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Pépère le chat du poète, suite

#1
Proche de l'estrade, tout le monde attendait Pépère.
Olivier Variant était enfin arrivé avec le président.
- Mais, que fait il se Pépère, il n'a toujours pas eu sa piqûre au cucul.
- Ne vous inquiétez pas, mon bon sérum premier, sa fille vient de me dire qu'il était parti à Mornay pour récupérer sa maman fée Chouânne.
- Ha, bon, je comprends mon bon pouvoir premier. Hé bien, en attendant mon bon bleu premier, faites voir le cucul que je pique.
Au loin derrière les platanes le long du canal, la chatte étrange qu'avait croisée Lolo, espionnait tranquillement.
Vers l'estrade, Avéame, Fripouille, Sybage, Elchaponne, Isidore et Un-œil gardaient à vue ce chat repéré par Lolo.
Lolo entendit la sonnerie de son SMS.
- Hé, c'est ton chef qui te smesse.
Bibou fut amusé de cette notification assez originale.
Lolo prit le téléphone en patte et répondit à Pépère.
- Oui, chef, bonjour, ça fait plaisir de te retrouver, mais que fais-tu ?
Tu arrives avec ta maman fée ?
- Non, sa soucoupe n'est pas encore là.
Je suis bien à Mornay, je suis avec Grenouille est déjà sur place.
- Ha, bon, mais qui est Grenouille ?
Aurais-tu besoin d'aide ?
- C'est la chamoureuse à mon frérot.
Non, j'ai, mais deux copines de champ avec moi, Cookie et Lucie.
De ton côté dit bien à la meilleure agente de sa promotion, Ettesion, ma fille de bien s'occuper de mes petits enfants, qu'elle les toilette correctement pour que je les présente à ma maman fée Chouânne.
- Ha, tu es en face de chez ton maître à ce que je comprends ?
Oui, je vais transmettre l'information à ta fille.
- Non, attends, je surveille mon carnassier herbivore mangeur de capsule de bocaux de cerises à l'eau-de-vie.
- Ha, tu n'es pas sur le terrain ?
Je ne comprends plus rien.
- Non, je suis en face de chez la vilaine.
- Pourquoi es-tu là-bas, que fais-tu devant l'épicerie ?
- Je suis passé voir ce que faisait mon curé Égyptien mangeur de ragoût de chameau au ketchup chinois. Il est en train de faire du foin à la boutique.
Je l'ai vu tout à l'heure, il a démoli la rôtissoire.
- Que faisais-tu là-bas, je croyais que tu étais parti chercher ta maman fée ?
- J'ai été récupéré un poulet en avance sur un cardon de nourriture promis pour Noël par love lunettes. Et comme elle me doit déjà un carton de saucissons et d'Henri le rôti, alors comme je ne voulais pas arriver les pattes vides devant Grenouille, je me suis dit allons voir chez le bec-de-lièvre.
J'ai eu une sacrée bonne idée, car mon stylo japonais plein d'encre alcoolisée d'Uruguay y était et il a fait des siennes.
- Ha bon mon copain, mais qu'y a-t-il fait ?
Mais comment savais tu que grenouille était avec Cookie et Lucie.
- Hé bien, j'avais reçu un message de Lucie.
Voilà, ce qui s'est passé avec mon déjanté de la ficelle de rôti de crocodile du pôle Sud aux figues sibériennes.
J'arrive à la boutique et je rentre sans trouver, cheveux rouillés.
Je l'appelle, hé vilaine où es-tu, vilaine. Je n'avais aucune réponse, je me disais, c'est bizarre, j'ai pourtant vu rentrer mon tricératops malgache coiffé d'une crête-de-coq indienne qui venait chercher sa vinasse. Mais où sont-ils, en train de se peindre l'estomac à grand renfort de peinture au vin du Zimbabwe fait par des bouddhistes breton.
Puis d'un seul coup, j'entends un bruit venant d'à côté du comptoir où il y a la caisse. C'est un vestiaire et c'est là que je trouvais la vilaine. Elle était en train de se buriner le râtelier à grand coup de cuillère à moules bretonnes. Pour soigner son anorexie, la vilaine avait avalé un Henri entier et l'avait dévoré avec la ficelle. La bougresse est tellement plate que le rôti dans son ventre lui donnait l'impression d'attendre des sextuplés, chat chat chat.
La ficelle s'était emmêlée dans son râteau dentaire et semblait indémêlable. C'est alors que j'ai pris une tenaille et que j'ai cisaillé la ficelle du rôti. Elle s'est écriée, je vais être estropiée des dents, c'est une catastrophe. Ce à quoi je lui ai répondu, pas de soucis, il y en a bien toujours une tous les six mètres, chat chat chat, oui elle a les dents du bonheur.
Pendant qu'elle se regardait les dents du fond avec le miroir, j'ai été voir si je ne trouvais pas mon bulot asiatique imbibé de Porto sibérien. Je l'ai retrouvé vers la rôtissoire. Il avait déjà englouti deux poulets.
Pépère, qu'il me dit, c'est toi. Pourquoi tu as picolé, tu crois halluciner. Oui, c'est moi, alors comme ça, on me vole mon dû que love bétonnière doit me donner.
C'est alors qu'il m'offrit un poulet pour que je ne dise rien à la vilaine.
Elle arrivait au même moment et le salopard regardant la bougresse lui a dit ; un chat sdf chez vous regarder, il vous vole un poulet, il vient d'en manger deux. C'est alors que d'un coup de patte, j'ai envoyé la rôtissoire au sol et je suis parti en courant. L'autre hypocrite était dehors, Pépère, Pépère, nabon les croquettes, miam miam, viens à la cabane.
Ce à quoi, j'ai crié en partant vers la voiture. Tu n'as qu'à te faire cuire un œuf de mammouths, soûlard, et puis je suis sdf, tu m'entends, sdf, oui, supplicié de la faim.
Là, je le surveille, il est avec un type devant. Un énorme camion de bois, mais il monte dedans. Sûrement, qu'ils vont faire un barbecue avec love alambic pour fêter l'arrivée d'Olivier Variant et ma remise de médailles
Chat chat chat.


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GABY73

Maître Poète
#2
Proche de l'estrade, tout le monde attendait Pépère.
Olivier Variant était enfin arrivé avec le président.
- Mais, que fait il se Pépère, il n'a toujours pas eu sa piqûre au cucul.
- Ne vous inquiétez pas, mon bon sérum premier, sa fille vient de me dire qu'il était parti à Mornay pour récupérer sa maman fée Chouânne.
- Ha, bon, je comprends mon bon pouvoir premier. Hé bien, en attendant mon bon bleu premier, faites voir le cucul que je pique.
Au loin derrière les platanes le long du canal, la chatte étrange qu'avait croisée Lolo, espionnait tranquillement.
Vers l'estrade, Avéame, Fripouille, Sybage, Elchaponne, Isidore et Un-œil gardaient à vue ce chat repéré par Lolo.
Lolo entendit la sonnerie de son SMS.
- Hé, c'est ton chef qui te smesse.
Bibou fut amusé de cette notification assez originale.
Lolo prit le téléphone en patte et répondit à Pépère.
- Oui, chef, bonjour, ça fait plaisir de te retrouver, mais que fais-tu ?
Tu arrives avec ta maman fée ?
- Non, sa soucoupe n'est pas encore là.
Je suis bien à Mornay, je suis avec Grenouille est déjà sur place.
- Ha, bon, mais qui est Grenouille ?
Aurais-tu besoin d'aide ?
- C'est la chamoureuse à mon frérot.
Non, j'ai, mais deux copines de champ avec moi, Cookie et Lucie.
De ton côté dit bien à la meilleure agente de sa promotion, Ettesion, ma fille de bien s'occuper de mes petits enfants, qu'elle les toilette correctement pour que je les présente à ma maman fée Chouânne.
- Ha, tu es en face de chez ton maître à ce que je comprends ?
Oui, je vais transmettre l'information à ta fille.
- Non, attends, je surveille mon carnassier herbivore mangeur de capsule de bocaux de cerises à l'eau-de-vie.
- Ha, tu n'es pas sur le terrain ?
Je ne comprends plus rien.
- Non, je suis en face de chez la vilaine.
- Pourquoi es-tu là-bas, que fais-tu devant l'épicerie ?
- Je suis passé voir ce que faisait mon curé Égyptien mangeur de ragoût de chameau au ketchup chinois. Il est en train de faire du foin à la boutique.
Je l'ai vu tout à l'heure, il a démoli la rôtissoire.
- Que faisais-tu là-bas, je croyais que tu étais parti chercher ta maman fée ?
- J'ai été récupéré un poulet en avance sur un cardon de nourriture promis pour Noël par love lunettes. Et comme elle me doit déjà un carton de saucissons et d'Henri le rôti, alors comme je ne voulais pas arriver les pattes vides devant Grenouille, je me suis dit allons voir chez le bec-de-lièvre.
J'ai eu une sacrée bonne idée, car mon stylo japonais plein d'encre alcoolisée d'Uruguay y était et il a fait des siennes.
- Ha bon mon copain, mais qu'y a-t-il fait ?
Mais comment savais tu que grenouille était avec Cookie et Lucie.
- Hé bien, j'avais reçu un message de Lucie.
Voilà, ce qui s'est passé avec mon déjanté de la ficelle de rôti de crocodile du pôle Sud aux figues sibériennes.
J'arrive à la boutique et je rentre sans trouver, cheveux rouillés.
Je l'appelle, hé vilaine où es-tu, vilaine. Je n'avais aucune réponse, je me disais, c'est bizarre, j'ai pourtant vu rentrer mon tricératops malgache coiffé d'une crête-de-coq indienne qui venait chercher sa vinasse. Mais où sont-ils, en train de se peindre l'estomac à grand renfort de peinture au vin du Zimbabwe fait par des bouddhistes breton.
Puis d'un seul coup, j'entends un bruit venant d'à côté du comptoir où il y a la caisse. C'est un vestiaire et c'est là que je trouvais la vilaine. Elle était en train de se buriner le râtelier à grand coup de cuillère à moules bretonnes. Pour soigner son anorexie, la vilaine avait avalé un Henri entier et l'avait dévoré avec la ficelle. La bougresse est tellement plate que le rôti dans son ventre lui donnait l'impression d'attendre des sextuplés, chat chat chat.
La ficelle s'était emmêlée dans son râteau dentaire et semblait indémêlable. C'est alors que j'ai pris une tenaille et que j'ai cisaillé la ficelle du rôti. Elle s'est écriée, je vais être estropiée des dents, c'est une catastrophe. Ce à quoi je lui ai répondu, pas de soucis, il y en a bien toujours une tous les six mètres, chat chat chat, oui elle a les dents du bonheur.
Pendant qu'elle se regardait les dents du fond avec le miroir, j'ai été voir si je ne trouvais pas mon bulot asiatique imbibé de Porto sibérien. Je l'ai retrouvé vers la rôtissoire. Il avait déjà englouti deux poulets.
Pépère, qu'il me dit, c'est toi. Pourquoi tu as picolé, tu crois halluciner. Oui, c'est moi, alors comme ça, on me vole mon dû que love bétonnière doit me donner.
C'est alors qu'il m'offrit un poulet pour que je ne dise rien à la vilaine.
Elle arrivait au même moment et le salopard regardant la bougresse lui a dit ; un chat sdf chez vous regarder, il vous vole un poulet, il vient d'en manger deux. C'est alors que d'un coup de patte, j'ai envoyé la rôtissoire au sol et je suis parti en courant. L'autre hypocrite était dehors, Pépère, Pépère, nabon les croquettes, miam miam, viens à la cabane.
Ce à quoi, j'ai crié en partant vers la voiture. Tu n'as qu'à te faire cuire un œuf de mammouths, soûlard, et puis je suis sdf, tu m'entends, sdf, oui, supplicié de la faim.
Là, je le surveille, il est avec un type devant. Un énorme camion de bois, mais il monte dedans. Sûrement, qu'ils vont faire un barbecue avec love alambic pour fêter l'arrivée d'Olivier Variant et ma remise de médailles
Chat chat chat.


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Loufoque, invraisemblable mais agréable à lire
Merci Daniel pour ce partage
Amicalement
Gaby