À l'entrée de Sancoins, le Pépère ne savait plus comment faire. Il hésitait à partir vers la pharmacie, car ses amis étaient avec lui. Il ne pourrait pas contacter les dégâts de la boucherie et s'en remettre en deux minutes. Finalement, il démarra et dit aux autres.
- Mes amis, vous n'avez pas faim ? Si vous voulez, je peux m'arrêter à intermarcher et vous prendre des victuailles. Malheureusement là je n'ai rien étant donné que mon buveur d'encre pour tenancier à honteusement dévoré tout mes aliments et les vôtres par la même occasion. Oui, il fait savoir qu'ils y avaient des poissons dans le colis et le salopard les a fait rôtir sur le moteur de sa voiture pour ne pas attirer l'attention de sa mère et de son frère qui ont le même appétit d'ogre de sept lieues. Après, je me ferais le chatvocat de ma soûlarde que j'aime, si elle mange autant, c'est pour éliminer l'alcool dans son corps. C'est que dans sa fonction elle peut être emmenée à tester un éthylomètre et incendie est vite déclaré malheureusement.
- Toc toc toc, où sont mes poissons, toc toc toc, où as-tu mis mes poissons, toc toc toc, soûlard ça fait bien une heure que je le cherche, toc toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète n'est jamais alcoolisée, fle fle fle et elle aime les petits oiseaux.
- Ha, bon, mon copain, des poissons fris sur le moteur, tu es sûr ?
C'est assez curieux comme mode de cuisson, tu avoueras.
Moi, je mangerais bien du poulet, sans moyenne compensée.
- Toc toc toc, je veux du poisson, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'en veux aussi, avec des morceaux de pain, fle fle fle.
- Hé bien les amis, je vais aller dans le magasin vous chercher ça.
Le Pépère démarra comme un fou et Pêcheur failli tomber de la voiture. Il partit se garer devant l'intermarcher. Il comptait, sortir par l'issue de secours et aller en courant vers la boucherie constater les dégâts tout seul. Il savait, qu'il en serait tout retourné et ne tenait pas à ce que ses amis le voit ainsi.
- Mes copains, je n'en ai pas pour longtemps, mais je dois dire un mot à une personne que je connais dedans. Si ça dure malgré tout ne vous inquiétez pas. Pour répondre à ta question Lolo, je vais t'expliquer l'histoire des poissons fris sur le moteur et tu vas comprendre pourquoi il a fait comme ça, il est malin le bougre.
Voilà, il y a un moment de ça des mouches vampires ont faits leur nid dans le coq qui est sur le clocher de l'église de Sancoins. Oui comme vous ne l'ignorez pas la mouche vampire fait un nid comme les oiseaux. Donc, une équipe de spécialistes est venue enlever ce nid qui risquait de faire tomber le coq sur le parvis. Les mouchitiens, oui, c'est le nom du spécialiste de la mouche, donc lesmouchitiens ont été enlevé le nid. Malheureusement, ils ne connaissaient pas ce type de mouche qui a une trompe armée. Dans celle-ci, effectivement, il y a une langue qui porte des queues de scorpion. Devant le danger imminent, ils se sont affolés et le coq a fini au sol devant la voiture du soûlard. Comme par hasard, il était à l'auberge des moines qui est juste en face. C'était le jour où j'ai été emmené chez le torturien étant accusé d'avoir le colza alors que j'avais un morceau de nuage dans le nez. Il s'en va voir et me dit par la vitre. Pépère, tu vas m'aider à récupérer ce corps cassé en deux, je vais en faire, non, tu vas en faire un barbecue. Voilà comment est née l'idée du barbecue de voiture sans odeur. Oui, comme ça personne dans les environs ne sent les effluves et comme ça, il peut s'empiffrer sans risque d'être dérangé. Voilà, le corps se relit sur l'entrée d'air de la voiture qui aspire les fumées et les brûle dans le moteur. Il charge l'engin en viande ou en poisson comme il en fut le cas et ferme le couvercle. Toute la fumée part dans le moteur qui la mange. Voilà comment, il est arrivé à les cuire sans se faire repérer. Il est malin le Zébulon carnassier mangeur de viande nucléaire. C'est Cookie qui m'a expliqué l'histoire des poissons, elle l'a vu de sa cabane en faire cuire au moins dix kilos, bouteille en main.
- Toc toc toc, et nous n'avons plus rien, toc toc toc,
- Fle fle fle, à se mettre sous le bec fle fle fle,
- Nous avons faim nous autres.
- Coin-coin pour te répondre sur l'alcoolémie de ma maîtresse que j'aime et qui me ramène un saucisson, je vais t'expliquer pourquoi elle n'est pas toujours cramée. Bonne, elle sent le rhum, mais je l'aime, c'est à cause des crêpes du soûlard.
Donc voilà, elle est très nerveuse et son système nerveux broie l'alcool quand elle s'énerve. Chaque fois, c'est pareil, elle boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires. Mon estropié de l'orteil du bras gauche lui refuse toujours la clef. Alors elle s'énerve et ses nerfs broient et mangent l'alcool qu'elle évapore par transpiration, d'où l'odeur du rhum, je n'ai jamais dit ça, je l'aime. Un jour, je l'ai vu s'énerver après le brigadier Tatouvu et l'auberge des moines à été ravagée figurez vous.
Chaque fois, c'est pareil, elle boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires. Le brigadier arrive et lui dit comme ça, tu t'es bu quand t'a vu ?
C'est alors qu'elle s'est énervée et lui a dit, ferme ta boîte à camembert. Du coup, ses nerfs sont sortis de sa bouche et il n'y avait plus rien debout. Les tables, les verres, les bouteilles, le bar, les chaises, tous avaient été détruits par ses nerfs. Comme elle avait encore du nerf à perdre elle est sortie et a saisie sur un camion qui transportait des métaux un morceau de rail de chemin de fer et lui en a fait un nœud de cravate, oui mon copain, tu as bien entendu, un nœud de cravate avec un rail de chemin de fer.
- Toc toc toc, elle est vraiment très forte, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, c'est la plus forte du monde et elle donne du pain aux petits oiseaux, fle fle fle.
- Hé bien, Pépère, c'est une boule de nerfs ta maîtresse.
Oui, d'ailleurs, elle a failli être recalée à la gendarmerie à cause de ça, c'est le soûlard qui connaît un haut gradé poivrot comme lui qui lui a fait avoir la place.
Le Pépère répondit par l'affirmatif et s'en alla vers le magasin.
De suite, il partit vers la boucherie, car juste derrière il y avait une issue de secours.
Il fit semblant de regarder les poulets dans la rôtissoire et le boucher vint le voir.
- Alors, bouboule, tu veux un nonos ou un bout de peau peau.
- hé, le caniche d'élevage élève à la betterave poussé dans la crotte de chien. Va te faire ausculter par un psychatre, tes déchets de repas, tu peux les offrir en cadeau aux ivrognes du coin. Non mais bouboule, tu t'es vu brin d'herbe transgénique pour lapin de chez cassgrain. Tu me prends pour qui briseur de noisettes. Un coup de patte et je te satellise alors fait pas le malin.
En disant cela, il fit une horrible grimace à une vieille dame qui attendait. Celle-ci outrée se mit à parler au boucher. L'attention était détournée et le Pépère fila par la sortie de secours.
. Il longea le mur collatéral au magasin et un chien se mit à japper juste en face de lui sur un jardinet.
- Hé, croque mitaine, tu as un souci, tu vas arrêter de japper, tu vas me faire repérer, tu sais qui tu as en face de toi.
De l'autre côté du mur le chien continuait de plus belle, whouaf je suis un whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf whouaf.
- Tu vas voir si je me déplace, par ta faute, je vais me faire repérer par le boucher de l'autre côté. J'ai des choses urgentes à faire figure toi, alors si tu continues, j'appelle mon copain Bibou.
non mais qui me parle là bas, whouaf, qui es-tu pour imiter Bibou, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- Je suis Brutus et toi chat de gouttière, je suis un whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf whouaf.
- chat de gouttière, tu sais à qui tu parles, je suis Pépère, l'un des chats le plus fort au monde, que dis-je le plus fort.
Une voix à côté du chien se fit entendre.
- Laisse, c'est Pépère, il est connu dans la région et d'après certains, c'est un sacré mytho.
- Je te reconnais toi, chacamain chatnel, tu es la chatte qui m'a chatdragué un jour et a fini par me dire que je sentais le caca.
Le chien se remit à japper de plus belle d'un air de dire viens y. - Écoute moi bien, tu veux la jouer gueule-do'chien, moi, je vais te la refaire goldochat. Je vais t'arracher toutes les dents et t'en faire un collier préhistorique. Tu pourras toujours manger du yaourt où de la purée de carottes à l'éosine. Remarque dans ton malheur, tu pourras toujours proposer tes services à cbs news pour un remake de la guerre du feu avec ton collier préhistorique.
Pépère ne te salue pas, j'ai des affaires urgentes qui pourraient sauver le monde, des bandits ont cassés la boucherie, mais tu ne peux pas comprendre.
Il reprit sa route et passant devant la maison de la minette la chercha des yeux. Elle était derrière la maison, il la regarda et lâcha un pet nauséabond.
- Cadeau de la maison, brise de Pépère au jasmin d'intelligence.
Le chien continuait de plus belle de japper et Pépère parti en courant.
Malgré ses intentions d'aller vers la boucherie en courant, au bout de trente mètres, il n'en pouvait déjà plus.
- Arf arf arf, tout ça à cause d'un chien, il a déréglé la pile de mon cœur avec ses aboiements. Je vais appeler Lolo, je ne pourrais jamais faire la route. Qu'est-ce que je pourrais trouver comme excuse, il va trouver ça étrange que je sois ici. Si seulement je savais inventer des histoires, mais là, c'est compliqué. J'ai une idée, attends, je l'appelle.
- Lolo, oui, non pas de général, nous n'avons pas le temps.
Oui, mais quand tu dis général ça prend du temps, voilà mon copain.
Je suis derrière le magasin et j'ai dû m'enfuir par une issue de secours. Surtout, n'entrez pas dans le magasin, un scorpion est en liberté.
Oui, mon copain un scorpion.
Oui, il était dans les bananes et le directeur a essayé de le tué avec la neige carbonique d'un extincteur et la bestiole a muté en un monstre de deux mètres de hauteur.
Fais attention en roulant derrière le magasin, il y a un chien à deux têtes dans un jardin en face. Si tu croises une peluche sur pattes qui te fait signe, ne t'arrête pas non plus c'est une mythomane qui est chatlove de moi.
D'accord mon copain, je t'attends sois prudent.
- Mes amis, vous n'avez pas faim ? Si vous voulez, je peux m'arrêter à intermarcher et vous prendre des victuailles. Malheureusement là je n'ai rien étant donné que mon buveur d'encre pour tenancier à honteusement dévoré tout mes aliments et les vôtres par la même occasion. Oui, il fait savoir qu'ils y avaient des poissons dans le colis et le salopard les a fait rôtir sur le moteur de sa voiture pour ne pas attirer l'attention de sa mère et de son frère qui ont le même appétit d'ogre de sept lieues. Après, je me ferais le chatvocat de ma soûlarde que j'aime, si elle mange autant, c'est pour éliminer l'alcool dans son corps. C'est que dans sa fonction elle peut être emmenée à tester un éthylomètre et incendie est vite déclaré malheureusement.
- Toc toc toc, où sont mes poissons, toc toc toc, où as-tu mis mes poissons, toc toc toc, soûlard ça fait bien une heure que je le cherche, toc toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète n'est jamais alcoolisée, fle fle fle et elle aime les petits oiseaux.
- Ha, bon, mon copain, des poissons fris sur le moteur, tu es sûr ?
C'est assez curieux comme mode de cuisson, tu avoueras.
Moi, je mangerais bien du poulet, sans moyenne compensée.
- Toc toc toc, je veux du poisson, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'en veux aussi, avec des morceaux de pain, fle fle fle.
- Hé bien les amis, je vais aller dans le magasin vous chercher ça.
Le Pépère démarra comme un fou et Pêcheur failli tomber de la voiture. Il partit se garer devant l'intermarcher. Il comptait, sortir par l'issue de secours et aller en courant vers la boucherie constater les dégâts tout seul. Il savait, qu'il en serait tout retourné et ne tenait pas à ce que ses amis le voit ainsi.
- Mes copains, je n'en ai pas pour longtemps, mais je dois dire un mot à une personne que je connais dedans. Si ça dure malgré tout ne vous inquiétez pas. Pour répondre à ta question Lolo, je vais t'expliquer l'histoire des poissons fris sur le moteur et tu vas comprendre pourquoi il a fait comme ça, il est malin le bougre.
Voilà, il y a un moment de ça des mouches vampires ont faits leur nid dans le coq qui est sur le clocher de l'église de Sancoins. Oui comme vous ne l'ignorez pas la mouche vampire fait un nid comme les oiseaux. Donc, une équipe de spécialistes est venue enlever ce nid qui risquait de faire tomber le coq sur le parvis. Les mouchitiens, oui, c'est le nom du spécialiste de la mouche, donc lesmouchitiens ont été enlevé le nid. Malheureusement, ils ne connaissaient pas ce type de mouche qui a une trompe armée. Dans celle-ci, effectivement, il y a une langue qui porte des queues de scorpion. Devant le danger imminent, ils se sont affolés et le coq a fini au sol devant la voiture du soûlard. Comme par hasard, il était à l'auberge des moines qui est juste en face. C'était le jour où j'ai été emmené chez le torturien étant accusé d'avoir le colza alors que j'avais un morceau de nuage dans le nez. Il s'en va voir et me dit par la vitre. Pépère, tu vas m'aider à récupérer ce corps cassé en deux, je vais en faire, non, tu vas en faire un barbecue. Voilà comment est née l'idée du barbecue de voiture sans odeur. Oui, comme ça personne dans les environs ne sent les effluves et comme ça, il peut s'empiffrer sans risque d'être dérangé. Voilà, le corps se relit sur l'entrée d'air de la voiture qui aspire les fumées et les brûle dans le moteur. Il charge l'engin en viande ou en poisson comme il en fut le cas et ferme le couvercle. Toute la fumée part dans le moteur qui la mange. Voilà comment, il est arrivé à les cuire sans se faire repérer. Il est malin le Zébulon carnassier mangeur de viande nucléaire. C'est Cookie qui m'a expliqué l'histoire des poissons, elle l'a vu de sa cabane en faire cuire au moins dix kilos, bouteille en main.
- Toc toc toc, et nous n'avons plus rien, toc toc toc,
- Fle fle fle, à se mettre sous le bec fle fle fle,
- Nous avons faim nous autres.
- Coin-coin pour te répondre sur l'alcoolémie de ma maîtresse que j'aime et qui me ramène un saucisson, je vais t'expliquer pourquoi elle n'est pas toujours cramée. Bonne, elle sent le rhum, mais je l'aime, c'est à cause des crêpes du soûlard.
Donc voilà, elle est très nerveuse et son système nerveux broie l'alcool quand elle s'énerve. Chaque fois, c'est pareil, elle boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires. Mon estropié de l'orteil du bras gauche lui refuse toujours la clef. Alors elle s'énerve et ses nerfs broient et mangent l'alcool qu'elle évapore par transpiration, d'où l'odeur du rhum, je n'ai jamais dit ça, je l'aime. Un jour, je l'ai vu s'énerver après le brigadier Tatouvu et l'auberge des moines à été ravagée figurez vous.
Chaque fois, c'est pareil, elle boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires. Le brigadier arrive et lui dit comme ça, tu t'es bu quand t'a vu ?
C'est alors qu'elle s'est énervée et lui a dit, ferme ta boîte à camembert. Du coup, ses nerfs sont sortis de sa bouche et il n'y avait plus rien debout. Les tables, les verres, les bouteilles, le bar, les chaises, tous avaient été détruits par ses nerfs. Comme elle avait encore du nerf à perdre elle est sortie et a saisie sur un camion qui transportait des métaux un morceau de rail de chemin de fer et lui en a fait un nœud de cravate, oui mon copain, tu as bien entendu, un nœud de cravate avec un rail de chemin de fer.
- Toc toc toc, elle est vraiment très forte, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, c'est la plus forte du monde et elle donne du pain aux petits oiseaux, fle fle fle.
- Hé bien, Pépère, c'est une boule de nerfs ta maîtresse.
Oui, d'ailleurs, elle a failli être recalée à la gendarmerie à cause de ça, c'est le soûlard qui connaît un haut gradé poivrot comme lui qui lui a fait avoir la place.
Le Pépère répondit par l'affirmatif et s'en alla vers le magasin.
De suite, il partit vers la boucherie, car juste derrière il y avait une issue de secours.
Il fit semblant de regarder les poulets dans la rôtissoire et le boucher vint le voir.
- Alors, bouboule, tu veux un nonos ou un bout de peau peau.
- hé, le caniche d'élevage élève à la betterave poussé dans la crotte de chien. Va te faire ausculter par un psychatre, tes déchets de repas, tu peux les offrir en cadeau aux ivrognes du coin. Non mais bouboule, tu t'es vu brin d'herbe transgénique pour lapin de chez cassgrain. Tu me prends pour qui briseur de noisettes. Un coup de patte et je te satellise alors fait pas le malin.
En disant cela, il fit une horrible grimace à une vieille dame qui attendait. Celle-ci outrée se mit à parler au boucher. L'attention était détournée et le Pépère fila par la sortie de secours.
. Il longea le mur collatéral au magasin et un chien se mit à japper juste en face de lui sur un jardinet.
- Hé, croque mitaine, tu as un souci, tu vas arrêter de japper, tu vas me faire repérer, tu sais qui tu as en face de toi.
De l'autre côté du mur le chien continuait de plus belle, whouaf je suis un whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf whouaf.
- Tu vas voir si je me déplace, par ta faute, je vais me faire repérer par le boucher de l'autre côté. J'ai des choses urgentes à faire figure toi, alors si tu continues, j'appelle mon copain Bibou.
non mais qui me parle là bas, whouaf, qui es-tu pour imiter Bibou, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- Je suis Brutus et toi chat de gouttière, je suis un whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf whouaf.
- chat de gouttière, tu sais à qui tu parles, je suis Pépère, l'un des chats le plus fort au monde, que dis-je le plus fort.
Une voix à côté du chien se fit entendre.
- Laisse, c'est Pépère, il est connu dans la région et d'après certains, c'est un sacré mytho.
- Je te reconnais toi, chacamain chatnel, tu es la chatte qui m'a chatdragué un jour et a fini par me dire que je sentais le caca.
Le chien se remit à japper de plus belle d'un air de dire viens y. - Écoute moi bien, tu veux la jouer gueule-do'chien, moi, je vais te la refaire goldochat. Je vais t'arracher toutes les dents et t'en faire un collier préhistorique. Tu pourras toujours manger du yaourt où de la purée de carottes à l'éosine. Remarque dans ton malheur, tu pourras toujours proposer tes services à cbs news pour un remake de la guerre du feu avec ton collier préhistorique.
Pépère ne te salue pas, j'ai des affaires urgentes qui pourraient sauver le monde, des bandits ont cassés la boucherie, mais tu ne peux pas comprendre.
Il reprit sa route et passant devant la maison de la minette la chercha des yeux. Elle était derrière la maison, il la regarda et lâcha un pet nauséabond.
- Cadeau de la maison, brise de Pépère au jasmin d'intelligence.
Le chien continuait de plus belle de japper et Pépère parti en courant.
Malgré ses intentions d'aller vers la boucherie en courant, au bout de trente mètres, il n'en pouvait déjà plus.
- Arf arf arf, tout ça à cause d'un chien, il a déréglé la pile de mon cœur avec ses aboiements. Je vais appeler Lolo, je ne pourrais jamais faire la route. Qu'est-ce que je pourrais trouver comme excuse, il va trouver ça étrange que je sois ici. Si seulement je savais inventer des histoires, mais là, c'est compliqué. J'ai une idée, attends, je l'appelle.
- Lolo, oui, non pas de général, nous n'avons pas le temps.
Oui, mais quand tu dis général ça prend du temps, voilà mon copain.
Je suis derrière le magasin et j'ai dû m'enfuir par une issue de secours. Surtout, n'entrez pas dans le magasin, un scorpion est en liberté.
Oui, mon copain un scorpion.
Oui, il était dans les bananes et le directeur a essayé de le tué avec la neige carbonique d'un extincteur et la bestiole a muté en un monstre de deux mètres de hauteur.
Fais attention en roulant derrière le magasin, il y a un chien à deux têtes dans un jardin en face. Si tu croises une peluche sur pattes qui te fait signe, ne t'arrête pas non plus c'est une mythomane qui est chatlove de moi.
D'accord mon copain, je t'attends sois prudent.
