'aurais pas rencontré dans les parages un individu suspect ?
- Si, j'ai vu un chat qui est à côté et qui se prêtant de passage dans la région. Il s'appelle, un œil, à ce qu'il m'a dit. Je partais en mission et j'étais pressé, car des fourmis géantes menaçaient de poser leur soucoupe volante sur l'Alaska. Avec mes pattes très puissantes, je me suis rendu là-bas en courant. L'avantage, c'est qu'avec la vitesse de mes pattes, j'arrive même à courir sur l'eau. Je suis arrivé là-bas en moins de deux heures et là, j'en reviens après avoir renvoyé dans l'espace des milliers de soucoupes. Donc ce chat était là, avant que je parte, il avait posé dans l'herbe une petite valise en carton.
- Vite, je dois le retrouver, car c'est ma valise, elle contient des textes d'une valeur inestimable.
- Tu veux que je t'assiste dans tes recherches, Pépère ?
- Oui ça serait super gentil, je suis très inquiet pour mes écrits. J'ai été cherché de l'aide auprès de mon maître qui est un soûlard et il était complètement cramé. Sa compagne est dans la gendarmerie, mais, elle était aussi dans un état proche du coma éthylique. Viens, turbo, allons voir si nous trouvons ce fameux, un œil.
- Hé bien mon fils, je vais vous l'expliquer. Voilà, à l'époque, j'étais sur ce secteur pour assister le père Dominique, un curé ringard qui n'aime pas boire l'apéritif. Un jour, je vais au zoo de Toiry pour passer le temps et téléphoner tranquille d'une cabine à une vielle connaissance qui était en Espagne et pouvait m'envoyer de l'alcool à bon tarif. Je passe devant les girafes et je vois qu'elles sont ivres. Juste à côté des gorilles complètement apeurés comme s'ils avaient peur de ses animaux à côté d'eux. Je demande à un gardien pourquoi ces girafes sont ivres. Il me dit que leur soigneur est Russe et qu'il n'arrivait pas à communiquer avec ces animaux. Il avait donc décider de leur donner des cours de russe pour qu'ils puissent se comprendre. Pour les récompenser de leur bon résultat, ils buvaient ensemble de la vodka. Puis le soigneur et les girafes étaient devenus amis et les girafes étaient arrivées à parler couramment le russe. Après, ils ne se quittaient plus et le soigneur et les bestioles allaient le soir dans les bar, au restaurant, au cinéma, en discothèque. Les gorilles qui étaient à l'enclos voisin s'étaient plaints au directeur du zoo que les girafes faisaient du tapage nocturne. Les gorilles avaient appelé la police qui avait interrogé les girafes qui avaient répondu en russe à l'interrogatoire. Les forces de l'ordre avaient alors classé le dossier. Du coup, les gorilles s'étaient mis à se disputer avec les girafes et ça finissait en bagarre et les pauvres gorilles se faisaient battre tout le temps. Le gardien me dit, si seulement quelqu'un pouvait leur apprendre à se battre. Je lui réponds, je peux leur apprendre le judo si vous voulez et après, je pourrais aussi faire la messe aux girafes pour les remettre dans le droit chemin. Il me dit, je vais en parler au directeur. Voilà comment, j'ai donné des cours de judo à des gorilles au zoo. Cela a été long, mais les deux groupes d'animaux se sont totalement adaptés ensemble. À la fin, le soigneur a même appris le russe aux gorilles. Le soir, ils sortaient tous ensemble au restaurant, en discothèque, au cinéma et ils passaient se faire payer un verre chez moi. Voilà monsieur le ministre.
- Hé bien ma sœur quelle histoire, vous en avez fait des choses.
Pendant ce temps, Pépère était totalement paniqué. Pas question de repartir vers Sancoins tant que ses poèmes n'étaient pas retrouvés. Il se posait un réel problème à résoudre et à force de vouloir jouer les détective notre brave minet allait devoir mener une vraie enquête. Le poète se leva et prit le téléphone.
- Allô, chérie, tu dors peut-être, je te laisse ce message. Figure toi que Pépère est revenu et comme cadeau de retour, il est venu pisser sur mon lit le salopard. Bon, je t'envoie plein de bisous mon amour, je t'aime, à tout à l'heure.
Pépère était outré qu'il n'est pas appelé ses collègues pour mener l'enquête immédiatement.
- Hé, soûlard, rappelle ta soûlarde immédiatement et tu lui dis de se dépêcher, on m'a volé mes poèmes. C'est très important. Fait déclencher le plan épervier et vite espèce de pingouin d'occasion nourri à la pelure de tomate transgénique.
L'homme s'était recouché après avoir mis la couverture pleine d'urine dehors. Pépère tapait de la patte et finit par faire caca devant la porte du chalet avant de partir téléphoner à Lolo. Il lui dit de rentrer de toute urgence pour enquêter sur le vol de son œuvre. Il lui répondit qu'il faisait au plus vite. Pépère reprit le chemin vers le pré à Cookie et croisa Turbo.
- Hé, ça alors tu ne serais pas le fameux Pépère dont parle toute la terre ?
- Oui, c'est moi le chat le plus populaire au monde. Et toi qui es-tu ?
- Moi, je suis turbo le chat le plus rapide du monde d'où mon nom. Je suis capable de courir aussi vite qu'un TGV.
- Dit moi, par hasard, Turbo, tu n'aurais pas rencontré dans les parages un individu suspect ?
- Si, j'ai vu un chat qui est à côté et qui se prêtant de passage dans la région. Il s'appelle, un œil, à ce qu'il m'a dit. Je partais en mission et j'étais pressé, car des fourmis géantes menaçaient de poser leur soucoupe volante sur l'Alaska. Avec mes pattes très puissantes, je me suis rendu là-bas en courant. L'avantage, c'est qu'avec la vitesse de mes pattes, j'arrive même à courir sur l'eau. Je suis arrivé là-bas en moins de deux heures et là, j'en reviens après avoir renvoyé dans l'espace des milliers de soucoupes. Donc ce chat était là, avant que je parte, il avait posé dans l'herbe une petite valise en carton.
- Vite, je dois le retrouver, car c'est ma valise, elle contient des textes d'une valeur inestimable.
- Tu veux que je t'assiste dans tes recherches, Pépère ?
- Oui ça serait super gentil, je suis très inquiet pour mes écrits. J'ai été cherché de l'aide auprès de mon maître qui est un soûlard et il était complètement cramé. Sa compagne est dans la gendarmerie, mais, elle était aussi dans un état proche du coma éthylique. Viens, turbo, allons voir si nous trouvons ce fameux, un œil.
