Le Pépère décida d'aller vers l'estrade.
- Bon, mes amis, préparons le gel hydro-alcoolique pour rejoindre les autres.
- Au fait mon papa, ce n'est pas une de tes inventions par hasard ?
- Non, mais mon brontosaure des prairies sibériennes a fait du gel hydrhum-alcoolique et a eu des sacrés ennuis.
- Ha, bon, mon papa a ce point-là !
- Toc toc toc, il le mettait dans des bouteilles en verre et elle se cassaient, toc toc toc.
-Fle fle fle, les bouteilles faisaient du bruit et ça effrayait les petites pattes, fle fle fle.
Ma love gendarme poète était très triste, fle fle fle.
- Rien de tout ça mes amis, laisser moi vous raconter ce qui c'était passé.
Dans le temps, mon maçon coréen, élevé au chocolat argentin fabriqué par des limaces sibériennes, travaillait comme guide au musée de la viande de Sancoins. Love rhum l'a fait arrêter et depuis, il ne fait plus de gel hydrhum-alcoolique.
- Ça a l'air très bizarre ton histoire mon papa.
- Fle fle fle, du moment que les petites pattes n'étaient pas en danger.
- Toc toc toc, ou pour le bec de ma copine Esuechèp.
- Non, non, rien de tout ça laissez moi finir mon histoire vraie d'être avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux.
Il faut savoir, qu'elle fit aussi arrêter le marchand de vin et le boulanger. Je ne vous raconte pas la tête de mon verrou de porte soudanais de cave à portos saoudien.
Voilà, elle allait régulièrement dans tous ces commerces et un jour son chef lui dit comme ça.
Depuis un moment, nous ne faisons plus de procès-verbaux, que se passe-t-il, les gens ne boivent plus dans cette région. C'est inquiétant, s'ils ne boivent plus l'économie est en danger et c'est peut-être le signe d'un nouveau virus, vous devriez en profiter pour enquêter, vu qu'en ce moment, c'est calme.
C'est ainsi qu'elle se rendit au musée de la viande, avant d'aller à la cave.
Elle vit que les recettes étaient en baisse depuis un moment et que les œuvres étaient délaissées. C'est ainsi qu'elle trouvait le pauvre Henri le rôtis avec un habit en guenilles et Paulette la paupiette morte d'asphyxie. Le salopard lui avait trop serré les liens de son corset. Ce fut alors que la colère lui prit et qu'elle le fit arrêter pour homicide volontaire sur la personne de Paulette la paupiette.
Ensuite, elle partit vers la cave à vin et se prit un casier de rhum. Celui-ci lui paraissait bien léger et arrivée chez elle, elle se mit à peser l'alcool qui était dedans. Il n'y avait plus d'alcool dans le vin, voilà pourquoi il n'y avait plus de conducteurs alcoolisés dans la région. C'est alors qu'elle enquêta et trouva la cause. Le salopard tirait l'alcool du rhum pour en faire du gel hydrhumalcoolique. Elle était furax et le fit arrêter. Tout rentra dans l'ordre et pour fêter l'événement elle s'est dite, et si j'allais chez Thauvin chercher deux mille-feuilles et dix babas au rhum.
Contente, alors que c'était l'heure de la pause, elle se dit mangeons un baba. Elle le trouvait très léger et elle descendit à son bureau chercher un éthylomètre. Ses frères, qui étaient dans le tiroir, étaient déjà en train de pleurer et le voyaient déjà en flammes. Elle leur répondit, rassurez-vous ce n'est pas pour moi.
Revenue à l'appartement, elle fit souffler Nicolas le baba dans l'éthylomètre. Et la stupeur le taux d'alcool était inférieur à ce qu'il devait être.
De colère pour se détendre elle mangea un mille-feuilles. En mordant dedans elle se mordit les lèvres.
Intriguée, elle prit un pied à coulisse et le mesurait. Il n'était pas à la bonne épaisseur de trois millimètres, ce qui expliquait que les dents avaient été trop vite pour le manger et qu'elles coupèrent les lèvres.
C'est alors qu'elle comptait les feuilles. Ils n'y en avaient que neuf cent quatre-vingt.
Je ne vous raconte pas comme le loustic de la boulangerie a ramassé.
Le bougre a pris un mois de prison ferme et mon poêle à vin pour igloo de l'équateur à tirer une sacrée trombine, chat chat chat.
Stop, soûlard, je dois partir d'urgence aux États-Unis pour une mission.
Nous risquons la troisième guerre mondiale. Tout ça à cause du téléphone de love croissant qui en est toujours à Android moins six cents, enfin, le système Android qu'utilisaient les hommes de la préhistoire sur leur smartphone.
- Que se passe-t-il, Pépère ?
- Tais-toi, ivrogne, j'ai un président à sauver, oui, parfaitement, Jonathan Bidonne victime d'activistes écolos au cop 26.
La suite demain...
- Bon, mes amis, préparons le gel hydro-alcoolique pour rejoindre les autres.
- Au fait mon papa, ce n'est pas une de tes inventions par hasard ?
- Non, mais mon brontosaure des prairies sibériennes a fait du gel hydrhum-alcoolique et a eu des sacrés ennuis.
- Ha, bon, mon papa a ce point-là !
- Toc toc toc, il le mettait dans des bouteilles en verre et elle se cassaient, toc toc toc.
-Fle fle fle, les bouteilles faisaient du bruit et ça effrayait les petites pattes, fle fle fle.
Ma love gendarme poète était très triste, fle fle fle.
- Rien de tout ça mes amis, laisser moi vous raconter ce qui c'était passé.
Dans le temps, mon maçon coréen, élevé au chocolat argentin fabriqué par des limaces sibériennes, travaillait comme guide au musée de la viande de Sancoins. Love rhum l'a fait arrêter et depuis, il ne fait plus de gel hydrhum-alcoolique.
- Ça a l'air très bizarre ton histoire mon papa.
- Fle fle fle, du moment que les petites pattes n'étaient pas en danger.
- Toc toc toc, ou pour le bec de ma copine Esuechèp.
- Non, non, rien de tout ça laissez moi finir mon histoire vraie d'être avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux.
Il faut savoir, qu'elle fit aussi arrêter le marchand de vin et le boulanger. Je ne vous raconte pas la tête de mon verrou de porte soudanais de cave à portos saoudien.
Voilà, elle allait régulièrement dans tous ces commerces et un jour son chef lui dit comme ça.
Depuis un moment, nous ne faisons plus de procès-verbaux, que se passe-t-il, les gens ne boivent plus dans cette région. C'est inquiétant, s'ils ne boivent plus l'économie est en danger et c'est peut-être le signe d'un nouveau virus, vous devriez en profiter pour enquêter, vu qu'en ce moment, c'est calme.
C'est ainsi qu'elle se rendit au musée de la viande, avant d'aller à la cave.
Elle vit que les recettes étaient en baisse depuis un moment et que les œuvres étaient délaissées. C'est ainsi qu'elle trouvait le pauvre Henri le rôtis avec un habit en guenilles et Paulette la paupiette morte d'asphyxie. Le salopard lui avait trop serré les liens de son corset. Ce fut alors que la colère lui prit et qu'elle le fit arrêter pour homicide volontaire sur la personne de Paulette la paupiette.
Ensuite, elle partit vers la cave à vin et se prit un casier de rhum. Celui-ci lui paraissait bien léger et arrivée chez elle, elle se mit à peser l'alcool qui était dedans. Il n'y avait plus d'alcool dans le vin, voilà pourquoi il n'y avait plus de conducteurs alcoolisés dans la région. C'est alors qu'elle enquêta et trouva la cause. Le salopard tirait l'alcool du rhum pour en faire du gel hydrhumalcoolique. Elle était furax et le fit arrêter. Tout rentra dans l'ordre et pour fêter l'événement elle s'est dite, et si j'allais chez Thauvin chercher deux mille-feuilles et dix babas au rhum.
Contente, alors que c'était l'heure de la pause, elle se dit mangeons un baba. Elle le trouvait très léger et elle descendit à son bureau chercher un éthylomètre. Ses frères, qui étaient dans le tiroir, étaient déjà en train de pleurer et le voyaient déjà en flammes. Elle leur répondit, rassurez-vous ce n'est pas pour moi.
Revenue à l'appartement, elle fit souffler Nicolas le baba dans l'éthylomètre. Et la stupeur le taux d'alcool était inférieur à ce qu'il devait être.
De colère pour se détendre elle mangea un mille-feuilles. En mordant dedans elle se mordit les lèvres.
Intriguée, elle prit un pied à coulisse et le mesurait. Il n'était pas à la bonne épaisseur de trois millimètres, ce qui expliquait que les dents avaient été trop vite pour le manger et qu'elles coupèrent les lèvres.
C'est alors qu'elle comptait les feuilles. Ils n'y en avaient que neuf cent quatre-vingt.
Je ne vous raconte pas comme le loustic de la boulangerie a ramassé.
Le bougre a pris un mois de prison ferme et mon poêle à vin pour igloo de l'équateur à tirer une sacrée trombine, chat chat chat.
Stop, soûlard, je dois partir d'urgence aux États-Unis pour une mission.
Nous risquons la troisième guerre mondiale. Tout ça à cause du téléphone de love croissant qui en est toujours à Android moins six cents, enfin, le système Android qu'utilisaient les hommes de la préhistoire sur leur smartphone.
- Que se passe-t-il, Pépère ?
- Tais-toi, ivrogne, j'ai un président à sauver, oui, parfaitement, Jonathan Bidonne victime d'activistes écolos au cop 26.
La suite demain...