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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Donc, ce yeuxtologue complètement miraud reçut love contrôle, et ce fut suite à ça que naissait cette mission.
Oui, d'entrée de jeu pour s'amuser et détendre l'atmosphère, il lui racontait une blague.
Je vous rassure, j'ai été aux toilettes et comme je ne vois rien, je suis tombé sur la lunette.
C'est bon, vous avez compris maintenant pourquoi elle fit cette mission.
- Non, je n'ai toujours pas compris.
- Hé bien, Grisou, tu parles et tu distrais tout le monde et tu ne comprends pas.
Pourtant, mes explications sont d'une logique imparable, non.
- Moi non plus je ne comprends pas.
- Hé bien, ma fille, je suis étonné tout de même, car mes explications sont si claires que même un nourrisson à naître aurait compris.
Bon, je vois ce que c'est, il faut que je détaille un peu plus cette histoire.
Donc, le yeuxtologue lui demandais le but de sa visite.
Venez-vous me voir pour un problème aux yeux ?
- Oui, répondait-elle à cette évidence.
Et le bougre qui avait cédé ses lunettes à sa femme charcutière lui répondait oui, j'étais voyant dans une autre vie.
Donc, il lui faisait un contrôle de la vue en braille en l'absence de ses deux yeux.
Parler moins fort lui répondait love vision.
Hé bien, ma femme m'a dit tu ausculteras à l'aveugle alors je braille, comprenez-vous.
Puis, après l'examen, il partait dans une autre pièce et lui fit ses lunettes de vue, car on ne peut avoir des lunettes d'ouïs.
Il revint et lui posa sur le nez en les ajustant extrêmement mal.
Du fait les verres étaient à quinze centimètres de ses yeux.
Malgré tout, elle le voyait comme si elle eut été collée juste devant un écran de cinéma.
Hé bien, lui répondait elle, vous avez de beaux yeux, dommage que vos oreilles les cachent.
Oui, le bougre devait avoir du sang de légume dans les veines, car il avait des feuilles de choux à la place des oreilles.
Love iris mit les lunettes dans son sac et partait pour payer.
Il lui disait passé à côté voir Elsa ma secrétaire.
Elle partait donc voir la fameuse Elsa Bitacoté pour régler sa facture.
Une fois dans la rue, elle se disait essayons donc ces lunettes.
Elle les mettait en regardant les nuages et s'écriait, hé bien, il est tout de traviole ce drapeau américain sur Mars.
Mince, mais je vois les habitants , d'ici c'est incroyable.
En fait le yeuxtologue qui était plus miraud que ses patients s'était mis le doigt dans l'œil et s'était trompé dans ses calculs.
Certainement, qu'il ne connaissait pas la moyenne compensée, chat chat chat.
Du coup, love képi pouvait voir jusqu'à des millions de kilomètres avec ses lunettes en les rapprochant de ses yeux.
Ce fut ainsi qu'elle m'en parlait et j'inventais des montures sur des vérins pour ses lunettes.
Ainsi, en ayant les verres à vingt centimètres des yeux, elle voyait parfaitement.
Grâce à mon système ingénieux avec des moteurs, elle pouvait ajuster sa vue de façon à voir d'un centimètre jusqu'à Jupiter.
Ceci était très pratique dans son métier pour les contrôles de vitesse.
Oui, elle pouvait voir trente kilomètres avant d'arrêter un contrevenant à combien il roulait sur toute la distance.
Deuxième avantage quand mon sapajou indien bourré d'iode sucré du grattez moi-là partait à la boulangerie, elle voyait ce qu'il achetait même en était à vingt kilomètres de Sancoins.
Ce fut à la même période qu'elle reçut l'ordre d'une mission de surveillance où l'on devait être deux, mais assez éloigné d'où les gestes, tu comprends maintenant, Grisou.
- Hé bien, c'est toujours aussi floue ton histoire de lunettes et de gestes...


La suite demain.
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