Le long du canal Pépère repartit en direction du ministre pour lui dire d'arrêter son cirque de piquage des cuculs contre la mariole singèsque.
Il regardait à nouveau son chatmsung.
- Tu relis le message de ta maman fée, mon papa.
- Hé bien, non, je relisais l'article de Loulou Lecurieux et je commence à me demander si c'est bien Lolo qui lui ait téléphoné.
- Toc toc toc, pourquoi doutes tu ?
- Fle fle fle, car il parle de ma love gendarme poète.
- Oui, Pêcheur et je me demande si ça n'est mon moine américain alcoolisé du jarret droit qui est derrière toute cette affaire.
- Toc toc toc, pourquoi ferait-il ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, pour faire des enquêtes avec ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Oui, mon papa pourquoi ferait-il ça ?
- Hé bien ce que pense, c'est qu'il doit viser ma place de policier pour couvrir son trafic d'armes de destructions massives.
Et peut-être se déguiser en Pépère pour récolter mes médailles ce soir.
Après m'avoir fait passer pour fou avec ses histoires de déguisement. Il invoquera que son chat a voulu mener la vie d'errance qu'il a personnellement et que n'ayant pas supporté l'alcool, il est devenu fou.
Oui en se servant de cet article mensonger qui parle de moi conduisant une voiture de gendarmerie totalement ivre déguisé en requin.
En plus, le Gargantua est capable de dévorer tout le barbecue. Et c'est même peut-être le but recherché, mais pas que ça, allez savoir avec un zigoto pareil.
Une fois enfermé, il me volera ma valise qui contient un véritable trésor.
- Toc toc toc, mais qu'est-ce qu'il y a de spécial dans cette valise, toc toc toc.
- Fle fle fle, il y a du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Il y a tes affaires et ton journal intime, mon papa.
- Non, Coin-coin, écoute ma fille qui a vu juste.
Oui, il y a tous les poèmes originaux du grand Guillaume Pépère.
Une ficelle de rôti qui m'a été offerte par Osiris pour les services rendus lors de la construction des pyramides grâce à mon génie. Un silex en or qui m'a été offert par Néanderthal premier pour lui avoir offert un zippo.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est un zippo, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est peut pour guérir les becs cassés, fle fle fle.
- C'est étonnant ce cadeau, mon papounet !
- Oui, ma fille, mais c'est la vérité vraie réelle et pas fausse authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux jugé par le juge du vrai mensonge pas faux d'être vrai.
Non, Coin-coin zippo est l'acronyme de zé impossible d'allumer le feu.
Hé bien, oui laisser moi vous raconter l'histoire du feu.
Voilà, durant la préhistoire, alors que je venais juste de visiter Dieux, nous nous demandions ce qui aurait été oublié.
Un jour, je m'en vais là-bas pour avoir des conseils sur les mammouths poilus aux oreilles de crocodile.
- Des conseils sur le mammouth, toc toc toc.
- Fle fle fle, mais pourquoi faire, fle fle fle.
- Hé bien, voilà, c'était suite à un pari entre Nicolas Culot et le commandant Costaud. Chacun des deux avait une opinion différente sur leur alimentation, l'un disait qu'ils mangeaient de l'herbe, l'autre des poissons qu'ils pêchaient en pleine mer, car il prétendait qu'ils savaient nager.
C'est donc pour ça que j'ai été visiter Néanderthal premier.
Du coup, j'ai créé un sanctuaire, mais à la préhistoire, pour les observer.
Mais ils étaient d'une tristesse absolue, enfin bref.
- Toc toc toc, mais pourquoi donc, il devait être triste, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'il n'y avait pas de petites pattes et ils s'ennuyaient, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, c'est presque ça.
Un jour, j'étais parti leur rendre visite. Arrivé sur place, je me rendais compte qu'il n'y avait plus qu'un ou deux de ses animaux dans le sanctuaire. Ce fut alors que je partais visiter monsieur mammouth premier. Je lui demandais où étaient passés tous les habitants du sanctuaire. Monsieur mammouth premier m'assurait qu'ils étaient toujours là, mais que c'était le jour de la noiraude.
- La noiraude, toc toc toc, mais qui est cette personne.
- Fle fle fle, une anxieuse qui fait peur aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, c'était une blague entre eux, c'était un psychanalyste de renom de la préhistoire spécialisé en dépression mammouthale.
La suite demain.
Il regardait à nouveau son chatmsung.
- Tu relis le message de ta maman fée, mon papa.
- Hé bien, non, je relisais l'article de Loulou Lecurieux et je commence à me demander si c'est bien Lolo qui lui ait téléphoné.
- Toc toc toc, pourquoi doutes tu ?
- Fle fle fle, car il parle de ma love gendarme poète.
- Oui, Pêcheur et je me demande si ça n'est mon moine américain alcoolisé du jarret droit qui est derrière toute cette affaire.
- Toc toc toc, pourquoi ferait-il ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, pour faire des enquêtes avec ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Oui, mon papa pourquoi ferait-il ça ?
- Hé bien ce que pense, c'est qu'il doit viser ma place de policier pour couvrir son trafic d'armes de destructions massives.
Et peut-être se déguiser en Pépère pour récolter mes médailles ce soir.
Après m'avoir fait passer pour fou avec ses histoires de déguisement. Il invoquera que son chat a voulu mener la vie d'errance qu'il a personnellement et que n'ayant pas supporté l'alcool, il est devenu fou.
Oui en se servant de cet article mensonger qui parle de moi conduisant une voiture de gendarmerie totalement ivre déguisé en requin.
En plus, le Gargantua est capable de dévorer tout le barbecue. Et c'est même peut-être le but recherché, mais pas que ça, allez savoir avec un zigoto pareil.
Une fois enfermé, il me volera ma valise qui contient un véritable trésor.
- Toc toc toc, mais qu'est-ce qu'il y a de spécial dans cette valise, toc toc toc.
- Fle fle fle, il y a du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Il y a tes affaires et ton journal intime, mon papa.
- Non, Coin-coin, écoute ma fille qui a vu juste.
Oui, il y a tous les poèmes originaux du grand Guillaume Pépère.
Une ficelle de rôti qui m'a été offerte par Osiris pour les services rendus lors de la construction des pyramides grâce à mon génie. Un silex en or qui m'a été offert par Néanderthal premier pour lui avoir offert un zippo.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est un zippo, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est peut pour guérir les becs cassés, fle fle fle.
- C'est étonnant ce cadeau, mon papounet !
- Oui, ma fille, mais c'est la vérité vraie réelle et pas fausse authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux jugé par le juge du vrai mensonge pas faux d'être vrai.
Non, Coin-coin zippo est l'acronyme de zé impossible d'allumer le feu.
Hé bien, oui laisser moi vous raconter l'histoire du feu.
Voilà, durant la préhistoire, alors que je venais juste de visiter Dieux, nous nous demandions ce qui aurait été oublié.
Un jour, je m'en vais là-bas pour avoir des conseils sur les mammouths poilus aux oreilles de crocodile.
- Des conseils sur le mammouth, toc toc toc.
- Fle fle fle, mais pourquoi faire, fle fle fle.
- Hé bien, voilà, c'était suite à un pari entre Nicolas Culot et le commandant Costaud. Chacun des deux avait une opinion différente sur leur alimentation, l'un disait qu'ils mangeaient de l'herbe, l'autre des poissons qu'ils pêchaient en pleine mer, car il prétendait qu'ils savaient nager.
C'est donc pour ça que j'ai été visiter Néanderthal premier.
Du coup, j'ai créé un sanctuaire, mais à la préhistoire, pour les observer.
Mais ils étaient d'une tristesse absolue, enfin bref.
- Toc toc toc, mais pourquoi donc, il devait être triste, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'il n'y avait pas de petites pattes et ils s'ennuyaient, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, c'est presque ça.
Un jour, j'étais parti leur rendre visite. Arrivé sur place, je me rendais compte qu'il n'y avait plus qu'un ou deux de ses animaux dans le sanctuaire. Ce fut alors que je partais visiter monsieur mammouth premier. Je lui demandais où étaient passés tous les habitants du sanctuaire. Monsieur mammouth premier m'assurait qu'ils étaient toujours là, mais que c'était le jour de la noiraude.
- La noiraude, toc toc toc, mais qui est cette personne.
- Fle fle fle, une anxieuse qui fait peur aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, c'était une blague entre eux, c'était un psychanalyste de renom de la préhistoire spécialisé en dépression mammouthale.
La suite demain.