Escobar était enfin sorti de garde à vue. Innocenté de tout il avait l'esprit serein et il fit appeler un taxi. Il partit avec en direction de l'hôtel F1 et monta dans la chambre. Arrivé dans la chambre il vit que les valises n'avaient pas été préparées malgré qu'il en avait donné l'ordre à sa femme par téléphone avant de sortir de la gendarmerie.
- Marie jo où es-tu ?
Il n'obtint aucune réponse et se demandait bien où était sa femme. Il entendit des râles et, hooo, haaa, nonnnn, ouiiiii, qui venaient de la salle de bain. Il entra dans la pièce dont la porte n'avait été close. Sa femme était sous la douche et il la regarda un peu surpris du fait qu'elle en avait déjà prise une le matin après le passage du technicien en lit.
- Tu n'as pas préparé les valises chérie, le taxi attend en bas ;
Lui dit-il.
- Non j'ai eu un problème avec le placard de cette salle de bain. Je n'arrivais pas à ouvrir la porte et je me suis mise en sueur pour l'ouvrir. C'est pour ça que je reprends une douche ;
Répondit-elle.
- Ha bon, je préviens le taxi d'attendre.
- Bonjour la note !!
- C'est l'élysée qui paie on s'en fout.
Escobar essaya à son tour d'ouvrir le meuble et à peine la main posée sur la poignet sa surprise fut immense. Monsieur Sav sortit totalement nu du placard avec à la main la petite culotte de sa femme.
- Ce n'est pas possible vous ici, noonnnn.
- Ne t'énerve pas chéri je vais t'expliquer ;
Lui dit sa femme.
- Ce n'est pas la peine laissez moi deviner. Monsieur Sav vos patrons vous ont envoyé dépanné la commode. Étant donné que renfermé dedans il fait chaud vous êtes obligé de travailler nu au risque de vous blesser. Et je vois que vous avez sauvé la culotte de ma femme. Alors là je ne vais pas vous rater. Habillez vous et suivez moi je vais vous donner un large pourboire de 100 euros. L'homme une fois rhabillé mit les sous dans sa poche et était sur le point de partir. Escobar lui fit signe d'attendre et retourna dans la salle de bain. Il vit sur le rebord du lavabo une boîte de préservatifs qu'il saisit et se dirigea vers l'homme lui disant.
- Tenez brave homme vous avez oublié vos gants de travail.
À Sancoins Fripouille envoya un SMS à Lolo pour le prévenir que le ministre était là. Le Pépère lui avait parlé des qualité de son équipier et il serait bien qu'il revienne avec la voiture à Pépère. Lui était toujours en train de raconter des histoires à Turbo et il n'entendit même pas sa sonnerie SMS qui hurlait ( Hé c'est ton chef à l'appareil)
- Donc ce jour là j'ai été attaqué par des kangourous volant qui avaient des ailes de 6 mètres d'envergure. Grâce à mes pattes hyper puissantes je gagnais du terrain vers un escarpement. Une escadrille dans le ciel c'est mise à pondre des œufs gros comme des citrouilles et grâce à mes pattes avant surpuissantes je les renvoyais vers le ciel. J'ai appris par la suite qu'il y avait eu une pluie d'œuf de kangourous sur la lune. Alors qui c'est le plus fort. Ne répondez pas tous en même temps c'est Turbo.
Lolo qui ne voulait pas en rester moins intéressant repris la conversation.
- Hé bien moi j'ai sauvé Pépère d'une attaque de requins qui avaient des pieds géants et des dents de 3 mètres de long. C'était sur une plage du Costa-Rica. Il était là-bas en repos après avoir terrassé une meute de mouches cannibales qui avaient des dents métalliques. Avec la seule force de mes moustaches j'ai arraché les dents des requins qui sont repartis vers l'océan dans un taxi et en pleurant leurs mamans. Alors c'est qui le plus grand. Ne répondez pas tous en même temps c'est Lolo.
Julie d'un coup lui dit ;
- Lolo tu as Pépère sur ton SMS regarde.
Il consulta les messages à fripouille et s'écria.
- Turbo, Lucie, désolé on m'appelle pour une mission urgente en Irak.
Il monta dans la voiture et partit à une vitesse hallucinante en soulevant sous le nez de Cookie un nuage de gravier et de poussière.
- Hiiii bandit hiii pirate hiii chat drogué ta fracture du cerveau c'est ouverte à nouveau hiii malfaiteur hiii.
Le Pépère lui pendant ce temps c'était trouvé un auditoire extraordinaire entre le pape, le ministre, Fripouille et le cousin du brigadier qui buvaient ses paroles.
- Donc pour sauver la Chine d'une attaque de riz mangeur d'homme j'ai inventé avec mon génie des mouches éphémère avec des écailles d'oiseau qui mange du riz et le transforme en graine de soja. Ainsi non seulement j'ai évité à la Chine de disparaître mais j'ai donner aux pandas une nourriture abondante. Comme vous le savez là-bas ils sont chercheurs chirurgiens professeurs et autres et sans eux la culture Chinoise serait morte.
Dehors la foule écoutant les paroles à Pépère s'écria.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Édouard Philippe ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
- Gloire à Emmanuel Macronche ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Édouard Philippe ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
- Gloire à Emmanuel Macronche ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Marie jo où es-tu ?
Il n'obtint aucune réponse et se demandait bien où était sa femme. Il entendit des râles et, hooo, haaa, nonnnn, ouiiiii, qui venaient de la salle de bain. Il entra dans la pièce dont la porte n'avait été close. Sa femme était sous la douche et il la regarda un peu surpris du fait qu'elle en avait déjà prise une le matin après le passage du technicien en lit.
- Tu n'as pas préparé les valises chérie, le taxi attend en bas ;
Lui dit-il.
- Non j'ai eu un problème avec le placard de cette salle de bain. Je n'arrivais pas à ouvrir la porte et je me suis mise en sueur pour l'ouvrir. C'est pour ça que je reprends une douche ;
Répondit-elle.
- Ha bon, je préviens le taxi d'attendre.
- Bonjour la note !!
- C'est l'élysée qui paie on s'en fout.
Escobar essaya à son tour d'ouvrir le meuble et à peine la main posée sur la poignet sa surprise fut immense. Monsieur Sav sortit totalement nu du placard avec à la main la petite culotte de sa femme.
- Ce n'est pas possible vous ici, noonnnn.
- Ne t'énerve pas chéri je vais t'expliquer ;
Lui dit sa femme.
- Ce n'est pas la peine laissez moi deviner. Monsieur Sav vos patrons vous ont envoyé dépanné la commode. Étant donné que renfermé dedans il fait chaud vous êtes obligé de travailler nu au risque de vous blesser. Et je vois que vous avez sauvé la culotte de ma femme. Alors là je ne vais pas vous rater. Habillez vous et suivez moi je vais vous donner un large pourboire de 100 euros. L'homme une fois rhabillé mit les sous dans sa poche et était sur le point de partir. Escobar lui fit signe d'attendre et retourna dans la salle de bain. Il vit sur le rebord du lavabo une boîte de préservatifs qu'il saisit et se dirigea vers l'homme lui disant.
- Tenez brave homme vous avez oublié vos gants de travail.
À Sancoins Fripouille envoya un SMS à Lolo pour le prévenir que le ministre était là. Le Pépère lui avait parlé des qualité de son équipier et il serait bien qu'il revienne avec la voiture à Pépère. Lui était toujours en train de raconter des histoires à Turbo et il n'entendit même pas sa sonnerie SMS qui hurlait ( Hé c'est ton chef à l'appareil)
- Donc ce jour là j'ai été attaqué par des kangourous volant qui avaient des ailes de 6 mètres d'envergure. Grâce à mes pattes hyper puissantes je gagnais du terrain vers un escarpement. Une escadrille dans le ciel c'est mise à pondre des œufs gros comme des citrouilles et grâce à mes pattes avant surpuissantes je les renvoyais vers le ciel. J'ai appris par la suite qu'il y avait eu une pluie d'œuf de kangourous sur la lune. Alors qui c'est le plus fort. Ne répondez pas tous en même temps c'est Turbo.
Lolo qui ne voulait pas en rester moins intéressant repris la conversation.
- Hé bien moi j'ai sauvé Pépère d'une attaque de requins qui avaient des pieds géants et des dents de 3 mètres de long. C'était sur une plage du Costa-Rica. Il était là-bas en repos après avoir terrassé une meute de mouches cannibales qui avaient des dents métalliques. Avec la seule force de mes moustaches j'ai arraché les dents des requins qui sont repartis vers l'océan dans un taxi et en pleurant leurs mamans. Alors c'est qui le plus grand. Ne répondez pas tous en même temps c'est Lolo.
Julie d'un coup lui dit ;
- Lolo tu as Pépère sur ton SMS regarde.
Il consulta les messages à fripouille et s'écria.
- Turbo, Lucie, désolé on m'appelle pour une mission urgente en Irak.
Il monta dans la voiture et partit à une vitesse hallucinante en soulevant sous le nez de Cookie un nuage de gravier et de poussière.
- Hiiii bandit hiii pirate hiii chat drogué ta fracture du cerveau c'est ouverte à nouveau hiii malfaiteur hiii.
Le Pépère lui pendant ce temps c'était trouvé un auditoire extraordinaire entre le pape, le ministre, Fripouille et le cousin du brigadier qui buvaient ses paroles.
- Donc pour sauver la Chine d'une attaque de riz mangeur d'homme j'ai inventé avec mon génie des mouches éphémère avec des écailles d'oiseau qui mange du riz et le transforme en graine de soja. Ainsi non seulement j'ai évité à la Chine de disparaître mais j'ai donner aux pandas une nourriture abondante. Comme vous le savez là-bas ils sont chercheurs chirurgiens professeurs et autres et sans eux la culture Chinoise serait morte.
Dehors la foule écoutant les paroles à Pépère s'écria.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Édouard Philippe ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
- Gloire à Emmanuel Macronche ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Édouard Philippe ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
- Gloire à Emmanuel Macronche ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
