La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…48
Covid-19 : n.pr. Si tu veux connaître les gestes barrières contre la connerie virale vas sur Facebook, Twitter, Instagram, Snap, BFM TV etc.
Confiner : v. J’aimerai être confiné dans un endroit où il y a un spa, du soleil, la mer, une piscine, un jacuzzi etc.
Situation amoureuse : n.f. Cupidon, reprends-toi, merde !
Heure : n.m. Changement d’heure cette nuit, pensez-y si vous voulez arriver à l’heure dans votre canapé dimanche matin !
Sortir : v. Ce qui est assez paradoxale, c’est que le jour où on pourra enfin sorti, on sera tous bon à être enfermer.
Coronavirus : n.pr. La chute ! Le monde est plein chaos. Ils doivent trouver comment survivre.
Confinement : n.m. Avant il était difficile de différencier une personne normale d’un abruti. Maintenant, il suffit d’ouvrir sa fenêtre et de les regarder se promener.
Changement d’heure : n.m. De mémoire c’est la première fois qu’on change d’heure dans la nuit de mercredi à jeudi.
Saison : n.f. Vivement cet été ! Ça sera le temps des examens pour tout monde ! D’abord nous passerons le BAC (barbecue, apéro, cuite). Après, ce sera le BTS (bronzage, transat, sieste). Puis, pour couronner le tout, nous aurons le RICARD (repas, imprévu, cuite assurée, retour difficile).
49.3 : n.pr. C’est quand même sympa d’avoir pensé à nous faire un extrait de la retraite qu’on n’aura jamais après le confinement.
BFM TV : n.pr. Le confinement vient d’être prolongé de 5 kg !
Passe-temps : n.m. A présent je regarde vos publications comme une fiche médicale pour voir comment évolue votre pathologie.
Liste de mes envies : n.f. A faire après le confinement : m’habiller, aller voir mes potes, coiffeuse, esthéticienne, massage, me trouver un mari etc. et en bas de la liste aller au taff.
Compte bancaire : n.m. Si vous rencontrez les problèmes suivants : maux de tête, mauvaise vue, mauvaise humeur, insomnie, nervosité, vertige etc. ce n’est pas le Covid-19 ! Ce sont les symptômes de manque d’argent.
Education : n.f. Ecole à la maison, je souhaite faire un transfert de deux élèves de ma classe vers un autre établissement.
Covid-19 : n.pr. Je suis tellement traumatisé par cette situation que j’ai rempli mon attestation pour aller faire mon café.
Pandémie : n.f. On est presque à regretter l’épidémie de gastro !
Virus : n.m. Je pense qu’il faudrait tester en priorité les gens qui portent du Desigual, ça fait un moment qu’ils n’ont pas de goût.
Changement d’heure : n.m. N’oubliez pas de changer d’heure ! Aujourd’hui on est jeudi ! Euh samedi…octobre ? Oh et puis merde, débrouillez-vous !
Covid-19 : n.pr. Et ben, je ne sais pas vous mais moi je préférais nettement le connarvirus. Il était nettement plus rigolo !
Confinement : n.m. Dès que tout ce bordel sera fini, je vais me faire 4 ou 5 jours tranquille à la maison.
Shopping : n.m. J’ai envie d’aller claquer 200€ à Zara. Putain ça me manque !
Mercredi : n.m. Lâche pas dans 2 jours c’est le week-end !
Virus : n.m. Cette nuit, on perd une heure de confinement. Il ne l’avait pas vu venir celui-là !
Confiner : v. J’ai un peu beaucoup de temps, je vais faire la gueule !
Blézimarder : v. Couper la parole, empêcher la réplique donc ferme-la !
Situation amoureuse : n.f. Vu ma difficulté de rester en couple, je pense que dans une autre vie j’étais une chaussette.
Résolution : n.f. J’étais chiante en 2019. Bah, je compte faire pire en 2020 à cause du confinement !
Conflit : n.m. A cause du confinement, je me suis disputé avec moi-même. Résultat, je ne me parle plus !
Saison : n.f. On s’est quitté en mode raclette, on va se retrouver en mode barbecue !
Changement d’heure : n.m. On s’en moque un peu, non ? On ne sait même plus quel jour on est !
Situation amoureuse : n.f. Confinée !
Fin de semaine : n.f. Trop cool c’est le week-end ! Oh euh ! Ça ne change rien vu qu’on ne peut pas sortir.
Cocasse-couille : adj. Phénomène étonnamment énervant !
Enerver : v. Je préviens, j’envisage de porter plainte envers tous ceux qui m’ont souhaité une bonne année 2020 !
Planning : n.m. C’est quoi le programme d’aujourd’hui ? On peut manger mexicain ? C’est quand la séance de yoga ? On regarde quoi comme film ? Je n’ai plus d’affaires propres ! etc. Mon neveu et mes nièces se croient au club Med.
Année : n.f. On aurait dû se méfier. Une année qui s’écrit 2X20 forcément ça sentait la quarantaine !
Accouchement : n.m. Une maternité va rappeler 100.000 bébés suite à un vice de fabrication.
Dimanche : n.m. Bonne nouvelle ! Les déjeuners chez les beaux-parents sont annulés jusqu’à nouvelle ordre !
Coronavirus : n.pr. A chaque fois que je regarde par la fenêtre ! Je crie « je vois un humain, je vois un humain » car c’est une espèce en voie de disparition.
Saison : n.f. L’été approche et je suis morte de rire à l’idée de pensée aux moustiques qui vont se demander où on est !
Covid-19 : n.pr. Si vous connaissez un voyant qui a prédit toute cette merde, je veux bien son contact en MP merci !
Coronavirus : n.pr. Le beau pays de Descartes : « je pense donc je m’essuie ! ».
Férié : n.m. Ouf, cette année le 1er mai tombe un vendredi, cool on aura un long week-end !
Confinement : n.m. Qui aurait cru qu’un jour, j’en aurai marre de manger !
Covid-19 : n.pr. Coronavirus se tester régulièrement. La grande majorité des personnes atteintes perdent le sens de l’odorat. Une méthode simple et efficace de vous assurer que vous n’êtes pas atteint pétez* et si ça pue, tout va bien ! * Si en plus vous vous faites engueuler par votre moitié ou un autre membre de votre famille, bonne nouvelle ils ne sont pas atteint non plus !
Amour : n.m. A force de se planter, un jour on devient une fleur !
Confiner : v. Cher journal, bientôt 3 semaines que je ne suis plus maquillée, ni habillée avec autre chose qu’un pyjama ou un jogging. Je kiffe trop !
Ventastique : adj. Rafale sensationnelle !
Médicament : n.m. Puisqu’on peut proclamer des remèdes sans efficacité démontrée, je proclame le fromage !
Covid-19 : n.pr. Si tu veux connaître les gestes barrières contre la connerie virale vas sur Facebook, Twitter, Instagram, Snap, BFM TV etc.
Confiner : v. J’aimerai être confiné dans un endroit où il y a un spa, du soleil, la mer, une piscine, un jacuzzi etc.
Situation amoureuse : n.f. Cupidon, reprends-toi, merde !
Heure : n.m. Changement d’heure cette nuit, pensez-y si vous voulez arriver à l’heure dans votre canapé dimanche matin !
Sortir : v. Ce qui est assez paradoxale, c’est que le jour où on pourra enfin sorti, on sera tous bon à être enfermer.
Coronavirus : n.pr. La chute ! Le monde est plein chaos. Ils doivent trouver comment survivre.
Confinement : n.m. Avant il était difficile de différencier une personne normale d’un abruti. Maintenant, il suffit d’ouvrir sa fenêtre et de les regarder se promener.
Changement d’heure : n.m. De mémoire c’est la première fois qu’on change d’heure dans la nuit de mercredi à jeudi.
Saison : n.f. Vivement cet été ! Ça sera le temps des examens pour tout monde ! D’abord nous passerons le BAC (barbecue, apéro, cuite). Après, ce sera le BTS (bronzage, transat, sieste). Puis, pour couronner le tout, nous aurons le RICARD (repas, imprévu, cuite assurée, retour difficile).
49.3 : n.pr. C’est quand même sympa d’avoir pensé à nous faire un extrait de la retraite qu’on n’aura jamais après le confinement.
BFM TV : n.pr. Le confinement vient d’être prolongé de 5 kg !
Passe-temps : n.m. A présent je regarde vos publications comme une fiche médicale pour voir comment évolue votre pathologie.
Liste de mes envies : n.f. A faire après le confinement : m’habiller, aller voir mes potes, coiffeuse, esthéticienne, massage, me trouver un mari etc. et en bas de la liste aller au taff.
Compte bancaire : n.m. Si vous rencontrez les problèmes suivants : maux de tête, mauvaise vue, mauvaise humeur, insomnie, nervosité, vertige etc. ce n’est pas le Covid-19 ! Ce sont les symptômes de manque d’argent.
Education : n.f. Ecole à la maison, je souhaite faire un transfert de deux élèves de ma classe vers un autre établissement.
Covid-19 : n.pr. Je suis tellement traumatisé par cette situation que j’ai rempli mon attestation pour aller faire mon café.
Pandémie : n.f. On est presque à regretter l’épidémie de gastro !
Virus : n.m. Je pense qu’il faudrait tester en priorité les gens qui portent du Desigual, ça fait un moment qu’ils n’ont pas de goût.
Changement d’heure : n.m. N’oubliez pas de changer d’heure ! Aujourd’hui on est jeudi ! Euh samedi…octobre ? Oh et puis merde, débrouillez-vous !
Covid-19 : n.pr. Et ben, je ne sais pas vous mais moi je préférais nettement le connarvirus. Il était nettement plus rigolo !
Confinement : n.m. Dès que tout ce bordel sera fini, je vais me faire 4 ou 5 jours tranquille à la maison.
Shopping : n.m. J’ai envie d’aller claquer 200€ à Zara. Putain ça me manque !
Mercredi : n.m. Lâche pas dans 2 jours c’est le week-end !
Virus : n.m. Cette nuit, on perd une heure de confinement. Il ne l’avait pas vu venir celui-là !
Confiner : v. J’ai un peu beaucoup de temps, je vais faire la gueule !
Blézimarder : v. Couper la parole, empêcher la réplique donc ferme-la !
Situation amoureuse : n.f. Vu ma difficulté de rester en couple, je pense que dans une autre vie j’étais une chaussette.
Résolution : n.f. J’étais chiante en 2019. Bah, je compte faire pire en 2020 à cause du confinement !
Conflit : n.m. A cause du confinement, je me suis disputé avec moi-même. Résultat, je ne me parle plus !
Saison : n.f. On s’est quitté en mode raclette, on va se retrouver en mode barbecue !
Changement d’heure : n.m. On s’en moque un peu, non ? On ne sait même plus quel jour on est !
Situation amoureuse : n.f. Confinée !
Fin de semaine : n.f. Trop cool c’est le week-end ! Oh euh ! Ça ne change rien vu qu’on ne peut pas sortir.
Cocasse-couille : adj. Phénomène étonnamment énervant !
Enerver : v. Je préviens, j’envisage de porter plainte envers tous ceux qui m’ont souhaité une bonne année 2020 !
Planning : n.m. C’est quoi le programme d’aujourd’hui ? On peut manger mexicain ? C’est quand la séance de yoga ? On regarde quoi comme film ? Je n’ai plus d’affaires propres ! etc. Mon neveu et mes nièces se croient au club Med.
Année : n.f. On aurait dû se méfier. Une année qui s’écrit 2X20 forcément ça sentait la quarantaine !
Accouchement : n.m. Une maternité va rappeler 100.000 bébés suite à un vice de fabrication.
Dimanche : n.m. Bonne nouvelle ! Les déjeuners chez les beaux-parents sont annulés jusqu’à nouvelle ordre !
Coronavirus : n.pr. A chaque fois que je regarde par la fenêtre ! Je crie « je vois un humain, je vois un humain » car c’est une espèce en voie de disparition.
Saison : n.f. L’été approche et je suis morte de rire à l’idée de pensée aux moustiques qui vont se demander où on est !
Covid-19 : n.pr. Si vous connaissez un voyant qui a prédit toute cette merde, je veux bien son contact en MP merci !
Coronavirus : n.pr. Le beau pays de Descartes : « je pense donc je m’essuie ! ».
Férié : n.m. Ouf, cette année le 1er mai tombe un vendredi, cool on aura un long week-end !
Confinement : n.m. Qui aurait cru qu’un jour, j’en aurai marre de manger !
Covid-19 : n.pr. Coronavirus se tester régulièrement. La grande majorité des personnes atteintes perdent le sens de l’odorat. Une méthode simple et efficace de vous assurer que vous n’êtes pas atteint pétez* et si ça pue, tout va bien ! * Si en plus vous vous faites engueuler par votre moitié ou un autre membre de votre famille, bonne nouvelle ils ne sont pas atteint non plus !
Amour : n.m. A force de se planter, un jour on devient une fleur !
Confiner : v. Cher journal, bientôt 3 semaines que je ne suis plus maquillée, ni habillée avec autre chose qu’un pyjama ou un jogging. Je kiffe trop !
Ventastique : adj. Rafale sensationnelle !
Médicament : n.m. Puisqu’on peut proclamer des remèdes sans efficacité démontrée, je proclame le fromage !
