Ettesion n'en revenait pas de cette nouvelle histoire de voiture chameau.
- Hé bien, mon papa, c'est impressionnant cette histoire. Notre maître est donc resté au Maroc en confinement.
- Oui, ma fille et moi, j'ai fini avec des lunettes de soleil pendant un mois à cause de ça.
- Hé bien, ça n'a pas dû être drôle pour toi Pépère.
- Ça, tu l'as dit, Lolo, c'était horrible.
- Mais ton maître comment s'est-il esquinté le nez au fait.
- Peut-être comme mon papa a fini avec des lunettes de soleil.
- Ha, bon, c'est étonnant et drôle ça, tu me fait rire Ettesion.
- Hé bien, Sybage, moi ça ne m'a pas trop amusé. C'est à cause de la citerne si j'ai fini ainsi.
- Ha, bon, elle t'a pété au visage toi aussi, tu étais avec lui au Maroc.
- Pas du tout, Avéame, c'est surtout à cause des fenêtres.
- Comment ça à cause des fenêtres mon papa ?
- Hé bien, je vous l'ai dit tout à l'heure, love Henri lui avait emmené ses fenêtres à repeindre. Bien évidemment, ma cacahouète saoudienne pour apéritif chinois organisé par des escargots unijambistes, comptait sur mes capacités pour le faire. Mais avec son projet de voiture chameau, les pauvres fenêtres avaient surtout servi à un autre usage. C'est pour ça que j'ai fini avec des lunettes de soleil.
- C'est compliqué ton histoire, Pépère !
- Pas du tout Lolo, tu n'écoutes pas, c'est pourtant extrêmement simple à comprendre.
- Moi non plus, je ne comprends pas mon papa.
- Pourtant, ce que je dis est aussi simple à comprendre que ma moyenne compensée.
Peut-être que j'ai un problème d'élocution, car j'ai les dents qui poussent en ce moment. Oui, c'est le résultat des affres de la faim. À force de manger des cailloux chez mon dépressif Norvégien soigné au lait d'antidépresseur saoudien mes dents rentrent dans la mâchoire et maintenant elle repoussent.
- Tu manges des cailloux, Pépère, c'est bizarre ton histoire.
- Pas du tout Avéame, oui, tu n'habites pas à Mornay donc tu ne sais pas que c'est la disette là-bas.
Les gens creusent la terre comme au moyen-âge et font de la soupe avec les cailloux.
Du coup comme j'inventais au moyen-âge, l'os farci aux maïs, mon sapajou irlandais élevé aux cerises sibériennes cueillies par des girafes napolitaines a fait le clafoutis aux cailloux du Berry.
Comme je provoquais sans le vouloir la dentéose aiguë, mon bras raccourci me provoque des problèmes de dents. Celles-ci entrent dans la gencive. J'ai dû consulter à plusieurs reprises un gencivologue.
- C'est quoi, la dentéose mon papa ?
- Hé bien voilà ma fille comment ce virus apparut au moyen-âge par ma faute sans que je ne le sache par de très jeunes enfants.
Voilà, il faut savoir qu'à cette époque les gens devaient tout donner aux rois, les récoltes et la viande. Ceci dit les rois étant quand même généreux, ils leur redonnaient les os et les résidus des récoltes à manger. Bon, c'était quand même hyper hard alors j'avais inventé une recette et je repartais, car une mission m'attendait en Égypte. Je retournais donc six ans plus tard et je constatais qu'il n'y avait presque plus d'arbres. Je me questionnais et partais voir les paysans qui me répondirent qu'ils y avaient des castors invisibles qui cisaillent les arbres. Alors je menais une enquête très sérieuse pour trouver la cause.
En fait, c'étaient les jeunes enfants qui la nuit se levaient pour ronger les troncs, car ils avaient la dentéose et pour que leurs dents ne poussent pas, ils se les limaient comme des lapins. En fait, c'était à cause de mon invention, la recette l'os farci aux détritus de maïs qui avait conduit les enfants à avoir une dentition à couper du fer et le maïs portait le virus.
Je fis un vaccin après deux minutes de recherche et les enfants furent guéris.
Voilà ma fille, ceci étant l'os farci aux maïs est toujours très apprécié dans les plus grands restaurants.
-D'accord Pépère, mais pourquoi as-tu été obligé de mettre des lunettes de soleil après la fabrication de la voiture chameau.
Oui, Chatdore, j'y viens.
Voilà donc on me confinait là-bas suite à son confinement au Maroc. Arrivé dans l'appartement, j'avais l'impression de rentrer dans une grotte tellement il faisait sombre. Voilà mon Saoudien unijambiste, né au Tchad, s'était servi des carreaux des fenêtres pour faire la soudure. Il ne trouvait plus ses lunettes pour souder du coup, il avait peint en noir les vitres des fenêtres de love jambon sibérien pour sa voiture chameau.
Love Pépère qui déjà ne voit pas trop clair demanda conseil autour d'elle et c'est ainsi qu'elle me fit décaper la peinture sur les vitres avec du rhum. Sans équipement approprié pour mes yeux déjà fragilisés par deux greffes de la rétine, je me retrouvais avec une hypersensibilité de la rétine à cause des vapeurs de rhum. Voilà pourquoi j'ai été obligé de porter des lunettes noires durant un mois.
- Hé bien, mon papa, c'est impressionnant cette histoire. Notre maître est donc resté au Maroc en confinement.
- Oui, ma fille et moi, j'ai fini avec des lunettes de soleil pendant un mois à cause de ça.
- Hé bien, ça n'a pas dû être drôle pour toi Pépère.
- Ça, tu l'as dit, Lolo, c'était horrible.
- Mais ton maître comment s'est-il esquinté le nez au fait.
- Peut-être comme mon papa a fini avec des lunettes de soleil.
- Ha, bon, c'est étonnant et drôle ça, tu me fait rire Ettesion.
- Hé bien, Sybage, moi ça ne m'a pas trop amusé. C'est à cause de la citerne si j'ai fini ainsi.
- Ha, bon, elle t'a pété au visage toi aussi, tu étais avec lui au Maroc.
- Pas du tout, Avéame, c'est surtout à cause des fenêtres.
- Comment ça à cause des fenêtres mon papa ?
- Hé bien, je vous l'ai dit tout à l'heure, love Henri lui avait emmené ses fenêtres à repeindre. Bien évidemment, ma cacahouète saoudienne pour apéritif chinois organisé par des escargots unijambistes, comptait sur mes capacités pour le faire. Mais avec son projet de voiture chameau, les pauvres fenêtres avaient surtout servi à un autre usage. C'est pour ça que j'ai fini avec des lunettes de soleil.
- C'est compliqué ton histoire, Pépère !
- Pas du tout Lolo, tu n'écoutes pas, c'est pourtant extrêmement simple à comprendre.
- Moi non plus, je ne comprends pas mon papa.
- Pourtant, ce que je dis est aussi simple à comprendre que ma moyenne compensée.
Peut-être que j'ai un problème d'élocution, car j'ai les dents qui poussent en ce moment. Oui, c'est le résultat des affres de la faim. À force de manger des cailloux chez mon dépressif Norvégien soigné au lait d'antidépresseur saoudien mes dents rentrent dans la mâchoire et maintenant elle repoussent.
- Tu manges des cailloux, Pépère, c'est bizarre ton histoire.
- Pas du tout Avéame, oui, tu n'habites pas à Mornay donc tu ne sais pas que c'est la disette là-bas.
Les gens creusent la terre comme au moyen-âge et font de la soupe avec les cailloux.
Du coup comme j'inventais au moyen-âge, l'os farci aux maïs, mon sapajou irlandais élevé aux cerises sibériennes cueillies par des girafes napolitaines a fait le clafoutis aux cailloux du Berry.
Comme je provoquais sans le vouloir la dentéose aiguë, mon bras raccourci me provoque des problèmes de dents. Celles-ci entrent dans la gencive. J'ai dû consulter à plusieurs reprises un gencivologue.
- C'est quoi, la dentéose mon papa ?
- Hé bien voilà ma fille comment ce virus apparut au moyen-âge par ma faute sans que je ne le sache par de très jeunes enfants.
Voilà, il faut savoir qu'à cette époque les gens devaient tout donner aux rois, les récoltes et la viande. Ceci dit les rois étant quand même généreux, ils leur redonnaient les os et les résidus des récoltes à manger. Bon, c'était quand même hyper hard alors j'avais inventé une recette et je repartais, car une mission m'attendait en Égypte. Je retournais donc six ans plus tard et je constatais qu'il n'y avait presque plus d'arbres. Je me questionnais et partais voir les paysans qui me répondirent qu'ils y avaient des castors invisibles qui cisaillent les arbres. Alors je menais une enquête très sérieuse pour trouver la cause.
En fait, c'étaient les jeunes enfants qui la nuit se levaient pour ronger les troncs, car ils avaient la dentéose et pour que leurs dents ne poussent pas, ils se les limaient comme des lapins. En fait, c'était à cause de mon invention, la recette l'os farci aux détritus de maïs qui avait conduit les enfants à avoir une dentition à couper du fer et le maïs portait le virus.
Je fis un vaccin après deux minutes de recherche et les enfants furent guéris.
Voilà ma fille, ceci étant l'os farci aux maïs est toujours très apprécié dans les plus grands restaurants.
-D'accord Pépère, mais pourquoi as-tu été obligé de mettre des lunettes de soleil après la fabrication de la voiture chameau.
Oui, Chatdore, j'y viens.
Voilà donc on me confinait là-bas suite à son confinement au Maroc. Arrivé dans l'appartement, j'avais l'impression de rentrer dans une grotte tellement il faisait sombre. Voilà mon Saoudien unijambiste, né au Tchad, s'était servi des carreaux des fenêtres pour faire la soudure. Il ne trouvait plus ses lunettes pour souder du coup, il avait peint en noir les vitres des fenêtres de love jambon sibérien pour sa voiture chameau.
Love Pépère qui déjà ne voit pas trop clair demanda conseil autour d'elle et c'est ainsi qu'elle me fit décaper la peinture sur les vitres avec du rhum. Sans équipement approprié pour mes yeux déjà fragilisés par deux greffes de la rétine, je me retrouvais avec une hypersensibilité de la rétine à cause des vapeurs de rhum. Voilà pourquoi j'ai été obligé de porter des lunettes noires durant un mois.
