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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Suite d'hier.

- Hé bien, c'était une blague entre eux, c'était un psychanalyste de renom de la préhistoire spécialisé en dépression mammouthale.
Je lui répondais, mais que font-ils donc tous chez le psy.
Hé bien voilà, Pépère, qu'il me répond. Le problème, c'est que nous n'avons rien pour nous distraire, par un bar, pas une discothèque, la zone quoi. Franchement, je ne te dis pas merci Pépère, on se croirait en deux mille vingt pendant le confinement.
Même avec le pass, mammouthaire si on avait un cinéma, nous nous ennuierions moins.
Ce fut alors que je lui répondais, hé bien, trouvez-vous une occupation. Ce à quoi monsieur mammouth premier me répond, c'est ce que nous avons fait. Ha, bon que je lui répondais et ça n'a pas marché. Non, me répondit monsieur mammouth premier. Nous nous sommes lancé dans le tricot et nous avons fait des créations en tous genres. Malheureusement la laine n'existe pas alors nous avons tricotés avec nos poils. Le problème, c'est que sans poils nous attrapons froid et les mammouthopitaux se sont pleins d'être saturés. Du coup, nous avons arrêté et le lundi, nous consultons la noiraude.
Ce à quoi je lui répondais, si tu veux, je vous installe un écran géant pour diffuser MTV en boucle. Très bonne idée qu'il me dit, ils pourront regarder des clips.
Aussitôt, je me mis à l'ouvrage et j'y retournais six mois plus tard pour voir le résultat. J'ai dû fermer le sanctuaire, c'était presque la fin du monde et nous serions mort avant d'avoir existé.
- Toc toc toc, c'est très étonnant, que se passait il.
- Fle fle fle, la musique faisait peur aux petites pattes, fle fle fle.
- Non pas du tout Coin-coin, à force de voir les clips de Michael, Thriller, ils ont voulu danser le moon-walk et cela créait du terrible tremblement de terre. Ils étaient en train de détruire la terre, alors j'ai dû sacrifier le sanctuaire.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire, toc toc toc.
- Fle fle fle et l'histoire du feu, fle fle fle.
Bonjour, c'est Pépère, aujourd'hui, bras d'acier n'est pas là.
Je vous parlerai de l'histoire du feu demain.
Aujourd'hui, c'est moi qui écris l'histoire et croyez moi ça sera autre chose que ce que raconte mon briquet argentin pour cigarette chinoise.
Oui, il est parti rendre un service à son un ami dentiste qui avait un grave problème dans son appartement.
Hier soir, mon père, je n'ai pas soif, mais je trinque, reçois un appel de cet ami à vingt-deux heures.
Autant préciser que l'oiseau rare du pôle Nord saoudien en était à son dixième litre de vin.
Il décroche et demande, qui est à l'appareil.
Il entend à l'autre bout du fil, ho là qui va là l'inspecteur virus, je vous arrête là, ha ha, oui, excusez moi, c'était pour me détendre.
Mon salsifis rapeur pour orchestre philharmonique japonais lui répond, hé tête de clou ça t'amuse de taquiner la capsule des honnêtes gens à cette heure-ci, si tu n'as pas assez bu ce n'est pas de ma faute et il lui raccroche au nez.
Dix minutes, plus tard, le même numéro de téléphone le rappelle. Il décroche et entend comme un bruit de bec.
Hé bien, un pic-vert, hallucinant, l'oiseau est sortis de sa tête. Tu vas arrêter de me repasser les grands de boxe à grand coup de pince-monseigneur espèce d'ivrogne. Si ça continue, je préviens les gendarmes.
C'est alors qu'il entendait, toc toc toc, caries, couronnes, help me, toc toc toc.
Bon, toi, je vais te brosser les dents du fond à grand coup de marteau-piqueur si tu continues, ça va te calmer, l'artiste.
Et il raccroche et se dit, et si c'était Pêcheur qui m'ait fait une blague, toc toc toc, il est peut-être sorti par le haut-parleur du téléphone.
C'est alors qu'il sort dehors et se met à appeler, Pêcheur, Pêcheur, vient, j'ai des bons poissons pour toi, nabon les bons poissons.
C'est là que Pêcheur m'a appelé me disant que mon lampadaire bulgare pour l'avenue des boit-sans-soif l'appelait devant sa cabane.

La suite demain.

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