Et voilà comment, au volant de la Dacia, après l'avoir déparkingué du commissariat je prenais la route pour l'Italie.
Oui, elle était parkingué sur la place réservé aux livraisons des croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne.
Love taser était à côté de moi et me disait qu'elle se mettait là pour ne pas rater le livreur pour que son chat ait à manger. J'étais stupéfait de sa réaction, car honnêtement, tout le monde sait que dans le Cher, c'est la famine. Bien que certaines tourterelles sont atteintes d'obésité à cause de mon Pygmée latin récitant des messes en chinois de la Bretagne de la basse Corse.
Oui, mon moine communiste du Kazakhstan les nourrit avec les sachets de mon frère Saturne. Attention ivrogne, la spchat n'est pas loin.
Donc, nous prenions la direction de l'Italie et nous roulions à allure modérée.
Oui, que je précise que la Dacia avait un problème de pompe à eau et mon moine en avait parler à Mario l'ingénieur en chef des pompes à eau, chez Fiat.
Et love prière chantait sans se soucier du voyage, mais je me serais bien passé de ses répétitions vocales de rap grégorien en roulant.
Donc, nous passions à Marseille pour commencer et love loi voulait rencontrer Jull puisqu'elle est fan de cet artiste.
Bon, ils m'ont fait un duo de rap grégorien d'Adelaide dont je me serai bien passé.
Et ce fut ici que Mario l'ingénieur nous attendait, car il était lui-même en panne avec sa Fiat Panda équipée d'un moteur chinois.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de pape et de conclave ?
Donc, arrivé là-bas, Mario remettait en état la pompe à eau. Moi de mon côté je partais avec love loi pour le service de sécurité du nouveau pape. Donc Léon quatorze, du haut de c'est un mètre quatorze prenait la succession du pape François.
Love rap, fit son chant grégorien en serbo-croate et tout se passait pour le mieux.
Oui, mais voilà, love gendarme fut rappelé d'urgence à Sancoins suite à l'arrestation d'un type en quatrelle qui circulait avec un poêle à bois à l'intérieur. Évidemment, il asphyxiait les automobilistes qui roulaient derrière lui. La brigade de Sancoins eut tôt vite fait de le pincer et de l'emmener en garde à vue dans une cellule où un gendarme ne le quittait pas des yeux pour bien le garder en vue.
Et elle décidait de rentrer en TGV, car le train mettait douze minutes du Vatican à Sancoins en tenant compte de la moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé et du train détrainé de ses rails déraillés ce qui donne en heure physique quatorze heures.
Avant de partir elle me disait Pépère, je te laisse la Dacia de la gendarmerie, tu la ramèneras après.
Oui, mais dans tout ça, nous n'avions pas mangé nous autres et Mario me conseillait un restaurant.
Love taser, elle pendant ce temps-là allait à Sancoins voir qui était cet individu en quatrelle au poêle à bois qui enfumait tout le monde et prétendait la connaître.
Donc moi, je partais au restaurant et je mangeais copieusement et c'est au moment de payé que je me rendais compte d'avoir oublié mon chat-ventre avec mes chatcartes croquetteuses.
Ce fut alors que je téléphonais à mon moineau artistique les poches pleines de croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne afin qu'il règle la note.
Malheureusement, il était injoignable tout comme l'ingénieur Mario. Du coup, le type du restaurant prévenait les carabineros et je me retrouvais en prison. Oui moi le premier chat policier de France, je me retrouvais en prison pour grivèlerie. Heureusement que le chef de police locale tombait en panne de pompe à eau avec sa Fiat Uno sinon, Mario qui ne me retrouvait pas m'aurait laissé croupir en prison en Italie.
Tout ça parce que mon curé était en garde à vue. Oui, c'était lui le type au poêle à bois dans la quatrelle.
Oui, je sais, c'est lamentable.
C'est bon soûlard tu peux reprendre ton histoire et parler de Braillou.
La suite demain.
Oui, elle était parkingué sur la place réservé aux livraisons des croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne.
Love taser était à côté de moi et me disait qu'elle se mettait là pour ne pas rater le livreur pour que son chat ait à manger. J'étais stupéfait de sa réaction, car honnêtement, tout le monde sait que dans le Cher, c'est la famine. Bien que certaines tourterelles sont atteintes d'obésité à cause de mon Pygmée latin récitant des messes en chinois de la Bretagne de la basse Corse.
Oui, mon moine communiste du Kazakhstan les nourrit avec les sachets de mon frère Saturne. Attention ivrogne, la spchat n'est pas loin.
Donc, nous prenions la direction de l'Italie et nous roulions à allure modérée.
Oui, que je précise que la Dacia avait un problème de pompe à eau et mon moine en avait parler à Mario l'ingénieur en chef des pompes à eau, chez Fiat.
Et love prière chantait sans se soucier du voyage, mais je me serais bien passé de ses répétitions vocales de rap grégorien en roulant.
Donc, nous passions à Marseille pour commencer et love loi voulait rencontrer Jull puisqu'elle est fan de cet artiste.
Bon, ils m'ont fait un duo de rap grégorien d'Adelaide dont je me serai bien passé.
Et ce fut ici que Mario l'ingénieur nous attendait, car il était lui-même en panne avec sa Fiat Panda équipée d'un moteur chinois.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de pape et de conclave ?
Donc, arrivé là-bas, Mario remettait en état la pompe à eau. Moi de mon côté je partais avec love loi pour le service de sécurité du nouveau pape. Donc Léon quatorze, du haut de c'est un mètre quatorze prenait la succession du pape François.
Love rap, fit son chant grégorien en serbo-croate et tout se passait pour le mieux.
Oui, mais voilà, love gendarme fut rappelé d'urgence à Sancoins suite à l'arrestation d'un type en quatrelle qui circulait avec un poêle à bois à l'intérieur. Évidemment, il asphyxiait les automobilistes qui roulaient derrière lui. La brigade de Sancoins eut tôt vite fait de le pincer et de l'emmener en garde à vue dans une cellule où un gendarme ne le quittait pas des yeux pour bien le garder en vue.
Et elle décidait de rentrer en TGV, car le train mettait douze minutes du Vatican à Sancoins en tenant compte de la moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé et du train détrainé de ses rails déraillés ce qui donne en heure physique quatorze heures.
Avant de partir elle me disait Pépère, je te laisse la Dacia de la gendarmerie, tu la ramèneras après.
Oui, mais dans tout ça, nous n'avions pas mangé nous autres et Mario me conseillait un restaurant.
Love taser, elle pendant ce temps-là allait à Sancoins voir qui était cet individu en quatrelle au poêle à bois qui enfumait tout le monde et prétendait la connaître.
Donc moi, je partais au restaurant et je mangeais copieusement et c'est au moment de payé que je me rendais compte d'avoir oublié mon chat-ventre avec mes chatcartes croquetteuses.
Ce fut alors que je téléphonais à mon moineau artistique les poches pleines de croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne afin qu'il règle la note.
Malheureusement, il était injoignable tout comme l'ingénieur Mario. Du coup, le type du restaurant prévenait les carabineros et je me retrouvais en prison. Oui moi le premier chat policier de France, je me retrouvais en prison pour grivèlerie. Heureusement que le chef de police locale tombait en panne de pompe à eau avec sa Fiat Uno sinon, Mario qui ne me retrouvait pas m'aurait laissé croupir en prison en Italie.
Tout ça parce que mon curé était en garde à vue. Oui, c'était lui le type au poêle à bois dans la quatrelle.
Oui, je sais, c'est lamentable.
C'est bon soûlard tu peux reprendre ton histoire et parler de Braillou.
La suite demain.
