Oui ayant quelques jours plus tôt arrêté de boire, il pensait qu'un virus s'était installé dans son estomac et que celui-ci, là-dedans, faisait du rap digestif.
Et voilà comment il finissait chez l'estomacologue qui lui disait qu'il avait des poissons dans le ventre et une forêt d'algues marines.
C'est bon ma fille, tu as tout compris à présent ?
Turbo et Ettesion se regardaient avec étonnement et ne comprenaient pas ce qui était arrivé avec leur maître.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
- C'est incompréhensible ton histoire mon papa.
- Oui, c'est aussi compliqué que mes puissantes pattes sont les meilleures au monde.
- Hé bien, c'est incroyable que vous n'ayez pas encore compris ce qu'il lui était arrivé à cause de l'eau et des salades.
Ha mince, j'ai oublié de préciser qu'en ramassant des noix, il avait endommagé un satellite de Léonne Muscle, oui, vous m'en excuserez.
C'est bon, nous pouvons réfléchir à notre problème de palette à déplacer à présent ?
Ce coup-ci, Turbo et Ettesion étaient totalement perdus, mais quel était le rapport entre de boire de l'eau, des salades et un satellite en panne et le fait d'aller voir un spécialiste de l'estomac ?
Voyant qu'aucun des deux n'avait compris son histoire, le Pépère tapait de la patte avec agacement.
- Hé bien, il va vraiment falloir que je vous redonne des cours de moyenne compensée. Ah oui, je vois j'ai oublié de désélectroniser le bras et de désaquariumer l'aquarium pour les visiteurs de son estomac. Mince, j'ai aussi oublié que les Américains voulaient le ramener dans la zone cinquante et un dans le nevada.
Décidément, Pépère avait l'art d'embrouiller les gens et son histoire prenait des proportions inattendues.
Bon, reprenons depuis le début sans desserrer les boulons déboulonnés de la jambe bionique et n'oublions pas de delatexer le latex du bras artificiel.
Donc, tout commençait un matin par une visite chez le docteur maboule à Sancoins.
Oui, le torturien de Sancoins qui est un ivrogne dans le même acabit que lui.
Donc ce spécialiste de la greffe de jambe vacheuse qui avait opéré le directeur du magasin d'à côté lui disait qu'il allait arrêter de boire du vin.
Et mon comanche napolitain vendeur de hamburger chinois lyophilisé lui demandait pourquoi.
Et l'autre lui disait, car j'ai du diabète et maintenant, j'ai de l'alcool et du diabète dans les veines. Donc, pour dédiabétiser mon diabète, on doit me faire quinze piqûres au cucul tous les jours.
Malheureusement, je bois du vin donc les piqûres sont impossibles à réaliser.
Ha oui, qu'il s'étonnait mon curé, les buveurs de vin ne peuvent pas être piqués au cucul.
Non que lui disait le spécialiste du burinage de nez au marteau-piqueur.
Ha oui lui disait mon moine, c'est incompatible ?
Non lui disait l'autre ça donne une peau de crocodile.
Ha oui, qu'il s'étonnait mon déjanté des flûte de champagne coréenne spécial Coca-Cola triple zéro de chez ma queue Donald.
Mais pourquoi donc lui disait-il ?
Hé bien, mon cher ivrogne d'ami, le tanin, oui, le tanin tanne la peau. Actuellement, ma peau fait sept centimètres d'épaisseur et aucune aiguille ne peut passer au travers.
Donc, si je n'arrête pas de boire du vin, je ne pourrai pas recevoir mes piqûres au cucul qui transformeront mon diabète en sang.
Et voilà comment ma moule d'aquarium de Marineland se décidait à son tour à arrêter de boire du vin et de se mettre à l'eau.
Et voilà comment il se retrouvait chez l'estomacologue. Qu'il se lançait dans la culture intensive des salades. Qu'il décidait de faire de l'huile de noix. Qu'il se pétait le bras en latex la jambe bionique et qu'il démolissait un satellite de Léonne Muscle.
Décidément Pépère était vraiment un artiste des histoires loufoques à souhait, mais quel était le rapport entre tous ces éléments et le fait que le brigadier Tatouvu avait exprimé l'idée de rouiller s'il buvait de l'eau.
La suite demain.
Et voilà comment il finissait chez l'estomacologue qui lui disait qu'il avait des poissons dans le ventre et une forêt d'algues marines.
C'est bon ma fille, tu as tout compris à présent ?
Turbo et Ettesion se regardaient avec étonnement et ne comprenaient pas ce qui était arrivé avec leur maître.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
- C'est incompréhensible ton histoire mon papa.
- Oui, c'est aussi compliqué que mes puissantes pattes sont les meilleures au monde.
- Hé bien, c'est incroyable que vous n'ayez pas encore compris ce qu'il lui était arrivé à cause de l'eau et des salades.
Ha mince, j'ai oublié de préciser qu'en ramassant des noix, il avait endommagé un satellite de Léonne Muscle, oui, vous m'en excuserez.
C'est bon, nous pouvons réfléchir à notre problème de palette à déplacer à présent ?
Ce coup-ci, Turbo et Ettesion étaient totalement perdus, mais quel était le rapport entre de boire de l'eau, des salades et un satellite en panne et le fait d'aller voir un spécialiste de l'estomac ?
Voyant qu'aucun des deux n'avait compris son histoire, le Pépère tapait de la patte avec agacement.
- Hé bien, il va vraiment falloir que je vous redonne des cours de moyenne compensée. Ah oui, je vois j'ai oublié de désélectroniser le bras et de désaquariumer l'aquarium pour les visiteurs de son estomac. Mince, j'ai aussi oublié que les Américains voulaient le ramener dans la zone cinquante et un dans le nevada.
Décidément, Pépère avait l'art d'embrouiller les gens et son histoire prenait des proportions inattendues.
Bon, reprenons depuis le début sans desserrer les boulons déboulonnés de la jambe bionique et n'oublions pas de delatexer le latex du bras artificiel.
Donc, tout commençait un matin par une visite chez le docteur maboule à Sancoins.
Oui, le torturien de Sancoins qui est un ivrogne dans le même acabit que lui.
Donc ce spécialiste de la greffe de jambe vacheuse qui avait opéré le directeur du magasin d'à côté lui disait qu'il allait arrêter de boire du vin.
Et mon comanche napolitain vendeur de hamburger chinois lyophilisé lui demandait pourquoi.
Et l'autre lui disait, car j'ai du diabète et maintenant, j'ai de l'alcool et du diabète dans les veines. Donc, pour dédiabétiser mon diabète, on doit me faire quinze piqûres au cucul tous les jours.
Malheureusement, je bois du vin donc les piqûres sont impossibles à réaliser.
Ha oui, qu'il s'étonnait mon curé, les buveurs de vin ne peuvent pas être piqués au cucul.
Non que lui disait le spécialiste du burinage de nez au marteau-piqueur.
Ha oui lui disait mon moine, c'est incompatible ?
Non lui disait l'autre ça donne une peau de crocodile.
Ha oui, qu'il s'étonnait mon déjanté des flûte de champagne coréenne spécial Coca-Cola triple zéro de chez ma queue Donald.
Mais pourquoi donc lui disait-il ?
Hé bien, mon cher ivrogne d'ami, le tanin, oui, le tanin tanne la peau. Actuellement, ma peau fait sept centimètres d'épaisseur et aucune aiguille ne peut passer au travers.
Donc, si je n'arrête pas de boire du vin, je ne pourrai pas recevoir mes piqûres au cucul qui transformeront mon diabète en sang.
Et voilà comment ma moule d'aquarium de Marineland se décidait à son tour à arrêter de boire du vin et de se mettre à l'eau.
Et voilà comment il se retrouvait chez l'estomacologue. Qu'il se lançait dans la culture intensive des salades. Qu'il décidait de faire de l'huile de noix. Qu'il se pétait le bras en latex la jambe bionique et qu'il démolissait un satellite de Léonne Muscle.
Décidément Pépère était vraiment un artiste des histoires loufoques à souhait, mais quel était le rapport entre tous ces éléments et le fait que le brigadier Tatouvu avait exprimé l'idée de rouiller s'il buvait de l'eau.
La suite demain.