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Pépère le chat du poète, suite.

#1
- Voilà sache que Rosalie appartenait avant à love Quentin et le monstre s'était vengé.
Bon, je vois que mon histoire vous a plu.
Voyons voir maintenant où en sont, l'équipe d'Isidore dans leur enquête sur le puissant Aketok.
Juste au même moment arrivait des airs, Pêcheur, Dranac, Coin-coin et au sol Bibou qui les avait guidé.
Du coup, Pépère, Ettesion et Grisou descendirent les rejoindre.
Le père Mike quant à lui restait sur scène pour rebrancher les éléments acoustiques sur la console.
Coin-coin s'avançait vers Pépère, d'un air peu content.
- Fle fle fle, tu aurais pu nous prévenir que c'était fini en bas.
- Fle fle fle fle, oui, heureusement que Bibou nous l'a dit par gestes.
- Toc toc toc, oui, nous commencions à avoir des crampes dans le dos.
- Fle fle fle, nous avons faillis finir chez l'lailologue.
- Toc toc toc, et si nous nous étions mal posés moi, je finissais chez le becquetier pour raison de bec fracturé.
- Ha oui, excusez-moi mes amis, c'est à cause de Grisou.
Oui, tu parles, et nous nous sommes retardés nous autres.
- Mais je n'ai rien dit, tu faisais le récit de Rosalie.
- Moi, je faisais des gestes à l'intention de Bibou, il ne me voyait pas, certainement.
- Whouaf, non Ettesion, je n'ai rien vu du tout, je te demande de m'excuser auprès de Coin-coin qui n'est pas content après vous.
- Ce n'est pas grave, fle fle fle, je me suis un peu emporté, fle fle fle, je vous demande de m'excuser après de vous tous, mes amis.
- Hé bien, ça me rappelle une histoire, les gestes et d'être emporté.
- Ha bon mon papa, une histoire, c'est étrange.
- Pas du tout ma fille, une mission gestuelle si je peux dire ainsi.
- Une mission gestuelle, ceci est bien étrange.
- Pas du tout Grisou, c'était à cause des lunettes de love vision.
- Ha, ce n'était pas une de tes missions mon papa ?
- Hé bien, ma fille, je donnais mon assistance dans cette mission. Mais celle-ci ne se saurait jamais faite si le mari de la charcutière ne s'était pas trompé.
- Ça commence à devenir compliqué ton histoire père, fle fle fle.
Je préfère les histoires de petites pattes de ma love gendarme poète.
- Hé bien, Coin-coin, sache que le mari de cette charcutière est un grand spécialiste en gestes qui se devinent de loin de n'être pas près, comprends-tu.
Donc love alcootest avait cassé ses lunettes et partait donc voir ce spécialiste qui avait donné son outil de travail à sa femme.
Voilà, c'est extrêmement simple, vous comprenez maintenant cette mission que je fis avec elle ?
- Je n'ai rien compris du tout, qu'est-ce que c'était cette mission ?
- Hé bien, Grisou, tu n'écoutes pas, je viens de vous raconter l'histoire.
Donc, je vais détailler un peu plus cette histoire que je viens de raconter au millimètre près des détails.
Donc, le mari de la charcutière est yeuxtologue et spécialiste en lentille comme vous l'aurez évidemment compris.
Oui, une vendeuse de saucisses se marie toujours avec un vendeur de lentilles, c'est la complémentarité.
Le yeuxtologue en question est celui de love vue.
Donc, elle avait cassé ses lunettes et partait le consulter.
Arrivé dans le cabinet, il commençait à l'appeler monsieur.
Puis s'excusait, car lui aussi n'avait plus ses lunettes.
En effet, sa femme avait égaré ses lentilles en préparant des saucisses et elle était très embêtée.
Elle insistait auprès de son mari qu'il lui prêta les siennes.
Oui, la bougresse qui était myope au trentième degré sur l'échelle des lunettes astronomiques avait peur de se couper en préparant sa charcuterie.
Du coup, le yeuxtologue qui était moins à risque sans lunettes lui prêtait les siennes.
Donc, il reçut love contrôle, et ce fut suite à ça que naissait cette mission, c'est bon, vous avez compris.
- Non, je n'ai toujours pas compris.
- Hé bien, Grisou, tu parles et tu distrais tout le monde et tu ne comprends pas.
Pourtant, mes explications sont d'une logique imparable, non.


La suite demain