À Mornay, Trakyl et Laclyne, étaient partis en direction de chez Turbo. Ils étaient presque sûrs que c'était l'un des leurs, laissé ici pour reconnaissance. Ils traversèrent le bois et arrivèrent sur un terrain juchant un petit étang. Cybage était juste derrière eux et persuadée que c'était le fruit de son imagination amoureuse. Elle parlait toujours avec Lolo qui était en train de lui expliquer comment il avait sauvé la terre d'une catastrophe. Et elle buvait ses paroles comme une mouche se rue sur un gâteau. Les deux créatures virent Turbo aussi sur un petit ponton au-dessus de la surface de l'eau. Ils empruntèrent ce chemin et se retrouvèrent derrière lui. Turbo eut comme la sensation d'une présence et se retourna en s'écriant.
- Maman moi peur, maman moi peur.
Il ne pouvait pas fuir, car le passage était bouché. Il tremblait de plus en plus, à chaque pas que faisaient les ombres devant lui.
- N'ayez pas peur monsieur chat, nous somme à la recherche de Pépère premier l'un des nôtres. Le connaissez-vous ? Venez-vous de Palydoxe aussi ?
Turbo fut étonné que ces deux créatures conaissent Pépère. Du coup il se sentait un peu rassuré et répondit.
Turbo fut étonné que ces deux créatures connaissent Pépère. Du coup, il se sentait un peu rassuré et répondit.
- Qui êtes-vous ? Vous connaissez Pépère le chat Dieu ? - Tu as entendu Laclyne, c'est le bon endroit, nous allons enfin pouvoir le ramener sur la planète.
À Sancoins, sœur Mathilde avait fait en sorte d'esquiver Mike en prétextant un appel urgent. Elle prit discrètement une bouteille de whisky. Elle la cachait derrière son dos et l'autre en face ne semblait pas vouloir la lâcher. Dans sa tête, elle pensait.
- Et bla bla, bon, tu vas me lâcher la crinière et t'occuper de tes marmots. Au fait, tu vas toujours au blues Boys la boîte gay où tu as tes entrées hahaha. Bon aller casse toi père castra. Puis tout haut. Vous m'excuserez mon brave Mike, mais un appel urgent m'attend et...
Elle n'eut pas le temps de finir sa phrase qu'une musique d'annonce se fit entendre dans les hauts parleurs du magasin.
- Votre attention s'il vous plaît. Nous diffusons ce bulletin d'information afin de vous prévenir d'un incident en cours. Une soucoupe volante est actuellement en stationnaire au-dessus de la commune de Sancoins, nous ne savons pas encore si c'est en relation avec l'arrivée du chat Dieu Pépère. Nous vous demandons de garder votre calme. Les autorités sont actuellement en train de mener l'enquête sous les ordres du meilleur agent du canton le brigadier Tatouvu.
À la brasserie, le ministre n'en revenait pas de l'histoire de Pépère. La TV diffusant une chaîne musicale et personne ici n'était encore informé de l'événement qui se déroulait. - Par la poste dans un carton ! Vous êtes sérieux Pépère ?
- Parfaitement monsieur le ministre, comme un vulgaire objet. Si vous saviez, vous voyiez la beauté de mes belles baskets. Elle m'a dit, écoute mon joli minet ce que tu as fait est grave, puis tu pourrais te laver un peu et tes Nike sont sales. J'ai été vexé au plus profond de mon être. Vous pouvez le constater de vous-même, je suis un chat qui a la classe. Que dis-je, je suis le chat le plus classe même. Après m'avoir récupéré chez les chatdarmes elle m'a ramené chez elle et m'a forcé à manger un taboulé fait avec des moucherons dont elle fait un élevage intensif.
- Ha bon un élevage intensif de moucherons, s'écria le ministre.
- Oui et, je vais vous expliquer pourquoi. Voilà, à force de boire avec excès, elle a une très mauvaise vue. Par contre elle a l'oreille absolue et peut entendre une mouche à deux kilomètres. Donc, déjà, elle se sert des moucher pour pêcher les guêpes qu'elle dresse ensuite. Je vais vous expliquer l'ingéniosité de sa poivrote. Voilà, elle s'est fabriquée une canne à pêche, pour pêcher les guêpes comme je vous l'ai dit à l'instant. Elle a mis un fil de nylon et un hameçon au bout. Elle place ensuite avec une pince à épiler le moucheron sur l'hameçon. Ensuite une fois capturées, elle les dresse pour la recherche des fruits. Oui derrière, chez elle, se trouve un verger. Malheureusement, ses yeux ne voient pas les fruits. Alors à l'oreille, elle suit les guêpes et cueille les cerises, pèches et autres. J'ai d'ailleurs été nourri avec les noyaux si vous voulez savoir.
- Tiens mon joli minet pour te détartrer les dents et avoir une mâchoire solide qu'elle m'a dit.
Moi innocent, je les ai mangés et j'ai ensuite été accusé de casser les carreaux.
- Ha bon les carreaux ! Pourquoi ?
- Hé bien le taboulé de moucherons m'a donné des gaz et ne pouvant me retenir, j'allais sur le balcon me libérer, malheureusement, j'éjectais les noyaux et j'ai cassé les vitres d'en face. Et après toutes ces affres, j'ai passé deux jours dans la salle de bain à côté du WC qui est une invention à elle. Il possède des dents et un estomac et gargouille tout le temps. Résultat, je n'ai pas pu dormir pendant deux jours. Elle pendant ce temps vidait du Ricard avec son ami Marc le patron de bistro, qui avait emmené sa fille qui est sourde et passe sont temps à crier. Et pour finir, j'ai été plié en quatre et mis dans un carton à l'expédition pour retour chez mon alcoolique. Encore une chance que j'aie la taille svelte sinon ça aurait été encore pire. Arrivé là-bas, j'étais courbaturé de partout et n'ai eu le droit qu'à.
- Tiens mon gentil minet, j'ai des croquettes pour toi. - En fait des immondices totalement moisies pendant que Gargantua a mangé sous mes yeux un pot de 2 kilos de garbure. Le ministre se gratta le front et dit.
- Que pouvons nous faire ? Face à de telles choses, que pouvons nous faire ?
19130
- Maman moi peur, maman moi peur.
Il ne pouvait pas fuir, car le passage était bouché. Il tremblait de plus en plus, à chaque pas que faisaient les ombres devant lui.
- N'ayez pas peur monsieur chat, nous somme à la recherche de Pépère premier l'un des nôtres. Le connaissez-vous ? Venez-vous de Palydoxe aussi ?
Turbo fut étonné que ces deux créatures conaissent Pépère. Du coup il se sentait un peu rassuré et répondit.
Turbo fut étonné que ces deux créatures connaissent Pépère. Du coup, il se sentait un peu rassuré et répondit.
- Qui êtes-vous ? Vous connaissez Pépère le chat Dieu ? - Tu as entendu Laclyne, c'est le bon endroit, nous allons enfin pouvoir le ramener sur la planète.
À Sancoins, sœur Mathilde avait fait en sorte d'esquiver Mike en prétextant un appel urgent. Elle prit discrètement une bouteille de whisky. Elle la cachait derrière son dos et l'autre en face ne semblait pas vouloir la lâcher. Dans sa tête, elle pensait.
- Et bla bla, bon, tu vas me lâcher la crinière et t'occuper de tes marmots. Au fait, tu vas toujours au blues Boys la boîte gay où tu as tes entrées hahaha. Bon aller casse toi père castra. Puis tout haut. Vous m'excuserez mon brave Mike, mais un appel urgent m'attend et...
Elle n'eut pas le temps de finir sa phrase qu'une musique d'annonce se fit entendre dans les hauts parleurs du magasin.
- Votre attention s'il vous plaît. Nous diffusons ce bulletin d'information afin de vous prévenir d'un incident en cours. Une soucoupe volante est actuellement en stationnaire au-dessus de la commune de Sancoins, nous ne savons pas encore si c'est en relation avec l'arrivée du chat Dieu Pépère. Nous vous demandons de garder votre calme. Les autorités sont actuellement en train de mener l'enquête sous les ordres du meilleur agent du canton le brigadier Tatouvu.
À la brasserie, le ministre n'en revenait pas de l'histoire de Pépère. La TV diffusant une chaîne musicale et personne ici n'était encore informé de l'événement qui se déroulait. - Par la poste dans un carton ! Vous êtes sérieux Pépère ?
- Parfaitement monsieur le ministre, comme un vulgaire objet. Si vous saviez, vous voyiez la beauté de mes belles baskets. Elle m'a dit, écoute mon joli minet ce que tu as fait est grave, puis tu pourrais te laver un peu et tes Nike sont sales. J'ai été vexé au plus profond de mon être. Vous pouvez le constater de vous-même, je suis un chat qui a la classe. Que dis-je, je suis le chat le plus classe même. Après m'avoir récupéré chez les chatdarmes elle m'a ramené chez elle et m'a forcé à manger un taboulé fait avec des moucherons dont elle fait un élevage intensif.
- Ha bon un élevage intensif de moucherons, s'écria le ministre.
- Oui et, je vais vous expliquer pourquoi. Voilà, à force de boire avec excès, elle a une très mauvaise vue. Par contre elle a l'oreille absolue et peut entendre une mouche à deux kilomètres. Donc, déjà, elle se sert des moucher pour pêcher les guêpes qu'elle dresse ensuite. Je vais vous expliquer l'ingéniosité de sa poivrote. Voilà, elle s'est fabriquée une canne à pêche, pour pêcher les guêpes comme je vous l'ai dit à l'instant. Elle a mis un fil de nylon et un hameçon au bout. Elle place ensuite avec une pince à épiler le moucheron sur l'hameçon. Ensuite une fois capturées, elle les dresse pour la recherche des fruits. Oui derrière, chez elle, se trouve un verger. Malheureusement, ses yeux ne voient pas les fruits. Alors à l'oreille, elle suit les guêpes et cueille les cerises, pèches et autres. J'ai d'ailleurs été nourri avec les noyaux si vous voulez savoir.
- Tiens mon joli minet pour te détartrer les dents et avoir une mâchoire solide qu'elle m'a dit.
Moi innocent, je les ai mangés et j'ai ensuite été accusé de casser les carreaux.
- Ha bon les carreaux ! Pourquoi ?
- Hé bien le taboulé de moucherons m'a donné des gaz et ne pouvant me retenir, j'allais sur le balcon me libérer, malheureusement, j'éjectais les noyaux et j'ai cassé les vitres d'en face. Et après toutes ces affres, j'ai passé deux jours dans la salle de bain à côté du WC qui est une invention à elle. Il possède des dents et un estomac et gargouille tout le temps. Résultat, je n'ai pas pu dormir pendant deux jours. Elle pendant ce temps vidait du Ricard avec son ami Marc le patron de bistro, qui avait emmené sa fille qui est sourde et passe sont temps à crier. Et pour finir, j'ai été plié en quatre et mis dans un carton à l'expédition pour retour chez mon alcoolique. Encore une chance que j'aie la taille svelte sinon ça aurait été encore pire. Arrivé là-bas, j'étais courbaturé de partout et n'ai eu le droit qu'à.
- Tiens mon gentil minet, j'ai des croquettes pour toi. - En fait des immondices totalement moisies pendant que Gargantua a mangé sous mes yeux un pot de 2 kilos de garbure. Le ministre se gratta le front et dit.
- Que pouvons nous faire ? Face à de telles choses, que pouvons nous faire ?
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