Dans un coin de la brasserie, le général Picolle était en train d'écouter la discussion entre le ministre et le président.
Les deux hommes ainsi que le professeur Ourat et Thomas n'avaient absolument pas fait attention à lui.
Il sortit de son coin et s'avança vers la table en applaudissant.
- Monsieur Variant, le général Picolle est fier de vos exploits.
Je n'en reviens pas de la sorte de laquelle vous parlez des virus. Franchement, il faut le faire, d'avoir vacciné des millions de personnes.
Au nom du bouton rouge, le général Picolle vous décerne la médaille de la chaise électrique à perpétuité. Oups, la médaille du mérite nationale des piqûres au cucul.
- Oui, je suis le plus fort au monde général, c'est moi qui est découvert le vaccin. Je suis l'homme à la piqûre d'or dont le monde entier célébrera un jour sa gloire en élevant une statue dans chaque capitale du monde.
- Oui monsieur Variant, mais moi-même de mes yeux vu qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu, j'ai vu un homme faire un exploit qui mériterait autant de gloire à son égard.
- Ha bon, mon bon combat premier, je demande à en savoir plus sur ses exploits, au bougre dont vous louez les mérites.
- Hé bien, mon bon bibliothèque premier écoutez cette histoire.
Quand je combattais au Tchad dans les marécages, je me souviens avoir vu un homme soulever un tank d'une seule main pour remettre en place la chenille qui avait déraillé suite au passage du char sur une mine.
Le bougre était unijambiste et n'avait qu'un bras. Hé bien, d'un tank totalement enfoncé dans un marécage, il en fit une Ferrari. Tout en mitraillant l'ennemi, il remit la chenille sur le char de sa main unique. Puis il reprit les commandes du tank dont les occupant s'étaient enfuis totalement sourds suite à la déflagration de la mine juste sous la chenille.
Il sautait dedans et le pied sur l'accélérateur, il fit décoller le tank et fonça sur l'ennemi.
Non seulement, il transforma ce véhicule militaire en fusée, mais il eut même l'audace de donner un coup de pied dans le derrière d'un ennemi qui essayait de lui arracher les commandes de sa main unique. De mémoire, en le bottant, il lui fit même un doigt d'honneur.
Le soir au campement, l'homme n'en finissait pas de nous étonner en nous disant qu'en plus d'être unijambiste et n'avoir qu'un bras qu'il était sourd et muet. Nous n'en revenions pas et quand il a pris sa canne pour aller se coucher l'un des hommes lui a demandé pourquoi, il avait toujours ses lunettes de soleil. L'homme lui a répondu qu'il était aveugle. Bien que j'aie vu d'autres hommes plus forts que lui, il m'avait épaté. Je me souviens aussi qu'il nous a avoués à moi et à mon aide de camp qu'il nous avait sauvé la vie.
- Malgré mes infirmités, j'ai évité les deux trous de balle qui étaient devant le tank et les ai ainsi sauvés du choc avec les chenilles.
Non seulement, il avait remis en état le char, mais il nous avait évité à chacun une balle qui était destinée à une chenille géante qui était devant nous.
Hé bien monsieur Variant, vous m'avez épaté encore plus que cet homme qui était sourd-muet unijambiste aveugle qui n'avait qu'un bras même si c'était un parachutiste et militaire émérite.
Monsieur piqûre au cucul, je vous décore de la médaille d'or du bouton rouge et la médaille de bronze des doublement vaccinés.
Le général n'en pouvait plus finit par s'asseoir à la table avec les autres.
Le Pépère reprit sa marche vers l'estrade.
Il était content de savoir que sa maman fée arrivait prochainement.
- Toc toc toc, que faisons nous, toc toc toc, pourquoi t'arrêtes tu à nouveau, Pépère ?
- Fle fle fle, quand est-ce que je vois ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, je dois avant tout aller à Mornay pour accueillir ma maman fée.
Écoute ma fille, tu vas aller vers l'estrade avec Pêcheur et Coin-coin.
Moi, je vais aller chercher ma voiture et je file à Mornay. Ma maman fée me dit arrivé vers la Terre.
J'ai peur de tomber en panne de batterie de téléphone avant.
Comme ça, je pourrais le charger en roulant, j'ai une prise dans mon auto.
Le Pépère ne mit pas longtemps pour rejoindre sa voiture et filer à Mornay.
Il savait qu'en allant chercher sa maman fée, il passait devant l'épicerie.
Il ne pensait qu'à ça et c'est tout naturellement qu'il s'arrêtait à quelques mètres de la boutique.
Et si j'allais aller chercher un poulet avant d'aller vers chez mon brontosaure lunaire pour voir ce qu'il trifouille là-bas ?
C'est ainsi qu'il arriva très vite vers l'arrière-boutique où se tenait la rôtissoire. Il était comme un enfant devant une tarte aux pommes.
- Alors, attention de ne pas se brûler les moustaches. Déjà, voyons où est bec de lièvre anorexique. Je ne la vois pas dans la boutique, c'est étrange, où, est-elle la vilaine. Sûrement en train d'en manger un pendant que de pauvres chats souffreteux comme Pépère sont en train de mourir de faim.
Elle arriva à cet instant et il n'eut que le temps de se cacher. Elle était avec un client et il semblait connaître la voix.
- Non, ce n'est pas possible mon squelettor soudanais qui picole du gin dans des verres en sable du Sahara, le salopard, il compte manger l'un de ces succulents poulets pendant que son chat crie la misère.
Il eut une idée et la mit en œuvre. Il avait vu sur le mur un bouton incendie et vit que le fil passait juste derrière l'endroit où il était. Il l'arracha avec ses griffes et le résultat fut immédiat. Tout le monde sortit.
Il donna un coup de patte sur le pied de la rôtissoire qui tomba au sol. Il prit un poulet et s'enfuyait vers sa voiture qui était invisible aux autres.
L'épicière dit au poète, un chat me vole un poulet, hé pirate, bandit rends moi ça.
Le Pépère continuait en disant, va te faire cuire un œuf d'éléphant vilaine, tu es tellement maigre que tu vas t'étouffer avec la ficelle, tu n'as pas besoin de poulet, sac dos.
Le poète dans sa tête se disait, c'est bizarre, on dirait Pépère.
Les deux restèrent ahuris en voyant le chat disparaître avec son poulet.
Les deux hommes ainsi que le professeur Ourat et Thomas n'avaient absolument pas fait attention à lui.
Il sortit de son coin et s'avança vers la table en applaudissant.
- Monsieur Variant, le général Picolle est fier de vos exploits.
Je n'en reviens pas de la sorte de laquelle vous parlez des virus. Franchement, il faut le faire, d'avoir vacciné des millions de personnes.
Au nom du bouton rouge, le général Picolle vous décerne la médaille de la chaise électrique à perpétuité. Oups, la médaille du mérite nationale des piqûres au cucul.
- Oui, je suis le plus fort au monde général, c'est moi qui est découvert le vaccin. Je suis l'homme à la piqûre d'or dont le monde entier célébrera un jour sa gloire en élevant une statue dans chaque capitale du monde.
- Oui monsieur Variant, mais moi-même de mes yeux vu qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu, j'ai vu un homme faire un exploit qui mériterait autant de gloire à son égard.
- Ha bon, mon bon combat premier, je demande à en savoir plus sur ses exploits, au bougre dont vous louez les mérites.
- Hé bien, mon bon bibliothèque premier écoutez cette histoire.
Quand je combattais au Tchad dans les marécages, je me souviens avoir vu un homme soulever un tank d'une seule main pour remettre en place la chenille qui avait déraillé suite au passage du char sur une mine.
Le bougre était unijambiste et n'avait qu'un bras. Hé bien, d'un tank totalement enfoncé dans un marécage, il en fit une Ferrari. Tout en mitraillant l'ennemi, il remit la chenille sur le char de sa main unique. Puis il reprit les commandes du tank dont les occupant s'étaient enfuis totalement sourds suite à la déflagration de la mine juste sous la chenille.
Il sautait dedans et le pied sur l'accélérateur, il fit décoller le tank et fonça sur l'ennemi.
Non seulement, il transforma ce véhicule militaire en fusée, mais il eut même l'audace de donner un coup de pied dans le derrière d'un ennemi qui essayait de lui arracher les commandes de sa main unique. De mémoire, en le bottant, il lui fit même un doigt d'honneur.
Le soir au campement, l'homme n'en finissait pas de nous étonner en nous disant qu'en plus d'être unijambiste et n'avoir qu'un bras qu'il était sourd et muet. Nous n'en revenions pas et quand il a pris sa canne pour aller se coucher l'un des hommes lui a demandé pourquoi, il avait toujours ses lunettes de soleil. L'homme lui a répondu qu'il était aveugle. Bien que j'aie vu d'autres hommes plus forts que lui, il m'avait épaté. Je me souviens aussi qu'il nous a avoués à moi et à mon aide de camp qu'il nous avait sauvé la vie.
- Malgré mes infirmités, j'ai évité les deux trous de balle qui étaient devant le tank et les ai ainsi sauvés du choc avec les chenilles.
Non seulement, il avait remis en état le char, mais il nous avait évité à chacun une balle qui était destinée à une chenille géante qui était devant nous.
Hé bien monsieur Variant, vous m'avez épaté encore plus que cet homme qui était sourd-muet unijambiste aveugle qui n'avait qu'un bras même si c'était un parachutiste et militaire émérite.
Monsieur piqûre au cucul, je vous décore de la médaille d'or du bouton rouge et la médaille de bronze des doublement vaccinés.
Le général n'en pouvait plus finit par s'asseoir à la table avec les autres.
Le Pépère reprit sa marche vers l'estrade.
Il était content de savoir que sa maman fée arrivait prochainement.
- Toc toc toc, que faisons nous, toc toc toc, pourquoi t'arrêtes tu à nouveau, Pépère ?
- Fle fle fle, quand est-ce que je vois ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, je dois avant tout aller à Mornay pour accueillir ma maman fée.
Écoute ma fille, tu vas aller vers l'estrade avec Pêcheur et Coin-coin.
Moi, je vais aller chercher ma voiture et je file à Mornay. Ma maman fée me dit arrivé vers la Terre.
J'ai peur de tomber en panne de batterie de téléphone avant.
Comme ça, je pourrais le charger en roulant, j'ai une prise dans mon auto.
Le Pépère ne mit pas longtemps pour rejoindre sa voiture et filer à Mornay.
Il savait qu'en allant chercher sa maman fée, il passait devant l'épicerie.
Il ne pensait qu'à ça et c'est tout naturellement qu'il s'arrêtait à quelques mètres de la boutique.
Et si j'allais aller chercher un poulet avant d'aller vers chez mon brontosaure lunaire pour voir ce qu'il trifouille là-bas ?
C'est ainsi qu'il arriva très vite vers l'arrière-boutique où se tenait la rôtissoire. Il était comme un enfant devant une tarte aux pommes.
- Alors, attention de ne pas se brûler les moustaches. Déjà, voyons où est bec de lièvre anorexique. Je ne la vois pas dans la boutique, c'est étrange, où, est-elle la vilaine. Sûrement en train d'en manger un pendant que de pauvres chats souffreteux comme Pépère sont en train de mourir de faim.
Elle arriva à cet instant et il n'eut que le temps de se cacher. Elle était avec un client et il semblait connaître la voix.
- Non, ce n'est pas possible mon squelettor soudanais qui picole du gin dans des verres en sable du Sahara, le salopard, il compte manger l'un de ces succulents poulets pendant que son chat crie la misère.
Il eut une idée et la mit en œuvre. Il avait vu sur le mur un bouton incendie et vit que le fil passait juste derrière l'endroit où il était. Il l'arracha avec ses griffes et le résultat fut immédiat. Tout le monde sortit.
Il donna un coup de patte sur le pied de la rôtissoire qui tomba au sol. Il prit un poulet et s'enfuyait vers sa voiture qui était invisible aux autres.
L'épicière dit au poète, un chat me vole un poulet, hé pirate, bandit rends moi ça.
Le Pépère continuait en disant, va te faire cuire un œuf d'éléphant vilaine, tu es tellement maigre que tu vas t'étouffer avec la ficelle, tu n'as pas besoin de poulet, sac dos.
Le poète dans sa tête se disait, c'est bizarre, on dirait Pépère.
Les deux restèrent ahuris en voyant le chat disparaître avec son poulet.
