Re bonjour, c'est encore moi, Pépère. Oui en personne le plus beau le plus populaire.
Mon moine Argentin bourré de sérum cacao minussé, made in Olivier Variant est toujours intoxiqué.
Il est couché et du coup, c'est encore sur moi que l'on compte pour écrire l'histoire.
Dans un sens, cela me permettra de vous raconter ce qui m'est encore tombé sur le dos, pas plus tard qu'hier.
Si vous vous souvenez bien, j'ai été faire le conciliateur à Sancoins. Oui, pour résoudre un débat infernal entre love gendarme et Olivier Variant.
L'un vantant son vaccin l'autre le remède du professeur Ourat, l'hydrhum clean chloro gin.
Donc, après avoir fait le négociateur de la paix, je suis rentré et je dus pomper l'eau sur la route.
Oui, souvenez-vous, j'y étais allé à pattes, car mon prêtre camerounais, bourré de jus de tomate sibérienne, avait mis ma petite auto hors service.
Donc, je comptais sur Hervé le harnais, mais le salopard ne répondait plus au message.
Du coup, je dus compter sur ma force légendaire pour tirer ma voiture tout seul.
Ce fut un peu plus tard que Manu m'appelait pour me dire qu'il partait en jet privé à Dubaï rejoindre Brigitte.
J'étais très étonné de cette nouvelle et j'appelais love contrôle routier. Elle m'annonçait partir avec lui comme garde rapproché.
Je me disais, mais que vont-ils faire à Dubaï ?
Je reçus un peu plus tard un appel de Hervé le harnais qui me disait être désolé de n'avoir pas répondu à mes sollicitations. Il me disait être lui aussi en vacances à Dubaï et qu'il allait manger avec Brigitte, Manu et love Dacia.
En fait, voilà ce qui s'était passé.
Brigitte a eu, il y a quelque temps de ça un problème capillaire. Ses cheveux avaient une overdose de kératine et étaient pris de rots abominables.
Ce fut tout naturellement qu'elle pensait à la spécialiste du shampoing, Nhabillemoi.
Celle-ci, qui est, love de Brigitte lui disait donc de passer avec Manu pour manger et qu'elle lui expliquerait tout ce dont une femme doit savoir sur les cheveux et le shampoing.
Donc, love képi sachant que mon ami Hervé le harnais était à Dubaï l'invitait à la rejoindre.
Donc, il me téléphonait pour me dire qu'il y avait un souci entre Brigitte et Nhabillemoi sur la qualité des shampoings.
Étant donné que je suis l'inventeur du savon qui lave tout seul, je fus invité à ce repas. Ce fut donc avec mon petit hélicoptère que je partais en direction de Dubaï.
Oui, mais voilà, à peine parti, je fus appelé en renfort pour assister les pompiers de Bourges qui avaient de graves problèmes d'inondations sur la région.
Voilà comment ceci s'était passé.
Lors de l'altercation entre love képi et Olivier Variant, je vous ai dit que mon comanche russe imbibé de vodka irakienne fabriquée par des escargots lunaires y était allé.
Le salopard avait pris mon hélicoptère pour arriver plus vite sachant la route inondé.
Comme vous le savez, j'ai une vision extrêmement puissante. Oui, mes yeux peuvent voir jusqu'à dix kilomètres virgules deux millimètres.
Ma pieuvre varicelleuse du grattez moi là le sachant avait volé à dix kilomètres virgule trois millimètres d'altitude pour que je ne puisse pas le voir.
Les pales de l'hélicoptère ont découpé les nuages où sont les plus grosses gouttes d'eau.
Le résultat fut spectaculaire. Des pluies torrentielles s'abattirent sur la ville de Bourges. Des gouttes d'eau aussi grosse qu'une tête d'homme pour les plus petites.
Les pompiers étaient totalement dépassés et firent appel à mes services.
Ce que je fis, fut extrêmement dangereux pour moi et mon hélicoptère. Je dus modifier la vitesse des pales pour qu'elles tournent à plus de huit cents kilomètres à l'heure. Évidemment, j'étais le seul à pouvoir maîtriser l'engin à cette vitesse. J'ai survolé la ville et me suis mis en stationnaire pour aspirer l'eau comme avec un aspirateur avec le déplacement d'air des pales de l'hélicoptère. Ainsi, en m'élevant à des centaines de kilomètres d'altitude, je pus retirer toute l'eau sous forme d'un énorme tourbillon que je traînai jusqu'à la mer pour le relâcher.
Je pense pour cet acte de bravoure qui n'est rien pour un chat comme moi, recevoir une médaille.
Donc après avoir fait ce qui n'est qu'un détail pour Pépère, je repris les airs en direction de Dubaï. Arrivé la bas, je dus encore faire le conciliateur entre Brigitte et Nhabillemoi.
Évidemment, je fis un congrès sur les shampoings. Ensuite, je faisais étalage de ma formidable invention, le savon qui lave tout seul. Oui, c'est une trouvaille unique au monde, il suffit de le regarder pour être propre en quelques secondes.
Du coup, Nhabillemoi me demandait si je ne pouvais pas inventer un tel shampoing. Grâce à mes trente-huit licences obtenues dans trente-deux universités différentes, je suis en mesure de le faire que je lui répondais.
Puis nous réprimes notre repas, il y avait du couscous et Nhabillemoi trouvait que ces petites perles dedans n'étaient pas facile à enfiler. Je lui assurais que c'était de la semoule. Et puis je venais mon couscous à la semoule noire que j'ai inventé pour un émir. Oui, souvenez-vous, love colis était en panne de ventilateur et avait eu une idée délirante.
Elle avait fait un élevage de moucherons pour que ceux-ci fassent du vent avec leurs ailes.
Malheureusement, les bestioles s'étaient tant accouplées qu'un nuage noir se formait au-dessus de la brigade et puis sur tout Sancoins. Il m'était venu l'idée de les transformer en semoule et avec j'inventais le couscous à semoule noire.
Voilà donc ma journée de forçat, j'espère que demain mon rabougri spasmophile, enragé de l'oreille de la langue du pied, sera d'attaque pour écrire.
J'en marre mes amis, je ne sens plus mes griffes...
Mon moine Argentin bourré de sérum cacao minussé, made in Olivier Variant est toujours intoxiqué.
Il est couché et du coup, c'est encore sur moi que l'on compte pour écrire l'histoire.
Dans un sens, cela me permettra de vous raconter ce qui m'est encore tombé sur le dos, pas plus tard qu'hier.
Si vous vous souvenez bien, j'ai été faire le conciliateur à Sancoins. Oui, pour résoudre un débat infernal entre love gendarme et Olivier Variant.
L'un vantant son vaccin l'autre le remède du professeur Ourat, l'hydrhum clean chloro gin.
Donc, après avoir fait le négociateur de la paix, je suis rentré et je dus pomper l'eau sur la route.
Oui, souvenez-vous, j'y étais allé à pattes, car mon prêtre camerounais, bourré de jus de tomate sibérienne, avait mis ma petite auto hors service.
Donc, je comptais sur Hervé le harnais, mais le salopard ne répondait plus au message.
Du coup, je dus compter sur ma force légendaire pour tirer ma voiture tout seul.
Ce fut un peu plus tard que Manu m'appelait pour me dire qu'il partait en jet privé à Dubaï rejoindre Brigitte.
J'étais très étonné de cette nouvelle et j'appelais love contrôle routier. Elle m'annonçait partir avec lui comme garde rapproché.
Je me disais, mais que vont-ils faire à Dubaï ?
Je reçus un peu plus tard un appel de Hervé le harnais qui me disait être désolé de n'avoir pas répondu à mes sollicitations. Il me disait être lui aussi en vacances à Dubaï et qu'il allait manger avec Brigitte, Manu et love Dacia.
En fait, voilà ce qui s'était passé.
Brigitte a eu, il y a quelque temps de ça un problème capillaire. Ses cheveux avaient une overdose de kératine et étaient pris de rots abominables.
Ce fut tout naturellement qu'elle pensait à la spécialiste du shampoing, Nhabillemoi.
Celle-ci, qui est, love de Brigitte lui disait donc de passer avec Manu pour manger et qu'elle lui expliquerait tout ce dont une femme doit savoir sur les cheveux et le shampoing.
Donc, love képi sachant que mon ami Hervé le harnais était à Dubaï l'invitait à la rejoindre.
Donc, il me téléphonait pour me dire qu'il y avait un souci entre Brigitte et Nhabillemoi sur la qualité des shampoings.
Étant donné que je suis l'inventeur du savon qui lave tout seul, je fus invité à ce repas. Ce fut donc avec mon petit hélicoptère que je partais en direction de Dubaï.
Oui, mais voilà, à peine parti, je fus appelé en renfort pour assister les pompiers de Bourges qui avaient de graves problèmes d'inondations sur la région.
Voilà comment ceci s'était passé.
Lors de l'altercation entre love képi et Olivier Variant, je vous ai dit que mon comanche russe imbibé de vodka irakienne fabriquée par des escargots lunaires y était allé.
Le salopard avait pris mon hélicoptère pour arriver plus vite sachant la route inondé.
Comme vous le savez, j'ai une vision extrêmement puissante. Oui, mes yeux peuvent voir jusqu'à dix kilomètres virgules deux millimètres.
Ma pieuvre varicelleuse du grattez moi là le sachant avait volé à dix kilomètres virgule trois millimètres d'altitude pour que je ne puisse pas le voir.
Les pales de l'hélicoptère ont découpé les nuages où sont les plus grosses gouttes d'eau.
Le résultat fut spectaculaire. Des pluies torrentielles s'abattirent sur la ville de Bourges. Des gouttes d'eau aussi grosse qu'une tête d'homme pour les plus petites.
Les pompiers étaient totalement dépassés et firent appel à mes services.
Ce que je fis, fut extrêmement dangereux pour moi et mon hélicoptère. Je dus modifier la vitesse des pales pour qu'elles tournent à plus de huit cents kilomètres à l'heure. Évidemment, j'étais le seul à pouvoir maîtriser l'engin à cette vitesse. J'ai survolé la ville et me suis mis en stationnaire pour aspirer l'eau comme avec un aspirateur avec le déplacement d'air des pales de l'hélicoptère. Ainsi, en m'élevant à des centaines de kilomètres d'altitude, je pus retirer toute l'eau sous forme d'un énorme tourbillon que je traînai jusqu'à la mer pour le relâcher.
Je pense pour cet acte de bravoure qui n'est rien pour un chat comme moi, recevoir une médaille.
Donc après avoir fait ce qui n'est qu'un détail pour Pépère, je repris les airs en direction de Dubaï. Arrivé la bas, je dus encore faire le conciliateur entre Brigitte et Nhabillemoi.
Évidemment, je fis un congrès sur les shampoings. Ensuite, je faisais étalage de ma formidable invention, le savon qui lave tout seul. Oui, c'est une trouvaille unique au monde, il suffit de le regarder pour être propre en quelques secondes.
Du coup, Nhabillemoi me demandait si je ne pouvais pas inventer un tel shampoing. Grâce à mes trente-huit licences obtenues dans trente-deux universités différentes, je suis en mesure de le faire que je lui répondais.
Puis nous réprimes notre repas, il y avait du couscous et Nhabillemoi trouvait que ces petites perles dedans n'étaient pas facile à enfiler. Je lui assurais que c'était de la semoule. Et puis je venais mon couscous à la semoule noire que j'ai inventé pour un émir. Oui, souvenez-vous, love colis était en panne de ventilateur et avait eu une idée délirante.
Elle avait fait un élevage de moucherons pour que ceux-ci fassent du vent avec leurs ailes.
Malheureusement, les bestioles s'étaient tant accouplées qu'un nuage noir se formait au-dessus de la brigade et puis sur tout Sancoins. Il m'était venu l'idée de les transformer en semoule et avec j'inventais le couscous à semoule noire.
Voilà donc ma journée de forçat, j'espère que demain mon rabougri spasmophile, enragé de l'oreille de la langue du pied, sera d'attaque pour écrire.
J'en marre mes amis, je ne sens plus mes griffes...