Suite d'hier...
Grenouille était très étonné de cette histoire avec Cookie. Elle se demandait bien comment le maître à Pépère l'avait ainsi abîmé des dents ?
- C'est curieux ton histoire, Pépère !
Le temps que ta maman fée arrive, peux-tu m'en parler.
- Oui, Grenouille, écoute ça, tu ne vas pas en croire tes oreilles. Tu risques d'en perdre tes moustaches d'étonnement, chat chat chat.
Voilà, un jour, la maîtresse de Cookie Ettenirbam est venue le voir pour savoir s'il n'allait pas à Sancoins. Oui, qu'il lui dit, je dois aller à la boulangerie. Là, elle se dépêche de prévenir tous les gens qu'elle connaît à Sancoins, pour qu'ils y aillent avant la rupture de stock.
- Pourquoi, il y aurait une rupture de stock ?
- Hé bien, Grenouille, c'est que le bougre achète toute la boutique. D'ailleurs, quand la boulangère le voit arriver elle, prépare sa caisse et fais ses comptes du jour sachant qu'il va tout prendre. Puis elle prépare l'étiquette pour la porte.
- Quelle étiquette, je ne comprends pas.
- Laisse-moi terminer, Grenouille, ne soit pas si impatiente, oui le panneau, fermé pour cause de rupture de stock. Donc elle prévient ses amis de Sancoins de l'arrivée du Gargantua et lui demande s'il pouvait passer chercher un sac de vingt kilos de gourmandises pour Cookie.
Ce fut ainsi qu'il partit à Sancoins, déjà à l'auberge des moines pour se repeindre la rate à grand coup de louche à chantilly irakienne. Puis il va chez le chevalologue avant d'aller chez le boulanger.
- Quoi, que dis-tu, Pépère, un chevalologue, mais qu'est-ce que c'est que ça.
- Un chevalologue, c'est pourtant simple, c'est un magasin de nourriture pour les chevaux.
Donc il prend un sac de vingt kilos et s'en va après chez le boulanger. Rupture de stock, il était vert le Gargantua, love colis qui testait un nouveau vin sans sucre pour son régime avait eu une crise d'hypoglycémie et elle était passée avant lui.
Elle n'avait pas voulu le lui dire, mais le bougre est malin et il suivait les miettes pour voir qui était passé avant lui. Elles partaient de la boulangerie jusqu'au parking de la gendarmerie à côté de la Dacia et remontait vers les appartements.
Donc très mécontent, il repartait vers Mornay avec la messe à fond et le sac de gourmandise sur le siège passager. Il se mit à plonger la main dedans et arrivé à Mornay, le sac de vingt kilos n'en faisait plus que cinq. Pour cacher son orgie alimentaire, il mettait des cailloux dedans. Ensuite, il partait donné à manger ces friandises à Cookie. Miam miam les bonnes gourmandises qu'il lui disait. La pauvre les mangeait et se déchaussait une dent. C'est en éternuant que la dent a fini sur le front du brontosaure des prairies d'arbres à bouteilles. C'était très drôle, il avait un bleu au milieu du front et love colis lui donnait comme surnom le cyclope, chat chat chat.
C'est comme ça qu'il en profitait pour emmener Cookie à Sancoins faire réparer sa dent par un dentologue chevaleux.
Pendant que la bougresse était soignée, il en profitait pour enterrer vingt kilos de plutonium dans le sol sous la cabane.
Bon, alors que fait le bout de râteau israélien pour pelle hindou. Alors, Grenouille, tu n'es toujours pas parti exécuter ta mission. Tu nous retardes ça fait dix minutes que tu parles au lieu d'y aller.
Grenouille était un peu contrariée et elle se dépêcha d'aller sur la chaise qui était devant la vitre de la cabane.
Malgré les recommandations de Pépère de faire attention de ne pas être vu, plutôt que de regarder furtivement ce que faisait le poète, ses yeux se posèrent sur les étagères.
De succulents gâteaux étaient alignés à côté de bocaux en verre où elle voyait à travers cassoulet, garbure, manchon de canard ou autres et posée dessus une magnifique tarte aux pommes.
Heureusement, le poète était tourné face à son bureau et ne voyait pas Grenouille qui sous le coup de l'émotion avait hissé la moitié de son corps derrière les vitres. Elle lui semblait qu'elle pouvait sentir cette succulente tarte qu'elle convoitait au point d'en oublier sa mission.
Le Pépère était grimpé sur le tas de bois et la voyait faire et il lui semblait qu'elle voulait passer au travers du carreau.
Il tapait de la patte avec impatience. Il était pressé de savoir ce qu'il s'y passait dans cette cabane et les informations n'arrivaient pas à la vitesse qu'il désirait.
- Ce n'est pas possible, elle va se faire voir.
Hé bien, il ne se passe rien, mais que fait-elle ?
Je suis tombé sur l'une des membres des cinq pattes cassées. Plutôt que de me dire ce que fait mon sabre éthiopien pour bouteille de champagne du Pakistan, elle reste plantée derrière la vitre comme si elle avait vu un fantôme de l'autre côté. Mais que fait-elle, c'est incroyable, si je lui envoie un message, mon scoubidou portugais pour trousseau de clés de voiture japonaise va entendre le vibreur et nous serrons marron, nous autres. C'est comme Lolo, que fait-il, il chatdrague quelque part par là, impossible de savoir ce qui se passe au barbecue, pas de réponse à mon message, c'est insensée cette histoire.
Alors, Grenouille, tu vas là cracher ton croupion. Arrête de regarder mon spéléologue des nabuchodonosors indonésiens, tu vas te faire capturer et tu vas finir dans la cage. Direction Sancoins, tu iras directement chez le torturien pour qu'il fasse des expériences sur toi, inconsciente.
Et nous autres aurons perdu l'une de nos agentes.
Et si mon soûlard l'avait hypnotisé pour qu'elle nous envoie de fausses informations.
Grenouille se reprit et tourna la tête de l'autre côté de la pièce.
Le poète téléphone en main avec des gâteaux devant lui parlait avec quelqu'un dont Grenouille ne connaissait pas la voix.
Elle se dépêchait de noter ce qu'elle entendait. Au même moment, un avion militaire de la base aérienne d'Avord qui est non loin de la commune passait au-dessus du pré à Cookie dans un vacarme assourdissant.
La pauvre entendait très mal, car elle avait été assourdie par l'avion à réaction.
Elle envoyait ce message à Pépère.
Donc, il va aller en Espagne acheter des serpillières et il a trouvé des balais qui n'ont pas de manches. Un attrape poussière électronique qui envoie des SMS, des moutons qui mangent sous le buffet. Je te recontacte, Pépère, j'entends très mal...
La suite demain.
Grenouille était très étonné de cette histoire avec Cookie. Elle se demandait bien comment le maître à Pépère l'avait ainsi abîmé des dents ?
- C'est curieux ton histoire, Pépère !
Le temps que ta maman fée arrive, peux-tu m'en parler.
- Oui, Grenouille, écoute ça, tu ne vas pas en croire tes oreilles. Tu risques d'en perdre tes moustaches d'étonnement, chat chat chat.
Voilà, un jour, la maîtresse de Cookie Ettenirbam est venue le voir pour savoir s'il n'allait pas à Sancoins. Oui, qu'il lui dit, je dois aller à la boulangerie. Là, elle se dépêche de prévenir tous les gens qu'elle connaît à Sancoins, pour qu'ils y aillent avant la rupture de stock.
- Pourquoi, il y aurait une rupture de stock ?
- Hé bien, Grenouille, c'est que le bougre achète toute la boutique. D'ailleurs, quand la boulangère le voit arriver elle, prépare sa caisse et fais ses comptes du jour sachant qu'il va tout prendre. Puis elle prépare l'étiquette pour la porte.
- Quelle étiquette, je ne comprends pas.
- Laisse-moi terminer, Grenouille, ne soit pas si impatiente, oui le panneau, fermé pour cause de rupture de stock. Donc elle prévient ses amis de Sancoins de l'arrivée du Gargantua et lui demande s'il pouvait passer chercher un sac de vingt kilos de gourmandises pour Cookie.
Ce fut ainsi qu'il partit à Sancoins, déjà à l'auberge des moines pour se repeindre la rate à grand coup de louche à chantilly irakienne. Puis il va chez le chevalologue avant d'aller chez le boulanger.
- Quoi, que dis-tu, Pépère, un chevalologue, mais qu'est-ce que c'est que ça.
- Un chevalologue, c'est pourtant simple, c'est un magasin de nourriture pour les chevaux.
Donc il prend un sac de vingt kilos et s'en va après chez le boulanger. Rupture de stock, il était vert le Gargantua, love colis qui testait un nouveau vin sans sucre pour son régime avait eu une crise d'hypoglycémie et elle était passée avant lui.
Elle n'avait pas voulu le lui dire, mais le bougre est malin et il suivait les miettes pour voir qui était passé avant lui. Elles partaient de la boulangerie jusqu'au parking de la gendarmerie à côté de la Dacia et remontait vers les appartements.
Donc très mécontent, il repartait vers Mornay avec la messe à fond et le sac de gourmandise sur le siège passager. Il se mit à plonger la main dedans et arrivé à Mornay, le sac de vingt kilos n'en faisait plus que cinq. Pour cacher son orgie alimentaire, il mettait des cailloux dedans. Ensuite, il partait donné à manger ces friandises à Cookie. Miam miam les bonnes gourmandises qu'il lui disait. La pauvre les mangeait et se déchaussait une dent. C'est en éternuant que la dent a fini sur le front du brontosaure des prairies d'arbres à bouteilles. C'était très drôle, il avait un bleu au milieu du front et love colis lui donnait comme surnom le cyclope, chat chat chat.
C'est comme ça qu'il en profitait pour emmener Cookie à Sancoins faire réparer sa dent par un dentologue chevaleux.
Pendant que la bougresse était soignée, il en profitait pour enterrer vingt kilos de plutonium dans le sol sous la cabane.
Bon, alors que fait le bout de râteau israélien pour pelle hindou. Alors, Grenouille, tu n'es toujours pas parti exécuter ta mission. Tu nous retardes ça fait dix minutes que tu parles au lieu d'y aller.
Grenouille était un peu contrariée et elle se dépêcha d'aller sur la chaise qui était devant la vitre de la cabane.
Malgré les recommandations de Pépère de faire attention de ne pas être vu, plutôt que de regarder furtivement ce que faisait le poète, ses yeux se posèrent sur les étagères.
De succulents gâteaux étaient alignés à côté de bocaux en verre où elle voyait à travers cassoulet, garbure, manchon de canard ou autres et posée dessus une magnifique tarte aux pommes.
Heureusement, le poète était tourné face à son bureau et ne voyait pas Grenouille qui sous le coup de l'émotion avait hissé la moitié de son corps derrière les vitres. Elle lui semblait qu'elle pouvait sentir cette succulente tarte qu'elle convoitait au point d'en oublier sa mission.
Le Pépère était grimpé sur le tas de bois et la voyait faire et il lui semblait qu'elle voulait passer au travers du carreau.
Il tapait de la patte avec impatience. Il était pressé de savoir ce qu'il s'y passait dans cette cabane et les informations n'arrivaient pas à la vitesse qu'il désirait.
- Ce n'est pas possible, elle va se faire voir.
Hé bien, il ne se passe rien, mais que fait-elle ?
Je suis tombé sur l'une des membres des cinq pattes cassées. Plutôt que de me dire ce que fait mon sabre éthiopien pour bouteille de champagne du Pakistan, elle reste plantée derrière la vitre comme si elle avait vu un fantôme de l'autre côté. Mais que fait-elle, c'est incroyable, si je lui envoie un message, mon scoubidou portugais pour trousseau de clés de voiture japonaise va entendre le vibreur et nous serrons marron, nous autres. C'est comme Lolo, que fait-il, il chatdrague quelque part par là, impossible de savoir ce qui se passe au barbecue, pas de réponse à mon message, c'est insensée cette histoire.
Alors, Grenouille, tu vas là cracher ton croupion. Arrête de regarder mon spéléologue des nabuchodonosors indonésiens, tu vas te faire capturer et tu vas finir dans la cage. Direction Sancoins, tu iras directement chez le torturien pour qu'il fasse des expériences sur toi, inconsciente.
Et nous autres aurons perdu l'une de nos agentes.
Et si mon soûlard l'avait hypnotisé pour qu'elle nous envoie de fausses informations.
Grenouille se reprit et tourna la tête de l'autre côté de la pièce.
Le poète téléphone en main avec des gâteaux devant lui parlait avec quelqu'un dont Grenouille ne connaissait pas la voix.
Elle se dépêchait de noter ce qu'elle entendait. Au même moment, un avion militaire de la base aérienne d'Avord qui est non loin de la commune passait au-dessus du pré à Cookie dans un vacarme assourdissant.
La pauvre entendait très mal, car elle avait été assourdie par l'avion à réaction.
Elle envoyait ce message à Pépère.
Donc, il va aller en Espagne acheter des serpillières et il a trouvé des balais qui n'ont pas de manches. Un attrape poussière électronique qui envoie des SMS, des moutons qui mangent sous le buffet. Je te recontacte, Pépère, j'entends très mal...
La suite demain.
