Le Pépère face à sa fille se mit à être songeur.
Il triturait la bombe qu'il avait désamorcée sans ne rien dire.
Sa fille le regardait et lui demanda à quoi il pensait.
- Hé bien, c'est que je me demande ce qu'a fait mon tricéphale de la chopine est venu trafiquer dans les parages tout à l'heure.
C'est peut-être une illusion et peut-être que c'est un faux soûlard déguisé en vrai poivrot.
Ce qui m'étonne, c'est qu'il soit parti de Mornay avec la chatlauréane selon les dires de Cookie qui m'a envoyé un message du paradis d'où elle le surveille et qu'il soit arrivé avec la Xsara.
- Ha bon, c'est étrange, oui, c'est ta voiture la chatlauréanne, c'est ça.
Tu m'emmèneras dedans un jour mon papa.
Je serai fière d'être avec toi dedans, bien plus que tous ces crâneurs qui friment en BMW.
- Bien sûr ma fille, je t'emmènerais avec voyager dans le temps.
C'est drôle ta réflexion, car, entre parenthèses, j'ai inventé cette marque.
Oui, ma fille comme j'ai construit de mes propres pattes ma chatlauréane
Ce qui soit dommage, fut que mon brontosaure m'ait fait installer dedans un lecteur de soixante-dix-huit tours et un poste autoradio à galène. Du coup Stochaë et Traître Grime, c'est fini, ils n'enregistrent pas en soixante-dix-huit tours. Heureusement Vanessa Sidarap non plus sinon ça aurait fait vilain avec love ratatouille.
- Toi mon papa, tu as installé cette antiquités dans ta voiture.
- Oui, c'était une idée de ma love maîtresse que j'aime, entre parenthèses loin de mes yeux, chat chat chat.
- Moi ce qui m'étonne fut que tu aies inventé la BMW.
- Enfin, ma fille, je voulais dire que j'aie inventé la voiture à la base pour les wapitis d'où BMW.
- Quel est le rapport avec le Wapiti, je ne comprends pas mon papounet.
- Hé bien, c'est très simple ma fille, c'est l'acronyme de bécane mobile pour wapiti.
- Mais comment t'est venue cette idée, mon papa ?
- Hé bien, ma fille, cette idée me vint en Amérique en mille quatre cent quarante-cinq. À l'époque, j'étais là-bas dans le but de faire des études sur le phénomène de hoquet du Yellowstone. Il n'arrêtait pas de faire ça et ça faisait trembler toute l'Amérique.
Donc, à cette époque, les wapitis partaient en vacances tous les ans en Asie. Ils restaient une semaine là-bas et revenaient.
Oui, mais à l'époque la végétation qu'ils mangeaient poussait très vite. Pour aller et revenir d'Asie, ils leur fallait six mois sans compter un mois de bateau. Quand ils revenaient il y avait tellement à manger que la plupart finissait à l'hôpital pour indigestion et la race était en voie d'extinction à cause de ça. Un jour monsieur Wapiti premier, leur président m'appelle pour m'en parler et me dit.
Salut Pépère, j'ai trouvé ton snap en demandant à monsieur Google. La plupart de mes amis sont déjà morts de trop manger, toi l'inventeur de la chaussure qui se lace seule et du rasoir pour chauve que pouvons nous faire ?
Alors j'inventais la BMW pour qu'ils puissent faire l'aller-retour d'Asie en Amérique en une semaine ainsi la végétation n'avait pas trop repoussé et ils ne mourraient plus de trop manger, voilà l'histoire vraie réelle et pas fausse de la BMW ma fille.
- Hé bien, mon papa, tu es un sacré ingénieur tout de même.
- Oui, ma fille, c'est incroyablement vrai pourtant.
- Je suis étonné tout à l'heure, tu parlais de ma love maîtresse que j'aime et Vanessa Sidarap, quel est le rapport entre les deux.
- Hé bien, c'est que love lasagnes est fan de Vanessa Sidarap et de Stéphanie De Montacot et elle chante ses chansons en messe avec ma boîte à sucre indienne pour café iranien.
D'ailleurs sa chanson préférée étant Joe le taxi, elle en fit une version très personnalisée qui devint poivrot le taxi.
Tellement fière de sa réalisation, elle voulut la présenter à Vanessa qui lui répondit, écoute, avec un tel duo en messe nous risquons de détrôner, Michael Jackson et Frank Sinatra.
Oui, lui répondit elle. Malgré tout, elles firent ensemble une maquette que mon mangeur d'azote nucléaire écoutait en boucle avec elle tous les soirs.
J'en ai pris plein les oreilles, pour rendre la musique plus jolie, love truelle avait fait rajouter des sons qu'elle affectionne. Bétonnière, perceuse, aboiements de chien et tout ça en plus chanté en messe avec jambe bionique comme baryton.
- Hé bien, mon papa, tu dois la connaître par cœur cette chanson.
- Ne m'en parle pas, écoute un peu, je vais te la fredonner.
Poivrot le taxi,
Y va pas partout
Y marche pas au soda
Son gros nez rouge
Connaît toutes les rues par coeur
Tous les p'tits bars
Tous les soiffards
Et love prière
Et ses yeux qui brillent
Dans son verre
La boisson du poivrot,
C'est la vodka
Le vieux rhum le grand marnier
Poivrot , le taxi
C'est jambe bionique
Le rhum et vin
Embouteillages
Deboutaillage
Le rhum et le vin
Dans la caisse,
Dix bouteilles pleines.
C'est la vodka,
Le vieux rhum et le vin.
Vas-y poivrot
Vas-y descend,
Dans la nuit, toutes les chopines,
Poivrot, le taxi
C'est sa vie
Le rhum et la vodka
Embouteillages
Debouteillage
Et love taxi,
Poivrot le taxi...
Oui ma fille, je sais c'est lamentable.
Il triturait la bombe qu'il avait désamorcée sans ne rien dire.
Sa fille le regardait et lui demanda à quoi il pensait.
- Hé bien, c'est que je me demande ce qu'a fait mon tricéphale de la chopine est venu trafiquer dans les parages tout à l'heure.
C'est peut-être une illusion et peut-être que c'est un faux soûlard déguisé en vrai poivrot.
Ce qui m'étonne, c'est qu'il soit parti de Mornay avec la chatlauréane selon les dires de Cookie qui m'a envoyé un message du paradis d'où elle le surveille et qu'il soit arrivé avec la Xsara.
- Ha bon, c'est étrange, oui, c'est ta voiture la chatlauréanne, c'est ça.
Tu m'emmèneras dedans un jour mon papa.
Je serai fière d'être avec toi dedans, bien plus que tous ces crâneurs qui friment en BMW.
- Bien sûr ma fille, je t'emmènerais avec voyager dans le temps.
C'est drôle ta réflexion, car, entre parenthèses, j'ai inventé cette marque.
Oui, ma fille comme j'ai construit de mes propres pattes ma chatlauréane
Ce qui soit dommage, fut que mon brontosaure m'ait fait installer dedans un lecteur de soixante-dix-huit tours et un poste autoradio à galène. Du coup Stochaë et Traître Grime, c'est fini, ils n'enregistrent pas en soixante-dix-huit tours. Heureusement Vanessa Sidarap non plus sinon ça aurait fait vilain avec love ratatouille.
- Toi mon papa, tu as installé cette antiquités dans ta voiture.
- Oui, c'était une idée de ma love maîtresse que j'aime, entre parenthèses loin de mes yeux, chat chat chat.
- Moi ce qui m'étonne fut que tu aies inventé la BMW.
- Enfin, ma fille, je voulais dire que j'aie inventé la voiture à la base pour les wapitis d'où BMW.
- Quel est le rapport avec le Wapiti, je ne comprends pas mon papounet.
- Hé bien, c'est très simple ma fille, c'est l'acronyme de bécane mobile pour wapiti.
- Mais comment t'est venue cette idée, mon papa ?
- Hé bien, ma fille, cette idée me vint en Amérique en mille quatre cent quarante-cinq. À l'époque, j'étais là-bas dans le but de faire des études sur le phénomène de hoquet du Yellowstone. Il n'arrêtait pas de faire ça et ça faisait trembler toute l'Amérique.
Donc, à cette époque, les wapitis partaient en vacances tous les ans en Asie. Ils restaient une semaine là-bas et revenaient.
Oui, mais à l'époque la végétation qu'ils mangeaient poussait très vite. Pour aller et revenir d'Asie, ils leur fallait six mois sans compter un mois de bateau. Quand ils revenaient il y avait tellement à manger que la plupart finissait à l'hôpital pour indigestion et la race était en voie d'extinction à cause de ça. Un jour monsieur Wapiti premier, leur président m'appelle pour m'en parler et me dit.
Salut Pépère, j'ai trouvé ton snap en demandant à monsieur Google. La plupart de mes amis sont déjà morts de trop manger, toi l'inventeur de la chaussure qui se lace seule et du rasoir pour chauve que pouvons nous faire ?
Alors j'inventais la BMW pour qu'ils puissent faire l'aller-retour d'Asie en Amérique en une semaine ainsi la végétation n'avait pas trop repoussé et ils ne mourraient plus de trop manger, voilà l'histoire vraie réelle et pas fausse de la BMW ma fille.
- Hé bien, mon papa, tu es un sacré ingénieur tout de même.
- Oui, ma fille, c'est incroyablement vrai pourtant.
- Je suis étonné tout à l'heure, tu parlais de ma love maîtresse que j'aime et Vanessa Sidarap, quel est le rapport entre les deux.
- Hé bien, c'est que love lasagnes est fan de Vanessa Sidarap et de Stéphanie De Montacot et elle chante ses chansons en messe avec ma boîte à sucre indienne pour café iranien.
D'ailleurs sa chanson préférée étant Joe le taxi, elle en fit une version très personnalisée qui devint poivrot le taxi.
Tellement fière de sa réalisation, elle voulut la présenter à Vanessa qui lui répondit, écoute, avec un tel duo en messe nous risquons de détrôner, Michael Jackson et Frank Sinatra.
Oui, lui répondit elle. Malgré tout, elles firent ensemble une maquette que mon mangeur d'azote nucléaire écoutait en boucle avec elle tous les soirs.
J'en ai pris plein les oreilles, pour rendre la musique plus jolie, love truelle avait fait rajouter des sons qu'elle affectionne. Bétonnière, perceuse, aboiements de chien et tout ça en plus chanté en messe avec jambe bionique comme baryton.
- Hé bien, mon papa, tu dois la connaître par cœur cette chanson.
- Ne m'en parle pas, écoute un peu, je vais te la fredonner.
Poivrot le taxi,
Y va pas partout
Y marche pas au soda
Son gros nez rouge
Connaît toutes les rues par coeur
Tous les p'tits bars
Tous les soiffards
Et love prière
Et ses yeux qui brillent
Dans son verre
La boisson du poivrot,
C'est la vodka
Le vieux rhum le grand marnier
Poivrot , le taxi
C'est jambe bionique
Le rhum et vin
Embouteillages
Deboutaillage
Le rhum et le vin
Dans la caisse,
Dix bouteilles pleines.
C'est la vodka,
Le vieux rhum et le vin.
Vas-y poivrot
Vas-y descend,
Dans la nuit, toutes les chopines,
Poivrot, le taxi
C'est sa vie
Le rhum et la vodka
Embouteillages
Debouteillage
Et love taxi,
Poivrot le taxi...
Oui ma fille, je sais c'est lamentable.