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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Le Pépère était bien avec sa fille Pêcheur et Coin-coin.
Le ministre était toujours en train de s'occuper du général.
D'un seul coup, il vit passer sœur Mathilde et le père Mike qui venait de je ne sais où.
En fait, ils étaient passés trente minutes plus tôt. Ils avaient été au supermarché du coin chercher du vin. Le pape les y avaient envoyé pour qu'ils en achètent pour qu'il ait du vin de messe pour la cérémonie de remise de médailles qu'il devait bénir après l'allocation du ministre, Olivier Variant.
Le Pépère se demandait bien pourquoi le père Mike avait l'air aussi contrarié.
En fait, c'est que le passage en caisse s'était très mal passé.
En effet, sœur, Mathilde était restée bloquée à la caisse du supermarché avec le père Mike. Celui-ci avait eu un problème de carte bleue et le paiement ne passait pas.
La sœur fit des esclandres d'entrée de jeu.
Voici ce qui s'y était passé.
- Écoutez ma fille, donnez nous ces jolies vierges. Nous sommes des représentants de Dieu et il vous remboursera au centuple.
- Hé bien, mon père, moi, je suis caissière et ça fait deux cent treize euros. Alors sois vous payer ou vous dégager, je m'en fous de votre catapulte.
- Ne le prenez pas ainsi, ma fille, le Pape est actuellement au canal et il viendra ici faire une messe.
C'est d'ailleurs ce même vieux Zébulon irlandais déboulonné de l'os ventral qui nous ait envoyé ici chercher ce précieux liquide.
Avec l'argent de la quête, je suppute qu'il vous paie ces belles bouteilles de vin.
- Hé bien, en plus, vous me traitez de fille légère et je vais vous faire crédit. Vous pouvez y compter, oui. Allez dégager les mendiants, vous bloquez la caisse.
Sœur Mathilde n'en pouvait plus. Elle était pressée de boire et visiblement, la caissière ne voulait rien savoir.
- Bon, je vois ce que c'est, nous avons besoin de nous calmer. Père Mike, devenez raisonnable, vous voyez bien que vous faites peur à cet enfant. Il faut savoir parler au gens pour être écouté. Vous êtes grossier et pour ça Dieu vous punira mon bon père Mike.
Tout en parlant la sœur avait armé le défibrillateur qui était toujours dans son sac à main prêt à l'emploi.
- Vous voyez votre consœur est raisonnable, ne faites pas d'histoires et partez avant que j'appelle les forces de l'ordre.
- Oui, écoute cette brave caissière.
Alors vieux ragoût de couscous irlandais, tu ne sais donc pas te faire respecter. Je comprends mieux pourquoi aucun enfant de chœur ne veuille se mettre sous ta soutane. Écoute-moi, toi, le laideron, je peux te garantir que je vais commencer par te percer les boufioles que tu as sur la tronche pour t'en faire une crème de jour. Tu vas voir vilaine, ça va te détendre les hémorroïdes et tu serreras moins les fesses après ça. Le vin, c'est pour Sa Sainteté, le pape, alors, tu vas nous le donner gratis, sinon, je peux te garantir que je vais te transformer en compteur EDF.
Tout en disant cela, la sœur sortit de son sac à main, les électrodes du défibrillateur.
- Bon, là ça suffit, madame, vous êtes d'une grossièreté édifiante. Hé puis qu'est-ce que c'est que cet appareil que vous avez dans les mains.
- Hé bien, ça, vilaine, pas belle, c'est un tue-mouche. Si tu préfères en d'autres termes, je peux avec cet appareil magique te transformer en génératrice de façon à ce que tu puisses alimenter Disneyland, tout l'hiver, pendant la parade où tu ferais la laide et le clochard.
Cet appareil d'après le vieux tricot de Père Dominique qui me l'ait offert serait un chargeur de téléphone. En réalité, ce joujou envoie des décharges de dix mille volts.
Tout en disant cela, elle en donna un bon coup sur l'appareil de carte bleue qui devint rouge incandescent avant d'émettre un long bip et un nuage de fumée violette.
La caissière prise de panique était déjà en train d'appeler le directeur du magasin.
- Pas la peine d'appeler ton patron, tu vois bien que c'est ton appareil qui ne marche pas.
Le directeur du magasin arrivait en courant.
La sœur lui colla les deux électrodes sur le front et le pauvre n'eut pas le temps de comprendre ce qui se passait.
Dix minutes, plus tard, sœur Mathilde arrivait avec son caddie devant l'estrade l'air ravie.
Après être passé devant Pépère qui se demandait toujours d'où elle venait avec le père Mike.
Le pape la regardant s'écria.
- Ha, te voilà vieille chamelle du grattez moi là. J'ai cru que tu avais eu un accident, je viens d'entendre les pompiers passer dans la rue.
Le père Mike derrière sœur Mathilde n'osait plus rien dire.
- Hé bien, c'est qu'il y a eu un petit problème à la caisse du magasin. L'appareil de carte bleue ne marchait pas. La caissière nous a dit, c'est gratuit, nous vous offrons ce vin, si c'est pour le pape. Puis le directeur a essayé de le trifouiller et il s'est prix un coup de dix mille volts dans le museau, ha ha ha.


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GABY73

Maître Poète
#2
Le Pépère était bien avec sa fille Pêcheur et Coin-coin.
Le ministre était toujours en train de s'occuper du général.
D'un seul coup, il vit passer sœur Mathilde et le père Mike qui venait de je ne sais où.
En fait, ils étaient passés trente minutes plus tôt. Ils avaient été au supermarché du coin chercher du vin. Le pape les y avaient envoyé pour qu'ils en achètent pour qu'il ait du vin de messe pour la cérémonie de remise de médailles qu'il devait bénir après l'allocation du ministre, Olivier Variant.
Le Pépère se demandait bien pourquoi le père Mike avait l'air aussi contrarié.
En fait, c'est que le passage en caisse s'était très mal passé.
En effet, sœur, Mathilde était restée bloquée à la caisse du supermarché avec le père Mike. Celui-ci avait eu un problème de carte bleue et le paiement ne passait pas.
La sœur fit des esclandres d'entrée de jeu.
Voici ce qui s'y était passé.
- Écoutez ma fille, donnez nous ces jolies vierges. Nous sommes des représentants de Dieu et il vous remboursera au centuple.
- Hé bien, mon père, moi, je suis caissière et ça fait deux cent treize euros. Alors sois vous payer ou vous dégager, je m'en fous de votre catapulte.
- Ne le prenez pas ainsi, ma fille, le Pape est actuellement au canal et il viendra ici faire une messe.
C'est d'ailleurs ce même vieux Zébulon irlandais déboulonné de l'os ventral qui nous ait envoyé ici chercher ce précieux liquide.
Avec l'argent de la quête, je suppute qu'il vous paie ces belles bouteilles de vin.
- Hé bien, en plus, vous me traitez de fille légère et je vais vous faire crédit. Vous pouvez y compter, oui. Allez dégager les mendiants, vous bloquez la caisse.
Sœur Mathilde n'en pouvait plus. Elle était pressée de boire et visiblement, la caissière ne voulait rien savoir.
- Bon, je vois ce que c'est, nous avons besoin de nous calmer. Père Mike, devenez raisonnable, vous voyez bien que vous faites peur à cet enfant. Il faut savoir parler au gens pour être écouté. Vous êtes grossier et pour ça Dieu vous punira mon bon père Mike.
Tout en parlant la sœur avait armé le défibrillateur qui était toujours dans son sac à main prêt à l'emploi.
- Vous voyez votre consœur est raisonnable, ne faites pas d'histoires et partez avant que j'appelle les forces de l'ordre.
- Oui, écoute cette brave caissière.
Alors vieux ragoût de couscous irlandais, tu ne sais donc pas te faire respecter. Je comprends mieux pourquoi aucun enfant de chœur ne veuille se mettre sous ta soutane. Écoute-moi, toi, le laideron, je peux te garantir que je vais commencer par te percer les boufioles que tu as sur la tronche pour t'en faire une crème de jour. Tu vas voir vilaine, ça va te détendre les hémorroïdes et tu serreras moins les fesses après ça. Le vin, c'est pour Sa Sainteté, le pape, alors, tu vas nous le donner gratis, sinon, je peux te garantir que je vais te transformer en compteur EDF.
Tout en disant cela, la sœur sortit de son sac à main, les électrodes du défibrillateur.
- Bon, là ça suffit, madame, vous êtes d'une grossièreté édifiante. Hé puis qu'est-ce que c'est que cet appareil que vous avez dans les mains.
- Hé bien, ça, vilaine, pas belle, c'est un tue-mouche. Si tu préfères en d'autres termes, je peux avec cet appareil magique te transformer en génératrice de façon à ce que tu puisses alimenter Disneyland, tout l'hiver, pendant la parade où tu ferais la laide et le clochard.
Cet appareil d'après le vieux tricot de Père Dominique qui me l'ait offert serait un chargeur de téléphone. En réalité, ce joujou envoie des décharges de dix mille volts.
Tout en disant cela, elle en donna un bon coup sur l'appareil de carte bleue qui devint rouge incandescent avant d'émettre un long bip et un nuage de fumée violette.
La caissière prise de panique était déjà en train d'appeler le directeur du magasin.
- Pas la peine d'appeler ton patron, tu vois bien que c'est ton appareil qui ne marche pas.
Le directeur du magasin arrivait en courant.
La sœur lui colla les deux électrodes sur le front et le pauvre n'eut pas le temps de comprendre ce qui se passait.
Dix minutes, plus tard, sœur Mathilde arrivait avec son caddie devant l'estrade l'air ravie.
Après être passé devant Pépère qui se demandait toujours d'où elle venait avec le père Mike.
Le pape la regardant s'écria.
- Ha, te voilà vieille chamelle du grattez moi là. J'ai cru que tu avais eu un accident, je viens d'entendre les pompiers passer dans la rue.
Le père Mike derrière sœur Mathilde n'osait plus rien dire.
- Hé bien, c'est qu'il y a eu un petit problème à la caisse du magasin. L'appareil de carte bleue ne marchait pas. La caissière nous a dit, c'est gratuit, nous vous offrons ce vin, si c'est pour le pape. Puis le directeur a essayé de le trifouiller et il s'est prix un coup de dix mille volts dans le museau, ha ha ha.


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K

'ai toujours hâte de lire les nouvelles aventures de Pépère.....
Merci Daniel pour tous ces partages
Amicalement
Gaby