- Toc toc toc, cette histoire de psy nous a retenu deux jours, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est un drôle de médecin quand même, fle fle fle, il aurait pu dire à ma love gendarme poète les effets indésirables, fle fle fle.
- Oui, mais c'est un spécialiste de l'erreur médicale. Une fois, il lui a trituré les dents et ça a été un fiasco.
Je me souviens, c'était après sa bronchite des cheveux.
- Toc toc toc, pourquoi lui a-t-il regardé les dents, toc toc toc.
- C'est à cause d'une enquête qu'elle avait faite au pôle Nord.
- Fle fle fle, elle a enquêté sur le vol de pain des petites pattes, fle fle fle.
- Comme moi, il m'a fait une psychanalyse des griffes.
- Ha bon, pourquoi mon papa ?
- Ses griffes ont grossi, toc toc toc, à cause du beurre des croissants.
- Fle fle fle, il s'est abîmé les griffes dans la gouttières, fle fle fle, pour sauver ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Pas du tout, et j'ai été accusé de mal façon et j'ai été condamné à la chat prison.
- Fle fle fle, ce n'est pas ma love gendarme poète qui a ordonné la sentence, fle fle fle.
- Toc toc toc, pourquoi, c'est un délit de petites pattes, toc toc toc.
- C'est compliqué ton histoire, mon papa, de comprendre ce dont tu parles.
- Au contraire, c'est très simple laissez moi vous expliquer ce qui s'est passé ?
- Toc toc toc, il a blessé love gendarme en la sauvant, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'ai cassé une grille en fer pour sauver ma love gendarme poète, une fois où elle était en danger.
- Je sais, tu as tâché tout le commissariat avec le beurre mon papa.
- Pas du tout, laissez moi vous raconter ça, vous n'allez pas en revenir.
Voilà comme je vous l'ai raconté, elle avait mis du beurre partout. Oui une rivière de beurre dans les escaliers qui me valait de m'équiper de ma tenue d'alpinisme.
Pour situer l'histoire, c'était juste après l'histoire de l'incident du congélateur qui congelait à moins de six cents degrés en dessous de zéro.
Donc, après l'avoir sauvé de la gouttière, elle repartit à ses appartements pour se buriner les rotules à grands coups de pince à épiler pour escargot angora.
Ce fut en redescendant que je partais en glissade sur la cascade de beurre qui avait gelé.
- Toc toc toc, les escaliers était à l'extérieur ?
- Fle fle fle, du moment que tu ne risquais pas de faire du mal aux petites pattes.
- Hé bien mon papa, tu ne pouvais pas nager dans le beurre, c'était trop gras.
- Pas du tout mes amis, laissez moi vous raconter toute l'histoire.
Non, c'est la suite du problème de congélateur qui fit une période glaciaire sur Sancoins.
Les pompiers avaient dégelé tous les habitants, mais les murs du commissariat avaient gardé cette température. Ce fut ainsi que le beurre gelait sur les marches.
Ce fut comme ça que love Pauline appelait mon Iroquois camarguais bourré de chlorure de méthylène argentin pour trouver une solution à la fraîcheur des murs.
Voilà, donc mon soudeur de glaçon napolitain élevé au lait de chameau sibérien vint donc régler la chaudière.
On se retrouvait avec soixante-dix degrés dans le commissariat et le beurre s'infiltrait dans la pierre des escaliers et puis la chaudière se remit à faire du froid et les escaliers éclataient en mille morceaux et je fus condamné pour ça, vous comprenez.
- Fle fle fle, les chutes de pierres ont blessé les petites pattes.
- Toc toc toc, les gendarmes ne pouvaient plus monter chez eux, toc toc toc.
- C'est très dur à comprendre ton histoire mon papa.
- Pas du tout ma fille. Voilà, je vous ai dit m'être équipé de ma tenue d'alpinisme.
Hé bien, love chocolatine à raconter que j'avais abîmé les marches avec mon piolet en escaladant.
Tout ça pour couvrir mon moine israélien bourré de cognac chinois fabriqué au Zimbabwe par des catholiques scandinaves.
Donc, ce fut comme ça que j'ai été condamné aux réparations.
- Oui, mais pourquoi tu as été condamné, je ne comprends pas.
- Toc toc toc, c'est une histoire insensée, c'est à cause du piolet, toc toc toc.
- Fle fle fle non, il avait abîmé la rampe de l'escalier fle fle fle.
- Mais non, c'est plus insensé que ça cette condamnation alors, qu'à la base, j'avais juste été la sauver.
Oui, on m'a accusé d'avoir trafiqué la chaudière pour qu'elle produise de la chaleur froide.
D'ailleurs suite au trifouillage de mon moine tibétain né en Israël un trente-trois mai du calendrier Martien la chaudière était devenu un congélateur.
Par moins cinquante degrés en dessous de zéro, j'ai donc été obligé de faire du ciment avec un lance-flamme pour décongeler l'eau. Refait les escaliers avec des gants de boxe pour ne pas me coller les pattes aux parpaings qui étaient gelés.
Moi un chat de ma classe, bref tout ça parce qu'elle était responsable d'avoir dévoré tout le carton, mon imam argentin avait monté cette cabale.
Donc suite à ça mes griffes qui avaient gelées firent une dépression griffale.
Ce fut donc pour ça que j'ai dû faire psychanaliser mes griffes.
Voilà la vérité sur le mensonge faux d'une vérité pas vraie mais vraiment jugé par le juge des faux mensonges sous contrôle de l'huissier qui raconte des vérités pas vraies d'être fausses.
- Fle fle fle, c'est un drôle de médecin quand même, fle fle fle, il aurait pu dire à ma love gendarme poète les effets indésirables, fle fle fle.
- Oui, mais c'est un spécialiste de l'erreur médicale. Une fois, il lui a trituré les dents et ça a été un fiasco.
Je me souviens, c'était après sa bronchite des cheveux.
- Toc toc toc, pourquoi lui a-t-il regardé les dents, toc toc toc.
- C'est à cause d'une enquête qu'elle avait faite au pôle Nord.
- Fle fle fle, elle a enquêté sur le vol de pain des petites pattes, fle fle fle.
- Comme moi, il m'a fait une psychanalyse des griffes.
- Ha bon, pourquoi mon papa ?
- Ses griffes ont grossi, toc toc toc, à cause du beurre des croissants.
- Fle fle fle, il s'est abîmé les griffes dans la gouttières, fle fle fle, pour sauver ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Pas du tout, et j'ai été accusé de mal façon et j'ai été condamné à la chat prison.
- Fle fle fle, ce n'est pas ma love gendarme poète qui a ordonné la sentence, fle fle fle.
- Toc toc toc, pourquoi, c'est un délit de petites pattes, toc toc toc.
- C'est compliqué ton histoire, mon papa, de comprendre ce dont tu parles.
- Au contraire, c'est très simple laissez moi vous expliquer ce qui s'est passé ?
- Toc toc toc, il a blessé love gendarme en la sauvant, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'ai cassé une grille en fer pour sauver ma love gendarme poète, une fois où elle était en danger.
- Je sais, tu as tâché tout le commissariat avec le beurre mon papa.
- Pas du tout, laissez moi vous raconter ça, vous n'allez pas en revenir.
Voilà comme je vous l'ai raconté, elle avait mis du beurre partout. Oui une rivière de beurre dans les escaliers qui me valait de m'équiper de ma tenue d'alpinisme.
Pour situer l'histoire, c'était juste après l'histoire de l'incident du congélateur qui congelait à moins de six cents degrés en dessous de zéro.
Donc, après l'avoir sauvé de la gouttière, elle repartit à ses appartements pour se buriner les rotules à grands coups de pince à épiler pour escargot angora.
Ce fut en redescendant que je partais en glissade sur la cascade de beurre qui avait gelé.
- Toc toc toc, les escaliers était à l'extérieur ?
- Fle fle fle, du moment que tu ne risquais pas de faire du mal aux petites pattes.
- Hé bien mon papa, tu ne pouvais pas nager dans le beurre, c'était trop gras.
- Pas du tout mes amis, laissez moi vous raconter toute l'histoire.
Non, c'est la suite du problème de congélateur qui fit une période glaciaire sur Sancoins.
Les pompiers avaient dégelé tous les habitants, mais les murs du commissariat avaient gardé cette température. Ce fut ainsi que le beurre gelait sur les marches.
Ce fut comme ça que love Pauline appelait mon Iroquois camarguais bourré de chlorure de méthylène argentin pour trouver une solution à la fraîcheur des murs.
Voilà, donc mon soudeur de glaçon napolitain élevé au lait de chameau sibérien vint donc régler la chaudière.
On se retrouvait avec soixante-dix degrés dans le commissariat et le beurre s'infiltrait dans la pierre des escaliers et puis la chaudière se remit à faire du froid et les escaliers éclataient en mille morceaux et je fus condamné pour ça, vous comprenez.
- Fle fle fle, les chutes de pierres ont blessé les petites pattes.
- Toc toc toc, les gendarmes ne pouvaient plus monter chez eux, toc toc toc.
- C'est très dur à comprendre ton histoire mon papa.
- Pas du tout ma fille. Voilà, je vous ai dit m'être équipé de ma tenue d'alpinisme.
Hé bien, love chocolatine à raconter que j'avais abîmé les marches avec mon piolet en escaladant.
Tout ça pour couvrir mon moine israélien bourré de cognac chinois fabriqué au Zimbabwe par des catholiques scandinaves.
Donc, ce fut comme ça que j'ai été condamné aux réparations.
- Oui, mais pourquoi tu as été condamné, je ne comprends pas.
- Toc toc toc, c'est une histoire insensée, c'est à cause du piolet, toc toc toc.
- Fle fle fle non, il avait abîmé la rampe de l'escalier fle fle fle.
- Mais non, c'est plus insensé que ça cette condamnation alors, qu'à la base, j'avais juste été la sauver.
Oui, on m'a accusé d'avoir trafiqué la chaudière pour qu'elle produise de la chaleur froide.
D'ailleurs suite au trifouillage de mon moine tibétain né en Israël un trente-trois mai du calendrier Martien la chaudière était devenu un congélateur.
Par moins cinquante degrés en dessous de zéro, j'ai donc été obligé de faire du ciment avec un lance-flamme pour décongeler l'eau. Refait les escaliers avec des gants de boxe pour ne pas me coller les pattes aux parpaings qui étaient gelés.
Moi un chat de ma classe, bref tout ça parce qu'elle était responsable d'avoir dévoré tout le carton, mon imam argentin avait monté cette cabale.
Donc suite à ça mes griffes qui avaient gelées firent une dépression griffale.
Ce fut donc pour ça que j'ai dû faire psychanaliser mes griffes.
Voilà la vérité sur le mensonge faux d'une vérité pas vraie mais vraiment jugé par le juge des faux mensonges sous contrôle de l'huissier qui raconte des vérités pas vraies d'être fausses.
