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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Bonjour, c'est Pépère, je viens vous entretenir d'une chose grave.
Aujourd'hui, mon moine est en garde à vue et ne peut pas écrire.
Je devrais plutôt dire en garde à bu, chat chat chat.
Voilà, l'histoire folle qu'il m'est arrivé ce matin même.
Donc hier soir, si vous vous souvenez bien, j'étais copieusement insulté par mon rabougri spasmophile édenté de la langue du genou.
Donc, après l'avoir menacé de plainte, je téléphonais à love jardin.
Elle me dit comme ça, écoute Pépère ce n'était peut-être pas dit méchamment.
Prends un calmant et détends toi, me disait-elle.
Bon, je me disais écoutons là. Puis j'en parlais à ma chamoureuse Ainos. Puis nous partîmes ensemble admirer les étoiles. D'un seul coup, j'en vis une filante, je pensais à ma maman fée Chouânne et m'écriais, c'est la soucoupe de ma maman fée.
Non, me répondit Ainos, c'est une étoile filante, fait un vœu.
C'est donc ce que je fis. Bon, en fait, c'est comme Dieu, les étoiles filantes, ça ne marche pas. Je pense qu'il est plus facile de faire de la musique en pétant dans un hautbois, plutôt que de compter sur l'étoile ou Dieu, pour t'apprendre à en jouer.
Oui, j'avais fait le vœu d'avoir la paix aujourd'hui, et j'ai dû jouer les conciliateurs, c'est un scandale.
Voilà comment tout ça à commencé.
En fait, c'est de la faute de mon moine musulman de nouvelle Guinée du Sud-ouest de la Corse du Nord imbibé de Porto iranien fait en Mongolie par des prêtes unijambistes.
Donc le soir après ma conversation avec love Pauline, elle me laissait et partit se coucher.
Elle n'arrivait pas à dormir, car je suis son love crapouillot. Les insultes que j'avais reçues, l'avaient contrariée.
Du coup, elle n'arrivait pas à fermer l'œil.
Elle se mit à compter les bouteilles avant de s'écrier, caviste, ferme la porte, ça ne marche pas, c'est comme les étoiles filantes, mon love crapouillot a raison.
Du coup, elle prit un somnifère.
Malheureusement, elle avait bu du rhum dans la soirée et l'alcool du rhum avait mangé le somnifère dans son sang.
Du coup, elle ne dormait pas mieux.
Au petit matin, elle se levait et elle eut l'ordre de rejoindre Olivier Variant vers le canal pour la mise en place du service d'ordre.
C'est en y allant que l'alcool du rhum dans son sang fit une indigestion du somnifère et le recrachait dans les veines.
Du coup, elle se sentait lourde et avait extrêmement sommeil. Il lui semblait marcher au ralenti.
C'est en arrivant vers le canal que le ministre s'en prit à elle.
Il lui disait comme ça, vous ne marcher pas très vite, êtes-vous souffrante.
Non, répondit-elle, pourquoi il y a un problème.
Il faut savoir que dans la rue où était passée love Armand, il y a un radar pédagogique.
Olivier Variant vit qu'elle marchait à deux kilomètres heures.
Donc il lui demandait de repasser devant pour contrôler à nouveau sa vitesse.
Deux kilomètre heure virgule soixante-dix, hé bien, vous avez le cacao munis, ce n'est pas possible, qu'il lui lança.
Il avait déjà la seringue en main prêt à faire la piqûre au cucul.
Êtes-vous vaccinés contre le cacao minus qu'il lui lança ?
Non répondit-elle, je n'ai pas confiance dans votre vaccin monsieur Variant.
De suite, l'homme prit la mouche et devint rouge de colère.
Alors, vous n'êtes pas protégée, qu'il lui dit.
Hé bien, et vous l'êtes vous contre la connerie répondit-elle sèchement.
Je prends le remède du professeur Ourat, figurez-vous.
Oui, monsieur Variant, vous avez bien entendu, de l'hydrhum chlore au gin.
Ce fut ainsi que le ministre se fâchait et qu'il essayait de lui faire une piqûre de force.
Le bougre se la fit sur la cuisse et love képi s'écriait, hé bien, pour un vaccin qui n'a pas d'effets secondaires, c'est une réussite.
Olivier Variant avait un bec de canard à la place de la bouche et lui répondit.
Coin coin, coin, c'est passager, coin, coin, ça va passer.
Il avait déjà une deuxième seringue en main et love éthylomètre s'énerva et lui mit un bon coup de taser dans le bec, c'est le cas de le dire.
Ce fut ainsi que le président m'envoyait un message pour m'avertir de l'incident.
Je pris donc mon auto et parti à toute vitesse.
Malheureusement, ce que je ne savais pas, c'est que la veille mon prêtre marocain s'était martelé la rate à grands coups de capsules et il s'était trompé de voiture pour aller chez lui. Du coup, il avait roulé dans le fossé et arraché des fils sous l'auto.
Du coup, je tombais en panne sur le bord de la route. C'est à patte que je finissais la route en suant abondamment. À un tel point, d'ailleurs que la circulation fut interrompue pour cause de chaussée inondée.
C'est arrivé devant l'auberge des moine que je croisais jambe bionique qui allait vers le canal pour s'en mêler.
Du coup, il reçut dix piqûres au cucul et se fit ramasser pour ivresse publique. Du moins pour serumique publique avec un taux de trente grammes de sérum par gramme de sang.
Et voilà comment j'ai dû jouer les conciliateurs.
Grâce à ma sagesse légendaire, les choses se sont arrangées.
J'ai échappé de peu à la piqûre au cucul, car je fus appelé en renfort pour pomper ma transpiration sur la route inondée.
Puis en revenant, j'ai dû réparer ma voiture que j'ai ramené avec l'aide d'Hervé le harnais.
Je n'en peux plus, mes amis...


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GABY73

Maître Poète
#2
Bonjour, c'est Pépère, je viens vous entretenir d'une chose grave.
Aujourd'hui, mon moine est en garde à vue et ne peut pas écrire.
Je devrais plutôt dire en garde à bu, chat chat chat.
Voilà, l'histoire folle qu'il m'est arrivé ce matin même.
Donc hier soir, si vous vous souvenez bien, j'étais copieusement insulté par mon rabougri spasmophile édenté de la langue du genou.
Donc, après l'avoir menacé de plainte, je téléphonais à love jardin.
Elle me dit comme ça, écoute Pépère ce n'était peut-être pas dit méchamment.
Prends un calmant et détends toi, me disait-elle.
Bon, je me disais écoutons là. Puis j'en parlais à ma chamoureuse Ainos. Puis nous partîmes ensemble admirer les étoiles. D'un seul coup, j'en vis une filante, je pensais à ma maman fée Chouânne et m'écriais, c'est la soucoupe de ma maman fée.
Non, me répondit Ainos, c'est une étoile filante, fait un vœu.
C'est donc ce que je fis. Bon, en fait, c'est comme Dieu, les étoiles filantes, ça ne marche pas. Je pense qu'il est plus facile de faire de la musique en pétant dans un hautbois, plutôt que de compter sur l'étoile ou Dieu, pour t'apprendre à en jouer.
Oui, j'avais fait le vœu d'avoir la paix aujourd'hui, et j'ai dû jouer les conciliateurs, c'est un scandale.
Voilà comment tout ça à commencé.
En fait, c'est de la faute de mon moine musulman de nouvelle Guinée du Sud-ouest de la Corse du Nord imbibé de Porto iranien fait en Mongolie par des prêtes unijambistes.
Donc le soir après ma conversation avec love Pauline, elle me laissait et partit se coucher.
Elle n'arrivait pas à dormir, car je suis son love crapouillot. Les insultes que j'avais reçues, l'avaient contrariée.
Du coup, elle n'arrivait pas à fermer l'œil.
Elle se mit à compter les bouteilles avant de s'écrier, caviste, ferme la porte, ça ne marche pas, c'est comme les étoiles filantes, mon love crapouillot a raison.
Du coup, elle prit un somnifère.
Malheureusement, elle avait bu du rhum dans la soirée et l'alcool du rhum avait mangé le somnifère dans son sang.
Du coup, elle ne dormait pas mieux.
Au petit matin, elle se levait et elle eut l'ordre de rejoindre Olivier Variant vers le canal pour la mise en place du service d'ordre.
C'est en y allant que l'alcool du rhum dans son sang fit une indigestion du somnifère et le recrachait dans les veines.
Du coup, elle se sentait lourde et avait extrêmement sommeil. Il lui semblait marcher au ralenti.
C'est en arrivant vers le canal que le ministre s'en prit à elle.
Il lui disait comme ça, vous ne marcher pas très vite, êtes-vous souffrante.
Non, répondit-elle, pourquoi il y a un problème.
Il faut savoir que dans la rue où était passée love Armand, il y a un radar pédagogique.
Olivier Variant vit qu'elle marchait à deux kilomètres heures.
Donc il lui demandait de repasser devant pour contrôler à nouveau sa vitesse.
Deux kilomètre heure virgule soixante-dix, hé bien, vous avez le cacao munis, ce n'est pas possible, qu'il lui lança.
Il avait déjà la seringue en main prêt à faire la piqûre au cucul.
Êtes-vous vaccinés contre le cacao minus qu'il lui lança ?
Non répondit-elle, je n'ai pas confiance dans votre vaccin monsieur Variant.
De suite, l'homme prit la mouche et devint rouge de colère.
Alors, vous n'êtes pas protégée, qu'il lui dit.
Hé bien, et vous l'êtes vous contre la connerie répondit-elle sèchement.
Je prends le remède du professeur Ourat, figurez-vous.
Oui, monsieur Variant, vous avez bien entendu, de l'hydrhum chlore au gin.
Ce fut ainsi que le ministre se fâchait et qu'il essayait de lui faire une piqûre de force.
Le bougre se la fit sur la cuisse et love képi s'écriait, hé bien, pour un vaccin qui n'a pas d'effets secondaires, c'est une réussite.
Olivier Variant avait un bec de canard à la place de la bouche et lui répondit.
Coin coin, coin, c'est passager, coin, coin, ça va passer.
Il avait déjà une deuxième seringue en main et love éthylomètre s'énerva et lui mit un bon coup de taser dans le bec, c'est le cas de le dire.
Ce fut ainsi que le président m'envoyait un message pour m'avertir de l'incident.
Je pris donc mon auto et parti à toute vitesse.
Malheureusement, ce que je ne savais pas, c'est que la veille mon prêtre marocain s'était martelé la rate à grands coups de capsules et il s'était trompé de voiture pour aller chez lui. Du coup, il avait roulé dans le fossé et arraché des fils sous l'auto.
Du coup, je tombais en panne sur le bord de la route. C'est à patte que je finissais la route en suant abondamment. À un tel point, d'ailleurs que la circulation fut interrompue pour cause de chaussée inondée.
C'est arrivé devant l'auberge des moine que je croisais jambe bionique qui allait vers le canal pour s'en mêler.
Du coup, il reçut dix piqûres au cucul et se fit ramasser pour ivresse publique. Du moins pour serumique publique avec un taux de trente grammes de sérum par gramme de sang.
Et voilà comment j'ai dû jouer les conciliateurs.
Grâce à ma sagesse légendaire, les choses se sont arrangées.
J'ai échappé de peu à la piqûre au cucul, car je fus appelé en renfort pour pomper ma transpiration sur la route inondée.
Puis en revenant, j'ai dû réparer ma voiture que j'ai ramené avec l'aide d'Hervé le harnais.
Je n'en peux plus, mes amis...


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Encore un superbe episode déjanté
Merci Daniel et bravo pepere
Amicalement
Gaby