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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Bonjour ami de la vraie écriture, oui, c'est encore le best-seller qui n'a pas que l'air d'être un best d'avoir l'air.
Oui, aujourd'hui, vous ne vous direz pas Aïcha. Oui, quand vous lisez mon poireau transgénique de Patagonie cultivé par des autruches coréennes vous vous dite Aïcha Fémal aux yeux.
Figurez-vous que mon sapajou déjanté de la parabole solaire pour fréquences neptuniennes, c'est mis dans la tête d'un achat inimaginable.
Que je vous explique depuis le début et vous allez tout comprendre.
Cela l'a pris en pleine nuit, oui, écoutez ceci.
Je dormais tranquillement sur mon pucier, oui, l'horreur toute dépenaillée qui est devant le gourbi, quand il s'écriait, je vais sauver le monde.
Pourquoi en était-il à dire ça en plein milieu de la nuit ?
Et moi de vous répondre, comme vous le pensez aussi, il avait un gramme de sang par tonne d'alcool.
Hé bien, non, il était sérieux le bougre. Tout ça à cause d'un fait qui a commencé il y a dix jours dans les Pyrénées.
Voilà ce jour-là, un avion partait de l'aéroport de Tarbes. Dans les soutes à bagages remplies de valises pleines de ne pas être vides, un invité incongru avait pris place parmi celles-ci.
Ce fut donc dans les hautes altitudes à l'embouchure de l'Auvergne et du centre que le quidam sautait en parachute.
Celui-ci arrivait directement au parking de la brigade à Sancoins.
Un des gendarmes regardait par la fenêtre sur le trottoir des passants qui passaient dans la rue.
Il vit comme une ombre passée devant ses yeux et n'y prêtait pas attention.
En même temps, mon irlandais mangeur de fromage de boa brosait son chameau.
Quel chameau me direz-vous, hé bien, une bête échappée d'un zoo qu'il a racheté à celui-ci ? Le but était de lui faire manger du raisin pour produire du vin dans les bosses. Visiblement, l'expérience avait fait chou blanc sur le chou vert d'occasion acheté sur le mauvais coin des sales affaires d'être carrément roux le chou blanc qui devait être vert pour devenir blanc selon l'adage grec.
Donc, pendant ce temps, il brossait son chameau lampe frontale à infrarouges en service faisant une échographie de la bosse à la recherche de vin.
Il écoutait en même temps les informations de monsieur Google.
Il apprenait qu'un avion venant de Tarbes avait semé des bagages du centre de la France jusqu'en Belgique. L'appareil était arrivé avec un trou sous la soute à bagages.
Pendant ce temps, notre individu mystérieux était arrivé sur le parking de la brigade.
Ce fut à cet instant que jambe bionique appelait love Pauline pour lui parler de la bosse qui semblait enfantée des ceps de vigne.
Love Dacia qui était en repos se disait, allons voir ça de plus prêt. Elle se disait dans sa tête, hé bien, un chameau enfanté des ceps de vigne, il doit en tenir une bien bonne encore mon zebulon marseillais de l'équateur de la Bretagne nord.
Elle arrivait sur le parking et vit sa Dacia coupée en deux.
Elle avait été carrément mâchée comme si une bête l'avait mangée.
Son chef, à sa suggestion sortait l'éthylomètre et se reprenant s'écriait, non, pas ça, c'est le seul qui marche, il pourrait prendre feu.
Le bougre la suivait sur le parking et la Dacia avait totalement disparu.
À l'emplacement du véhicule résidaient des déchets d'huile moteur et du liquide de refroidissement et de la poussière de métal.
Son chef lui demandait de reprendre sa garde, elle n'était plus en repos, elle devait enquêter.
Mais qu'est-ce qui avait pu faire un tel dégât.


La suite demain.
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